阿姆罗·雷那部:幽默与智慧

 
 

 
曾在公共汽车上见到这样一幕情景：一个妇女手拎带鱼，蹭脏了一位小伙子笔挺的裤子。这个妇女却说：“不要紧的，回去洗一洗就行啦！”闻听此言，小伙子回答说：“这话本该是我讲的，现在被你抢了去，我就只好说一声，谢谢你啦！”小伙子这番话，引来乘客们一阵笑声。如果说小伙子的气度值得称道，那么尤其值得赞赏的，则是小伙子的幽默。我们常为幽默的魅力所折服，乃是因为它的“外圆内方”：泾渭分明的态度以含蓄委婉作为“载体”，让人在开怀一笑之余憬然有悟。笔挺洁净的裤子被湿漉漉、滑腻腻的带鱼蹭脏了，当然让人扫兴。而那个给别人带来烦恼的妇女，居然连一声道歉也没有，更显得缺少教养。那个小伙子倘若疾言厉色与之计较，似也无可厚非，而小伙子选择幽默的方式给对方一个辛辣而充满善意的批评，就更是难能可贵了。 触类旁通，这车厢里的一幕可以给人更多的启迪。生活中有许多事情，尽管有对错之分，但只要不是涉及大是大非，因而用“幽它一默”的办法，其效果往往要比剑拔弩张的怒目相向好得多。

 

一个宫廷小丑，他故事讲的有点儿过头，得罪了国王。国王非常恼怒，下令将其处死。他的同伴求情，希望国王能够饶过这个服侍他多年的人。后来，国王有些心软了，但只是让他选择如何死而已。小丑回答说：“陛下，如果您不反对的话，我愿意老死。” 
一、生活中的幽默
 
1、两个经济学家(师兄弟关系)在公园散步，说着走着……突然发现路上有一坨牛粪。师兄对师弟说：你把牛粪吃了我就给你5000万！师弟计算下，觉得5000万吃一坨牛粪还是相当划算的。于是成交，师兄给师弟5000万支票。 接着走，又发现一坨。 师弟咂咂嘴巴，琢磨着牛粪的味道确实不太爽，就对师兄说了：你要是敢吃了，我也给你5000万。 师兄正心疼着自己那5000万块钱，见师弟如此说，当下吃了个干干净净。于是那5000万重又回到师兄的荷包。又走下去，师兄师弟相拥大哭：一分钱没有挣到，一人吃了一坨牛粪啊……   回到师傅面前，老教授一听，激动地颤颤巍巍、哆哆嗦嗦：一个亿呀，一个亿！你们俩什么也没干就给国家增加了一个亿的GDP啊！ 
 
3、老婆掌管家裡的經濟大權，嚴格控制丈夫的零花錢。有一次，丈夫為老婆洗衣服時，發現老婆的口袋里有37元錢，連忙取出，塞進自已口袋。從此，他非常主動地為妻子洗衣服，經常能從老婆口袋里拿到錢。這天，老公偷偷聽到老婆在打電話：“妹子，對付老公的方法多的是，你只要放點小錢在衣服口袋里，他就會搶著給你洗衣服了。”
 
4、老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪，汪，汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。” 
 
5、一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
 
6、某校一位领导在开学典礼上说：“各位老师、同学们，新时代需要雷锋，我们更需要雷锋，虽然雷锋死了，但雷锋还活着，”师生们大吃一惊，这位校领导旁边的一位校办主任提醒到：“精神、精神，”那位领导接着又说：“不仅活着，而且还精神呢！”
 
 
8、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？ 算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」 农人大惊，曰：真神人啊!
 
9、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！­ 
 
 
11、被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。” 结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活啊，本来法官们想无罪释放的。”
 
12、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪口顶着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的把他杀了！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。 
 
13、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，他妈的，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块地也得费这么大的神。拾荒者刚想走，忽然一个娇媚的女声传来：死鬼，你还在干这营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了? 拾荒者冷汗直流，慌不择路地逃了，这时一男一女站了起来，男的边穿裤子边说：小样，敢打扰我的好事!女的怒吼：下次不开房不跟你出来了，每次都是这个鬼地方。 
 
14、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。——八戒感叹:领导的智商无法超越啊！
 
15、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
 
16、大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！” 此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊！”
 
17、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。
  
20、有一个人有一头神猪，他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我，我迷路了。
 
21、几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡。但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥手让她进去。
 
22、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！  
 
24、《西游记》告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
 
25、在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！该死的，打错电话了……”
 
26、一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」
 
27、一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是“王八蛋”。
 
28、大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”