面具男帅气头像:心理咨询师分析：学习至上的乖孩子突然厌学

　　晓荷是因为学习问题找到我的。她说自己从这学期开始，学习效率大幅度下降，越想学越无法专心，甚至开始讨厌学习。坐在自习室里一晚上，看不了几页书，只是在做个样子，而且是做给自己看的，似乎坐在那里，至少让自己安心一些。而事实上呢，她心里矛盾纠结，乱得很，根本没学到什么，非常痛苦。当她从自习室回到宿舍，又陷入一轮又一轮“我又浪费了一个晚上，我完了，我对不起爸妈辛苦供我上大学”的内疚自责中。

　　从“厌学”里看见儿时的创伤

　　晓荷坐在我对面默默地流着泪。这是个长头发、面容秀丽的姑娘。她说自己学习效率特别低，看到别的同学都在很努力地学习，心里很慌。看得出来，她紧张焦虑，自卑无助。而且，晓荷自己也很困惑，好不容易考上理想的大学，本来雄心勃勃，怎么会突然变得这么不给力？

　　根据晓荷的叙述，她原本是爱学习也很想学习的，从小到大也是好学生，能考上一所好大学也决非偶然。我分析，她心理冲突的焦点应该是想学却无法学习。到底是什么引发晓荷厌学呢？

　　我注意到，晓荷在说到“心里很慌”时，表现出一种非常恐惧的神情。于是我抓住这个“很慌”的感受，让晓荷去静静地体会，用意象对话的方法引导她面对自己的内心。

　　晓荷皱着眉说，仿佛回到了童年的某个阶段。我鼓励她说出在意象中看到的情景。“父母在吵架。”晓荷轻声说。她的声音有些颤抖，看得出来，这不是一段令人愉快的回忆。

　　“那时你多大？”虽然知道这会让她承受痛苦，但我还是咬住不放。

　　“大概只有四五岁吧。那时我很瘦小，我躲起来了，很害怕，他们声音很大。”停顿了一下，晓荷伤心地哭了，“我都躲起来了，妈妈还是要把我揪出来，让我和爸爸站在一起听她嚷嚷。我不记得她说什么了，好像他们是在为要不要第二个孩子争吵……”

　　那次咨询剩下的时间里，我和晓荷一起在意象中好好安抚了那个被吓坏的、满腹委屈和恐惧的孩子。晓荷说从小到大经常目睹父母吵架的情景，即便是现在，也是常有的。

　　临走前，我建议她这一周暂时不要把关注点放在能否学习上，而是尽量多安排一些业余生活，使自己松弛。

　　“学习曾是我的命根子”

　　第二次来访，晓荷告诉我，她小时候一直是在父母威胁的话语中长大的。听得最多的就是，如果不好好吃饭或不好好做这个那个，就会生病，就会很惨；有时，父母甚至会结合电视里播放的小孩生重病的场景来吓唬她。

　　“其实那时候我最害怕的是失去他们的爱。如果生病了，他们是不是不喜欢我了。”晓荷难过地说。在“如果不……就会……”的逻辑下，她顺理成章地认为如果不好好学习，就会承担很大的恶果。所以中学时代，晓荷学习起来特别拼命，从不懂劳逸结合。她甚至因为怕自己早恋，耽误学业，仪式化地每天对着镜子里的自己说：“你很丑，不会有男生喜欢的。”青春期的少女，如此不断地负面暗示，使现在的她更加自卑压抑，在与同学的交往中也表现得很沉闷。

　　晓荷还讲到自己在人际关系上的退缩。从上小学时她就寄宿，长期受同屋厉害女生的欺负，但她从不敢反抗。

　　“从前家里穷，穷怕了，所以我上了大学就告诉自己一定要考研，要高学历，高收入。只有这样才能生活得好，才能有安全感。所以现在无法学习真的让我很焦虑，觉得自己完了，考不上研了，学习本来是我的命根子……”

　　晓荷的成长脉络逐渐清晰，父母经常当着孩子的面吵架，教养方式不当，家庭环境缺乏安全感，使晓荷常常处于恐惧焦虑中。据心理学专家研究，中等程度的恐惧焦虑对人的身心健康以及工作学习是有益的，可以避免危险，激发人的潜能。而过度的恐惧焦虑则是有害的，可能引发各类神经症，使人无法正常生活。

　　所以，即使在不太好的成长环境中，晓荷也能坚持考上优秀的大学。但是上大学要面对一个全新的环境，要伴随着一系列的适应问题。比如，晓荷是个地道的南方姑娘，北方的环境、气候都令她很不适应。她说这里的干燥寒冷令她备感孤独，加上人际关系的改变，学习方法与中学截然不同，这些表面的问题终于把成长中积累的各种创伤、不良情绪都诱发了出来，使晓荷的恐惧焦虑升级，厌学也就爆发了。

　　“这是一件好事呀，晓荷！虽然暂时无法有效地学习，但你开始面对真正的自我了。出现问题的时候，也是我们成长的好机会来了！你在咨询室里的眼泪是不会白流的，堵在心里多年的负面的东西释放了，你心里的能量才会顺畅地流动起来，那时不光学习不成问题了，生活也会更加多姿多彩。”

　　“而且，”我沉吟了一下，说，“你一点儿都不丑，还是个很清秀的姑娘。”

　　晓荷露出了腼腆的微笑。

　　把父母的问题还给父母

　　在接下来几周的咨询中，晓荷几乎都是同一句开场白：“这周在学习上只能说一般，还是没有太大起色，但心情真的好多了。”晓荷说她现在的状态是，有精力学时就好好学，不想学时就多参加点儿社团活动，朋友也多了，不给自己那么大压力，反而能学进去一些了。我点点头说，这样的节奏不错。

　　伤害往往还是来自最亲的人。晓荷的父母最近又吵架了，说的话很难听，爸爸向她诉苦，把妈妈骂人的话都通过网络发过来，让她评理。她强忍着劝慰父亲，可自己终于受不了，大发脾气，连下午的课都没上好，一直很难过。说起父母的相处模式，晓荷说她家是母亲非常强势，父亲很受气，这对她影响很大。她可怜父亲，又和母亲一样怒其不争，矛盾纠结，从记事起，印象中他们就忙于吵架和赚钱两件事。

　　晓荷的委屈又来了。我们再次用了意象对话的方法。她告诉我，自己看到一个房间，房间里空荡荡的，有一个五六岁的身穿白色衣裤的小女孩站在墙角。小女孩头发黄黄的，很稀疏，发育不良的样子。她不想对父母说话，只想对理解她的人说：我害怕！

　　我问晓荷：“你心目中能理解你的人是什么样子呢？”晓荷的意象中出来一个大姐姐的形象，大姐姐去抱住了这个小女孩，女孩立刻委屈地大哭起来，边哭边倾诉：“我害怕，我一个人孤零零的，没人在乎我！”意象中的这个大姐姐温柔地抱着女孩，直到她渐渐平静下来……

　　晓荷后来与我分享，她理智上也知道父母爱自己，但心里感受到的爱却很有限。上小学之前，经常是自己一个人被关在家里，爸爸妈妈出门做生意赚钱。“当然，他们也没办法，总是要生存的。”晓荷红着眼睛说。

　　我建议晓荷尽量把父母的问题还给父母，相信他们有解决好自己问题的能力，他们吵得再厉害也一起过了大半辈子，自有他们相处的方式。

　　“是时候与他们建立边界了，你没必要费力地去解决父母的问题，特别是当心里那个小女孩出来时，如果还是替父母解决问题，那就真的是心力上很大的透支了。可以跟爸爸这样说：‘我理解你们有你们的难处，很不容易，但你们俩我都爱，我自己也要承担属于自己的责任，以后你们吵架的事最好不要让我来做调解员，因为这真的让我很为难、很难受。’相信爸爸会理解的。”晓荷点点头。

　　如何向父母“要”爱

　　后来的一次咨询中，晓荷说她终于开始给妈妈打电话，讲自己的心情了。可妈妈总是很忙，没聊一会儿就挂断，自己很伤心，觉得妈妈不够关心爱护自己，不肯听自己说难过的事。

　　我仔细分析了她与妈妈的对话，都是在抱怨一些细枝末节，妈妈可能真的觉得没什么大不了的，也有点儿烦，就忙自己的去了，其实未必是不关心。“你抱怨的背后还是想得到更多的关注与爱，是吧？”晓荷听了一愣，想了想，点点头。“你看，爸爸妈妈其实也想从你那里得到关注与爱，但是他们用了不恰当的方式，拿彼此吵架的事来向你抱怨，这让你很烦恼，很累，是不是？”晓荷又点点头。

　　“所以你就不要再用这样不健康的方式来表达了，否则妈妈也有理由与你建立边界，因为你已经是成年人了，应该独立面对自己的问题。其实你不如对妈妈说自己真正想说的，甚至撒撒娇，比如：‘妈，我想您了，我想家了，我觉得学习真的挺难的，特别需要您好好安慰安慰我。寄点儿好吃的来慰问我一下吧！’我相信妈妈一定不会拒绝她唯一的宝贝女儿的。”

　　我帮晓荷分析了她在亲密关系中的难题。其实儿女对父母的情感需求都是正常的，而晓荷在亲密关系中由于情感得不到满足，经常让自己沉溺在负面情绪中，这是导致她无法学习的一个重要原因。如果能越来越直接地表达真情实感，而非一味克制时，她就有更多的能量可以用在学习上了。

　　作为咨询师，我很理解来访者童年时爱的缺失感，以及父母吵架，教养方式不当给她带来的伤害。但需要提醒的是，父母当时的资源也很有限，他们在那个时候也只能做那么多，他们已经尽力了。厘清成长脉络是为了更有自知力，而非有理由抱怨。