隐形眼镜清洗机哪种好:我们到底缺什么？我的身心修炼之六（明月图文）

    总觉得生活中缺少什么？可到底缺少什么呢？表面上看不缺什么，那在看不见的暗中还会有缺失吗？暗中有什么存在呢？我的肉眼没有能力透视生命的曲径会通向怎样的幽深，生命的本质又是以怎样的轮回而生生不息。行走的人挖空了心思，发明了越来越多打发时间的花招，想找到永远快乐的存在。用蛋白质维生素喂养一个存在的肉体并不算难，用山珍海味、粗茶淡饭、野菜野果都能让其活生生。可是要让人的精神真正的欢天喜地，难于上青天啊！我们用了很多心机试图遮盖和彻底解决这个难题，在一场场大狂欢之后——一次次跳得大汗淋漓的舞会之后；一次次酒酣人倒的尽兴之后；一次次享受了锦绣风光之后；一次次大口朵颐了美食之后；一次次占有了朝思暮想的物质之后；一次次享受了天伦和儿女情长的肉身放纵之后，在这种种的满足之后，为什么还是感到缺失和孤独呢？

当包围在四周的笑声中，沐浴在情爱中，为什么还是感到隐隐的不快乐和孤独呢？让我感到的缺失是有形还是无形？或者聚则成形，散则成气，它聚和时我们就感到快乐，它消散于空气中我们的缺失和孤独，用什么手段让它再度聚合。我的身心健康吗？我个人有问题？还是称为人的——这种高级动物的生命问题。在一张张喜形于色的脸上，人们的内心深处真的快乐吗？这种满足能持续多久，感官上的欢娱能让人们衔接到下一场的快乐开幕吗？我经历了许许多多洋溢快乐的情景，周围的人们笑逐颜开，我的脸上也满溢着笑容，可我怎么感到自己内心深处乐不起来呢？这种快乐不是从心底沁到皮肤外面，而是浮游于事物的表层，缺少了质的成份。那么有质的快乐和缺乏质的快乐有区别吗，本质的快乐和感官的快乐不同吗？怎样的不同，或者它们本来就混淆在一起，硬要把快乐的魔方拆卸分出层次表里，即使我发现了问题，我又有什么能力解决问题呢！

质疑快乐对自己又有好处吗，只能让自己愈加感到缺失。这么多林林总总让人愉悦的事物，琳琅满目的物质，让人感官陶醉的艺术，我有什么资格不快乐呢？我和众人一样靠食物维持这个血肉皮囊，被地心引力被月亮潮汐所牵引，有着折磨人的本能欲望和超出本能的欲望。难道是我要干什么：既然弄不清自己又不知道目的。在看不见的明里暗中，似乎潜伏着一个阴谋，有个龌龊之物，以贬低和消解别人的快乐扮演哲人，然而扮演者并没有品尝到其中的一丝甜头。

为什么在得到种种的感官快乐之后我不能从心底喜气洋洋呢？或者说让人满足的时间短得让人不得不重新寻找快乐的源头。是否人这种两足动物，必须要寄生在让感官快乐的依托物中？有能给我们带来终极快乐的依托物吗？我们有诸多供肉体享受的物质，多得眼花缭乱，我们创造了让精神飘然的种种艺术，不断翻新和增加着花样，是为了补上这一角缺失的天空吗？人类努力了多少光阴，快乐的天空依然泄漏着，这真是一个看不见又摸不着的生命大难题。              我的一个女友家庭用了所有的银行积蓄，把市区的两房一厅也抵押给银行贷了款，付了一栋漂亮别墅的首期。刚开始住别墅他们都快乐满足，过了三个月，新鲜感渐渐淡了，面对宽大的房间，精美的装修，别墅位于郊外亲友来往又不方便，她自己又没能力享受独处，感觉孤独在一圈圈地扩大了。她原来多么渴望在好山好水好地方能有一栋大房子，妻唱夫随，以为那就是心中美满快乐的理想生活。她现在闹着要搬回在市区找个小房子住，丈夫骂她贱，差不多拼了生命的老本满足一个快乐愿望，弥补认为的缺失。现在他们每个月要付一笔不小数额的银行还贷，原来出手大方的日子现在要算计花钱了。女友想回小房子住，丈夫不同意，争吵了好几次。从前她丈夫遇事都由着他，这次的态度强硬，她说房子大了丈夫的脾气也变大了。现在她丈夫借故到外地拓展生意，不愿面对当初让他们兴高采烈的山水别墅了，女友感到婚姻已经有了危机，但找不到回春的良方，一天打几个电话向我诉衷情。原来为了填补缺失透支购置的快乐之巢，现在成了滋发烦恼的温室。

我的儿时父亲常年卧病，家里经济拮据，我从小学读到中学都是免费的。许多小女孩有的东西母亲都没办法满足我。长大后到南方工作，自己经济条件好了些，看见喜欢的东西心里就发痒，只要能买得起这个物件，就一定掏腰包，不然晚上睡觉都在惦记。一次搬家时发现买了这么多大大小小用不着的东西，已经成了负担。我知道了我现在的缺失不是儿时想要的一件花裙子，不是经济匮乏感的简单心理满足。我开始送衣服给朋友，通过邮局寄给亲戚。送衣服之后，感悟了一些世事，对物欲的占有心淡了，把曾经给自己带来喜悦满足的一些珠宝首饰（还是有些价值的），也隔三差五地送给朋友了，自己只留下了两件不值钱的首饰。在这么多年的寻找中，像一只冬眠的青蛙从物欲的冻土中一层层地拱出地表，内心亮堂多了，但这些并不能根本上弥补感觉的缺失。我的生活我的生命里还缺少什么呢？我缺少的是自己都弄不清的东西，这个能让生命圆满的东西是何方神圣呢？要用怎样的虔诚才能祈请它大放光明，透澈生命的内外。

面对自己能从容吗？关键我们都不了解自己要干什么，要的是怎样的生活。看到众人追求现世的物质享受，从众的心理，舆论的导向，便不由自主地随波逐流。在物欲的圈子里拼搏了一些年头，才知道物质的本质，不能从根本上带给我们快乐。原以为堆满了丰盛的物质就能填补了内心的孤独，就能感受生命的丰盈，就能让自己的人生真正地快乐起来。我们沦陷在对物质的期望和失望中，原以为得到了想要的物质就能解决和满足一切生活和生命难题，过来了才知道，只要能达到维持生命体的基本物质条件，人生最大的困扰是生命的精神问题。

怎样才能拉升生命精神，不是在别人眼中看到的光环，是自己内视中的五彩缤纷。意识到这般之后，开始在精神领地勘探。会时常反思自身，用理性告诫自己。尽力帮助身边的人和小动物，包括可能的经济帮助和精神帮助。在艺术上寻找，有个时期感觉自己是个吃饭的机械人，经常从清早画画到深夜，许多画都感觉不是自己画的，好像我要在一张张平面的三维中拼着心力要找什么，让越来越多的事物缩小和放大到我面前，看能发现什么。我差不多把全部的时间用来创作，画黑白也画色彩，让自己几乎没有时间考虑还缺什么。

我的精神已经感觉上升了，私欲在减少，人也变单纯了，体验了单纯和创作忘我的快感。可是那个缺失还会若有若无余音缭绕，有种杳冥的期盼，我期盼的是什么呢？是世间的爱情吗？即使沐浴在爱河中我依然有孤独感和非本质之乐。我是个难以满足的人吗，是否难以满足让我感到缺失？人怎样才能不孤独和自得其乐呢？不用讨好自己的感观就可以让内心快乐而滋生美意？能在滚滚红尘的一日三餐中体验这般曼妙的心境，我缺少什么内在什么元素？还是被蚕食在岁月中了，像一阵风把一粒金沙卷进沙漠。

在不停寻找不断扬弃的后面，有时我被自己的现象蒙蔽了，我一时痴迷在我的一首首诗歌中，在一幅幅发表的小画中，得意在我的文字中，潇洒于我的贵族精神和尘世浮名的奖项中，我和这些我认为高尚的情结形成了一种依赖。她们支撑我的存在，看似有高尚理由地活着。在这种形而上的存在中，在对潜意识开凿的万千气象中，确实提升了我的心性宽广了我的心量。让我从以往的怨恨和妒嫉中挣脱出来，我不再孵化它们。正是那些当初的痛苦，让一些生命的暗礁彰显出来。觉悟了一个生命层面，就不会重返故地再度沦陷其中，痛苦的经历成了今后的轻松和自由。

但缺失感依然存在，孤独不时会回来探望，我努力寻找我认为的缺失，并尽我的心力使之在其表里上接近我认知的美。写作、艺术创作、读有益的书或从生活一些微妙的部分感受活着，感受存在的艰辛，开悟一件事会给我带来内心的喜悦。我在培养一个小孩，那个小孩是我自己，她懂事多了。可还是感到隐隐的缺失，到底是什么东西在看不见的存在中深藏不露，在人的意识的最深处幽灵般时隐时现，无论用怎样的形式填充，还是感到隐隐的缺失和孤独，这种缺少不是能看到的什么，这真是一个看不见又摸不着的生命大难题。

我有个做警察工作的朋友，是个思考类型的人。近二十年来，他也总感到生活中缺什么，但又找不到真正缺什么。年轻时一有机会他就离开都市，在名山大川间游走。他在外部世界在大自然中寻找了一段时间，等到一个地方带给他的新奇感一过，缺失感又冒出了：“到底缺什么呢？”他做了很多事，从习武开始，五禽戏、八卦掌、太极拳，他一拉架势便知是个行家，几个人近不了他的身。在硬功上他一只手可以劈断五块砖，加之好警察本色，嘉奖荣誉，名声在外，家中贤妻爱子，其乐融融。但是有了这些他还是感到缺失。他感到自己尽管行了万里路，但还没有读到万卷书。他又花了很长的时间看名著，研究《黄帝内经》《本草纲目》，写毛笔字，画国画，这些年来，他进入了许多事物，希望在进入的事物中弥补感到的缺失。但是，缺什么依然是一个游离于万物中的透明物种，依然感到缺什么，依然还没有找到缺什么。

我们追求爱情，想通过和另一半的共同存在弥补这种缺失，以为满足了和异性的感触，解决和享受了本能的欲望，有稳定的或丰富多彩的情感生活，就不再缺失了吧。我曾迷失于男欢女爱的境遇里，我依然感到了那种莫名的缺失。爱情、艺术形而上的范畴都不是终极的。究竟什么是终极的，这种终极的能让我们生命丰满的是什么暗物质呢？在精神的极地，有我们的翅膀不能飞到的仙山琼阁吗？

我的骨子里还缺什么？善良和妇人之仁我都具有，帮助朋友和小动物我感到内心喜悦，我在类似的善良表现中有求吗？我第一次这样问自己：我求的又是什么？我帮助别人的同时我希望得到他们的情谊，有好朋友的感觉也是支撑我生命的重要部分。我在喂一只流浪猫的同时希望得到不同物种的亲昵。我在写一篇文章和画一幅画时希望给我带来感官和视觉的愉悦，我付出的我所做的在潜意识中是要求回报的？我是这样的人？我以前怎么不知道？我追求艺术，把自己寄托其中，是想在其中活得有声色以及满足世俗的虚名吗？在看似对爱情的无私付出上，我当然渴望对方报之以桃和以一当十。在对自己一层层洋葱似的扒皮中，我发现自己的“高尚行为”带有表演的性质，并没有深入到本质的层面。我在善良的行为中是有求的，是这个原因限制了我达到不了更高一层的境界，我感到的缺失和孤独是这个原因吗？

“一个内心装有大爱的人是不会孤独的。”这句话我参悟了很长时间，什么是大爱呢？如果我对所有的生命体（包括植物和花朵）都能够施以美好的心念和行为，没有回报的期待，如果我内心充满了自发的爱，认为具有这样的爱才是做人的本份，并想以后多尽如此本份。如此，还会感到缺失和孤独吗？

我感到的缺失和孤独可能正是我的境界还不能做到这般，我多年来苦苦寻找的缺失和孤独，是我内心缺乏广阔深远的爱吗？那称为“大爱”的元素：一直在我们的眼前在遥远之地、在看得见和看不见的地方闪烁着五彩缤纷，我现在已经感受到了光芒的质感。那说不出是什么的期待，是否也期待自己：做得好一些，一步一重天！我感到被推动和生发的春天感觉，像在泥土里的一棵草根，被日益旺盛的地气往上推——

我开始渐渐参悟祖先留给我们的经典，学佛悟道，其实这些经典一直都在我的身边，只是我没有参悟和对照自身，把经典当做一种知识，没有悟到里面的是生命的大觉悟大道理，居然在我身边“流失”了这么多年，以前我的心不能完全静下来，就不能感悟那些经典的玄机和妙意，现在，我要弥补那些流失。这个弥补的过程让我感到了自己境界的提升和一点进步，被孤独侵袭的次数逐渐在减少。以前曾觉得自己做得不错了，当又上了一个台阶之后，才知道自己的不足。

2005年因颈椎病严重，生活近于不能自理，梦中得到万行法师点化，有因缘开始修炼内丹，还不到两个月，我的病也像做梦一样，神奇地好了，感觉上苍恩赐给我一个“奇迹”，让我感恩涕零（我在博文“我的身心修炼之一”写了这个过程）……练内功让我对我们的传统文化、对“非常之道”有了一个递进的理解过程，同时我认识到修身和修心的相辅相成，佛道之理就在我们生活的一言一行之中，随着功态和气量的增加，对生命的内部通道的体验加深，感觉自己的心量也在增加，那种有孤独感的间隔时间也在加长，平静和淡淡的喜悦在增加，这种淡淡的喜悦就是没有任何感官刺激而感到的那种“妙”，就像我在打坐时会听到一句什么话，闪现一个内景，让我的身体内外沁染着微微的笑意——我理解的一种法喜，那种“真空妙有”。

当一个人的爱心多了，私心就少了，私心一少，就很少想以后了，我感到修炼最大的收获是让我很少想以后了。以前总想以后，一想就烦恼滋生，就感到孤独。当然做到不想以后是一个逐渐的过程，人总想“以后”肯定就会私心多，为“以后”的利益打算，这个利益也包括情欲，人的贪欲一多，很多是在现实里得不到的，就会感到缺失和孤独。以前读《金刚经》“过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得”，我的理解是对过去不要有怨恨心，当下不要贪心，关于“未来心”我参悟了很长时间，一直不能明理，当我终于很少想以后了，我才明晓一个人总想自己的以后想未来会如何，就会频生贪心……经典的确是需要参悟，当到达一个精神层面，才能通达字里行间所蕴涵的奥义。经典不是知识，让让人是觉悟生命的大道。一个人不想以后需要内心的能量，需要修炼，这个能量就是大爱——对所有的生命体、对人、物的自发的爱，这个“爱”中没有自己的私利，也没有想通过“爱”达到什么，如果“大爱”成为生命和日常行为中的一种自性、一种本能，一种回归、一种纯然……一旦我们的身体里充满了此种“暗物质，我们就不会感到缺失和孤独了……记得净空法师一句话：如果一个人总想着为别人做点什么，根本就不用想以后……

只有好好修炼，一层层上升，把自己的一点光亮散发出来，过去的看似痛苦曲折的经历让我思考、寻找、让我感恩，现在在爬坡，在一点点提高，从少想自己的以后到忘了未来，随着心性和能量的增加，以后只能更好，我们大家只能更好，当下就即是圆满：生命的气场总是生发向上的，明月皎皎：我们的自性之光总是圆满光亮的，无论我们看得见和看不见，它远在天边，近在我们的心中……