韶关市新丰县黑帮老大:谎言，致命的毒药。

　　桌子上的课本很凌乱，今天的默写又挂了，明天英语老师肯定抽我。对应于是不报什么希望了啊。路边的小树都抽出了新芽，也许再过几天就会柳絮纷飞了吧。就像为葬歌在渲染背景一样的柳絮。放学的时候看见淡黄色的玻璃在夕阳的余晖下转变为了绿色。好有生机的颜色啊，为什么感觉在夕阳的回应下有些许凄凉呢？不止一次的告诉自己要幸福的生活下去，可是，这种坚持是需要目的地的。当目的地越来越模糊，勇气也就随之慢慢消失。追逐了好久，我不知道自己曾经的坚持是为了什么。我不想世俗，可是，如果不世俗似乎又活不下去。现实太残酷。而我们太脆弱，以我们的力量改变不了什么。

　　我曾幻想着长大以后挣够了钱，买一栋房子，然后背着行李去日本看樱花，去巴黎看时装展，去伦敦看埃菲尔铁塔。这曾经是我全部的动力，但是现在，不知是什么力量，让这些理想也黯然失色。中考迫在眉睫了，而我却在为自己的人生在犹豫，我犹豫什么？到底是什么使我失去了斗志。感叹生活太痛苦，到底痛苦在哪里了，仔细想想，又觉得自己太懦弱了。还没有经历大风大浪就被生活的小插曲所迷惑。

　　最近看了一个MV，虽然不懂到底是什么意思，但在隐约之间我也看出了是凄凉的结局。背叛了兄弟，以及深爱着的女人。但是无论什么时候却没勇气对他们下手。明明已经可以开枪了，但他没有，明明可以的。他可以活下来的，他却选择了另一条路，即使他知道那条路只有他自己走。唯美的故事，虽然对悲伤已经没感觉了。但是，我却希望结局是美好的。多一份对美好的向往，让自己对这个世界也有多彩的认识。

　　曾经，有多少人和我一样，憧憬着长大，但是为什么越是长大就越是孤单，好像失去了什么很重要的东西，回头望去，人流拥挤，已经回不去了。是失去了天真吗？我想那对我不重要，那到底是什么重要的东西被我遗忘了？有人知道么，可以告诉我么？

　　人，生下来就注定要死去，但是还不可以不活下去。那为什么要活下去呢？因为生命很珍贵么，那又是谁知道的生命的珍贵呢？如果死去的人在一个十分奇异的国度继续生存呢，或许他们比现在的我们更快乐呢，只是我们都不知道罢了。

　　回忆，人永远都在回忆以前拥有地珍贵的东西。当真正失去又在不断回忆，那如果重新给我们一次机会，我们会不会有不同的选择呢？我想我还是现在的选择，因为我已经知道了结果，我知道在这条路我所承受的所有，而两外一个选择或许幸福吗，或许更痛苦。

　　文章有点乱，可能是心里比较不安的缘故吧，我也不知道自己在担心什么。就是不安而已。还有不少的作业没做。没心思做。还没到中考，我已经乱了方寸。

　　人的灵魂被束缚在肉体里，摆脱了也就自由了。释放自己的灵魂。灵魂喷薄，影子踟蹰。只有坚强无处不在。说坚强也好，说懦弱也好。有什么区别吗，为了一些不知名的理由要坚强，不让别人看见自己的痛苦，说穿了不也是懦弱吗。

　　找一个地方隐居，释放灵魂，隐藏在角落里。慢慢的聆听也许，上帝会告诉我所有的一切答案。还有，希望所有爱我的，都要幸福。

　　夕阳如血，我又看见了他，那个让我曾经为之疯狂的人。是的，我爱他。不顾一切，甚至是生命。但是他却一次又一次的戏弄我，把我的爱当做他的戏码，这确实很奏效，我没办法拒绝他。那次，在他快要离开学校的时候，他来找我，说他是喜欢我的，只是曾经没发现而已，让我给他一次机会。我知道他还有别的女朋友，所以我拒绝了他。但是，他转身下楼的时候，我分明心痛到不行，躲在柱子后面望着他离开，知道他的身影消失不见。于是，我的心再也没办法平静，总像是有什么东西紧紧地抓着。晚上，我还是拨通了他的电话。这已经是第4次复合了。

　　还记得第一次见他的时候，他一见白色T恤，牛仔裤。干干净净的样子。看见他的第一眼就没有办法忘记他。为了每天看见他，和我并不喜欢的男生交往，只是因为他们的关系好，这样我就可以每天看见我爱的他。我知道，这样太自私了，也许是老天对我惩罚，最后，一切都真相大白。那个和我交往的男生真的爱上了我，而我的心却在别人的身上。我目睹了那个爱我的男生哭泣的无助，我听见他在隔壁抽泣，他是多么要强的人啊，为了我，却没有了他的傲气。他给我折一千颗星星，给我过生日，在外面等我一天，没有吃饭，生怕他去吃饭的时候我找不到他。但是，我没去。亲爱的读者啊，你们可以骂我没人性。但是，我真的没办法在我爱的那他的面前和别人装作很亲密的样子。我会崩溃的。结局很明显了，谁出局都早已经注定了。

　　而我，却没有得到我预想的幸福。他和我交往着，第一次分手是因为他爱上别人。第二次是因为他在外面有别的女朋友，第三次是因为他放学和别的女生一起回家，不是我小气，是因为我明明在等他，但是他竟然告诉我他在等那个女生，要一起去做那种事情。我愤然离去，他却没有追上来，他并不在乎我。我们分手了。后来，他跟我道歉，说她会跟我好好解释每一次。可是后来，他什么也没说。于是我们分手了。再后来他说他明白了，从头到尾都是我对他最好，他要补偿我。我这个笨蛋弱智，又答应了他。不是不知道，结局还是一样，只是想可能我再努力多爱他一点点。他可能就会爱上我了。每当想放弃的时候，我总想可能在努力一点点就好了。可惜，每次的结局都一样。他把我们的情侣网名，头像都换了。我和他聊天是一个女生给我回的短信。她说她们在交往。我说不可能，我才是他女朋友。那个女生说我“你是不是发烧了？你在陌生人里面唉”。呵，这回和我分手，连理由都已经不再需要了。

　　不知道昏天黑地的哭过多少次，有什么用呢。我没有我自己想象中那么坚强。我的那些微笑全部是伪装，全部是假的。不要以为我是承受能力很强的女生，不要告诉我，哪一个女生比我更需要爱。我是一样懦弱的。

　　明明知道我爱他，所以每当他寂寞时就想到我，因为我是唯一一个不会拒绝他的人，不管怎么样，他知道我对他的爱是他最好的戏码。也是最有利的筹码。

　　今天又看见他，我却还是那样惊慌失措。每天看一看他的网名是不是换了，是不是不在和那个女生是情侣的了。每天都是这样。曾经发过的那些不想他的誓言在他眼神中瞬间崩塌。原来那些我看似坚强的东西在他的面前那么脆弱不堪。那个清高的我，在他面前狼狈不堪。他却在像看一个小丑似的吧。

　　要中考了，每次都是在我快考试的时候出现扰乱我的心。他是想毁掉我的人生吗？还是他不知道我现在依旧爱他。

　　夜深了，看着窗外，又想起了他的面庞。想起了他身上的香水味，想起了他的眼神，想起了他的背影，想起了他的声音。幻想过无数次的邂逅。也许，若干年后，他和别的女生在逛街，也许是他和别的女孩在挑选戒指。也许…不管有多少个也许，都不会再有我的出现。因为，我们注定是对方生命里的过客，来去匆匆。不同点就是他在我的生命里留下了不可磨灭的伤痕。

　　我想，随着时间的推移，也许我会爱上别人吧。毕竟，年少的爱情就像开在悬崖上的青花。时过境迁，如今只剩沧海桑田。最后，希望那些爱我的人都会幸福。