附身电脑:<原创>谁的人生没有隐痛？

<原创>谁的人生没有隐痛？  

2009-12-10 21:00:36|  分类： 默认分类 |  标签： |字号大中小 订阅

                                                                                 文/雨思

谁的人生没有隐痛？人生有很多痛是可以说出的，可以给知己说，给密友说。但总有那么一点痛，无法给任何人说，说了也不懂的。而这一点点痛往往却是最致命的。痛，既然可以说出来，那是不是就说明，这痛还不足以致命。欲构思一部消防题材的长篇小说参赛，可提起笔来，心境却是如此的烦乱。照照镜子，一根根的鬓白已经昭然于耳畔，感叹着青春已去的伤感与隐痛中，忽然间想起了爱子，想起了儿子已被幸福的爱情夺走，只顾忙着自己的学习与恋爱，再也顾不得孤独的母亲。开着他的爱车，载着心爱的女友满世界的兜风。不回来安慰孤寂的老妈也就算了，甚至很久很久都不曾打个电话回来，虽能理解，但也抱怨，抱怨男孩子的粗心。这时我才想到，孩子大了，有了他自己的生活，他会远离，真的不属我，只有未来的老伴才真正属于我。并非不知道自己灵魂的脆弱易碎，有些时候，下定决心，要故意与隐痛为难，我不理会它的矫情，硬撑着，不去向素来的习性低头。可是，拗着拗着，就偏离了轨道，原来的心，转一个圆圆的圈子，又回到原点，并且哀哀怨怨望着我，可怜巴巴的。只有长叹：秉性难移，一声复一声。也许，厮守着它，我才是我。离了它，我不再是我。敏感脆弱，它，已经成为我的标签。我弄不清，这是不是唯心的论调？是不是又是软弱的借口？我已经糊涂了。

 感觉梦缠绕了我一夜，晨起时特别的累，有一种身心疲惫的感觉。 也许是未老先衰，亦或是内心承受的东西太多太多的缘故，有时候真的不知道怎么才能卸弃一些重压。虽然满脸溢出的尽是微笑，而内心却很痛苦很无助的。我知道自己是如此的敏感，敏感得似上了弓弦的箭，一触即发之险，这种敏感只能让自己变得更加疯狂。可毕竟是有思维的人，虽很痛苦，却要制约思维，忍受力所不能及的。这种忍受一直在督促着自己要迎合身边的一切，这种迎合让我好疲惫，好想逃避，极累！对自己的一切一直是充满了憧憬的，但情绪低落的时候，又是十分甚至百分的烦躁，如同妇人到了更年期般烦躁难安，难道生理的周期不幸早临？可这种莫名其妙的感觉早在而立之年就有了的，十几年了还没有退去？哦， 对了，喝酒，喝到微醺，麻醉了神经，隐痛便会香甜的小憩。

 平日里过一种比较清醒的生活，一切都很自然。紧张也好，悠闲也罢，习惯了的生活，没有什么波澜。如微风吹在水上，水波不兴；如细雨洒入森林，润物无声。看待眼前的事，也不带有太多的个人感情。大千世界，事态万象，精彩纷呈，各显光彩。这些都与我无关，我站在五行外，旁眼以观，清醒也好，糊涂也罢，都不在心上，所以不会有太多感慨。也乐得个难得的清静。今天的黄昏，干枯的树枝被风摇曳得更加疯狂。吹在与之裸露的颈部上，说不出的心酸与凄凉。啤酒。橙黄色的透明的液体，冒着少女般纯洁的白色泡沫，汩汩流进眼前的玻璃杯里。吆五吆六，杯盏交错，几杯液体下肚，有些飘飘然。面对眼前熟识的同事，熟得不能再熟的人，一切都不许多说。该说的每天都在说着，彼此开开玩笑，再坦诚不过。一杯酒干就干了，渐渐喝得多了，看着眼前的人说话，听着越来越激情的东北劝酒辞“斟满酒，高举杯，豪情壮志自古常相随。衙役醉了，是因为他心黑，县官醉了，是因为他受贿，而咱们醉了，是生活的酒太浓太美”呵呵，而我醉了呢？是想让隐痛小憩，小憩。双手捂住脸，让越来越眩晕的头有所支撑。

晕就晕了，醉就醉了，为什么另一种隐痛又慢慢袭上心头。这种久违了的也会随袭的感觉，使我清楚自己是如此喜欢这种醇香的液体。从来没有酩酊大醉过，但我渴望醉一次，醉到没有自己，如同神仙般飘飘欲仙，彻底忘掉真实的自我，把自己内心所有的杂质洗涤，就像这一杯清凉的酒一样纯洁起来。亲人打来电话，我知道有人牵挂着我。当我暂时离开亲人的时候，她们盼着我尽早回去。家是温馨的港湾，有我相依为命的书籍，还有我可以酣恋的雨床，还有包容我喜努哀乐的博客文字，我的书摆满了伸手可及的书柜。它是我听风听雨、感受阳光的安乐窝。可是，我现在不想回家，听这些因酒而兴奋的人们的吆喝声，我醉心于这种难得的热烈氛围。一个人沉默于热闹之中，淡淡的伤感像潮水一样，一遍又一遍的冲过来，冲过来，很快弥漫了我情绪的沙滩。一些沉睡了多年的记忆，都被这浪潮送上沙滩，混着咸涩的泡沫，将我淹没在喧天的浪涛中。闲情万种的时候，总是岁月又厚又长，伸出手去，一把抓不透，脚踩上去，总也过不完；可是，不经意回头一看，才发现光阴真是快，它一定是世界上走得最快的东西了。眼见得春夏秋三季，像东墙上阳光写下的斑驳花影，一晃眼就没了；红樱桃绿芭蕉，早成了心上一点点红迹子绿迹子，红绿掺杂的记忆，又惊心又模糊。光阴倏忽仓促，就如2009年的冬天，说来就来。一切还没有来得及过渡，哗地一夜飓风，空气立马凛冽，触手便是冷脆扎手的寒；满树黄绿，未及褪尽，就被冻傻了。好像我们小时候玩的“木头人”游戏一样，一声“木”，就全都“木”在那了，不许动不许笑，更不许说话。

 那一年，春暖花开。我生活在姨母家，经姨母允许，和几个年轻人到远方的朋友家去度周末。那是一个太行山麓的小镇。适逢小镇的庙会，林林总总的人群，聚集在一排房屋后面高低不平的石板路上。记忆中只是些质朴的土色的脸，以及摆满了街道两旁的五颜六色的商品。我们在朋友家的西厢房里，大吃了一顿蔬菜炖肉的家常饭。一张四方的桌子，简单的家具，一尘不染的房间。始终没看到他的家长出面，好像他家里来了亲戚，正忙着喝酒。吃饱喝足之后，我们出门，走进春天的田野。那儿有一条著名的流沙河，我们的目标就是那儿了。走过田野，葱绿的麦苗正在拔节，从远处山里吹来的风凉丝丝的。田间地头上有很多桃树，寂寞中开着正艳的花儿。偶尔也有几棵梨树，白色的花瓣，缀在稀稀落落的枝丫上，像超凡脱俗的仙女不小心遗落人间的玉树琼枝。空旷的田野，除了植物展现着盎然生机，看不到一个人的影子。统帅世界的只有阴凉的风，一阵一阵，肆意吹乱了我如瀑布般的长发。来到河边，我们惊诧于广阔的沙堤。不见流水的影子，宽阔的河底是一片树林，还没有长出叶子的树木，密密麻麻的排列，像一条巨龙的，一直伸向莽莽的远方。细细的沙粒和海边的沙地的情形没有差别。躺在斜阳映照的沙滩上，抓起一把流沙，分明看到那些小小的贝壳沉睡其中。我明白，这条河虽然看不到它浩渺的水域的影子，在远古年代一定是一片汪洋般的湖泊。温柔的水和坚硬的山相爱，长年累月的缠绵、缠绵，直到岩石被水融化成一粒粒细小的颗粒，想永远沉浸在大水的温情抚摸之下，那些小小的贝壳就是他们众多的儿女。山水的爱情不知经历几千年的世事变迁，而最终海已枯，石已烂，只留下这些漫漫的白沙，见证曾经的爱情与隐痛。

我们几个年轻人，在沙滩上狂奔。一步一个深深的脚窝，没一会儿，我们就累得筋疲力尽，垂头丧气地躺在沙滩上休息。我们也已经有了懵懵懂懂的爱情，但与这些源源不断的沙堤相比，显得如此的微不足道。哪里算得上真正的爱情啊！那一刻我的心很沉。 回去以后，天色已晚，有朋友陪着喝了几口闷酒。那一年春天还没有过完，那段算不上爱情的感情就流产了，虽然也有几滴眼泪作为结束的句号。从那时起，我已经明白：我渴望的是惊天动地的爱情，掺杂了太多世俗的内容的所谓的爱情，我宁肯不要，哪怕我一直一个人走，我也一定努力去寻找。从那时起，我有了我自己的爱情原则。也坚守着自己的寂寞。一个人坐在图书馆里，在诗行里寻找着梦想。死寂的空气淹没了我的青春。喜欢一个人坐在阳光照耀的南窗下，拿一本书沉思，有时看着看着，就昏昏沉沉的睡过去。我在等待，等待生命中的奇迹发生。望着黄昏西沉的太阳，晚霞染红了大半个天空。我在彷徨，但我知道真正的爱情就在不远的前方。

 于是，经常和朋友去外面喝酒，没有多少话语，却喝不少的酒。大杯大杯的扎啤都被灌进肚里。从来没有尝到酒的香醇，只是那种苦涩的液体，凉凉地滚过喉咙，流进感觉混混沌沌的胃里。每次都喝得内心很苦，然后沉默地躺在床上，享受渴望爱情的痛苦。时间仿佛停止，痛苦一直连接到梦里，做着一些混混沌沌灰色的梦。即使痛苦，也不愿自拔，肆意于青春苦涩的情感。多年以后，经历过修成正果的爱情。然而，还是喜欢醉酒的感觉。我早已远离了昔日的朋友，没有人再陪我喝酒。骨子里想着痛痛快快的醉一场，感受一下那种欲仙欲死的淋漓。可是，没有理由那样做，我是一个年幼孩子的母亲，我是一个忠于爱情的丈夫的妻子，我是二老人家好的儿媳。我宁愿让现实的一切约束着我，过一种缺少自我个性的中国传统妇女中的一员。我知道责任重于泰山，我宁愿负重匍匐前行。人生难得几回醉，即使这样微醺的感觉，多说几句话也好，保持沉默也罢，都是很难得的际遇。

 今天的酒，是我请的，事先就早已喝止，不许与我抢着“买单”。她们都是我的好友，一对一对的，只有我是孤孤单单的。她们的老公还有点纳闷呢，“抠门”的雨思今天是何来的情趣与雅兴宴会众友？没办法滴啦，平时尽是她们请，因为她们都是身着貂皮的贵妇，穷与富混在一起是多麽痛苦的折磨耶？呵呵，她们的身影出没在商场，在美容院，在瑜珈馆，在舞场，在麻将桌旁，而我无奈哦，是一个劳苦奔波的人，连出版自己的“杰作”都要等待、苦觅赞助商的资助。文化不高而又单身多年的我没有资本去挥霍自己的生命，只能孤身奋战，也曾浪迹天涯，寻找自己的出口，唯付出N倍努力来养活着自己。今天的酒，本意是女人的凤宴，可有两位非要带着老公凑此热闹，那另几位岂能落下呢？喝到此时，醉眼迷漓的看着眼前这几位意犹未尽，与我同龄的男女同胞们，忽然间，似乎理解了他们喜欢多喝几杯的初衷，同是豪爽的东北人嘛，其实男人的酒杯里，或许内容更丰富，更杂陈，试想，谁的人生没有喜怒哀乐？又有谁的人生没有过些许的隐痛呢？