陶瓷芯高压阀:闪婚是女人把婚姻幻想的太完美

2011-08-21 12:09:08

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我和他一月份相识网络，他，大我7岁，离异有个11岁的儿子跟他共同生活，论社会资历和学历都在我之上，我们相处融洽在一起还是快乐的，总体感觉不错，我是外地人在NT这个陌生的城市一年期间也认识了异性朋友都没发展到同居的地步，不知是孤独还是真的对他有感觉见面第二次就把他带回租房同居了，那时候我在餐饮行业做收银每天上班时间都超过12小时，他每天都会接送我上下班，每天晚上都会在一起，白天也会互通几个电话，那段时间真的很开心彼此之间没有一点争吵，过春节的时候我没有回老家他陪我过得除夕夜让我觉得自己很幸福认识一个关心疼我的男人，快乐是短暂的，相处一个月的时候开始了我的第一次无理取闹，春节后一天晚上他彻夜未归打电话关机事后我问他说打牌的，可是我一点都不信，朝夕相处让我对他已经有感情了不允许他在拥有我的同时有别的女人，对他大吼大叫乱发脾气让他很烦，朋友打电话去KTV玩他不陪我让我很生气，觉得他这样对我很难过就打电话给他不过来就自杀，拿出修眉毛的刀片什么都不想的划了一刀伤口不是很深，当时喝了点酒也不知道疼但是看到血以后我自己都后悔了为什么要为一个男人自杀，回到家以后他对我不理不睬让我也后悔了自己做错了，事情就这样过去了谁也没再提起，等到元宵节的那天他打电话给我喝多酒了买了烟花放给我看还一起放了许愿灯，在许愿灯升起的时候他从背后紧紧的抱着我那一刻让我觉得自己是世界上最幸福的女人。

  我许愿他一直陪着我，在回家的路上被他搂着肩我就有了想要和他结婚的念头，有时候睡醒了特别的黏他就想被他抱着不起床，觉得在他面前自己变成了一个爱撒娇的小女人，那时候真的很开心很开心…给我妈打电话说我谈了男朋友把他的情况给我说了我妈反对，我就让我妈过来先见见他再说，当时自我感觉能接受和包容他过去的一切，我妈很快就来了还把外地的亲戚联系过来一起劝我分手，我心里也是忐忑不安，毕竟我是未婚女当别人后妈还是有点纠结的，毕竟他有过一段长达十年的婚姻有个活生生的孩子，他就给我妈和亲戚说孩子他爸妈帮着带的我们结婚后买房子两个人住，然后两个人共同努力做点生意什么的，这些话我听起来都很真诚可信，我妈和亲戚在我的坚持中看出我的态度让我们再相处段时间再说，意思也是拖拖不同意我们在一起，当时自己还发脾气给亲戚说我自己的事自己决定，让亲戚也很难堪第二天就回去了，我妈隔天也回老家了，没过几天我爸打电话要来看我其实也是劝我回家找个未婚的结婚过日子，想到我嫁到外地以后受了委屈连个诉苦的人都没有也有点犹豫不决了，就在我爸来看我之前我检测出怀孕了，当时我第一反应就打电话给告诉他我怀孕了，他过来看我问他怎么办孩子要不要，他说要我说那我们结婚吧，他同意，但是我从他的表情和眼睛里没有看出我怀孕带给他的喜悦，我给我妈打电话说我怀孕了家里还挺生气的，但是已经这样了他们也不反对了，我爸来看我他就喊他爸妈一起出来吃饭商量一下结婚的事情，那也是我第一次和他爸妈一起吃饭，他爸妈对我的态度是结婚我们两个人的事自己觉得好就行也没多喜欢我，未婚先育也让我们家的态度由被动转成主动了，结婚的事我们两个商量就好，他就给我爸提到买房的事了，还有下彩礼买首饰，因为怀孕嘛尽快的先去我家下彩礼订下来再说，因为彩礼的事他家对我也有意见，当时问我下多少我不懂就说二万八，那是我们家几年前的礼金都不包括买东西，后来我打电话问我们那里结婚的彩礼就改口六万八，就在他们去我家下礼走的当天我们家就还礼三万八，等于下礼三万块，不过我爸妈说了结婚后买房再给我加点钱给我们买家电家具什么的这三万块也都给我们，因为这三万块钱在我妈手上后来的争吵居然说我贪财，现在的首饰多贵啊白金不舍得买买的黄金，买的首饰还都是最小的，觉得下礼也是走走过场以后有钱了自己再买好的，当时黄金399一克买了四金总共才花了一万三，去我家远让他们剩了好多钱，现在下礼订婚结婚要花多少钱呀，两个人过日子剩的都是自己的连酒席都没办，觉得他二婚不用大办了，这也让我家失了很大的面子，打了结婚证就买了一箱喜糖和花生瓜子把朋友什么的打发了，因为怀孕妊娠反应大我也辞职在家养胎，我们家很在乎我怀孕的毕竟年龄不小了又是第一胎都同意我辞职，可他家里就不这样认为觉得我娇气了，他对我开始也好的，无意中看到他和别的女人暧昧的聊天记录让我觉得他骗了我就给他吵架，哭闹没完还想跳楼自杀，当时我真的死的心都有了，觉得自己很委屈他骗了我好多事情，结婚前发生关系的女人没有彻底的断了联系，就这样吵吵闹闹搞自杀让他对我彻底的死心了，结婚证领了以后还看了几套房子，我也没坚持要买，觉得房价太贵了贷款买房压力太大了，还不如和他爸妈住一起租房的钱也省了，加上怀孕孩子生出来肯定花销不少，当时搬到他家时要求把卧室装修一下，他说以后买房的没必要装修了，要求换张床都没有换心里也不是滋味，每次睡觉都觉得自己很委屈睡别人的旧床，而且不止她前妻一个人睡过的床，既然结婚了就接受他的过去，怀孕导致我情绪不稳定不开心就给他吵闹，让他烦的每天出去打牌也不怎么管怀孕的我了。在领了结婚证半个月吧发现他聊天记录有过关系的女人联系日期居然是和我在一起的时候，我忍受不了就吵闹去民政局离婚，当时到了民政局他说别闹了我们好好过日子，他以后不联系了，我也舍不得离婚，当时想着吓吓他让他以后对我专心点，吵闹后回娘家小住他打电话奶奶去世了我就回到他老家，那时小别段日子见面后还是很开心的，在他奶奶丧事办完后回到他家无意看到他聊天记录说结婚没几天就吵架后悔和我结婚，说我没他前妻好对他儿子也不好，既然我没他说的有前妻好别离婚啊，那样孩子有亲妈还会说我这个阿姨不好么？再说婚前我也劝过他为了孩子你们可以复婚的，怎么我都没对外人说他什么他怎么可以对网友说我没他前妻好的话呢？这些只能怪自己和他吵架不能控制自己的脾气。

  怀孕期的我脾气暴躁他没有一点理解我反而说我无理取闹，让我更加觉得自己在他心里没有一点点地位，看到房间的布局床头上他儿子的百天照，床头墙上挂的他儿子十岁的大艺术照，电脑屏幕他儿子的照片我都觉得自己委屈的连张婚纱照都没拍，第一次的婚姻连穿着洁白的婚纱仪式都没有，这样的我委屈成这样都能忍为什么还要无理取闹揪着他的过去不放呢？吵架也不是天天吵，不吵架的时候他会跑出去给我买想吃的水果，那时我觉得他好可怜对我那么好我还没事吵吵架让他心烦，可是孕妇的脾气真的变化莫测，自己都不能控制自己，第二次回娘家让他爸妈对我意见很大，他奶奶去世办五七前几天我们又为了一个女的打电话给他吵架了，他爸妈先回老家去了，我生气就没和他一起回老家直接坐车回娘家了，他回老家他爸妈看我没回去也可能说他什么了，我夜里到家他打电话给我说离婚吧，当时他喝多酒了我没怎么理他，第二天我问他他说喝多了不记得了，我也没说什么，但是感觉他对我已经很冷淡了，我在娘家住了快半个月了他没说要我回去也没说来接我，那几天挺想他的，就天天打电话让他接我，他说给我最后一次机会就来我家了，对我不冷不热的在我家住了几天在我强烈要求下他同意在我们这里陪我去拍婚纱照，我能看出来他是很勉强的，但是我还是很高兴，那天我二姨还有表妹表弟陪着去的，到了影楼选了一套价格399的婚纱照，当时的心情还是为了省钱，想想别人拍的都是几千的自己拍的几百的也很知足了，因为怀孕四个多月了中间拍拍休息休息再拍时间有点长他都不高兴，隔天和表妹他我们去选照片我问他选哪张放大他说随我，当时真的火了，选照片多幸福的一件事啊因为他的一句话闹的不欢而散，我自己把相册和要放大的照片选好他看都没看，回家后他也不理我，我不知道怎么他了让他当我妹妹的面让我那么难堪，而且口口声声说来我家给我最后一次居然对我冷淡如冰，就这样跟着他回去了，做长途车晕车中途吐了他都没关心我，到家后他洗澡换换衣服出去打牌了，我也没说什么，一直打到夜里回来，我烦的要死，我发脾气他也不给我吵，从我家回去就天天出去打牌，半夜回来我也休息不好，他就认为我闹了他才出去打牌的，我那几天也真的快崩溃了闹自杀，他打牌回来我就吵最后他妈去算挂说我们水火不容以后过不到一起，他不在家他妈就给我说他前妻的事，说我们老是吵架也不好，离婚了说不定我还能找个好的，当时我都怀孕五个多月了他妈妈在他不在家的时候这样说我能不生气吗？当时我就回他妈妈说他再怎么不好也是我老公，我和他吵架是我不好，只要他不出去打牌我不会吵架的，我自己还哭的不得了，知道他妈妈心里对我不满意，等他半夜回来我就直接哭着打开窗户要跳下去，他抓住我的头发就把我仍在床上了，当时的我真的受不了，他说离婚吧这样的日子过不下去了，我以为他说说的，然后一直拉我去离婚我才知道他也厌烦了现在的生活，我当时想挽留我们的婚姻，他说不可能了，当时我问离婚了孩子怎么办，他回答我孩子不管了，我当时为了他那句不管孩子赌气答应离，给他要钱他说我贪财，说我就知道钱，其实当初离婚时要钱只为了孩子，离婚协议补偿两万，孩子归我抚养，他不承担任何费用，结婚前的礼金三万和首饰也归我了，他之前说我为了钱也是生气说的，说句良心话为了几万块钱闹的离婚让家里伤心至于吗？离婚手续办了以后我才给家里人说，他们都骂我，孩子的事没解决怎么就离了，当时他态度很坚决了说孩子不管我才离的，我求他让我把孩子生下来再离他说离了再生，他实在和我过不下去了。就这样大着肚子回娘家住了半个月，别人都不知道我离婚，我坐车去他家拿我的行李，当时家里让我在那把孩子生出来再回娘家告诉别人离婚了，怀孕离婚的是不少但是我们这里是小地方还是怕别人说闲话的，我就求他管我到让我把孩子生下来，他说你自己租房他不可能照顾我的除非我生的时候他照顾我，当时听了这话我很难受，毕竟我为他生孩子的，哪个离婚过的女人愿意为不要自己和孩子的前夫生孩子？本来打算租房等孩子生出来再回娘家，他既然这样说了我把钱要回来就带着行李离开他在的城市回家了，我自己也委屈的不愿意给家里说什么，就想出去租房一个人把孩子生出来好好的养着，到家已经是凌晨两点了，世事难料因为自己来回做了长途车加上天气热没有休息好有流产的征兆第二天一大早我妈和二姨就带我去医院检查后医生说要住院保胎，每天躺在病房不能走动，躺到第十天肚子一阵阵的疼了十几个小时六个月多几天的孩子都没来得及进产房直接生在病房了，当时的我看到小孩吓呆了是个儿子，面目长的很健全，还没反应过来孩子已经不在了，因为早产孩子只活了几个小时…回想起孩子的样子我都恨自己害了孩子，孩子没了就赶紧办理出院手续回家了，回家后发信息给他告诉他孩子没了，他说不知道我对孩子做了什么怎么会早产，我想流产不会等到孩子都六个月了才做，身体上的疼痛不算什么心理上的我已经疲惫了，回来的这几天里每天做噩梦梦到孩子，天天捂着被子痛哭，是我自作自受害死了孩子，不应该怀孕的，不应该结婚的，不应该不好好对待自己的身体的，一切都晚了，原来的幸福感还很稚嫩很不成熟，三个月的婚姻经历变成了我对生活失去了希望，也让再婚的他受到了伤害，相识的时间太短，相处的时间未到一定程度的相互渗透，彼此还没有做一些相应的自我暴露，其实婚前磨合验证彼此确信对方能带给自己幸福那样的婚姻才是完美的，现在明白的太迟了，伤的越深心就越痛，现在的我每天躺在床上除了回忆之前的幸福还在忏悔自己所犯的错，已经没有勇气面对以后的生活了，如果能换回我孩子的生命我会用我一辈子的幸福来弥补我的过错。一切都不可能了，没有如果了…我的婚姻我的痛，孩子没了我满脑子想的还是他，想他过得好吗，想他是否会回忆我们在一起的快乐往事，第一次一起吃饭，第一次一起看电影，第一次去滨江公园，第一次一起看烟花，第一次…很多的第一次都希望他记得，我不愿意彼此只是生命里短暂停留的过客，没有感情不会轻易的结婚的，没有迫不得已也不会轻易的离婚的，不是我不放弃，只是我放不下，没有思想没有回忆就不会痛苦的，我想对他说我错了，我不该那么任性乱发脾气，我应该考虑他的感受，我不该以为无理取闹让他感觉到我的存在，我错了一次不会再错第二次，我只想继续的和他在一起重新开始，我会好好的对待他的儿子，我会好好孝敬他父母，我会好好的关心他为他做一日三餐，一起努力挣钱养孩子养家陪他走一辈子，因为他已经走进我的心里我不能接受别人了，看着我们的婚纱照我真的好痛苦，我知道伤透了他的心，可是我真的反省自己了，只想和他相濡以沫一辈子等到我满头白发的时候一起手牵手去公园散步。撕心裂肺的经历让我彻底的改变了，ZXB给我一次机会好吗？好好回忆我们开心的时候，我对你的感情只停留在了租房开心的那段日子，怀孕让我脾气变得暴躁才会无理取闹的，怀孕前的我还会让你放弃我吗？难道我们口口声声说的平淡的生活只有婚前短暂的日子吗？让我们重新开始好吗？给我一次机会我只想陪你走到满头白发老的哪都去不了了还依然陪在你身边。

现在的我每天都活在煎熬中，活着的希望就是他能给我次机会 
求你帮帮我，失去孩子了我不能再失去我的家庭，我只想知道更多的人的评论可以帮助到我。

躺在床上翻来覆去的想不明白女人为什么结婚后为了家庭而活，男人没有女人对家付出的多，女人从美好的青春年华嫁给一个男人后就会为了一个家操劳一辈子，赚钱、洗衣、做饭、打扫卫生、带孩子、伺候公婆等等…女人结婚后挣钱了也不舍得花钱，省下的都付出在家庭的开销了，想想做女人活着真累，辛苦的为了家操劳到一脸皱纹的时候得到了什么，男人又有几个体谅女人的辛苦，当从一个单身的自由女孩转变成一个在菜市场讨价还价的家庭主妇的时候会有那么一点点失落感，我，离异，很想挽回婚姻的我突然想要过我所说的这种生活，我想要在家做个家庭主妇，在外做个知性成熟能赚钱的女强人，我想每天早上送完孩子上学后忙碌自己的事情，等到晚上接孩子放学买菜回家做好饭菜等待老公归来的脚步声，平淡的家庭生活也会有幸福的温暖感，这些都还没经历过婚姻已经结束了，短暂的婚姻失败后才懂得家的重要性，很想回到婚姻生活让我对家对生活有新的体会。现在心再痛也要抱着希望否则连幻想都没有了，我曾经伤害过的他也会有这样的感触吗？
早上不知道说给谁听，晌午了睁开眼睛世界还在，我还是昨天的我，别人都在为了目标而奋斗，而我还活在幻想中，除了无声的掉眼泪就是在脑海里看电影，眼睛有点花有点疼，给我一碗孟婆汤让我忘记一切吧。

女人爱钻牛角尖才会痛苦，我就是其中的一位，女人为了男人而活但男人只为自己而活，明明知道男人在外会有女人，女人还是会放不下花心的男人，不是不吃醋是心甘情愿的等他回头，回头的男人又有几个呢？女人太傻，傻到自己都嘲笑自己，问问自己为什么放不下？没为什么就因为心里有才放不下。分开后男人过的好不好，吃的好不好，睡得好不好女人都挂念着，可曾想过男人有没有这样的想过女人呢？这样的女人只能永远的活在痛苦中了，痛苦也是老天的惩罚。做作了太多也改让女人接受点惩罚了。

一念是佛，一念是魔，在这一念之间挣扎徘徊着。年龄改变着心态，经历过这次婚姻让我不知道以后的路该如何去走，无法面对以后的生活，幸福总是短暂的，等触手想紧紧抓住的时候已经与我擦肩而过了。想想自己这几年的经历也让自己彻底的丧失信心了，以前总觉得年轻从不好好把握身边的机会，任性的选择自己喜欢的路走下去，直到走到今天才发现无路可走了。一个人离家在外生活了几年，最后选择的站点以为是自己的终点站了，确被命运如此的捉弄。女人一旦心伤了再也无法面对人生了，以后的我该何去何从啊，一切都是神马浮云了。无助…绝望…

搞不懂现在有的人是为了报复婚姻才结婚离婚的吗？为什么相濡以沫的婚姻只留在我们的老一辈身上？晚上亲戚们聚到一起聊天，姥姥讲她那个年代结婚房子是泥巴墙房顶是茅草搭的，那时候姥爷教书工资还不能解决全家老小温饱，姥姥每天天不亮就带着锄头走十几里路去挖大堤挣工分补贴家里花销，辛辛苦苦的养家几十年也没抱怨过我姥爷，姥姥说活了大半辈子一次离婚的话都没说过，直到今天姥姥讲过去的苦日子还会掉眼泪。难道是一起经历过艰苦的生活婚姻才能相濡以沫吗？父辈那一代也会有争吵但是离婚的毕竟是少数的，到了我们这一辈真的是时代进步了思想也跟上脚步了都把婚姻当儿戏了，也不在乎离婚会给自己、孩子、父母、整个家庭带来多大的伤害，依然我行我素的选择自己的决定，离婚的借口也都是感情不和，感情不和当初还结婚干嘛？一般离婚说感情不和的人要么是对婚姻不负责任找借口，要么就是逃避自己的责任。其实婚姻就是赌博，赌赢了换来的是后半生的幸福，赌输了换来的是后半生的痛苦。有责任心重感情的人是不会轻易离婚的，不愿意伤害彼此，也不愿意伤害两个家庭。不过那些有责任心和重感情的也不会出现在我们这代的应该是父辈那一代的。我们这辈人不重视婚姻的大多原因就是没有同吃苦共患难过，真的生活在五十年代经历过风风雨雨还会轻易的解散婚姻吗？婚前是那么的甜言蜜语婚后为了芝麻点大的小事闹的天翻地覆的离婚，不在乎家人的感受，也不在乎别人鄙视的眼光，更不在乎让自己对生活失去希望，依然选择感情不和的烂借口。经历过失败的婚姻还有什么资格寻找一辈子的幸福，结束了婚姻伤了对方伤了自己的心多久才能愈合？离婚的我每当夜幕来临的时候都会因孤独而失眠，夜晚格外漫长，不知怎么打发失眠的夜晚。想想婚前的我自由自在的我吃喝玩乐，偶尔和朋友疯狂的在酒吧狂欢，从不会为了感情而烦恼，婚后和外界断了联系只想过安分守己的生活，可离婚之后，一切都变了，朋友看我的眼光总带有一种轻蔑甚至鄙夷，家人看我的眼光也带有不理解和生气。家里人在我心情刚刚平静一点的时候就会问你结婚又离婚怎么想的？以后什么打算？…每次面对这些有意没意的打探，我心里很难过，离婚后老家的亲戚还有邻居都不知道我离婚，更不知道我肚子里的宝宝也没了，每天在家躺着连大门都不出，自己想到满月后怎么面对这一切头好痛，在家不可能，回到以前工作的地方上班怕被人嘲笑，换个城市很难再适应，一个女人被男人抛弃后心理都变了，突然觉得，离婚后有这么多的烦恼。怎样才能避开世俗的眼光？只要家人安慰我说到以后我就浑身打颤，我不会考虑了，我怕了，真的怕了，一次婚姻把我折磨成这样，儿亡我未亡已经是老天爷对我的惩罚了，满月后怎么办？怎么办？我该何去何从…是我上辈子欠下的债太多了么？如果要我今生的痛苦来偿还，我…选择用命还…只为得到解脱。