【历史秘闻】解密一个坏女人的婚外性经历

• 发表于：2011-08-03 12:27:55
• 作者:zhuhua148朱华发短信加好友更多作品博客

解密一个坏女人的婚外性经历

今天想在这里写下自己的故事，是想把以前的过往记录在这里，坦白讲，直到现在我都不能释怀，希望这篇帖子写完的时候我能真的放下，如果你看了不喜欢，也请您口下留情，能有勇气把自己不堪回首的记忆公开也不是容易的事情，虽然我已经做好了被骂的准备，但还想请您尊重我一下，让我有写下去的勇气。

认识sman是在一个聊天室，那一年，我27岁是一个已婚1岁孩子的妈妈，他19岁是大1的学生。当时我应该是寂寞的，不是因为性，更多的是感情的需要，和老公认识8年，结婚3年，虽然彼此没有了激情，但也很排斥那些非主流的恋情，从没有想过要在老公以外寻找激情。

那天在聊天室是他主动找我的，当时找我的人很多，人多的原因是因为我的名字叫：寂寞的烟花，他是我惟独没有聊就直接加的，至今我都想不明白为什么会加他，如果当时我选择了拒绝，也就没有了以后的纠缠，也不会有现在痛彻心菲的感受......

19岁的男孩儿对性应该是冲动的吧?所以没聊多久我们就扯到了这个话题上，当时,他在我眼里就是一个小屁孩儿。对什么都好奇，什么都想尝试。还总是问一些很可笑的问题，例如，你和几个男人上过床之类的话。一开始我对他爱理不理的，在我心情不好的时候也会把他当出气筒拿来用用。就这样过了一段时间。那天，我又冲他发脾气，他说别这样好吗?你知道我能上来找你多不容易，我是劳动干家务换来两个小时的上网时间，得天天拖地，洗衣服的......说真的，从那个时候开始我对他的印象发生了变化，我一直认为像他这么大的孩子都是叛逆的，真没想到他还会做家务，感觉他在家应该是个乖孩子，呵呵......

跟他慢慢熟了以后，他开始变的很霸道，只让我和他聊天，而我,只把他当作弟弟看待，也从来没把他的感受放在心上，如果要搞姐弟恋我们之间的悬殊太大了，我还没有那么大的野心，真是想都没想过的事情。

因为我对电脑知识一窍不通，所以有时候在网上我会经常问他一点问题，那天在网上他让我给他传东西，我问他干嘛他也不讲，他教我点这里点那里，我就胡乱点了一通，接着我还继续和他聊天.聊着聊着他突然问我和QQ里的一个人怎么样?我说很色，怎么了？他说他知道，因为我给他传的是我的聊天记录，我头一下就大了，因为有好多色情图片在里面，都是那个人传的，还有他说的一些话，很露骨的，现在回忆只记得他说,一天做了5次跟他女朋友还有别的女人，到最后他都SHE不出东西了，最后他还说让我去他们那里玩儿（因为我和他离的不远），坦白说，我很讨厌这样的男人，因为初恋女友的离开变得颓废不堪，游戏人生对已对人都不负责。但是现在事过境迁，现在的我回想起当时,想法是多么的单纯，思想多么的幼稚.....

他问我为什么和这样的人聊天，他说要和我通电话,电话打过去,在电话里他哭了，这是我没有想到的，他求我别这样，我说我们本来就是聊天没什么的。他说如果你想要我也可以给的!呵呵，小屁孩儿就是小屁孩儿.可我当时无语了，也许是因为他的真诚,好像谁要把他心爱的玩具抢走，那么的伤心......女人可能都是这样，要的不多，只不过是一种感觉，一种来自心灵深处的满足。我的心真的震撼了一下，我跟他说了对不起，我也不明白为什么要说对不起，我又没做错什么，可他是为我哭的，我当时就想把他哄开心了。

他的出现让我在不知不觉中改变着，删除了那个人，再也不和男人聊那些东西了，无形中做着他喜欢的女人，每天除了工作就是等他和他聊天，当时想法很简单，搞一下网恋也不错，让人精神饱满，因为恋爱中的女人总是幸福的，不管这种幸福来自现实还是虚拟的网络都会让人陶醉！

他爸爸是一个转业军人，所以从他出生到上大学以前都是在南方的一个城市生活的，他给我讲他的初恋，给我看那个女孩儿的照片，一个很漂亮的小姑娘，很灵性的感觉，也许他对我感觉从一开始只是停留在好奇上吧，因为那个水灵灵的女孩真的很漂亮......他给我讲他的初吻，他说第一次亲那个女孩儿,亲完以后趁她不注意还偷偷擦了擦嘴，（呵呵，很好笑是吧，我当时也笑了）我问他为什么要擦，不喜欢么?他说不习惯。他还说那个女孩儿挺小的，他问她是她的第几个，那个丫头居然说太多记不清楚了。后来因为他爸爸转业他们全家都回了地方，所以跟那个女孩儿也就不了了之了。

其实我的城市和他的城市离得也不远，坐车40分钟的车程，因为买房子他们家要搞装修，所以刚认识他的时候他们全家还都在他姥姥家住，而他姥姥家也跟他在不同的城市。我和他一开始没有视频过，但跟他聊天很温暖，很窝心，因为他不像他同龄的孩子那样浮藻，这一点我很喜欢!

后来他开学了，我们就只能短信联系了，他当时正在军训，我发短信让他坚持，告诉他等他回来我会好好爱他!他回过来说顶着大太阳也不觉得苦了，因为他现在都笑傻了......以前很喜欢短信来的震动声，每次总是迫不急待的打开看......因为那里承载着一个人的爱！可现在，很讨厌短信响。因为,看到短信来就会想他.因为，我的短信只是为他开的......

我们的感情在速度升温，虽然距离遥远了，但并不妨碍彼此对对方的思念。

还记得我们第一次网做，说到这里先脸红一下。认识他以前，很不理解这个，不明白两个不在一起的人怎么在网上还能做的那么起劲儿？自己经历过了才知道，那是多么的无奈。其实哪次我们也不是刻意要网做的，在通电话的时候他突然发坏让我在电话里给他呻吟，他说很想抱抱我，感受一下真实我的，很想现在就在我身边。我说，那你现在闭上眼睛听我讲话吧，就好像我抱着你，在你身边一样！然后，我在电话里亲了他，他叫着我老婆，说现在就去上网，要和我在网上做。我们当时都激动了，不顾一切的寻找着出口，没有觉得尴尬，没有不妥，反而很有气氛，很有感觉，也很激动，如果他当时在我面前一定会被我迷离的眼神迷死。就这样,第一次,我们用文字的方式把自己交给了彼此。过后他说以后再也不网做了，只会更想我。他说，不想只为了做而爱......

我知道我很爱一个人，可是却不知道怎么去爱，从认识他,到和他分手,连我自己都忘记到底跟他说过多少次分手的话，是我把他从我身边推走的，永远的推走了……

距离那次网做没多久，我跟他说了分手。因为我跟我老公认识的时候也是19岁，他是我的初恋，我所有的第一次都是给了他，跟他在一起的原因也很简单，因为他很幽默，跟他在一起经常能把我逗得哈哈大笑.那个时候我们还都太小，对爱情还不懂。我是那种在人多的时候就很安静的人，不喜欢说太多话，人越多我反而觉得越寂寞，从来不会加入队伍里交流，只会静静的听，知道他要追求我的时候我对他还没好感，因为他跟我的性格恰恰相反。跟他出去玩过一次后，我想跟他说清楚.那天晚上他送我回家，快要到家的时候我说我们还是算了吧，他推着单车问我为什么？我说我们不合适，我没有爱的感觉。他低着头沉默了，过了一会儿他开始求我，那时还都太小，现在感觉我们就好像是在玩小孩过家家。他让我答应他，我说不可能，他就拉着我不让我走。因为天太晚了，我急着要回家，所以我说出了一句没有经过大脑考虑至今都让我都后悔的话，我说我配不上你！就是因为这句话老公有时候还会拿出来讲讲，我无话可说，是我把自己的位置降的那么低，是我自己看轻了自己，其实跟他比我从来没觉得自己低在哪里，可当时就是口没遮拦的说出了口。所以我也想到了他，他也是19岁的年纪，对我是不是只是好奇，仅仅只是好奇而已呢，我不愿意让他以后后悔，因为我这个人的心眼还是很小的，呵呵,女人的虚荣心啊。他问我为什么？我说你应该在学校里找一个跟你年龄相当的女孩儿，跟我在一起没有好处的，他说大学四年他不会找女朋友的，他说他是把我当女朋友来看待的。

我说我变坏了，开始勾引小男生，开始堕落了。他说我知道我这样很不道德，可是我控制不了自己不去想你，如果你不喜欢我这样，那以后我们不网做了！肯定再也不会要求你了！原来，他想的跟我想的完全是两码事，可是，我还是感动了，为了他的细心，为他周到的考虑，这一点在老公身上我没有享受过。我跟他说那就堕落吧，和你一起！……

女人大概都是情绪化的吧，从7月份跟他认识到我们见面的12月份，我都是在矛盾中度过的.

到12月份的时候他说要回来，一开始我还不相信，不是说好了放寒假的时候才回来么?他说不想等了,想早点回来，正好也回家看看。怎么形容当时的心情呢，很兴奋，他告诉我这个消息的时候我正跟表妹逛街。真的高兴啊，毕竟聊这么久了.中间我们只在网上视频过一次，因为他说不喜欢视频，很别扭，所以那一次的视频在我脑子里的印象也不深刻。我不知道别人对陌生人的印象都是怎么的，我对别人都还好，但对他我总是脑子只有那么一个模糊的影子，就是现在让我想，我都想不起他的脸，总是很模糊，如果只想眼睛啊、鼻子啊、嘴巴什么的我都记得很清楚，不知道为什么放在一起就很模糊了。

他说两天以后到家，那两天里我是恍惚着过来的，周日晚上的时候我接到了他的电话，问我明天能不能到，我说可以的，他说明天等我。挂了电话我的心跳得咚咚的，那天晚上我不知道是怎么睡着的，就是想啊想啊，很兴奋。

第二天早上我请假去了他的城市，我们约定在火车站见面，那么大的车站，我到了以后打电话问他在哪里?他说在售票处，我让过来找来。我在马路对面，一个旗杆下等他。我在那里耐心等着他，每个路过多看我两眼的人都让我非常紧张，我都以为是他。我真的忘了他是什么样子了。等了差不多10几分钟，我电话响了，是他的，我问他在哪儿，他说就在你后面，我转身看见后面站着他，他笑着看着我，就是这一刻他的形象在我的脑袋里开始丰满了。

我们在火车站附近逛了会儿，差不多就到中午了，我们吃了饭，都不知道下一步该怎么办了，呵呵,胆子都变得小了。 后来他说还是找个地方吧，免得被他爸妈碰上，因为他爸经常陪他妈在火车站附近逛商场，我就在车站附近找了个宾馆,进了房间我叫他去洗澡，他说要等会儿，一会再洗,到这个时候了他开始腼腆了。我说那我先洗吧,我洗的时候，他偷偷的进浴室里看我，因为聊天的时候他说过要看我洗澡，我当时说什么也不让的，可那天那个门锁却是坏的，他很容易就进来了, 看他进来我着急着让他出去，当时我紧张啊，一丝不挂的这样面对他我还接受不了，虽然一会都得让他看到,但我还是紧张的。他还算听话，笑笑的就出去了，我洗完以后是穿戴整齐的出来的，在当时我也是很害羞的，不敢在一个男孩见面太过暴露，我让他去洗，他在里面洗了很久，我听着哗哗的水声坐在床上转换着电视频道，其实心里面已经很紧张了，他洗好出来我们就坐在床上看电视，我嘴里讲着一些不着边际的话，想让自己和他都放松些，其实我们的心都不电视上，可是当时真的好尴尬，我不知道接下来该怎么做，而我的手放到哪里都感觉别扭......

安静了一会儿，他轻轻的把我一拉，我整个身子躺到了床上，我说我很紧张......他说他也一样，我说我现在都不敢看你的眼睛......他说那就不看了，我们睡觉吧，他拉过被子，抱住了我，我们就在被子里摸索着，我不敢这么近距离的看他，就闭着眼睛找寻着。终于，他碰到了我的嘴唇，然后轻轻的哼了一声，再次紧紧的抱着我说，终于能抱抱你了,后来我们就又吻到了一起。他给我的那种感觉从一开始就不陌生，好像很久就已熟悉。 我们的衣服也不知道是在什么时候脱掉了，他骑在我的身上，让我给他KJ， 后来他亲了我耳朵，我的RF，他没多少经验，不过这样已经足够了，我的下面已经很湿了。他进去以后就乱动一气，动一会DD就被带了出来了，然后再放进去再出来，因为他的幅度太大了，我告诉他慢点,他说不知道怎么做，以前自慰的时候都是这么快的，没过几分钟他就SHE了,就这样他把他的第一次给我了……

从那次见面以后，我不再那么矛盾了，其实人们说因性而爱也是有道理的，第二天他就坐火车回学校了，我把跟他见面的感受写在了我们的博客里，在里面我写到，“一直都认为善良的人，不伤害别人的人肯定都能得到他想要的幸福，我不知道现在我还算不算得上是一个好女人，我知道我伤害了另一个人...但不管怎么样，我都会坚持下去，好好的爱你，好好爱我的家，爱情有时候就是踏上荆棘不是痛，有流可泪却不是悲哀！”

过完春节以后，单位组织学习，就在他所在的城市，我打电话告诉他，他说他要回来，我说那怎么行你还要上课，他说他会回来的，就算是一天也会回来。4月份我到了学校，没有了家庭的束缚，跟他联系也方便多了，他回来的时候是个晚上，因为坐火车得六、七个小时，他回来的那天我正好有课，他是自己找到学校的，他到车站以后发短信告诉我说他到了，我的心就不在教室了，然后他又告诉我他上公车了......下车了......找到学校了.....就在我们楼下等着，快下课的时候我下去了，因为怕同学看到。他提着个大包，他说要在这里住一个星期。我们就近找了个饭馆让他吃了点饭，然后找了个家庭旅馆。因为他太累了所以我们没有ML，只是躺在床上说话

我很喜欢这种感觉......

我一直在犹豫，我害怕把性爱的描写写的过于露骨，会违反规则遭斑竹的骂，可是既然写到这了，我就想还是全面的都写写，我会尽量注意，不是为了色情，只为记录当时的心情......

因为他坐了将近一天的火车，已经很累了，所以一开始我们没有ML，只是说说话，后来他亲吻了我，把我弄得心痒痒的，喜欢看他笨笨的样子，跟他在一起一直很享受这种感觉......我的手握着他的DD，他的很漂亮，肤色很浅，是我喜欢的。我喜欢给他KJ，看着他陶醉的样子我也很享受。因为这次跟第一次不同，第一次我们都很紧张，没有仔细看对方的，而他春节回来的那次也是因为时间不允许。 跟他ML时他总是看着我的眼睛，我也很奇怪，我跟老公做的时候都是很害羞，是闭着眼睛享受的，可是跟他我们是四目相对的，他说我的眼神很迷人，眉头轻轻的皱着，很性感！我也喜欢这样的感觉，那天晚上我们做了两次，第一次他没多久就SHE了，休息了一会，他DD又醒了，我骑到他身上在他上面动，动了没多久感觉很累，他就把我压到下面动了起来，可能是心里不紧张很放松，还有他一直看着我的眼神让我很痴迷，就感觉特别特别的舒服，在老公身上从来没有感觉过的舒服，我连呻吟都忘记了，默默的一直在享受着这美妙的过程，过了一会儿，那种舒服的感觉越来越强烈了，真的好像有一条小箭头是从身体最深处往上钻，而这种感受越来越强烈，越来越不受我控制，到最后我忍不住的叫了！下面喷出了好多水。我高潮了，这是我的第一次高潮！现在才知道原来高潮是这么的美妙......

接下来的几天我都是晚上的课，白天他就陪我逛街，附近有一个公园，我们就经常光顾那里，我脱下了平常看起来很女人的衣服，换上了休闲装，这样看起来我们的年龄差距就没有了，我们就像恋人一样拉着手，在公园里散步，跟他在一起我的心总是那么踏实，不用太多的言语也能感知他，就算是一个浅笑都让人那么满足。现在想想，可能我只是喜欢上了他给我恋爱感觉，而我的心还一直活在过去......上次跟老公去那个城市，走过跟他曾经走过的路，看着周围熟悉的一切，我的眼泪都要掉下来了，当时我就拼命的讲话，拼命的让自己不去想那些，老公以为快要到我曾经学习过的地方开始兴奋了！

那次回来他本来是想到周末再走的，可是周五老公打电话给我说晚上要来接我，我不想回去，可又找不到不回去的理由，我只能回去。他也说回去吧，我也得走了，来了几天了，学校没有请假，回去晚了怕老师发现了。上课的时候我的心乱得很，老师讲的什么我一个字听不进去，下课以后老公打电话说车就在学校的马路对面停着，看到老公我开始莫名的紧张，路上我们没说一句话。老公在家里本来就不爱说话，所以那天他也没有怀疑。

第二天早上，我在厕所里给他发短信让他别走，晚上我回去，明天去车站送他，他说他已经买好去学校的票了，他还说昨天晚上是看着我走的，我问他当时在哪里，他说就在马路对面，当时我太紧张，看我过马路很慌的样子，所以没看到他。

我不知道当时他是用一种什么样的心情站在那儿看着我走的。听他这么说我哭了，我觉得很对不起他，我给不了他阳光下的爱，每次想到这个我都没有继续下去的勇气了，我除了耽误他，还能给他什么，我的心又开始矛盾了，我是那么爱他，可是这样的爱对他是不是有点太自私了？我不知道还能做什么，所以后来我说你找个女朋友吧，在学校里也好有人陪你，我说我很大度的，就算是你们怎样了，我也不会伤心的。在说过很多次以后，他急了，问我为什么老让他找女朋友，他说他不会找的，以后也别老说这事了。呵呵，我该是高兴还是伤心呢，也许在他看来我还不够爱他，所以才会让他去找女朋友，我不知道......唉！

他回去以后我们还是保持着短信联系，每天晚上没事了，我就躺在床上给他发短信，说说一天的事情，在短信里调调情，这样的日子我觉得也很充实，过了一段时间，那天晚上他说他跟同学一起喝酒了，有点醉，我说那就睡觉吧，他说不行，说好了要去上网，他想去写博客了。我说那好吧。因为有同学和他在一起我也没怎么在意，可是到晚上十点多，他告诉我说他又回来了，难受得很，我安慰了他几句也就睡了......

有时候，我知道有时候我这个人的毛病，在小细节上我很大意，给人很冷漠的感觉，对他，也一样......我就是在很多小细节上把他伤透了！

第二天上午有课，我想问问他好点没，但一想现在他肯定在睡觉，所以就没打扰他，结果再晚点的时候，我就觉得应该没事了吧，问不问他应该也没问题了吧。所以就没再想这事。现在我才明白有些事，真是不能想当然的，晚上他问我这一天都干什么了，我说没干什么，上课了。他问我为什么不问问他好了没有。我知道他生气了，他告诉我让我上网去看看博客。

因为太晚，我是第二天去看的，上去以后首先看他那天晚上写的那篇，半页的长度写的全部都是“wo ai ni wo ai ni wo ai ni 弟弟醉了！！！！！！”还有两篇是第二天下午写的。

昨天去喝酒不是因为什么郁闷，他们说好久没在一起吃饭了，就决定去了，但是不知道为什么，他们每次都要灌醉我，我也就那么容易的醉，我这个人不好，醉了喜欢在楼道里的每个宿舍里转，还要显示自己的能耐，和俩人去通宵，然而经过了20分钟的路途，到网吧坐下以后，没有5分钟我便重重的摔在显示器面前，我知道我挺不住的，所以在胡乱写了几字以后就一人偷偷的回学校去了，翻进学校，被宿管臭骂一顿以后，上楼上床了，倒在床上，开始眩晕的厉害，便坐起来，也无济于事，搬了个板凳去走廊里穿个内裤坐着，一直到了3点，去水房抠嗓子，吐了许多许多，才感觉好多了，知道晚上没什么大事了，便混沌的睡着了，早上醒来的热别早，一想你早上应该会给我发条短信问问我好点没，但是什么也没有。我想，等等吧，过了8点，9点，还是没有，说实话，是非常非常失望的，昨晚迷糊迷糊的想，假如今天一早能接到你的短信的话，就证明我以前那些胡思乱想是多余的，但是没有收到，似乎在昨晚的梦中就认定了今天早上的短信来否就能证明你是否关心我，也许你觉得很冤，但是是我的真实想法...

我曾经多么渴望的想得到你的关心和问候，但是，实话，没有过太多让我感觉到温存，你别生气.....

我看到这都不知道说什么好了，我知道是我的错，我很后悔，就是我的想当然伤害了他，我不够细心，不够体贴，都是我的错，我......我还能说什么......

以前我和你说过我们宿舍一个男的的女友，他经常不理他的那位女友，他经常上网玩游戏，但是他女友的短信和祝福的话几乎是随时都有，但是他却没怎么回复过几条，他跟我说当时他追这女的时候是多么的艰难，但是追到了以后就没感觉了，但是那女的确实动了真情了，我见过那女的在电话里跟男的大声的哭，不止一次，见过那女的给男的发的短信，那是爱的短信，连我看了都觉得感动，我几次跟那男的说你怎么这么个样子，知道那女的多爱你吗？他对我说，对女人就得冷点，我实在是无法理解他为什么这么想，我见过那男的说女的不淑女，女的说我改，一定为你改，当时我真的感觉是个好女孩子，我想什么时候你能象她一样，我真的做梦都能笑，也许是你天生的不会爱吧，我也不知道，但是我 刚才看到了一段经典的话，可能是真实的：女人会记得让她笑的男人，男人会记得让他哭的女人，女人总留在让她哭的男人身边，男人会留在让他笑的女人身边。

我的心乱了，原来，原来我真的是他说的大大咧咧的人，我的道歉还有用吗？......

当时他肯定是特别的失望，肯定是在忐忑不安的等我的问候，可是我却那么想当然，以为他会不在意我的问候。我跟他说对不起，可是我知道他在意这件事了！后来的一段日子里我们总是吵架，我一气之下说分手算了，他说好吧，每次都是你说分手，每次都是你甩我，我也是要自尊的，想分就分吧！我的心里很急，可我不知道我该怎么办，他说跟我在一起以后学会了抽烟，他觉得他太痴情了，他因为这件事把我给否定了。虽然闹过以后我们又和好了，可是我知道我一次次的把我们的感情给毁了......再后来的时候他生气我就哄他，我不知道这个办法有没有用，我哄他他觉得很诧异，他问我为什么变了，我无语了，我心里也累得很了......分手以后他说是我把他逼走的，可能是吧，但我的痛苦他又知道多少呢。

后来，到7月份他放暑假，而我也学完回家了，因为在家他不能经常上网。离得虽然近了，可联系反到不方便了，那段时期我要准备考试的事，也就很少联系了。

8月份考试，碰巧考试那天是我生日，考试前一天我们见了一面，没想到那次见面竟是我们分手前的最后一次见面，那天我明显的感觉到了他的不一样，以前我们在一起ML一次是绝对不够的，可那天我们只做了一次，他说累，不想做，我挑逗他，他很烦。我问他怎么了，他说不想做，说觉得还没有ZW来的舒服，我想问为什么又不知道怎么问，我的心分明在告诉我不是这样的，我说你如果不愿意在一起我们还是算了，分手好吧，真的没必要这样。他没说什么。后来我去找我同学，他回家，在路上他给我发短信说没想到这么快就又分开了，我觉得他好虚伪......

晚上我跟同学在一起住在宾馆，跟她们一起吃过饭我的心情好了很多。晚上他的短信又过来了，我的气就又来了，我开始跟他没完没了，我想跟他吵架，我要把我的不满全发泄出来，吵了一会他不回我短信了，我也很累了，就迷糊着睡着了，就在我快睡着的时候，电话又震动了，是他，他说现在是12点，是明天了，他祝我生日快乐，他说要在第一时间祝我生日快乐！我又掉泪了，我不知道他心里到底是怎么想的，我现在把握不了他了，可能他只是为了让我心安，为了不影响我第二天的考试，我悲哀的这么想着睡着了......

第二天考完以后，他问我考得如何。回家的路上他说我陪你聊天吧，那天在路上我们聊了很多，我说我真的很害怕失去你，我知道我说让你找女朋友是一时着急，我还是很害怕失去你的，我不知道如果有一天你不再是我的，我会怎样，但我知道现在的心情，没有了你我做什么也没兴趣了，做什么都没有了动力！

坦白讲，我在他面前一直很自卑，很多东西让我很自卑，连我自己都不明白为什么要自卑......

内疚肯定有的，我的矛盾一直就在这，我不可能跟他有什么结果，我对他越来越在意，对老公却越来越不关心，我的心在打架，很累，有时候就想来个快刀崭乱麻，可我舍不得，真的舍不得。

后来的那段时间，我们联系少了，我以为他还是像以前那么爱我，就像我还是那么爱他一样，有天下午在网上我们碰面了，他说他爸妈出去逛街了，而且说要很晚才回来，我说那我们好好聊聊吧，好久都没有跟你好好的聊聊天了，过了没多久，他说要去吃饭，玩游戏太久了到现在中午饭还没吃，我说我等他。可我等了半天也没等他到上线，而且没有跟我解释半句，我就那样傻等了一下午，当时真的很生气......

有时候我做事真的很不冷静，没有给他时间，也没有给自己机会，错过了很多.......所以后来的某一天，我跟他说还是算了吧，这样是不是都解脱了，如果是那我们都不累了。他问我什么意思？我说什么意思你不明白吗？你怎么想的自己不清楚吗？

我本来是想让他哄哄我的，我想让他帮我找回以前的感觉，可是他没有回我的短信，难道他不知道女人有时候是反复无常的吗，女人有时候也是口是心非的......

就这样我们赌气谁也不理谁，我以为只是恋人之间的争吵，过后会没事的，可是我错了，我想的太简单了，过了四五天的时间他要开学了，我发短信问他准备的怎么样了，他说准备好了，就这几个字，没有多余的话，我知道他还在生气，我说我们别闹了好不好，我知道是我无理取闹，其实我是想让你哄哄我的，太长时间你不理我，我都快感觉不到你了.....我忘了他是怎么回答我的了，可能对我太冷淡了，我的大脑选择了间接性失意。我只记得当时我急了，乱了，他从来没这样态度过的，我感觉怎么哄他也哄不回来了。他说既然已经分手了就别再说这个了，以后我们还是朋友。我说我不要做朋友，我不知道怎么和你做朋友。到现在我才知道以前我跟他闹的时候，跟他说分手的时候，我对他故做冷酷的时候，他是一种什么样的心情了！我的心里一点底也没有了，我不知道他说的是真是假。我说别这样，你真的不要我了吗？以前他跟我说这句的时候，我就会泪流满面，我不知道现在我跟他说他是一种什么心情，我看不到他的表情......他说别这么说，他不想再继续了，他感觉自己都快成罪人了，他让我好好的爱我老公。我问他以前怎么不这么说，以前不是这样的，呵呵，自己都觉得很烂的问题。

我说我知道以前对你太过份了，我都知道，以后我会改，会加倍对你好，求你别这么说，我受不了你这么说，别再拒绝我了行吗。他说好累，想静静，我感觉我的心在滴血，难道这就是失恋的感觉吗，真的很痛的感觉......原来爱一个人爱到最后会失去自尊......

从那天起我的心就一直活在了冬天里，不是不想走出来，不是不想快乐，是我自己太爱爱情这东西了，我中毒了，尽管那里只剩下了我一个人......

他说再继续下去了两个人只会更痛苦，我们以后做朋友不是挺好。呵呵，多好笑，以前我们彼此拥有，现在做朋友，真的很好笑。就这样过了没几天，他说他已经有女朋友了，我问他什么时候的事，他说到学校以后同学给介绍的，我说不可能，你骗人，他说真的，是真的！！！

从那一刻起我疯了.....

不是说好了不在学校里交朋友的吗？为什么说话不算数？为什么要骗我？他说是为了忘了我......去TM的忘记吧，鬼才信的话，我大脑一片空白，我觉得我的天塌了。我说别跟我说那些屁话，你爱忘不忘，没有了爱情，自尊我得留下，曾经是你让我相信爱情是很美的东西，现在也是你把它给毁了，既然我们的感情在你眼里那么的无所谓，我还在乎什么，滚，有多远滚多远.......

他没有解释。我真的是气疯了，我不明白，我想不通，怎么了就成这样了，我的头开始痛，从他告诉我他有女朋友我就疯了，我就不再是我自己了。我对自己说，好吧，既然你都能这样，我也不在乎了，不就是忘记吧，谁都会！

我开始上网，在聊天室里逛，我要找一个人发泄，我要证明给他看，我也可以对你不在乎.......聊天室里到处都是寂寞的人，到处都是寻找一夜情的人，很快我就找到了一个，我告诉他我想一夜，那个男的他说他不想要长久的，不想让我爱上他，可能是我的大胆把他给吓到了，我说你放心，我们不会有第二次的，我简单的跟他说了我的事情，然后我们交换了电话，约定第二天见面，我不知道对方是谁，甚至不知道对方长得恶不恶心。是他让我变得这么可怕，让我走了火入了魔。然后我给他发短信说谁都可以忘记，别以为只有你能做到，我也可以！他问我要干嘛，我说你等吧，明天你就知道了，他说你可不可以给我透露一下，我没回他短信。

那天我把博客里我们写的色色的话发到他QQ上，当时的我是那么的孤独无助，他知道我是爱他的，为什么这样对我，下班以后我去表妹家跟那个男的发视频，一路上我是哭着去的，到表妹家以后他给我打电话问我想干嘛，我说明天我要去见网友，他说你疯了吧，你认识他么？我说不认识，刚刚认识半天。他说你都不认识他你去干嘛？我哭着说你都可以几天就爱上一个女孩，为什么我就不可以，你能选择忘记，我也要忘了你，他让我别哭，他求我别去，我就在电话里哭，我脑子虽然乱了，但我清醒的知道他不会回来了，我只会哭了，我的头又开始痛了......

打到电话卡没费，他又发短信，他说别去，去了你会恶心一辈子的，我敏感的感觉到了他可能有什么事瞒着我，可是我不想知道了，我不知道再追问下去我是不是会更痛苦，就任他的短信发了一条又一条......

第二天我头也晕，眼也肿的去跟那个男的见面去了，我不知道经过一晚上的冷静我怎么还会有这么大的勇气，要知道我这个人做事一向矛盾，可是那天早上我想都没想就去了，在路上我给他发短信说，过了今天我要做一个好妻子，好妈妈，好女儿。他问我真的去了么？我说是的，我也是为了忘了你！我们就这样发着短信，我想起第一次去见他时候的心情，是那么兴奋，可现在只有心痛......我本不想这样的，可是不这样我还能怎样，他这样不痛不痒，不远不近的对我，我快疯了！我又流泪了......

下了车，那个男的给我打电话问我到了没，我嗯着，我已经看到他了，一个矮个子男的，我面无表情的看了他一眼，他说走走吧，然后过来拉住了我的手，我身子一下子就僵在了那里，我想把他的手甩开，我觉得极其不舒服！可是我没那么做，既然来都来了，就得遵守游戏规则。而我和他的短信直到见到那个男的都没有停止过，我说我跟他见面了，我不知道我当时是不是疯的傻掉了，我也不知道还有没有一个女人会像我一样，可以傻到如此地步。他说你马上回去，我说全都是你的错，是你让我变得这么可怕，他发过来满屏的回去回去回去回去回去回去......我当时都没感觉了，对我来说回不回去都一样了，我不回去他恨我，我回去他照样对我怀恨在心！我说这样就可以离开你了，这不是你想要的吗？他回过来说我求你了求你回去吧。我哭了，在那个男的面前，我哭了，我说都是你害的！然后就关了手机......

那个男的一直拉着我的手，他安慰我，我不想看他的脸，谁安慰我也没有用，没有用了......后来我们打车去了宾馆，开房，他去洗澡，我把手机又打开了，我知道有他的短信，他说我觉得现在好无能为力......唉，都到现在了我不想再哭了，我哭的好累，头又晕又痛，可眼泪还是不争气的落了下来！那个男的洗完出来以后，我就躲到卫生间里大哭起来，我突然觉得怎么自己那么像电视剧里被别人遗弃的怨妇，我又觉得自己很可笑，我把手机又关了，我不想再受他的打扰了，管他的......

从浴室出来我还是像第一次跟他一起时穿戴整齐。那个色男迫不急迫的把我压在了床了，我闭着眼睛不想看他，我怕我会打他，他的样子让我有想抽他的冲动！我歪着头，不想让他看我的脸，我只想让他快点结束，我受不了了，我开始讨厌我自己了，这种感觉根本和想象中的不一样嘛......

他完了以后，我想穿衣服走人，他拉过我说再躺会吧，我没说话躺了下来，我的脸一直背着他，他就一次又一次的把我的脸摆正，我快疯了，我说快点吧，我还要回家，他又要了第二次，他忙完以后我下床洗澡，穿衣服，我变得很平静了......

出门以后他说希望跟我继续下去，他说他不会让我伤心，因为彼此都有家庭，他不会让我受伤，真是好笑，没见面以前他还怕我缠上，可现在却我要做他的情人。男人难道都这么样吗？等公车的时候那么多的人他搂着我的腰说我漂亮身材好，那天我穿了高跟鞋，我个子不高1.60，穿着高跟鞋也就1.64，跟我站在一起他是那么的矮，我讨厌这样！而且不是一般的讨厌，旁边有那么多人在，我感觉自己像小丑，我把他的手拿开了，我说我不喜欢这样！

上了公车我把手机又打开了，好几条短信，第一条他让我回去，第二条他问我为什么不回他短信，第三条他说你现在是不是正在享受那个人的jy？我回过去说我现在已经往回走了，我说什么都发生了，你什么心情？这个结果是不是你想要的呢？他问我什么感受。我说没你棒，我还是喜欢和你做。我的态度，呵呵，连我自己都不喜欢......

那个时候我已经足够平静了，没有了泪也没有了痛，我面无表情的等着他的回答，我要看他生气样子。他说你这个女人就是这么任性，我求你半天你还是这样了，我保证以后再也不碰你一下！......

他也疯了！他说，你可以走了，以后我都不想再看见你，不想再理你！我突然很害怕，我开始后悔了，我说你听我解释。其实，我都不知道我要解释什么，我开始害怕了，我问自己为什么要这么做，我这么做到底是为了什么？刚才不是还那么坚决的么？我不停的问自己，可是没有答案。他只回过来一个字，滚！......

看到这个字我傻了，感觉自己一点力气也没有了......我说知道么，我现在在火车站，我们第一次见面的地方，街上这么多人可是我觉得好孤单，头上大大的太阳我觉得好冷，我说，什么都没有发生。我不知道我为什么要骗他，可当时如果可以挽回我愿意用一切去换，愿意让我自己痛，我不要两个人都这么绝望的痛着，我干嘛让他绝望，其实我是不想让他恨我的......他说，你冷静两天吧，我现在有事。我问他是不是很喜欢现在的女朋友，他说不是，我让他说实话，他说没有行了吧！好多事情我都想弄明白，可脑子越来越混乱。我想让他陪我说说话，可是说什么呢？......我想要冷静冷静，我坐车回单位了，我只请了一上午的假，一路上我想我的目光都是呆滞的，我为我自己感到悲哀，我这是何苦呢？我没有感到一点轻松，我的心更难过了......

到单位以后我不想再一个人坐着瞎想了，我开始跟同事聊天，我尽量让自己看起来正常点，我想暂时忘了痛苦，想忘记9月29日，2006年9月29日......

我发短信说你10.1回来吧，我们谈谈，不管结果是什么，我想见你，他说他回不来，他要去他舅舅家。我说那你还要不要我，（呵呵，傻啊，我没有办法不扯到这个问题上来，也没办法停止想这事儿）我说别在折磨彼此了行么？让我们还回到过去好不好？他说好，我不知道是不是我说的太动容了，所以他才同意的，如果没发生这件事，他这样回答，我心里该多高兴，可是现在我不知道怎么形容自己的心情，我还有资格让他回来么？

10.6晚上老公值夜班，我给他发短信说我们聊聊吧，其实我一点底也没有，我不知道他是不是要回来我身边。他说他想好了，他不想再继续了，这样让他觉得对不起那个女孩。他还是说出了分手......

我说不行，就算是分手我也要你当面对我说，我要你看着我的眼睛说。他说对不起，他也觉得无奈！我说怎么会无奈，我就要你当面跟我说。

聊到11点多，他说要睡觉，他这是不想再和我纠缠了......一整晚我都没有合眼，半夜我又给他发短信，我说你给过我温暖的感觉，那种感觉一直就是我想要的，我知道好多事都是我不好，是我造成的，我知道现在说什么你也不再回应我了，我好痛苦！你去追求你的幸福，姐姐祝福你！最后再叫一声，老公、宝宝、PP（我们之间的昵称）我的心有多痛你能感觉得到么？......

第二天国庆节最后一天假期，表妹打电话说要去买衣服，我也不想在家里呆着，在家孩子肯定会粘着我，我已经没有心情管他了，把孩子交给了父母，我跟表妹出来了，只要不让我在家就行，我害怕我会在他们面前露出落漠的表情。

一路上我怎么甩也不能把他从我脑子里甩掉，我在表妹面前哭了，我们的事她也清楚，现在我没必要让自己再挺着了，我憋的好难受......我还是不够坚强，我猜到了我们的开始，可是我猜不到结束竟然会是这样，这不是我想要的，从开心到神伤原来只有一步之遥，原来我比想象中爱他，原来我没有想象中勇敢，原来我们只不过是一出折子戏......

我和他就这样的戛然而止了，再不甘心，再爱他，也只能这样了......

那天我太脆弱了，去超市买东西，超市里疯了一样的放着张震岳的《再见》，我们的包都放在了前台，手里连纸巾也没有，我真的不想哭，我感觉再哭都要哭晕了，可在那个环境里我受不了控制，我就任我的泪在脸上流，在最初的两个月里，我流完了一年的泪，呵呵，估计一年我也掉不了那么多的泪。

他到学校以后我发短信告诉他，其实那天什么都发生了，我当时是太害怕了，我没想要骗你的。他说其实也没什么，我也一样，我也和别的女人上床了，我问他是不是现在的女朋友？他说不是，网上认识的，就是想发泄，他说我虚伪，连这个也不敢承认。我当时气的浑身在抖，我说原来你是这样的人，你不配我爱你！我用恶毒的字眼骂他，人渣，龌龊！他把他女朋友给他发的短信转给我看。很多爱的字眼。我们都疯了，把最难听的话甩给了对方。我说这还是我爱过的你么？怎么会如此卑鄙，如此无耻！......他说停止吧，不吵了......

我感觉自己被抽空了！我平静的把他的QQ拉进了黑名单。为什么一个人变化的如此之快，快的让人来不及接受......

后来他还是时不时的跟我联系，告诉我他晚上睡不着，想起我们的事就觉得无能为力，他说他现在对谁也没有感觉，他说他对现在的女朋友也爱搭不理的，他说要跟我再见一面，说想到我们的以前就很有感觉，他说想再去我们曾经去过的公园转转，我想他要回头了，可是我却犹豫了，我怕我再被他伤一次，我不敢想如果再来一次我会不会疯掉......我更在意他的背叛，我伤得比他重十倍百倍，我的心已经有了一个伤口，一个不大不小却永远也好不了的伤口......

我承认我还是爱着他的，他女朋友的事也经常跟我说，好像他总我的生活里一样，虽然我们已经分手了，可是他还在左右着我的情绪，我好乱。那段日子我都不像原来的我了，我很想喝醉一次，找一个安静的地方大醉一场，好想麻痹我的大脑，可一直到现在我的这个心愿都没能实现。现在想想当时我只是想找一个喝醉的理由好让自己有醉的感觉，因为我不想这么清醒着痛了......

既然他不肯从我的生活里离开那就这样好了，我不知道接下来是什么等着我，可是我已经没有能力了，走一步算一步吧。我跟他说我又交网友了，我说要忘了他，他说你非得这样么？是啊，我非得这样么？我不想这样，可是我的心不受控制了，我也不好过啊......

那时候天气已经很冷了，一个周末我给他发短信问他现在如何了，因为他的腿不好，天一冷就会疼，可是他没回我，我以为他有什么事，就给他打电话，他没有接......我就一直打，他也铁了心的不接我电话，我的自卑心又开始泛滥了......我给他发了一条很长的短信，我说，我知道你现在肯定很看不起我，其实我也很看不起我自己，可是等你结了婚，有了自己的宝宝，再重新遇上自己爱的人的时候，你就会明白我现在爱的是多么的绝望，多么的痛苦，多么的无力！在这个世界上还有没有一个人爱你比我深？......他终于回我短信了，他说他现在在姥姥家，他妈妈也在，所以没有办法跟我说清楚，他说等回学校以后，陪我聊天！我相信了，我知道他不可能再像以前那么对我了，可是我还是卑微的想让他在乎我一点.......

可是，他回去以后跟我说他把那个女孩给破了！我愣了，给破了，也就是说他们上床了。他问我女人的第一次都是什么样？我提醒自己没感觉，没感觉，对这件事做到没感觉......他说他对那个女孩很温柔！我对自己说放手吧，爱情已经死了，就不要抱着尸体玩了，已经不好玩了，干嘛还不死心......我说那祝你幸福吧，我问他，我发短信的时候你是不是跟她在一起？他说你说是就是吧......哈哈，我怎么还那么傻呀？

我开始跟那个刚认识的网友交往，可是别的男人在我眼里都失去了色彩，虽然那个男的长得很高也很帅，可我只喜欢胖胖的，个子在1.70的男孩，可是那种感觉没有人再能给我了，渐渐的我不再理那个网友了。就这样过了没有两个星期，他给我发短信说他和她分手了，我问怎么了，是不是吵架了，他说太累了，那个女孩脾气不好，他说才发现我的性格还是挺好 ，我烦了他这个样子了，我没有安慰他，我说忍吧，你不是说让我忍的么，忍忍就过去了，他说现在才知道我前段时间是什么心情了。我不明白他话里的意思？不明白那个女孩的离开，让他体会到心痛的感受和我失去他的时候一样呢？还是他明白了我对他的爱？

我没有勇力去问个清楚明白了，我怕我会更痛，我怕我仅有的一点点自尊再让他践踏，也许在他看来只不过是一句话，但我会介意，因为以前我高估了他对我的爱，我真的很介意！所以，我选择了沉默，这种沉默好痛苦！就好像一个人被判了死刑，可死的却不明不白。也许我和他的爱注定了就这么少，也许他现在真的已经在为另一个人心痛了，而我也已经是他的过去式了......

都说感情是一段一段的，用后一段看前一段就会觉得好笑，我不知道我和他的那段感情在他心里是不是已经变得很好笑了？但我知道我的感受，那段感情，在我心里变成了痛苦的回忆......他让我再也不相信“爱情”这个东西了......再也不相信爱情会有“永远”.....他让我一眼看透了这个世界......

他跟那个女孩分手了，他说他们老死不相往来，现在我们偶尔还有联系，说着连自己都不明白的话，各自悲哀着，我不知道我还要用多久才能把他忘了，直到现在我对他爱得还那么鲜活......

也可能，我只是爱上了爱情本身，爱上了那种踏实，那种美好的感觉，但爱情本身就是不可靠的东西......我们更该好好的其实爱自己。

好了，全文到此结束，好累，回忆着写了一个星期了，终于写完了，就在我收尾的现在，他又给我发短信了，每次他都问我过的好不好，我真不知道怎么回答他。嗯，祝他幸福吧！祝大家也幸福！谢谢大家的关注！

如果不是他的短信，我可能还会好好回忆回忆，最起码把结尾好好交代一下，现在我自己看都觉得有点太快的感觉，呵呵，也只能就这样了，我的心情我了解就可以了，希望看客们不要骂我没讲明白就行了。我想说的是，有些东西看上去确实很美，拥有着的时候也会让你有心动的感受，也会使你心花怒放，甚至让你心痒痒的，但如果那份美好是不属于你的，最好还是不碰，如果真的陷进去，中了毒，那痛苦也是成倍的！那种突然间的抽离真的让人无所适从。

爱，可能是我们这一辈子都在追求的梦想了，谁也想拥有那份幸福的感觉，可是在这个世界上，幸福的人不多，不幸福的人也不多，最多的是不怎么幸福的和不怎么不幸福的平凡人，这也许就是人生了......