青岛注册香港公司:生存的五大智慧-处世

      生活是美好的，生活也是严酷的。我们不能因为生活的严酷去否定生活的美好，我们也不能因为生活的美好而不去正视生活的严酷。
      活在世界上，我们必须与各种各样的人打交道，一定会与许多说不清的风险相遇。但是，如果缺乏对自己基本负责的态度，和对内外风险的防范之心，就可能造成生命财产、情感、事业等多方面的破坏。
      如何保护自己，让自己的生命、事业等都得到必要保证，这就是基本的“生存智慧”。
      生存智慧一害人之心不可有，防人之心不可无
      这句中国人的“古训”，充分说明了对待他人的辩证关系：一方面，对待别人，不应该存有伤害之心；另一方面，当对别人没有足够了解时，需对他人有所防备，防备他人存有坑害自己的心。
      战国时，楚王非常宠爱一位叫郑袖的美女。后来，楚王又得到一位新美女。楚王开始喜新厌旧，把郑袖冷落到了一旁。郑袖是一个非常工于心计的女人，便暗暗筹划算计新美人。
      郑袖先是想尽办法与新美人亲近。新美人对郑袖的热情没有任何怀疑，反倒心生感激。有一天
      郑袖悄悄告诉美人：楚王心情不好时，如果看到女人掩鼻遮口的羞涩模样，就会开心。
      新美人信以为真，每当楚王心情不好时，便做出掩鼻遮口的羞涩模样来。楚王觉得奇怪，郑袖乘机告诉楚王：新来的美人私下说，大王身上有臭气，见面时得掩着鼻子才行
      楚王一听，怒不可遏，便令人割掉美人的鼻子，赶出宫去。于是，郑袖又夺回了楚王的宠爱。
      “害人之心不可有，防人之心不可无。”讲的是凡事要“多一个心眼”，所谓“防人”，实际就是采取必要的防卫手段，让人无法加害自己。生存智慧一、害人之心不可有，防人之心不可无。
      生存智慧二不要片面理解“本色做人”
      不少人信奉简单的真实，理论根据是“身正不怕影子斜”，要“本色做人”。
      什么叫做“本色做人”呢？就是“我是这样一个人，我就这样活着，让大家看到的我，就是真实的我。”在大多数情况下，这是一种美德。
      但是，因为人是一种社会动物，任何行为产生的社会效果，经常不仅在于你怎么样，而在于你给人造成怎样的一种印象，以及此一印象是否与他人的利益、心理等相合或相克。你不能只考虑自己的“本色”，还必须考虑你这显示本色的行为，在别人那里会有什么样的反应。
      拿破仑有句名言：“印象统治着世界。”社会心理学还有一个概念叫做“传忌”，即传播的忌讳。“传忌”关心的正是所谓“影子”–即你的行为在别人那里造成的印象。
      事实上，并非是身正影子就不斜，影子既然有可能斜，你的行为在别人那里造成的印象就有可能糟。
      假如你片面理解“本色做人”，就可能给生活惹来的麻烦，小则招忌失友，大则招来杀身之祸。
      生存智慧三要“明”还要“哲”
      中国有句成语叫做“明哲保身”。这句话很容易被人错误运用：一是把它当作“自扫各家门前雪，莫管他人瓦上霜”的别名词。如果这样来理解和运用“明哲”，就是强调自私，当然是我们应该摒弃的。
      第二种错误，本来“明”与“哲”是两个不同的概念，但一些人在理解这一词时，总是把“明”与“哲”弄混。
      其实“明”是“明”，“哲”是“哲”。前者以弄清真相为核心，后者以完成目标为核心。
      齐国大夫隰斯弥与田成子一同登城台，向四周望去，三面都辽阔，只有隰子家的树遮住视野。田成子当时并没说什么，但隰子已经察觉到了他的心思。回去后，他立即命人将树砍掉。但刚砍了几下，隰子就叫人马上停下来。
      属下问隰子为什么这么快就改变主意。隰子说：“古人说：’知道深水中有鱼的人，并不吉利。’田成子即将采取一些非比寻常的行动，而这些行动是不能为人
      知晓的。如果我却提示他我能察觉他的心意，那么我就会有危险。不砍树没啥过错。让别人懂得我知道了他的隐私，这样风险就大了” .
      “明”是“哲”的基础，不“明”不足以为“哲”，只“明”，不仅不能“哲”，而且还会走到“哲”的反面。因为，哲，有时正好需要“掩明”–你是怎么
      样，恰恰得向人掩饰你并不怎么样；你明明懂得事情是怎么回事，但是考虑到不造成负面的影响，你还要装作你不懂得怎么回事。这点让人很难接受，但这是社会和
      人性的局限。
      生存智慧四 小不忍则乱大谋
      忍，是避免风险与烦恼的重要手段。中国著名的民间智慧之书《增广贤文》，就以较多篇幅说明了忍的价值：“是非只为多开口，烦恼皆因强出头。”“忍得一时之气，免得百日之忧。”
      《论语》载：“孔子曰：’小不忍则乱大谋，’这句话，更是广为流传。
      张耳和陈馀都是魏国的名士。秦国灭了魏国以后，用重金悬赏捉拿这两人。两个人只能乔装打扮，改名换姓逃到陈国。
      一天，一个官吏因为一点小事就用皮鞭抽打陈馀，陈馀想起自己以前在魏国是多么受重用，哪里受过这样的侮辱，怒不可遏，当即想起来反抗。
      张耳在旁见状不妙，便用脚踩了陈馀一下，陈馀终于没吭声
      官吏走后，陈馀还怒气未消。张耳便数落他一顿：“当初我和你是怎么说的？今天受到一点小小的侮辱，就去为一个官吏而死吗？”
      后来，陈馀和张耳的命运截然不同：张耳成了刘邦的开国功臣，而陈馀辅佐赵王，被韩信斩首。
      一个能忍一个不能忍，两人的最终命运，竟有这样大的区别
      中国有个词–坚忍，包括两方面的意思：一是“坚”，是坚持目标与信念：“忍”是忍受一切不公正、伤害、压力与屈辱。
      所谓“坚忍”，就是为了坚持自己的追求，而忍受一切难以忍受的东西。中国还有个成语“忍辱负重”，说的也是这个意思。金庸的小说名篇《倚天屠龙记》中，武当派掌门人张三丰对此作出了妙解：“不忍辱焉能负重？”–不忍受侮辱，怎么能够担负重任呢？
      生存智慧五 越甜蜜，越需警惕
      我们有时会遇到别人对你甜言蜜语，给你种种好处的情况。甜言蜜语使人十分舒适，而种种好处更使人陶醉。然而，最甜蜜的举止，也许是最毒的药物。最大的好处，也许是最深的陷阱。
      齐桓公是春秋时最有名的君主之一。他的宰相管仲重病，恐不久于人世。齐桓公前往慰问，说：“仲父如果抛弃我而死去，可以让竖刀参与朝政吗？”
      管仲说：“不可以。竖刀自施宫刑，以求能够入侍国君，他连自己的身体都忍心伤害，对于您还有什么不忍心做的呢？”
      齐桓公又问道：“那么易牙可以吗？”管仲说：“易牙剖杀自己的儿子做羹给您吃，他连自己的儿子都忍心杀死，对于您还有什么不忍心做的呢？如果重用他们一定被诸侯耻笑。”
      等到齐桓公死后，竖刀、易牙果然作乱，齐桓公死去六十天，尸体所生的蛆虫都爬到户外了，却仍然没有收殓入葬。
      
                                二、过度表现自已会给人压迫感

      我们会误以为，只有表现得最好才是可爱的，但事实并非如此。
      每个人都渴望得到别人的重视，不愿意被他人忽略；每个人都希望得到他人的尊重，不要被人瞧不起；每个人都在寻求生活的意义，而这意义经常存在于别人的评价中，在与他人的相互交往中。
      或许我们太注重别人的评价了，太注重自己在别人心中的形象和位置了。当我们产生过分强烈的要求时，会故意制造各种“声音”。由于担心别人没有听到，就让“声音”特别响亮震耳。即使这样，自己仍然感到不满足，仍然担心会被轻视和忽略。这么强大刺耳的声音，在别人听起来就成为一种“噪音”。
      心理学研究发现，人在小的时候，特别是两三岁的时候，不知道自己是谁，也不会使用“我”这样的代词。那时候，他的自我价值就是妈妈的夸赞，爸爸的微笑。在大人们聊天的时候，孩子也会插上一句嘴，惹得大家哄堂大笑。在大家的笑声中，孩子会感到自己很可爱，因此也会认定自己是可爱的。
      如果孩子想参与的时候，爸爸妈妈说：大人的事，小孩子不要插嘴。孩子可能就去玩自己的了。如果很长时间，父母都没有注意到他，他就会故意制造一些声音来吸引父母的注意力。如拿锤子在凳子上砸，越砸越响，直到大人呵斥他停下为止。如果大人又去忙别的，孩子还会继续砸，直到再次吸引爸爸妈妈的注意。其实，孩子并不觉得砸凳子有多么好玩，他这样做的目的就是要让别人关注到他的存在。
      现代心理学研究表明，如果父母对孩子严加批评，会使孩子在幼小的心灵上产生自卑心理，认为自己不够可爱，怕犯错误，长大后不敢主动与他人交往，或出现社交焦虑———内心特别希望能够给别人一个好印象，可是又怕自己做不好。怕别人不喜欢自己，讨厌自己。
      而对孩子的漠视，比过度批评更加损害孩子的心理健康。漠视会让孩子感到无依无靠，无法与他人建立相互信任的人际关系。在这种情况下，一部分孩子关闭了与人交往的心灵之门，而另一部分孩子，由于渴望被关注和重视，在长大以后，他们总是想用各种手段吸引别人的注意。可是，由于他们从小没有学会如何现实地与人打交道，过度地渴望他人的重视和关注，惟恐被忽视。所以，他们在成年后与他人交往时，就会显得比较自我中心，总要通过一些幼稚的手段来吸引他人的注意力。
      现代社会中，每个人都渴望在竞争中脱颖而出，充分展示个人风采。但我们要注意在不同的时间、地点、场合的表现要恰如其分。我们会误以为，只有表现得最好才是可爱的，但事实并非如此。想想我们心中那些可爱的人，常常是不完美的。
      要明白，自己在所有方面、每时每刻都超过别人的想法是不现实的。如果按照这样的标准来要求自己，会时刻生活在疲惫之中，同时也会让别人产生压迫感。因为这样做不仅是在表现自己，也是在压制他人、否认他人的存在和价值。“做得好”不是故意表现出来的，不是演给别人看的。需要我们扎扎实实地去做事情，自然而然地去表现。或者说，当我们不刻意去装扮、表现自己的时候，才是最佳的表现。
      现代人比较注重人际关系的技巧，却最容易忽略人际交往的基本的原则：平等与相互尊重。如果在人际交往中，总想通过高超的技巧来战胜别人、征服别人、压制别人的话，结果经常是事与愿违，造成身边的人都纷纷离去，不再与我们做朋友。
      一种有效的做法是：在自己争取表现机会的同时，也要注意给别人机会。不仅要当一个发言者，也要耐心倾听别人，让人感到被尊重和接纳。人的尊重和价值是在人际互动之中实现的，而不是自己独立表现的结果。
      此外，还要注意对别人的讲话及时回应，并对他人说得好的地方给以肯定和鼓励，哪怕只是一个会意的微笑。当别人的观点与自己相悖时，我们也要先肯定他说得好的、正确的方面，再谈自己的观点，并随时注意别人对此的反应和想法。如果看到别人有话要说，一定要让他表达，然后自己再说。

      
      三、如何树立自信心理

      胆怯退缩的确是人们生活中的一大障碍，是成长、成功道路上的绊脚石，那么，我们如何踢开这块绊脚石，勇往直前地走在成长、成熟、成功的道路上呢？
      第一，树立自信心理是战胜胆怯退缩的重要的法宝
      胆怯退缩的人往往是缺乏自信心理的人，对自己是否有能力表现或做某些事情表示怀疑，结果可能会由于心理紧张、拘谨使原来可以做好的事情弄糟了。比如，我们中的有些人可能有过考试怯场的经历。本来平时成绩不错，但是一遇到比较重大的考试就紧张起来，脑子里一片空白，结果以前会做的题，也给做错了，这就是缺乏自信心理的集中表现，而性格胆怯退缩的人往往会出现这种情况；而那些自信心理、胆大的性格外向的人，可能越是大场面的考试发挥就越好，这是因为后者自信心理比较强，而且不象胆小内向心理的人那样瞻前顾后，想得那么多，大脑的兴奋点都集中在如何答题上了，所以比较容易发挥水平，甚至超水平发挥。那么，胆小退缩心理的人在做一些事情之前就应该为自己打气，相信自己起码有能力发挥自己的水平，然后只要自己去努力就可以了，正所谓谋事在人，成事在天，抱着这种所谓的平常心去面对一些挑战，结果如何也不会给我们留下什么遗憾了。
      第二，做好充分的准备，为树立自信的心理打下基础
      自信的心理不是平空产生的。如果你要参加一个考试，但是你一点都没复习，那么再胆大自信心理的人也不敢认为自己一定能考好，更何况是一个本来就不自信的胆小退缩的人呢？心理就更没底、更会紧张了。又如，当你要在许多人的场合做一个讲座，但是你却没有认真准备，那你在上去之前肯定会对自己是否能够讲好产生怀疑。当然对于那些很有演讲经验，很会控制场面，调节气氛，能够即兴发挥的人来说，就另当别论了。但是对于本来就胆小退缩的人来说，每一次失败可能都是一个重大的打击，所以我们在每做一件事情之前，都应该做好充分的准备，这样就会为自己树立自信心理打下基础，为自己取得成功提供了可能性。而每一次成功又成为胆小退缩的人尝试下一个任务的动力，从而形成一个良性循环，最终使自己越来越自信，越来越敢于尝试新的东西，迎接更多的挑战，为自己争得更多的发展机遇，赢得更多成功的体验。
      第三，对失败进行正确的原因归结
      通俗地讲叫“归因”，就是把某件事的原因归结于什么，是归结于客观自身还是归结于主观自身。失败对于胆小退缩的人来说经常是一个沉重的打击。每当遇到失败的时候，胆小退缩的人往往垂头丧气、耿耿于怀，这是因为他们总是把失败归结于主观自身的内部原因，即认为自己能力不够，或者认为自己不聪明，这种归因肯定就会使他们对自己的能力产生怀疑，对自己的自信心理无疑是一个打击，那么在以后遇到类似的任务或者更具挑战性的任务时，这些胆怯退缩的人就会选择逃避、放弃，因为他们曾经失败过，而且失败的原因他们认为是自己不行，没有能力胜任，这样就会形成一个恶性循环，使胆小退缩的人更退缩，更缺乏自信心理，更没有勇气去尝试新的任务，所以一个人的“归因”是很重要的，它直接影响到一个人对自己的认识，影响到他们对待其他事情的态度，从而可能会对自己处理一些事情的能力真正产生不良的影响。
      相反，如果你能对失败进行积极的“归因”，即比较客观地“归因”，那情况可能就大不一样了。例如，当你考试没考好时，你不必灰心丧气、一蹶不振，重要的是要冷静地分析自己错在哪里，为什么错了？如果是自己没有复习到，下次把没弄明白的弄会就是了；如果的确是自己努力了还是没有做出来，那也一定不要给自己贴上“我很笨”这个标签，这个标签太重了，它会在无形中压抑你的勇气和创造能力。你可以向那些做对的同学请教，不仅向他们学习解这道题的方法，还可以请他们介绍他们的学习方法供你借鉴。即使那些同学比你聪明一些，那你也没必要自卑，因为研究已表明大多数人的智力都是差不多的，都属于中间水平，所以我们可以依靠后天的勤奋努力来弥补，别忘了；笨鸟先飞！
      第四，扩大自己的交往范围，积极主动地与人交往
      胆小害羞的人往往因为胆怯而不敢与人交往，结果仅限于很小的朋友圈子，变得越来越孤僻、退缩。胆小退缩的人很少与人交往，并不是他们自恃清高，而是相反，他们往往认为自己是不可爱的，不受欢迎的，别人不愿与之交往的。如果他们形成了这样消极的自我概念，即对自我的一种稳定的认识，那他们在行动上就会有意无意地表现得让人很难接近，很难交往。当你认为自己是可爱的，被别人接受的时候，你就会表现的自信，而自信的人往往是可爱的，人们愿意与之交往的，而交往的人越多，就越会增加他们的自信，从而在别人面前就不那么胆怯退缩了。
      第五，注意身体语言
      所谓身体语言，指的不是我们说的语言，而是我们的身体姿态、动作、表情向人们传递的信息。羞怯的人不好意思与人说话，与人面对时不敢看对方的眼睛，所以给人的印象是冷淡、闪烁其辞，但实质上这种身体语言传递的信息是我胆怯，我害怕，我不安。但是，与之交往的人并没有注意到这一点。他们会把这种身体语言误解为冷淡、自负，从而避之千里，这使胆怯者更加迟疑不安。其实，胆怯的人不与人打招呼或说话，并不是他们没礼貌或冷淡，而是怕说出不合适的话而已。
      美国心理学家阿瑟·沃默斯认为，只要将身体语言作些调整，就能产生令人吃惊的直接效果。他使用了面带微笑、坦率开通、身体前倾、友善性的握手、眼睛对视、点头来使得外在印象亲切、随和。他宣称这将获得友好的回报，陌生人也不在那么可怕了。
      其实，我们没必要期待知道了如何来改变胆小退缩的一些方法之后，就肯定能立竿见影，马上就变得胆大、自信了，这是一个长期努力的过程，特别对于一个胆小害羞的孩子来说，要使自己成为一个敢于尝试新的领域、勇于迎接挑战的自信、乐观的人，还需要勇气和持久的恒心！

      
      四、社交礼仪的原则

      一、真诚尊重的原则
      真诚是对人对事的一种实事求是的态度，是待人真心真意的友善表现，真诚和尊重首先表现为对人不说谎、不虚伪、不骗人、不侮辱人，所谓：“骗人一次，终身无友”。；其实表现为对他人的正确认识，相信他人，尊重他人，
      所谓心底无私天地宽，真诚的奉献，才有丰硕的收获，只有真诚尊重方能使双方心心相印，友谊地久天长。
      二、平等适度的原则
      平等在交往中，表现为不要骄狂，不要我行我素， 不要自以为是，
      不要厚此薄彼，更不要傲视一切，目空无人，更不能以貌取人，或以职业、地位、权势压人，而是应该处处时时平等谦虚待人，唯有此，
      才能结交更多的朋友。适度的原则是交往中把握分寸，根据具体情况，具体情境而行使相应的礼仪，如在与人交往时，既要彬彬有礼，又不能低三下四；既要热情大方，又不能轻浮谄谀，要自尊不要自负，要坦诚但不能粗鲁，要信人但不要轻信
      ，要活泼但不能轻浮。
      三、自信自律的原则
      自信是社交场合的一份很可贵的心理素质，一个有充分信心的人，才能在交往中不卑不亢、落落大方，遇强者不自惭，遇到磨难不气馁，遇到侮辱敢于挺身反击，遇到弱者会伸出援助之手。
      四、信用宽容的原则
      信用即讲信誉的原则，孔子说：民无信不立，与朋友交，言而有信。在社交场合，
      尤其要讲究一是要守时，与人约定时间的约会，会见、会谈、会议等，决不应拖廷迟到。二是要守约，即与人签定的协议、约定和口头答应的事，要说到做到，
      即所谓：言必信，行必果。故在社交场合， 如没有十分的把握就不要轻易许诺他人，许诺做不到，
      反落了个不守信的恶名，从此会永远失信于人。[宽容是一种较高的境界，容许别人有行动与见解自由，对不同于自己和传统观点的见解的耐心公正的容忍。站在对方的立场去考虑一切，是你争取朋友是最好方法。

      
      五、与朋友交往需注意的十个问题

      朋友，是人际关系中甚为重要的交际对象，有的人与朋友交际有始无终、半途而废；有的甚至反目成仇、相互暗算、攻讦。其实，说到底这都是没有掌握与朋友成功交际的技巧。那么，如何与朋友成功交际嘴：笔者以为，除了真诚和宽容外，还应该注意下面10个问题：
      1．倾听朋友的诉说。
      作为朋友，你要学会倾听。当你的朋友遇到挫折、碰上烦恼，他便要找一个发泄情感的对象，而你作为朋友，能够真诚、耐心地倾听对方的诉说，就是为朋友开了一个情感的发泄口。朋友在向你诉说的过程中，你不仅耐心地倾听，而且时不时地插上一两句富有情感的安慰话，抑或为朋友出出点子想想法子，朋友的情感就会因衡而步出沼泽，他会觉得有你这样的朋友才是真正的依靠。这样，朋友的情感公加深，友谊更会与日俱增。有一个女士因婚娈心情极端苦闷，于是，她向女友打电话意欲倾吐烦恼；然而，那些天，正赶上这个女友工作繁忙，没能抽暇倾听那位朋友的倾拆：结果，那个女干终因一时难以承受情感的压抑而愤然轻生。如果当时能忙里偷闲听听那个朋友的诉说并稍稍作些安慰，朋友就不会走上绝路。
      2．朋友也要分亲疏
      朋友，虽然都交际圈中最为友好或可靠的交际对象，但是，人性复杂，与朋友交际，也要深思慎交，分出亲疏。根据常情，大凡成为朋友者，有的是趣味、性格相投，有的是抱负所质相仿，有的是文化层次相近，有的是人格清高、心灵相通等等。从交际的原因而言，有刎颈之交、莫逆之交、患难之交、君子交、忘年之交、一面之交、市道之交、世交、故交等等。无论你是什么原因的朋友，经过一段时间有交往后，你应有所选择，应该有亲有疏。比如，有的朋友情感诚挚、冰清玉洁，自然可以真诚深交；但也有的是出于某种功利目的而投向你的，一旦利益达不到或者当你穷困潦倒对他已无利用价值时，他便离你而去，像这样的朋友是不可深交的。更有甚者，更应该抑或保持一定的距离为好。
      3．求人情要适可而止，人们交朋友，自然离不开人情往来。
      然而，人还必须不可多求。你求人一次，人家帮了你，倘若你不太知趣，一而再、再而三，得寸进尺，那么，朋友对你这样的人便会生厌、生怨，如此，朋友之间的关系就难以为继了。还有的人，不考虑对方的承受能力，为了满足自己的需要，搞友情强制，这也是使朋友反感的行为。小刘的收入不多，每月的工资除正常开销外，便所剩无几，因此积蓄有限。然而朋友小张欲买房，非让小刘借给他三万元钱不可，小刘无能为力，不但未满足小张的要求，还因小张搞友情强制而产生反感。
      4．在朋友最需要时到场
      面对鱼龙混杂的社会、变化多端的自然，谁也不能保证自己万事周全不求人，谁也不夸口自己终身无危难，因此，人们遇到难处总渴望得到别人帮忙。所以，作为朋友，在别人需要你帮助的时候，一定要及时到场并真诚地伸出手去帮朋友一把，使朋友渡过难关。只要把握好这一交际原则，朋友与你的友谊将会日益加深。
      5．交际住来要有“度”
      中国有句极富哲理的话叫“物极必反”。生活中，任何过头的东西都会，走向它的反面。朋友之间的交际也是如此，过往甚密，反容易出现裂痕：而把握适中的度，才能使朋友间的友谊间的友谊成为永恒。这是因为，每个人无论在文化、道德、性格、处世态度、做事潜能，及至家庭情况等方面都会存在差异，这种差异的大小，有时会与朋友间的交际频率成正比，即交际越频繁、越过密，拉得也就越大。所以，朋友间的交往，无论是相处的时间次数、距离等等，都要保持逢到分离，才能达到“意犹未尽、情犹未了”的意境，才会因朋友的到来而欣喜，因朋友的离去而思念。
      6．不要将朋友理想化
      世界上没有两片相同的叶子。尽管朋友跟你气质相仿、兴趣相近、性恪相投、但朋友毕竟是个活生生的人，跟你总会有些不同之处，总会有这样那样的不足，总会有自己不愿人知的秘密。所以，跟朋友交际，不要过于将朋友理想化，不可把朋友的一切言行都以“我”为参照物。首先，要容忍朋友的缺点，所以，你一旦发现朋友的缺点，要抱着“将军额上跑马，宰相肚里能撑船”的宽宏气度，容忍朋友的缺点，并选择合适的时机和方法善意地帮助他克服缺点。其次，要让朋友保留“自我”。你与朋友交际，不可强求朋友必须是你的“翻版”。要让朋友拥有自己的爱好、自己的个性。如果你主观武断、独断专行地要求朋友的爱好，跟你一样，那么，朋友将会离你而去。再次，要尊重朋友的隐私。不要让朋友事事都该禹你报告，似乎朋友有事不跟你通气，就是对你不忠，就不够朋友。你若如此专横，用如此理想化地标准去要求朋友，朋友也会对你怨而生恨的。
      7．正确把握友情与爱情
      男女之间之间除了爱情，应该有友情的一席之地。男女之间存在着性别的差异，但是，只要注意把握好尺寸，是可以建立健康、高雅、纯洁的友情关系的存在。这就要求男女同事之间，男女同学之间等等，都有友情关系的存在。这就要求男女之间要把握好友情与爱情关系；一是男人不中冒犯女人的尊严，应尊重女人的人格；二是男女双方都有应该认清友情与爱情的区别，友情只是男女之间的一种友好往来，而爱情却要向对方负有某些责任，比如，家庭婚姻等等，它有一定的专一性约束性。因此，友情与爱情之间有着一条不可逾越的鸿沟。
      8．朋友之间也要说“不”
      朋友之间常常有事相托相求，这是政党的。但也有的人相托相求的事常常超出原则范围和客观现实。比如：有的朋友托你办的事超出了你的主承爱能力，是你无能为力的；还有的朋友托办的事是违资助你的主观意愿的等等。如果遇到此类情况，作为朋友，你应该果断地说一声“不”。因为，首先，违反原则的事，你若干了，一旦东窗事发，你与朋友都将沦为阶下囚或违纪者；其次，超越你承爱能力的事，你无能为力，如果不说明情况予以拒绝，反而会因为事不办成而伤害彼此友谊；再次，有违你意愿的事你不拒绝，会影响你与其交住的情绪，也会妨碍你与朋友之托应该讲究方式方法，不可态度生硬，冒冒失失。常用的方法；一是可耐心劝阻，言明利害关系；二是可扎实说明情况，让朋友理解你的难处；三是迂回发婉转处置，巧借其它方法帮助完成朋友委托之事。
      9．不要单纯追求功利性交往
      交友互利，是人之常情。但是，切勿把与朋友往来单纯作为工利交往，因为，朋友之间的交往。除了有事相互帮助之外，还有思想交流、知识互补、情感抚慰、怡情悦性等方面的作用，如果朋友之间一味地追求功利性闪往，那么，这样的朋友是不会长久的。
      10．给朋友留有自由的时空
      人们跟朋友交际，是为了幸友谊，但朋友除你这外还可能另有交际圈。因此，你首先要允许朋友跟与你意见不合的人交际。当你发现朋友另外所交的人正是跟你曾有磨擦的人时，你应该宽宏倘若你对此眼里容不得沙子，去责怪朋友，那么，朋友将左右为难。其次，不可将朋友的交际半径仅仅局限在你的空间里。如果你不管别人乐意不乐意，客观上允许不允许，都把朋友“缚”在你的身边，只能适得其反。因为，你即使“缚”住了朋友的身，却“缚”不住朋友的心，朋友多半会由此怨而生恨，离你而去。
      总之，交友得法，友谊长久，反之，朋友之间的友谊会如同昙花一现，稍纵即逝。但愿人都能掌握科学的交友方法，进而使你我与朋友的友谊地久天长、永葆青春。

      
      六、职场会见的14个小技巧

      说话的禁忌
      世上没有十全十美的人，随随便便说人家的短处，或揭发别人的隐私，不仅有碍别人的声望，且足以表示你为人的卑鄙。若冒然拿你所听到的片面之言宣扬出去，就会颠倒是非，混乱黑白，说了就收不回来。
      人际关系大半是如此复杂，若不知内幕，就不宜胡说乱道。社会上有一种人，专好推波助澜，把别人的是非编得有声有色，夸大其词地逢人就说，世间不知多少悲剧由此而生。谈论别人，不可就片面的观察便在背后批评别人，除非这是好的批评。
      日常许多事情没有几件是值得我们拿友谊去争辩取胜的。而你却偏偏如此做，好像你的精神和时间都不值一钱，更不要说到感情的损害了。除了彼此都能虚心地，不存半点成见，在某一个问题上专程讨论之外，一切的争辩都应该避免，即使这是一个学术性的争辩，也不必以为这种争辩就是发扬文化的精神。
      人们做错事，或做了件吃亏的事，只要是他自动告诉你，他可能还会坦白地承认错误，倘若是由你指出，那么他必有种种的理由为他的错误辩护。所以绝对不批评别人是不可能的，我们要研究的就是怎样批评。
      在谈论自己的事情时，和人发生争辩是不明智的表现。还有一样最不好的，就是在别人面前夸自己，自视甚高，轻视一切，不大理会别人的意见，只会自己吹牛，凡有修养的人必不随便说及自己，更不会自夸。更不必自己吹擂，与其自夸，不如表示谦逊，也许你自以为伟大，但别人不一定同意，自己捧自己，决不能捧得太高的。一句自夸的话是一粒恶的种子，它由你的口中而种在别人的心里，滋长出憎厌的芽。
      千万不要故意与人为难，口才一定要正确而灵活地表现。
      听了对方说话之后，发现其中有一点自己不大同意，立刻就提出异议，而对方一听，就也立刻以为自己的意见全被否定了，这当然是一件严重的事情。你之所以要这样作，是为了缓和一下谈话的空气。
      不要令人认为你抹杀了他的一切，而且一点也不承认他的好处，这样就可以使谈话很融洽地进行下去了。相反的，这是使别人对你的谈话，认为有值得考虑的价值，没有虚矫，没有吹牛。
      不要老是重复同样的话题，不要到处诉苦和发牢骚，诉苦和发牢骚并不是争取同情的良好方法；做人的基本态度，亦应该是这样的。
      说话的姿态
      姿势是内心状态的外部表现，完全依你自己的情绪、感觉与兴趣而定，一个从内心所发出来的姿态，不知要比一千条规则所指示的好得多少倍。真情愈流露，动作和姿态也愈显得自然。有时因心情快乐，便把两手在空中挥动，有时因心情悲苦，忍不住握着拳头，紧紧地靠在自己的胸前；而当愤怒的时候，更不免举拳猛击，但是这种动作和表现姿态，都是以自然和灵活为要素。
      一个人在发表意见时，对于手的安放问题，确也值得留心。下面几条原则是应当注意的：
      1.不要重复姿势，无论任何一种姿势，重复了总会令人觉得乏味；
      2.做手势的时候，不要只从肘部做起，这样会使人感觉得你的手势不自然；
      3.不要把姿势结束的太快。譬如当你伸出手指指向前面，这种姿势是帮助你说话的语气，那么你绝不可立刻把手缩回，最好等到说完了一句话以后，才缩回那手臂。
      4.想保持姿势的自然，是必然练习的；而这种练习，却应下苦心；也许在练习时有些觉得勉强，但经过多日后，便可以渐渐成为自然了。
      5.你得注意，勿让你的动作或姿势，减低听众对你说话的注意力；许多人的动作过火，而使听众反多注意于他的动作上去了。
      宏威首席职业顾问郭策先生友情提示：职场上经常有会见活动。既讲究实在，又讲究艺术，才能够取得会见的最佳效果。掌握一些会见要诀，对相互会见、沟通大有裨益。口才、动作、谈话素材都是要经过思考和研究的，如果经过深思熟虑，不管什么样的会见场合、人物，你都能自然、大方、不会惧怕。谈吐自如、动作得体，体现出一个职业人的风度。
      美国著名的心理学家威廉·詹姆斯，曾写过下面一段话：“动作好像是跟着感觉的，但实际上动作和感觉是同时发生的，所以我们直接用意志去纠正动作，也就是间接去纠正了感觉。例如我们失掉了愉快，唯一的恢复方法，便是快活地坐起来，主动说话，愉快就似乎已经和我们同在一处了。如果这办法还不能达到效果，那便不再有别的方法了。所以，当我们感觉到勇敢时，我们就会真得变成很勇敢。用我们整个意志去达到目的，是用你的勇敢去代替惧怕的最好方法。不过，你必须先准备好一切动作，否则恐将仍旧不易生效。假使你要讲一些话，在充分想了后，就该立刻走出来，先作半分钟的深呼吸，因为多吸一些氧气，可以增加不少勇气。你吸足了气，你便能支持住自己。

      
     七、人际交往九条一般原则

      在人际交往过程中，我们要遵循以下九条一般原则。
      （一）要以诚待人，不要过于世故。“诚”是人际交往的根本，自古以来一向受到人们的崇尚，交往能做到一个“诚”字，必能老少无欺，从而赢得真诚的回报。反之，世故圆滑，尔虞我诈，永远也不可能得到对方的真诚相待。
      （二）要言而有信，不要轻易作出许诺。我们如果答应帮朋友做某一件事情，就应认真履行自己的诺言。一个人言而无信，到头来不仅得不到真正的友谊，弄不好还会众叛亲离，使自己成为孤家寡人。
      （三）保持适度距离，不要过于亲近。人际关系本是人与人之间的心理上的关系，也可称作心理上的距离。不分亲疏地靠近对方最终难免引起，不快，彼此之间还是应该保持适度距离为好。
      （四）要自尊自爱，不要热衷于接受他人的馈赠。十分要好的朋友，诚心诚意地相互赠送一些小礼物，以联络感情，增进友谊，这是人之常情。但假如仅有一面之交或交往不深的人，最好当面谢绝，尤其是异性间的馈赠，受赠方更需头脑清醒，了解对方的用意，不可来者不拒，以致受制于人。
      （五）要平等待人，不要盛气凌人。在与人交往的过程中，切记彼此在人格上是平等的，交往的受益者是双方的，一定要平等待人，不可盛气凌人，动辄以恩人、救星或老大自居。
      （六）要虚心听取不同意见，不要好为人师。要虚心听取真正朋友的忠告，切不可讳疾忌医。而你也可以在可充分尊重对方人格的前提下，提出自己的见解供其参考，不要遇事好为人师，弄得他人无所适从。
      （七）要善始善终，不要见异思迁。朋友之间也有因误会而产生不快的时候，此时，应设身处地地替对方多加考虑，即使错在对方，也应豁达大度，谅解其过失。
      （八）要不滔不骄，不要见风使舵。真正的友谊往往经得起时间的考验。对每个人来说，在身份、地位发生变化步步高升时，尤其应记住不要给老朋友造成一阔脸就变的印象。
      （九）要宽以待人，不要苛求于人。严以对人，宽以对己是一种有悖于公平原则的双重标准，它只会导致对方反感。相反，如果我们能做到严于律己，宽以待人，不放纵自己，不苛求他人，必能赢得对方的敬重。

      
      八、西方人交往“七不问”

      入国问禁，入境问俗。了解西方人的一些习俗，对阅读反映西方生活的文章将有不小的作用。
      ①年龄：西方人大都希望自己在对方眼中显得年轻，对自己的实际年龄讳莫如深，妇女更是如此。她们过了二十四岁之后就不会再告诉他人自己的年龄。
      ②婚姻：西方人认为婚姻纯属个人隐私，向他人询问是不礼貌的。若是向异性打听婚否，则有对对方关心过甚之嫌。
      ③收入：西方人将此视为个人脸面，因为它与个人的能力和地位有关。不仅收入不宜谈论，住宅、财产、服饰等体现个人收入状况的问题也应回避。
      ④住址：西方人认为，留给他人自己的地址，就该邀请其上门做客，而他们通常是不喜欢随便请人去家里做客的。
      ⑤经历：西方人视个人经历为自己的底牌，是不会轻易让人摸去的。
      ⑥工作：中国人爱问别人“您正忙什么呢？”“到哪儿去？”其实这只是一种问候，回答与否并不重要。而在外国人看来，问这类问题，不是闲得无聊，就是有意窥视他人隐私。
      ⑦信仰：宗教信仰和政治见解在西方人看来非常严肃，所以不能信口开河。