阴阳一太守:一个钢琴师被请去给一部电影配乐，结果是一部A片。制片人告诉他一个月后电影就上映了。

中当时我家离学校比较远，但又是走读，所以特爱迟到。班主任对于迟到的处罚是扫厕所，当时我们班的卫生区就是厕所二楼。有一日我又迟到了，于是被老班纠去二楼厕所，hll的发现厕所居然堵了。于是被勒令找棍子通。哥们儿我满肚子火没处发，望着老班走出厕所的背影真想一脚踹过去。不过最后还是忍了。没过多久老班提着一个长棍子给我，然后捂着肚子出去了。当时觉得奇怪，但也没多想。在愤怒的驱使下拿着棍子对着那恶心的下水眼一顿乱捣。高潮来了。只听咣的一声，接着就是下水管通畅的排水声。哥们儿正高兴时发现声音好像有点不对。咋还夹杂这水落地的声音，当时就在下水眼那观察。等水排干了，悲剧来了，我居然从下水眼看到了厕所一楼的坑。这也不是高潮，更牛的是居然坑上还蹲一个人，那人用幽怨的眼光看着上面，一波又一波的高潮,经过哥们儿的仔细辨认，那人不是别人，正是给我棍子让我通下水管的老班。我把二楼下水管通漏了，老班捂着肚子去一楼蹲坑了，悲剧的是他选错了地方。
高一军训站军姿,天气热的不行,想耍点小聪明偷懒,于是计上心头,对旁边的W说"我马上准备倒地装昏.教官问怎么回事,你就说我站的久了,脚后跟抽筋抽昏过去了,(其实当时真不知道为什么说脚后跟抽筋,秀逗了)"W欣然同意,随即说倒就到,果然教官就问怎么了.于是W很HLL的大声说"报告教官,XXX(就是我)屌后跟抽筋抽昏过去了"众人黑线,于是哥被HLL的扶倒教室休息,从此众人看我的眼光都很猥琐,很清楚的记得大家都说这年头还有屌后跟抽筋抽混过去的人,哥从那以后就这样神话般的出名了
前天，带男朋友去华南师范大学见我一高中死党。带我们去食堂吃饭的路上，她和她同学走前面，我和男朋友走后面。………不知怎么的和男朋友说起死党很花痴的事，我手舞足蹈的说：“她是个双性花痴，以前在学校时远远见了我，那个高兴啊，就像狗看见屎一样！”……刚刚说完我就想掐死自己了，我脑海里有闪过很多蝴蝶看见花等等类似的形容的，怎么就蹦出这句啊！…最可恶的是男朋友一直在笑我，在吃饭时也拿这个出来说…真是没脸见人了…呜呜…
A和一行好友去上海看世博，顺便去了欢乐谷。在犹豫了很久后，还是粉欢乐的坐上了过山车~玩这个，尖叫必须！于是A全程Hll的“啊~”了一路不带停的………玩完后，管理员过来解安全带，到A那就定住了…满脸黑线的指着安全带上一大滩透明液体问曰：“这个………是？”A低头一看，大囧，原来她哇哇叫的时候风把口水全吹出来了……
带女友出去玩，摩托代步，女友抱怨后轮气有点软，遂到摩托店加气之。加气后还真觉得快了那么一点点…到十字路口，红灯。女友坐在后面和我说：“诶，死鬼，打胎后感觉好爽！好像要飞起来了耶！”我听之菊花一紧，感觉后脑勺凉飕飕的…转头一看，十来双锐利的目光向我袭来，表达出充分的愤怒和不满。绿灯一亮，我五十码闪离车群。
《婆媳之战》
按说我们小俩口感情不错,可LP和我妈住一块就不对付,整个一天敌,尤其是有了小宝宝、我妈长驻后,愁死我了。
--
大姨妈事件:
某个周日,
我妈:你都忙一天了，你LP在睡觉,这叫乍回事?!
我:她大姨妈来了。
我妈:少来了，这招我年轻的时候选用过!
年青时用过……
我:……
--
剪指甲事件:
又一个周日,
LP临上班前交待:等宝宝睡着了,把她指甲剪了。
我哄着宝宝、动手、被我妈拦住了。
我妈:婴儿哪能用指甲钳?!大人用牙咬掉才安全,我来吧!
晚上LP下班看了宝宝的指甲,大吼:你是乍剪的?跟____(杯具的填空)的似的!我妈就在旁边,我内牛满面……
--
110事件:
还是周日,那阵儿她妈也来带娃娃,因为我LP的某事,两老太太吵起来了,十分劲爆!!最后,
我妈:你再无理取闹我就打110了(假装要打)!
她妈:打就打、我也打(掏出手机)!
我妈:(真的打了)!
她妈:(也真的打了)!
我:内牛满面……
要说首都警察就是V5,一会儿蹬蹬蹬跑上来一位片警:我们收到“两”起报案,是你们家吧?
我妈:balabalabala……
她妈:balabalabala……
警察领悟能力就是强,马上定性为婆媳问题,严肃的说:谁是孩子家长?进来做笔录!
我大脑一嗡,活这么大第一次笔录,不会因妨碍公务拘了我吧?浮现:电视剧中警察板正的问:姓名,性别,身高……
进里屋关门坐定,警察同志从怀里掏出一支(笔?手铐?手枪?)
.
.
.
香烟,递给我:老弟,来支烟,红塔山,新hao来的。
我:大哥您也来一支,红金龙,老家带来的本地烟。
警:本地烟就是香啊!姑娘小子?
我:小闺女。
警:闺女好啊!北京这鬼地方生个闺女少买套房,顶多活半辈子。喝啥奶粉?
我:雅培。
警:好!千万别喝圣元,那玩艺性早熟。多大了?
我:一岁多。
警:没入托吧?
我:没。
警:我家小子得入托了，现在托儿所tui黑,管你是警察还是……你是干啥的?
我:倒电脑。
警:管你是警察还是倒电脑的,横竖就是一刀,pupu直冒血啊!夫人小子呢?
我:带出去避难了(拿出本相册)，看看,儿童影楼新拍的。
警:啧啧，你家闺女真好看,大眼皮,双眼珠……夫人也苗条……我以为只有我家肥婆闹得凶,原来苗条的也不是省油的灯……
我:……
警:你说女人们就是犯贱，整天较个啥劲!有时候真恨不得抽她们!
我:“恨不得”就是没抽了?
警:严肃点!下次再这样,就出来喝点小酒,咱们躲得起。
我:……
警:找我也行,门卫那有片警公示。
我:……
警:我家的问题我是解决不了了;你家的我还能解决。
我(喜):见识见识大哥的好手段了!
警:没打起来都好办,都好办……
警察推门出来,pa敬个礼:二位大妈,情况我已核实,局里有规定,为了社区河蟹,禁止干涉家庭内部纠纷,请三位自行协商解决,谢谢,再见!
然后一溜烟跑了!!
我风中凌乱……
1：第一次跟女友约会看电影。
女友说：我们坐最后一排吧！
我说：我没戴眼镜看不清……
评论：现在变前女友了吧！
2：我是一女孩23岁了，我认识了一个很帅25岁严肃的警官，那天，他和我坐出租车，一个急刹车，我一下子没坐稳倒在他大腿上，我嘴下突然冒出一跟硬硬的“棒子”，之后渐渐湿了，之后，我起来才发现，他满脸通红，JJ那里有水的痕迹，当时，好尴尬！
评论：被我英勇的警官当场击毙！
3：外面挂风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，对我喊到：看到你爸的鸟笼没，， 当时两眼黑线，，，
评论：曾经有一完好的鸟笼放在我的面前我没有珍惜…直到里面的鸟飞出去，才后悔莫及。。。
4：一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。。
到场一看，械斗结束，大家纷纷散去，我那哥们被人开了瓢，满脸是血，但精神劲十足，扬言马上下一场。。另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，我们拦了一辆出租赶往医院。。路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。。。这时，女女鼓起勇气，拿出一包，苏菲弹什么忘了，说这个东西绝对止血好，我们马上拿过来给那哥们按上，
结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。。。我们叫司机开快点，结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢。。。
我靠！！
后来到医院，陪他打针，跟医生闲聊这事，那医生说，如果再换一片，估计我那兄弟挂了。。。汗。。
看来女人的东西男人还是用不得。。。
评论：人命差点被一大邦迪整没了。。。。。
5：我们学校一JP女。
时间：某日上课，正好是经期。
地点：教室
众目睽睽之下，她拿出了一张普通的面巾纸，伸进了她下面，擦了下，然后把血淋淋的纸抽出来，继续若无其事地听课…
评论：轻伤不下火线！
6：在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！！
评论：两年很紧了！
7：上中学的时候，老是不写作业。有一次学校要检查。么办法，吧其它同学作业拿来抄了一遍。准备去办公室交作业，那时候是住校。老师也是一个星期回一次家。我们语文老师二十三岁，女的。刚结婚。她老公来学校看她了。大中午的把门给关的严严实实的。我去交作业。看见门关着了，以为没人。就一脚踹开了。。。哪知老师正和他老公在做那个。我们老师光着身子一丝不挂。都被我给看到了、。。
以后上语文课的时候，那个老师总是看我不好意思。。。。。
评论：你确定那是老师的老公？
8：上大学的时候，一个哥们气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然吼叫道：谁把我的大便冲走了！！我晕，差点从上铺摔下来。
评论：留下来养菊花？
9：大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……
评论：大学时候，我一同学早上让女友占位置，结果女友被人上了，位置也没了……
10：我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！
结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！囧，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。
紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话
结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！
@#￥%……&￥……×……
评论：好了，确认完可以去了
11：一次跟女友ooxx，之后意犹未尽，想让她在给我kj一次！
于是便诱导她
来嘛，小美眉，蜀熟有棒棒糖吃。
女友忙问哪里哪里?
我坏坏的指了指dd，于是进行中。。。
感觉太销魂了，没忍住，射了，先前没告诉女友，全射到嘴里了
然后女友一脸无辜委屈的说，蜀熟，你的棒棒糖怎么会吐啊?
哥说了句巨有才的话，蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖！
评论：有的人吃棒棒糖喜欢咬碎了吃的
12：刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
评论：可以用来当尿壶，你试试
13：今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！
评论：宠物吃了，主人受不了！
14：平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
评论：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费
曹永健微博：http://weibo.com/caoyongjian0602
1.
一个钢琴师被请去给一部电影配乐，结果是一部A片。制片人告诉他一个月后电影就上映了。
一个月后，钢琴家去一家A片影院看这部电影。他带上墨镜，把衣领拉的高高的，在最后一排找了个位置坐下，挨着他坐的是一对夫妇，也是“伪装”得严严实实的。
这部电影比他想象的还要生猛得多，有群交，SM，甚至还有一条狗。
钢琴家相当尴尬，转过去对那对夫妇说“我只是来听听电影的配乐。”
“是吗？”那对夫妇说：“我们只是来看看我们的狗。”
2.
丈夫在一个明亮的阳光明媚对他妻子说：“老婆，我们这个周末去钓鱼，你，我还有我们家的狗一起去。”
妻子愁眉苦脸的“但我不喜欢钓鱼！”
“你看！我们一定要去钓鱼，这是最终决定。”
“我一定要和你去钓鱼？...我真的不想去！”
他说：“我给你三种选择...1您和我还有狗一起去钓鱼...2你给我口*....3，或者gan你的屁屁”
妻子再次愁眉苦脸地说道“但我都不想做！”
“老婆我已经给你三个选项..你就得做其中之一！我要去车库理清我的钓具，我回来时，我希望你作出决定了！”
妻子坐在那想了想这几个选择。
20分钟后她的丈夫回来了，“嗯！你有什么决定？和我还有狗一起去钓鱼，口jiao，还是屁屁？”
妻子抱怨一下，并最终作出决定，“我给你口jiao！”
“太棒了！”他脱下裤子。妻子弯下身子开始“工作”。突然，她停下来，看着她的丈夫，“噢！这味道太恶心了。。。。一股大便味！”
“就是！”她的丈夫说：“狗也不想去钓鱼。”
3.
一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你现在得靠做小姐赚点钱。
她的丈夫吧她送到“工作”地点，开始她的“工作”，晚上把她接回来。
“您赚了多少？”丈夫问。
“嗯”，妻子回答说：“我赚了100美元50美分。”
“这就奇怪了”，丈夫说：“谁给了你50美分？”
女人说：“他们都是给的50美分啊！”
4.
在婴儿出生后，一个恐慌的日本父亲去见产科医生。
“医生，”他说，“我不介意告诉你，但我有点不满，因为我的女儿红色的头发。她不可能是我的。”
“胡说八道，”医生说。“即使你和你的妻子都黑发，你的祖先之一，可能有导致红头发的基因。”
“这是不可能的，”他坚持。“我们是纯粹的日本人。”
“好吧，”医生说，“让我问你这一点。你们多久性jiao一次？”
该名男子似乎感到羞愧。“去年我在一直非常努力的工作。我们一个月只做一到两次。”
“那就是了！”医生说自信。“这是生锈的原因。”
5.
鸡和蛋都躺在床上。鸡是吸烟香烟带着满意的微笑的脸，而鸡蛋是皱着眉头，还有一点生气。
鸡蛋悄悄地说：“那么我想那个问题终于有答案了”。
6.
有一天，上帝和亚当谈了一下。“我有一些好消息和一些坏消息。”上帝说。
亚当看着他若有所思地看着他的创造者回答说：“请先告诉我好消息。”
面带微笑，上帝说：“我已经为你创造了两个新的器官。一个叫做大脑。这个器官将使你您变得非常聪明，创造新事物，并能和夏娃进行一些又建设性的对话。另一个器官被称为阴茎。它将让您复制您的智能生命形式，并让这些生命形式覆盖整个星球。夏娃将非常高兴，你拥有这个器官后，可以使她生育后代。“
亚当非常兴奋，大声叫道：“你给了我这些如此伟大的和美好的礼物。还会有什么坏消息呢？”
上帝然后视亚当，十分悲痛地说道，“坏消息是我只给了你足够的血液来运作这两个器官之一。”
7.
知道女人为什么都不完美么？
有一天，在永恒的伊甸园，亚当问上帝，“上帝，我有一个问题。”
“有什么问题，亚当？”上帝答道。
“主啊，我知道你创造了我，并给了我周围的这个美丽的花园和所有这些奇妙的动物，但我并不高兴。”
“这是为什么，亚当？”上帝问道。
“主啊，我知道你为我创建了这个地方，这些美好的食物和所有美丽的动物，但我很寂寞。”
“嗯，亚当，在这种情况下，我有一个完美解决方案。我将创建一个’女人’给你。”
“什么是’女人’，上帝？”
“这’女人’将是我创造的最聪明，最感性，最有爱心，和最美丽的动物。她将如此聪明，她可以在你想到之前就帮你做到。她将是非常感性，非常地有爱心，她会了解你的每一个情绪，以及如何使你幸福。她的美貌将天地间无人能及。她将毫无怨言地满足你每一个要求和愿望。她将是你完美的伴侣。“天上的声音答复道。
“听起来很棒！”
“不过造一个女人将会让你付出很大的代价，亚当。”
“’女人’需要我付出多大的代价，我的主？”亚当问。
“造一个女人需要你一条腿，一只胳膊，一只眼睛，一只耳朵，和一个睾丸。”
亚当思考了一段时间，深思。最后亚当问上帝，“嗯，就用我的一根肋骨行不？”
8.
在跨大西洋的飞行中，飞机遇到了严重的风暴。湍流是可怕的，事情每况愈下时，一个机翼是被闪电击中。
一个女人失控了，尖叫着站在飞机前面。“我这么年轻就要死了！”她叫着“嗯，如果我就要死了，我希望我的地球上的最后几分钟是难忘的！我一身中做过很多次爱，但从来没有人让我真的觉得自己是一个女人！难道有人这架飞机有谁可以使我觉得自己像一个女人？？
“一阵沉默之后。每个人都已经忘记自己的危险，他们都盯着这个绝望的女人。
然后，一名男子站了起来。“我可以让你觉得自己像一个女人。”他说。
他很帅气，身材高大，健美，黑头发，乌黑的眼睛，他开始慢慢地走过过道，把衬衫的扣子一个一个地解开。
女人呼吸沉重地想着这个陌生人会做什么。他脱掉了他的衬衫。露出健美的胸肌，他走到她跟前，把衬衣递给那个颤抖的女人，并小声地说道：“把它熨一下。”
9.
两个聋哑人结婚。在第一周的婚姻，他们发现他们无法沟通，因为在卧室里把灯关了，他们看不到对方使用手势语。
经过几昼夜的摸索和误解，妻子决定找到解决办法。“亲爱的，”她写到，“我们为什么不用一些简单的信号？举例来说，在夜间，如果您想与我发生性行为，挤压我的右乳房一次。如果您不想发生性关系，挤压我的左乳房一次。“
丈夫认为这是一个很好的创意，回馈他的妻子，“很的想法，现在如果你想与我发生性关系，拉我的阴茎一次。”
“如果你不想发生性关系，拉我的阴茎....50次。”
10.
一对情侣已经约会了6个月，但一直不敢做任何性进展，因为他的器官小。
最后一个晚上，他鼓足了勇气，把她带到了汽车里。
开始他们接吻，他打开他的拉链，引导她的手摸他的阴茎。
“不，谢谢，”女孩说。“你知道我不吸烟。”
11.
一名17岁的女孩是从学校回家，问她的母亲，“这是真的么？丽塔只是告诉我说婴儿是从男孩把小弟弟放进去的地方出来的？”
“是啊，亲爱的”答复，她的母亲，高兴的是，这个问题终于出现，她就不必解释了。
“那我当我生孩子的时候，”女孩说到：“会不会把我的牙敲掉？”
12.
经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说，这个壮汉可以挨着挨着和100个女人做，不停的，还能让她们都满足。
赌注定好，大家都同意了第二天见面。第二天，100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。
他挨着一爱一个地做，让每一个都满足，不带停的：1..2..3..继续：49..50..51..他有点放慢：83....84....85....但他仍然挨着做，女人们仍然感到很满足：97............98.............99................刚要到最后一个女人的时候，他的心脏病发作死了。
经理摸着头很困惑的说：“我不明白了！今早上练习的时候进展地很顺利啊！”
13.
一个人走进酒吧，看到一个标志挂在酒吧内容如下：
奶酪三明治：-$1.50。
鸡肉三明治：-$2.50。
打手枪：-$10.00。
他看了看他的钱包，进到到酒吧招呼了一个金发美女服务员过来。
她会心一笑，“请问你需要什么？”
“我在想”，他低声说道，“你是不是负责打手枪？”
“是啊”，她说，“当然是我！”
男子答道“嗯，去洗下手，我想要一个奶酪三明治！”
14.
一男一女在一个黑暗的森林里XX。15分钟之后，男人站起来说：“哎呀，我真该带个手电筒。”
女人说，“就是，过去的十分钟你都在啃草！”
15.
60岁的妇女一天回家，听到卧室里有奇怪的声音。她打开门，发现她40岁的女儿玩振动器。
“你在做什么？”母亲问。
“妈妈，我40岁了，看看我。我很丑陋。我永远不会结婚，所以这就是我的丈夫。”母亲走出房间，摇摇头。
第二天，父亲回家，听到卧室里有奇怪的声音，走进房间，发现他的女儿使用振动器。
“你究竟在干什么？”他问道。
他的女儿回答说：“我已经告诉妈妈。我现在40岁了，丑陋不堪。我永远不会结婚，所以，这就是我的丈夫。”父亲走出房间摇头。
第二天，母亲回家发现她的丈夫一手拿着啤酒，一手拿着振动器，观看电视里的足球比赛。
“你是在干什么？”她大声说。
丈夫回答说：“你觉得我是在做什么？我在和我的女婿一边喝啤酒和一边看足球！”
16.
有一天晚上，丈夫非常气氛的回到家里。当他的妻子看到他，她问：“发生了什么事吗？”
“我和公寓房东吵架了。”
“为什么？”
“他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！”
妻子说：“我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人。”
17.
一个年轻人到药店购买避孕套。药剂师说，避孕套分3个装，9个装12个装的。
“嗯，”年轻人说，“我和这个女孩拍拖已经有一段时间，她真的很火辣。我买避孕套是因为我认为今晚的就是“那一夜”。我们先和她的父母共进晚餐，然后我们去外面玩。今晚肯定是我的幸运夜一旦和她做了，她肯定会一直要，所以你最好给我12个装的。“年轻人买了之后就走了。
当晚，他和他女朋友以及父母一起晚餐。他问他是否可以说晚餐祈祷词，大家同意了。他开始祈祷，并祈祷好几分钟。这名女孩俯身向他说，“你从没告诉我你是一个这么虔诚的人。”
这名男孩俯身向她和耳语，“你也从没告诉我，你的父亲是一名药剂师。”
18.
一名男子在和3个女人拍拖，决定从中选一个结婚。他决定考验一下她们。他给每个女人5000元，看看她们怎么花这笔钱。
第一个去做了美容。她去美容美发，做了头发，买了些新衣服和打扮地非常非常漂亮。她告诉他，她这么做，这是对他更有吸引力，因为她爱他那么多。这个男人很满意。
第二个去给这个男人买了很多礼物。她买了一套新的高尔夫球装备，一些新的小玩意儿，电脑，以及一些昂贵的衣服。她告诉他，她把所有的钱都花在他身上，因为她对他爱他那么多。这次男人也很满意。
第三个投资了股票。收回了好几倍的利润。她把5000块还给了他，并把赚的钱存进了银行，她说，这是为她们的未来而存的钱，因为她是那么地爱他。显然，男人相当满意。
这个那人花了好长的时间做出决定。
猜猜他最后和谁结婚了？
最后他和胸部最大的那个结婚了。
19.
一个人在他的临终的时候，他的家人围着他：一个哭泣的妻子和四个孩子。三个孩子高大，漂亮但是，第四个，最小的一个却是丑陋的侏儒。
“亲爱的太太，”丈夫耳语，“向我保证说，最小的孩子真的是我的。我想在死之前知道事实真相...，我会原谅你，如果...”
妻子轻轻地打断他。“是的，我最亲爱的，绝对没有问题，我发誓，以我的母亲的坟墓发誓，你是他的父亲。”
男人幸福地死去了。妻子悄悄地说：“感谢上帝，他没有问其他三个是不是他的孩子？”
20.
一男一女正在一家餐厅吃饭。他们的服务员，在旁边的桌子等客人点菜，发现那个男人慢慢地从椅子上滑下去，而那个女子却无动于衷。
服务员看着那个男人一直往下滑，滑到了桌子下面。不过，那个女人仍然无动于衷，仿佛不知道那个男人已经滑到桌子下面了。
服务员便过来对女人说，“对不起，太太，但我认为你的丈夫跌到桌子底下去了。”
她平静地望着她，坚定地回答说：“不，他没有。他刚刚走进大门。”