青岛最好旅行社:社交能力，美国从小开始

　　理解能力

　　孩子就是孩子，他们常常听到的只是表面的东西，而不是内涵。如果孩子问父亲："爸爸，你可以陪我玩一玩吗？"如果父亲说："不行，你怎么这么不懂事，没看到我在忙吗？"或者父亲说："爸爸要挣钱，要工作，对不起，有时间再陪你。"孩子听到的第一个信息是，爸爸要工作，工作比自己重要。尽管孩子不喜欢，会非常生气，但是，他们由于年龄和表达能力的限制，还无法与父母沟通他们真正的内心世界。

　　理解是相互的，成年人自身的文化水准和修养，会直接或者间接地影响孩子与大人的沟通程度和深度。但是，长辈与小辈的沟通，还常常流于服从或者妥协，或者双方达成某种协议。美国父母除很注意自己与孩子的沟通方式外，也非常留意孩子之间的交往，因为孩子间的沟通，要比大人与孩子双向的交流，来得单纯，或者无奈。

　　一位母亲说："我的女儿非常喜欢与其他孩子交往，但是她不会看别人的感觉，不懂什么时候该，什么时候不该。"一次，她带女儿来到游泳池玩，突然女儿兴奋地叫起来，原来她看到自己的同学也在那里，结果那个同学根本没有理睬跑过来的朋友，而是跟着身边一位女孩，转头就走了。可是她的女儿还是傻傻地追去。问题在于，孩子通常按照自己的想法去做，他们还不能面对或者接受"不"字。

　　美国父母在培养孩子的理解能力的过程中，采取因势利导，比如：与别人交谈时，一定要留意别人的感觉，看着讲话人的目光；给孩子更多的机会，与同龄的孩子一起玩耍；玩时，不要抢，有先有后；游戏一定有输赢，生活也一样，启蒙他们对失败的平和心态；更重要的是，在别人赢时，自己要有君子风度，向对方表示祝贺。

　　控制情绪

　　美国人的特性是非常自我，他们生气起来也非常公开。但是他们在大事上，面对诽谤，也会具有相当的幽默和风度。这些与他们在孩童时代不断被提醒和成长的环境不无关系。美国的教育家和学校的学生辅导老师，都非常强调孩子语言表达能力的重要性。生气是可以的，天下无完人，谁都有控制不住的时候，但是发火时，千万不要伤害对方，学会如何设身处地为他人想，对别人要有一份尊敬。

　　我曾住过的美国人家，老太太的儿子突然来到家里看望母亲。我从照片中曾看过这个高大帅气的美国人，可是那天他满脸留着胡子，脸上的英俊都被盖住。事后，我对老太太说："那一脸胡子多难看啊。"老太太赞许地点点头。"那您为什么不跟他讲把它刮去呢？"老太太吃惊地望着我："这个要求我怎么能说？" "可是，您不是他的妈妈吗？" "不，不，这是他的私事。"后来，我渐渐地体会到：美国人对他人人格上的一份尊敬，无论你是对方的谁，即使你是一位美国总统也不可以对任何人指手划脚。

　　那么学校里孩子吵架怎么办？低年级的孩子，由老师和父母调解。小学高年级以上的孩子，学校对孩子喊的口号是："任何人要对自己做的任何事负责。"我曾问过一位小学的辅导老师，对吵架孩子他们是怎么处理的。她说："这个年纪的孩子已经渐渐独立，他们觉得自己重要，他们愿意帮助别人，因为帮助别人时，也体现了自我的能力。当发生不愉快时，他们不愿意在自己的感觉还没有发表之前，就被别人（老师或着父母）裁决。所以，当高年级孩子之间发生争执时，我们采取让孩子自己解决自己之间问题的方式。"例如孩子在学校发生争执时，老师会委派一位中间人，中间人也是同龄同年级的同学（学校为学生设立专门的课程，训练他们的解决问题能力）。这位中间人，不可以加以任何评论，不可以站在任何一方，只是一位调解人，启发对方把想法说出来。提问的方式包括：你如何感觉的？你认为最好的解决方式？你所要选择的方式？当双方谈来谈去，最后达成协议时，孩子要在双方协议书上签字。

　　通过这样的调解过程，引导孩子从小学习如何友好地解决问题，如何有逻辑地思维，如何以理服人，如何领悟错误所带来的后果。这些似乎有些小题大做，但却培养了学生未来人生都可以活用的逻辑思维方式。而且，孩子会从自己的错误中渐渐领悟到，要对自己负责、要对别人尊敬的道理。

　　观察能力

　　孩子在交流中，往往只注重于把自己的感觉发表出来，把自己要说的话或者任务完成，而忘记观众。美国老师举了个玩呼啦圈的例子：如果想让呼啦圈在你腰上一直转，那么你一定要跟着圈，或者圈跟着你转，主动被动的配合，相辅相成。孩子与他人交流中，容易忽略对方的感觉，只管自己说，忘记了听众。听众是聚精会神呢？还是觉得枯燥无聊？还是……孩子对这些问题的注意力极度有限。而且他们只对感兴趣的事情才会专心。所以，美国老师建议：要培养孩子说话时讲重点。比如说：不要问孩子："你今天做什么了？""这学期学习什么了？"太笼统，孩子摸不找头脑，回答起来也就没完没了。所以提问的人尽量具体些，比如"你讲出三件事。""讲出两个人。""谈谈你最喜欢的功课。""谈谈你最不喜欢的一天，为什么？"等等。为了抓住听众注意力，你也可以采取提问的方式，反问你的听众？比如："你听到我刚才在讲什么呢？" "刚才的话中，讲了……"当然，这些训练，对孩子的自信心的培养也非常有帮助。

　　作为一个成人，我觉得自己有时太过于考虑听众的感觉，惟恐听众失望，而放弃提问或公开讲演的机会。所以，从小培养孩子的幽默感和自信心都异常重要，即使没有兴趣的听众，也会被你的幽默感染。有一次，我坐在正兴致勃勃高谈阔论的老板对面，由于前一天加班，此时非常疲乏，不由自主在会议上打了个哈欠，老板先愣了一下，耸了耸肩，然后轻生细语地对我说："小姐，难道我的讲话真的那么枯燥吗？"我知道他绝不希望别人在他讲话时不专心，但是，与其说是批评我，不如说是用这个玩笑说出他的不愉快，或者提醒我集中注意力。

　　我曾经专访过美国2000年排行第一的普林斯顿大学校长夏彼罗先生，其中一个问题是："您当了近20年的校长，每年都要做两个最重要的讲演，一个在学生毕业典礼上，一个是新生入校时。我读过听过你许多次讲演内容，每次都精彩，你是怎样避免重复，抓住观众心的？"

　　他笑了，因为这是他的绝活。"你知道吗？每次讲话前，我首先想到的是一个主题，主题，每年都可以不一样。主题出来后，我……你知道，别人不会记得我讲什么大道理，但是，人们一定会记得我的故事，而幽默的故事最能抓住观众的心。"

　　一次学校学生聚会，在"FANFAN"明快的音乐声中，学生步入礼堂，突然音乐停止，校长走上讲台，身后，由轻到重的古典音乐声，循序渐进地响起，随着乐曲声，他一字一句讲解着其中的诗情画意，然后，校长的声音停止，学生继续跟着音乐进入的自己的境界。音乐停下来，他的讲演开始，他此次讲演的主题是：插上你想象的翅膀，就如学生刚刚进入到的音乐王国，你想的是什么，它就是什么。作为年轻人，有梦才有动力，有行动才会有作为。

　　孩子交往中的问题

　　美国愈是环境愈优越的"新"社区，愈是"猫狗不相往来"。孩子只有自己跟自己玩，或者跟大人玩。加之那些人为的安排、无穷的补习，比如：跳舞课、钢琴课、绘画课，这个训练、那个补习，孩子自发的随机的想象、伙伴间的玩耍几乎被机械地安排而萎缩。

　　为了使孩子能玩到一起，父母要为孩子专门安排"Playday"。与朋友玩的日子，一般是两个孩子的父母商量好，去一个孩子的家，两个孩子玩上几个小时。然后，另一方的父母再开车接回。这种活动程序也相当繁琐，先要电话预约，安排出时间，然后再写便条给老师，声明今天自己的孩子可以由谁谁的父母接回家。一般一个孩子一个星期能有一两次"与朋友玩的日子"就很幸运了。而且，每次活动都由父母包办，即使玩也是能玩到一起的孩子和家庭。孩子那些自然的社交能力培养，受到极大限制。

　　父母与孩子交流中的问题？

　　与孩子做游戏时，孩子有时会不服输、不讲理。实际上，不仅限于游戏，什么东西都要有规范，跟着要求走。但是，最好在做游戏前，对孩子讲清楚。规范一旦商定下来，是不能再改的。2000年美国总统大选，计票的方式，变来变去，真的成为美国人自己谈论的大笑话，连这么重要的人物都来做儿戏，孩子平日犯规，也不足为奇了。

　　那么对不听话的孩子，美国父母是怎么做的呢？一位母亲说："我首先让孩子知道后果。如果考试前不好好复习，我会列出一系列因为她可能的失败而造成的后果。只有在孩子恐惧时，他们方可能认真起来。我记得有一次，儿子看了几个小时的电视，不让他再看，他就是不听从。突然我说了一句：'再看，你的眼球就要出来了'。他即刻把两只手盖住眼睛，跑到外面。"这样的"吓"不能总用，但是，掌握好分寸，不是不可以考虑的。一位家长提出这样一个问题："家里，我永远对儿子说，你太棒了，你非常优秀。可是，一到学校，别的同学都说他是个大笨蛋。所以，儿子非常伤心，有时会认为，人们都在欺骗他。"

　　美国老师说，父母给孩子自信相当重要，可是夸奖也要适度。比如，孩子拿回一张画得很糟糕的画，你一定要说有多么好，就不符合实际了。父母这时应该绝对避免使用赞美的语言，而是就画谈画，谈颜色，谈内容，然后再指出不足。所以，在美国，有些孩子过分自我，没有理由地认为别人都错，惟我独尊，与平时父母对孩子过分而不切合实际的奖励有关。为此，老师讲了她自己的故事。

　　一天放学，她的女儿非常沮丧地说："我不会唱歌，老师没有让我进合唱团。"作为母亲，当然她知道这是真的，她的回答是："这是我的基因，你真是妈妈的女儿。唱不歌，妈妈都会爱你的。"

　　在与孩子平日的交流中，父母言传远胜于身教。如果家长每天说话不注意，讲怪话，讲坏话，无礼貌，对人对己缺少尊敬，那么孩子就会在潜移默化中接受家长的恶习。