陈小春出场音乐:婚姻家庭生活的感触

婚姻家庭来之不易，需要大家用心经营，互相理解和宽容，生活就会平淡而美满。幸福的婚姻、稳固的家庭是心情舒畅的前提，是快乐工作的基础，也是发展事业的关键。婚姻是人生宝贵的成长课堂，它可以使一个弱者脱胎换骨，也可以使一个强者一蹶不振。
所以，当你经过n年之痒后，当两个人牵手好像左手摸右手的时候，你应该意识到，你和爱人和家人的感情已不再停留在卿卿我我的表面了，而是在深入你的灵魂，这时爱情在不知不觉中也慢慢由激情转换成了亲情，这个时候，责任更重要些，要用责任来提醒自己承担义务，约束牢骚，控制情绪，保持宽容，心怀感恩，更加好好的爱家人、爱自己，共同营建一个温馨的充满愉悦的爱的小窝。。。
经营婚姻和家庭很难，更需要艺术。因为生活不可能总是充满激情，平淡总是最真的，但也最累人；而爱情也不总是甜蜜的，也有酸苦的时候，相处久了，生活的繁琐，个性的差异，处事方式的不同，都会引起2个人的隔阂，这也是十年纸婚的由来，这就是磨合期，处理好了，婚姻和谐，心情舒坦，而一旦缺乏交流缺乏理解，激化升级，也就很容易散伙了。。。
爱，婚姻是要用一生完善的艺术 。婚姻终究是两个人的事情，需要两个人共同努力维持。两人感情若是破裂，绝不能完全责怪对方，自己也要负一定的责任。这个世上的的确确没有永恒的爱，因为爱像花朵，不浇灌，不栽培，迟早会凋谢。 我发现现在的家庭有一个误区，女人往往在有了小孩之后就把孩子作为家庭的全部，所有的精力和感情的投资全放在了孩子的身上，其实这处理不当也会对婚姻亮起潜伏的红灯。要知道，孩子也会长大也会离开我们，去找属于他的那份天空，而老伴老伴最后相伴的还是你的另一半--你的伴侣。一个聪明的女人在照顾好孩子的同时，也要考虑到老公的感觉，给他关爱，给他呵护，给他的感觉你还是离不开他，需要他，还是一如既往的像以前一样深爱着他。。。
婚姻同时需要大度。关注对方并不是要求对方全身心属于你。空间是必要的，因为爱不等于占有，占有过度常会导致妒嫉，而这种情绪并非因为爱，而是因为恐惧与不自信。 一个和睦的家庭中一定有一个为人友善的女主人，她不需要介入丈夫的世界，并能给丈夫相当大的空间，因为她知晓自己在丈夫心目中的位置，她的完全的信赖来自她完全的自信，以及对丈夫无条件的爱。 正是这些大气的女人，熏陶出了大气的丈夫。而那些不自信的女人往往患有极重的疑心病，常常没完没了地探听丈夫的一言一行，而这只会让她的丈夫越来越厌烦。有时，我遇到这样的女人时，不禁在心里想：“你以为天下女人都会看上你老公？” 如果夫妻生活一辈子，每天要在猜疑和恐慌中度过，还不如干脆分手。而且，许多人的疑问与恐惧，正是自己内心的写照。也许你自己做过出格的事情，所以你会怀疑对方也一样。爱是一种超然，该放手时，就放手，给对方一个喘息的空间，一份充满信赖的爱情。宽厚、大度，才是彼此情感的基石。
爱情没有公式，而是用心一点一滴去渗透。夫妻生活，不可能每一天都是最幸福的一天，但只要在每一天尽力把能做好的事情做好，就足够了。遇到一个值得爱的男人并不容易，不要老是想是控制他或是改造他。记得一位著名的剧作家说过：别乱改叫座的剧本。
知道人为什么是两只耳朵一张嘴？！我们应该多倾听别人的讲述，少说一些无谓的话。在听与说的问题上，男人女人非常不一样。女人说话的时间是男人的数倍。而且妻子对丈夫滔滔不绝的时候，最讨厌丈夫充耳不闻或是打断话茬。为何女人一定要交往其他女友呢？她们太需要发泄，太需要讲出来，这是她们的习性。 聪明的丈夫不需要发表任何建议，只要把两只耳朵放大，努力地去听，就好了，明白与否，并不重要。
有位女性名人谈到自己的丈夫时，就讲了一句：“他是一个非常好的听众。”虽然丈夫的事业远远不及妻子的辉煌，但他们夫妻始终恩爱专一。非常重要的一点是，做丈夫的没有去逞强，没有抱着酸葡萄心理贬低妻子，只是静下心关注、倾听。
虽然大部分男人不会像女人那样唠唠叨叨，但这并非意味着女人就不需要用耳朵了。如果一个女人能让男人在她面前有一种倾诉欲望，这样的关系才走到了心底，才会持久。
听还不仅仅不是被动地听取的过程，要用心去分析去体会，甚至根据需要随时变换位置，同时不让对方有任何心理压力。这样才会让对方觉得你是和他一起呼吸，一起感受所倾诉的悲与欢。。。
学会换位思考，学会妥协与顺服，因为夫妻之间没有胜负。
一对夫妻在平日生活中，所能给予对方最大伤害的话是：“跟你在一起真亏，你根本配不上我。”这样的话说出口时，你是否想过，既然对方配不上你，你又为何与他结婚？要知道，在婚姻中，两人是休戚与共的，如果你不幸福，对方同样不会幸福。
时常告诉对方，一生中有你是我最大的幸福（哪怕你对自己的婚姻还有很多的不肯定）。可以同时让对方感受自己对家庭对婚姻的重要性，对婚姻起到激进的作用。其实如今的顺服的理念并非源自中国传统的三纲五常，而是更超然的妥协，是修养，感性和理性的进一步升华。。。
改变自己，完善自己，其实比期待对方的改变更加重要。这是一种重要的妥协形式，因为它是阳光的、主动的、积极的。无论事业、婚姻，还是平日的交往，明白如何妥协的人，往往是充满自信、品格健全、善解人意的强者。
记住，夫妻之间没有胜负，要么双赢，要么两败俱伤。
婚姻不是一半加另一半，在婚姻家庭中给自己很好的定位。
我觉得，婚姻不是你一半，我一半，而是你的100%加上我的另一个100%，全心的努力加上全心的付出。如果把婚姻比喻成一个人的身体，那么，男人是头脑，女人是心脏，两个功能相辅相成。有时会看到妻子也强势，丈夫也强势的家庭，双双主外，双双风光，但其实他们早已破坏了婚姻的平衡，内里的冷暖苦衷只有他们自己知道。他们是活得精疲力竭的人——除非这对男女是超人。
男人心里知道，在事业上还没有站稳脚跟、生活压力还没有解决的时候，他们希望妻子与他们一起打拼。但是，当他事业有成，风光无限的时候，他就不需要妻子再与他平起平坐了。特别是在子女出世之后，一方必然要比另一方在家务上有更多付出——这是保持内部和谐的重要环节。
现代社会里，大家越来越重视自我价值的实现。但是，这个实现在夫妻之间、婚姻中的度与代价，有何公式来测评？
婚姻中的平等与平分，本身就是一个误区与错觉。男女天生就不一样，平等从何谈起？找到自己最合适的位置，远比在彼此竞争中实现的自我价值真实、现实得多。千万不要通过婚姻使男人变得女性化，女人变得男性化。男人的迁就，不等于幸福，女人的超越，也不等于荣耀。为了家庭的完整与和谐，如果男人在外奉献多，女人就对内多关注一些。这是自然的规律，而非男尊女卑之说吧！
不要将婚姻视同儿戏——结婚容易，离婚难。
若有人在离婚与不离之间煎熬，我会给他们一条忠告：“不要听别人的意见，因为任何人都没有走进你们两人的世界。听自己的心，问自己的心。如果你还爱他，就不要离。爱的力量可以战胜一切艰难。”
如果两人已为人父母，那么我还要说：“千万不要在子女长大后抱怨：当初我们不离婚，就是为了你这个孩子。”你离与不离的责任不要推卸给无辜的子女。如果子女反问：“我们现在都长大了，你们要离就离吧！”你有何理由怪罪他们忘恩负义呢？
在离婚者中，多少人是在头脑发热、失去理智的情况下，走进法院匆忙了结婚姻的呢？更重要的是，你以为离了婚，就万事大吉了吗？！
夫妻红脸吵架并非坏事。
你是否知晓，一对相爱的男女最终走向离异，问题不在于两人是否志同道合，意见分歧有多大，而是双方在矛盾发生后，如何来解决！矛盾是正常的，夫妻之间哪能不有马勺碰锅沿的事？如果能勇敢地面对分歧，才能做婚姻中的勇者与强者。离婚往往是逃避者最好的托词。吵架都说在子女面前吵架不好的呀。可我觉得，“动手动武”的吵架当然不好，但健康的吵架则是完全必要的。理念上的交锋，无论任何地方都会有，家庭里更是正常。问题不在于分歧，而是夫妻间在争吵过程中，探讨，解决，妥协，这个一步一步的心理变化，如果被孩子看到，他们就会潜移默化地在现实生活中，学会思考，培养解决问题的能力。其实婚姻的幸福与不幸，并非可以单纯用是否争吵来描述。有些看上去最相爱、从不争吵的夫妻，往往会比别的夫妻更早离婚。这是因为，夫妻间连吵架的兴致都没有，说明他们之间已经麻木了，还有什么感情可言？！
凑合的婚姻可以继续，里里外外十全十美的婚姻，有，但是，不属于大多数人。如果你是属于那个大多数人的群体，祝贺你，因为你、我、他不再孤独，因为我们都属于大多数，彼此争吵有分歧，这是正常的。正是因为人们始终认为不该争吵，所以当有争执发生时，他们就认为婚姻开始进入危机。记住：成功与失败，幸福与不幸全是相对而言。男女是两类不同的人，再加上来自不同家庭、不同文化、不同背景、不同理念、不同特性，怎么可能一点分歧都没有呢？争吵只是分歧后爆发出来的一种形式而已。
要永远记得，女人是群不讲理的动物。
正因为女人是没有理性的，所以与女人相处时，就不能用理性的方法来解决问题。想和女人讲理的男人是最傻的男人，和女人讲理相当于用鸡蛋朝石头。跟女人是有理讲不清的，即使讲清，丈夫胜利了，妻子的气能顺吗？如果妻子恼怒，她就会对孩子发火，也不会给丈夫好脸看。所以，聪明的男人请记住：让你家的女人高兴了，全家人就都高兴了。女人是靠哄得，恋爱时的女人小鸟依人，婚姻家庭中的女人感觉是老鹰捉小鸡，为何？那是男人把自己的位置置换了，缺乏了以前的耐性，缺乏了以前的温存体贴。。。
婚姻家庭的雷区：动手打架。
女性永远是暴力的弱者，如果你是一个男人，永远休想靠武力来征服女人，因为打出来的女人口服，疼出来的女人心服。。。
时刻要对自己说的四句话：
第一句：对待家人像对待朋友的方式，对待朋友像对待家人的方式。
家是我们的避风港，与外面的风浪搏斗之后，我们当然希望回到避风港里放松休息。可以说，回到避风港后，夫妻展现的是各自最真实本色的一面。但太真实时，就会忘乎所以 ，就会全然不顾形象不顾后果。
这种想法是导致夫妻矛盾无法调和的重要因素。有时我们会听到夫妻一方讲到自己配偶在家里的所作所为，外人确实无法相信，因为那个人在外面根本不是这样——在朋友面前是一个样子，在配偶面前又是一个样子。另外，从这一意义上讲，夫妻之间的问题，外人最好少参与，因为两人关起门来的事，外人怎么知晓？！
第二句：夫妻双方谁也不欠谁，所以要懂得对配偶的付出表示感激。
人与人之间是相互平等的。即使是夫妻，任何一方也没有义务理所当然为对方无条件付出。而且，这也不是什么谁欠谁的关系。不要认为配偶对你好是理所当然的，是天经地义的。良好的夫妻关系是基于感情而不是责任。所以，夫妻之间应充满着感激、再感激，珍惜、再珍惜。这种恩情远远超越男女之间的情爱。记住，当他或她为你做了什么事，或者送给你什么礼物表达爱意的时候，一定要向对方说声“谢谢”，不要以为那是理所当然。
第三句：不要把对方当傻子。
不要因为对方好心、善良、忍耐，误认为自己比对方聪明几分，对方好欺负，而凌驾于对方之上，对他颐指气使。如果对方爱你，他会尽量忍耐你，对你做出让步，但这种让步与耐心绝不是无休无止的。没有人会希望别人看轻自己。人也不会因为智慧被人耻笑，但是，耍小聪明者，只会搬石头压自己脚。
第四句：不要拿伴侣的“短”比别人的“长”。
婚姻的大忌之一就是把别人的丈夫或者妻子拿来与自己的另一半比较。最不能忍受的是，某人大概有99%不如你的伴侣，但是，作为爱人的你，竟然会挑出那人仅有的长处来与你伴侣的短处相比较。人无完人，当你把别人拿来断章取义地比较之时，你是否也愿意另一半对你去做同样的事情呢？己所不欲，勿施于人吧。
给婚姻来个“旅行”。
有人为婚姻历程画了一幅地图，从东到西，地图上依次绘出了五个阶段：
第一阶段：激情燃烧的岁月——爱让两个人在人生的旅途中无往不胜。
第二阶段：进入茫然，不知何去何从，没有路标显示，更不知道身边的配偶在想什么、说什么。
第三阶段：路要走下去，但是，两个人争议起来：我已经习惯这样走下去了，要改变的惟有你，听见了吗？如果你不改变，我们怎么能有好日子过？看看我怎么走的？改吧，改变你的做法，改变你的目标！你改了，我们的问题迎刃而解，我的路是对的，改变的是你，你啊！
第四阶段：你怎么还是那副德性，怎么还按照你的方式走呢？你呀，你呀，何时改变自己？改不了，算了，就这样跟着我走，走吧，也许我根本改变不了你。
第五阶段：两个人终于习惯了彼此，地图上的大片地方都去了，彼此心中的路标越来越明确，到了心照不宣的境地，彼此变得更加宽容，更加默契，就这样，牵着手，吵着，唱着，笑着，哭着，就如一个人无法舞起的探戈，两个人肩并肩地走了下去，只到有一天老到哪都去不了，坐着摇椅看着夕阳慢慢聊。。。
我非常喜欢一位老先生在儿子结婚前给他的忠告：“孩子啊，你妈妈出门前总要打扮一番，每次都会甜甜地对我说：老公啊，请再多等一会儿！几十年下来，就在多等你妈那么一会儿，我学会了做菜，学会了电脑，学会了做自己喜欢做的事情，更学会了做人。”
婚姻家庭生活其实就是这么的平淡却又那么的幸福。。。