颜宇鹏试驾雪铁龙c3xr:笑一笑啊哦

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

    上帝：那你投胎做护舒宝吧。

    ２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

    ３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

    ４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

    “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

    该男生泄气道：“头扁的行不行”。

    ５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

    车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

    ６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

    ７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

    ８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

    鹦鹉：谁呀。

    答：换煤气的

    鹦鹉：谁呀。

    答：换煤气的

    ……

    主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

    门内：换煤气的

    ９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

    10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

    11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

    12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

    13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

    14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

    同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

    15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

    16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

    17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

    18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

    19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

    20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

    21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”

    22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

    23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

    24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

    25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

    走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

    于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

    好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

    ——北极熊！出来玩！

    北极熊：

    ——不玩。

    26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

    27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

    法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

    乙答：“不是”

    法官大怒：“我没问你。”

    丙道：“我也没说什么呀。”

    28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

    29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

    过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

    30．魔王抓住了公主　

    魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

    公主：破喉咙，破喉咙！

    没有人：公主，我来救你了！

    魔王：说曹操曹操就到！

    曹操：魔王，你叫我干嘛？

    魔王：哇呀，看到鬼了！

    鬼：靠！被发现了．

    靠：胡说，谁发现我了？

    谁：关我屁事！

    魔王：oh,my god!

    上帝：谁叫我？！

    谁：没有人叫你啊！

    没有人：我哪有！！！

    据说魔王从此得了精神分裂症．

    31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

    第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

    第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

    第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

    32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

    33．空姐劝乘客系安全带

    “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

    问：“那系了安全带的那？？”

    答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

    34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

    35．太阳给草打电话

    太阳：喂，草你吗？我日。

    草：我草，你谁啊？

    太阳：我日啊

    草：我草，你到底谁啊

    太阳：我日啊，你草吧

    草：TMD，你到底是谁啊，我草

    太阳：我日，我日啊

    草：我草。

    太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

    36．男女朋友一起去逛街，

    女朋友：哎哟，脚好酸哦。

    男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

    37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

    38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

    第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

      第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

    小白兔：太好了！给我来两个！

    39．父子二人坐公交车。

    儿子：爸爸，什么时候到啊？

    父亲：停了就到了。

    儿子：什么时候停啊？

    父亲：到了就停了。

    40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

    他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

    41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

    42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

    男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

    43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

    第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

    第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

    你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

    44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

    邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

    45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

    过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

    46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

    47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

    48.男: 你喜欢我吗?

    女: 你猜.

    男: 喜欢!

    女: 你再猜.

    49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

    "写信."

    "写给谁?"

    "我啊."

    "写的什么呀?"

    "白痴,我还没收到怎么知道!?"

    50.一边......一边......

    小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

    老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

    题目：其中

    小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

    老师批语：你是蜈蚣吗？

    题目：陆陆续续

    小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

    老师批语：你到底有几个爸爸呀？

    题目：难过

    小朋友：我家门前有条水沟很难过。

    老师批语：老师更难过

    题目：又 又

    小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

    老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

    题目:你看

    小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

    老师评语: 不要太拽了

    题目:欣欣向荣

    小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

    老师评语:连续剧不要看太多了!

    题目 : 好吃

    小朋友写: 好吃个屁.

    老师:.........

    题目: 天真

    小朋友写: 今天真热.

    老师评语: 你真天真

    题目: 果然

    小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

    老师评语:是词组,不能分开的

    题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

    小朋友:先生,再见!

    老师评语:.................

    题目：况且

    小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

    老师批语：我死了算了

    1.某所小学，有两个学生在吵架。

    甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”

    乙说：“你打电话啊，我就不信了。”

    然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

    这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”

    乙：“我就是。”

    金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。

    2.深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

    3 .小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”

    听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。

    这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

    4 .我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。

    当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”

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