长沙的国际航班:竹马，其实我一直都在等你！

   外面的雨淅淅沥沥的下着，七夕快到了，21个年头了，这个浪漫的情人节从没有属于过我。。和他认识是在小学3年纪的时候，那个时候我们俩前后位，都是在一块学习，玩，唱歌。有时候班里有调皮鬼欺负我的时候，他也不曾帮助我，只是在一旁笑话我，他没帮助过我，没对我说过关心的话，我也不懂为什么就慢慢的喜欢上了，喜欢和他说话，喜欢看他闪亮的大眼睛，喜欢和他一块唱歌，喜欢和他一块学习。只要和他在一起都很开心，眼里只有他，别人都是空气，现在想想那个时候真的挺单纯的，记得那个时候不知道怎么流行起来用石膏打出来的小东西，有动物，有小孩，印象最深的就是金童玉女，我们俩一块买的，他一个金童我一个玉女，当时心理特别的甜蜜，班里人开玩笑也不在乎。我们一块参加的小学升初中的考试，其实我也只是走走场面而已，因为家人安排的是另外一个地方的学校。考完试我和他就很顺其自然的走在一起。看到他心里很安稳。但是我和他连一句告别的话都没有。。   一转眼到了初中，这就是错过的第一次，那个时候还不知道什么是分离，到了真正分离的时候才后悔，后悔没有和他在一起上初中，陌生的学校，陌生的环境，抗拒和叛逆的心理一下子就上来了，想转学，想和他在一个学校，整天在家里闹，其实平时 在家我都听顺从家里的安排，但为了和他在一起我第一次和家里作对，很显然没有成功，在那个陌生的学校一个人默默的过着，学习没有动力，以前有他可以一快学习，没有了他，一下子就不知道做什么了，因为性格孤僻，班里没有朋友，人缘挺差的，其实也不在乎，因为那个时候只在乎他，除了他谁都不愿意搭理，初一就这样过去了，到了初二有男孩示好，我也装作不知道，外面都说我高傲，什么的，再加上学习不好，老师也不喜欢我，同学特讨厌我，可能心里就在那个时候慢慢的转变了吧，那个时候都是一个人在晚上偷偷的哭，被人欺负了也不敢说出来，因为不可能转学的，我唯一可以选择的就是承受，那个时候老师就讽刺的说我是林黛玉，因为经常哭，我恨他们，特别恨。。当时有个同性朋友，我以为是朋友，但当我需要帮助的时候，她突然说了句：根本就和我不熟；；那简直是晴天霹雳，不懂的人际交往，什么都不懂的，就开始把自己封闭起来了，然后再自己内心里建一座城堡，城堡里只有他。每天晚上我都会去阳台，看看月亮，不知道他在做什么？是不是在想我？过的开不开心？就这样慢慢的很成功的把自己的内心封闭起来了，不在随意的表露心情，也慢慢的和同学有接触，一点点的和他们相处，小心翼翼的和他们相处，都说每个女孩身后都会有个天使陪伴着，当时我就想我不要天使，只要他，他来这里就好，仿佛上天听到了我的心声一样，快到初三的时候，他就真的来了，像天使一样出现在我的视线里，他转学了，但并不知道我在这里，是缘分让我们再一次的相遇，我很开心，当我准备和他说话时，班主任就把我叫到办公室去，他仿佛知道了一些事情，就对我说自己不学习，就不要打扰别人，当时听了这就话心里特别难受，原来我是个祸害啊，我又一次后悔了，后悔我没有好好学习，是别人背叛了我，当时我见了他，就对我自认为的一个朋友说我心里的那个他来了，。。然后我那个朋友就告诉了班主任，班主任通知了我的家人，不用想又是一顿教育，这次家人没有吵我，而是一直问我，那个男孩是谁。。我就一直哭什么都不说，最后我爸爸也挺伤心的，因为曾经我也是家里的骄傲，但现在成什么了？学习不好，性格不好，还早恋。。我哭着一再保证，不会和他联系了。。我不敢说出他是谁。因为在一个小镇上，家长都是经常见面的，那个时候真的特别害怕打扰他，看着他学习我也学习，但在怎么学也没用了，因为马上就中考了，那个时候和他传纸条问他在准备考那个学校，他说他只能考2中，我又一次违背了家里的安排，自作主张的报了二中，虽然我学习不好，但家人会为我找关系上，也就是高价生，家人一直让我报一中，他们认为一中严，我可以认真学，但我报了二中，这是我们第二次错过，他没有考上，我却上了，那个时候不知道他要复课，如果早知道的话我也跟着他一起复课，可惜了又一次的错过了，真的挺乌龙的，心里有点自私的后悔，既然二中没有了他，为什么不去一中，最起码给家里一个交代，错过了就像两条平行线一样，没有相交，。。     因为初中的种种经历提醒我，不能让人欺负，就开始学会了骂人，外表变的很凶狠，也会了一点点的人际交往，有了很多的朋友，看到朋友们谈恋爱心里听羡慕的，为什么我那么早开始就谈恋爱却没有约过会？我和他没有牵过手，两人没单独待一块过。心里开始有了莫名其妙的慌张。有一回上QQ看到了他，就问他我们什么关系，他说恋人了，看到那两个字心里特别的甜，特别的开心，就开始数着日子盼着高考，可惜了上天仿佛见不得我幸福，愿以为他上高一我们就能在一起了，没想到却又是分离，我们要去总校区，他是高一要在分校，。哎。。。朋友们开始数落我了，大多我都让我别等了，说我们那么多年没在一起有代沟，什么不合适了之类的，其实心里听难受的，愿以为会在一起的，却又是分开，仿佛我和他就一直经历相遇-分离-相遇-再分离-就是不可能在一起。到了高二，有个异性朋友，关系挺好的，他对我说，别等了，过你自己的生活吧，他也不经常联系你，你就放手吧，给自己留条活路，也顺便放开他，我也挺无奈的，是啊我们俩不经常联系，不怎么打电话，那个时候虽然我有小灵通了，但他没有。。朋友们都说你们这样没意思，就算玩过家家也得有开始和结束啊，中途也有开心啊，你们开心吗？我说挺开心的。。他们都不相信。。就这样我分手了，朋友说你写信告诉他分手，如果他挽留就说明他在意你。。。我把王心凌的一首歌的歌词《我会好好的》写给了他，也说明分手了。。就开始盼着他来信，盼了好久终于开了，他说了一些自己的生活，然后说那个分手信他就当做没见到说明之类的话，我又一次的特别的开心，然后有回了一封。。朋友们都没什么可说的了，其实那个时候我也挺自私的，不该那他来炫耀。可惜啊没炫耀成功，有一封信来了，他说他的朋友都以为他分手了呢。。。那个时候我也只要苦笑。因为前不久他来找我一块K歌，我的初吻没来。。我一直很厌恶别人碰我，唯独他可以，但没想到结果是这样。。那个时候心里挺难受的，就开始疯玩，也和大同的那些人玩，希望把心里的那个城堡赶快搬走。这是真正的失去了他，我和他认识了8年等了5年，就这样没了，越想心里就越难过，就一再的放纵自己，和男生开始了打闹，关系也处理的很暧昧，就是希望能摆脱他，但事与愿违，就是忘不了，我们没有浪漫的事情，只有漫长的等待，结果还是没有在一起，。。那是特别厌烦爱情，却不会厌烦他，一定是我不够好。。对于那些示好的男生也不再拒绝而是一点点的玩下去，暧昧着。放纵着。。到了高三。他也来到了总校。我搬到了小平房，小平房前面就是篮球场，其实我看到过他很多次，但每次都这样匆匆而过我不想见到他，但又不知道为什么近视眼的我总是能在操场看一眼就可以知道他在不在。。远远的望去，那个熟悉的身影。。可惜了不会属于我，现在这样的我他也不会喜欢了吧、。那个时候也不学习，不想学，就一直放纵，堕落，玩暧昧。。     高考完我就去北京了，想甩掉那个城堡，大一就像初一那会一样，北京那么大全是陌生人，慢慢的接触着，一点点适应着，对他的希望一点点的破裂，但任然期待他会来北京，大学可以光明正大的恋爱了，我还是希望是他，也不知道为什么我会陷的那么深，但是一想到高三那会的放纵和堕落，我又一次的停止了对他的思念和期待，感觉他像天使一样的纯洁和高尚，我也只能远远的看着他，我和他又一次错开了，我上大一的时候他上高三，等我上大二的时候，他考试不理想就复读一年，现在我大三，而他却去了南方，上大一。。  命运始终错开着我们，是我走的太快，还是他不想追逐我的脚步，但只要是他的一句等一下，我可以等，但等这个词包涵着很多很多的辛酸，我永远都在羡慕那些甜蜜的情侣，这些年，一直都是一个人走来，一个人面对那些事情，所以变的很坚强，那些柔弱的心如今变的很硬，但心里那座城堡却始终建在，无法忘记，每当想开始一段恋爱的时候，心里却充满了排斥，那么多年了，到底在留念什么？  现在的他过的很幸福，我只是远远的看着，也许是我走的太快，忘记带走他吧，竹马，我一直都在等你能不能让我自私一下，你能不能走快脚步，因为我快毕业了，如果毕业了就要工作，我也到了谈婚论嫁的年龄了，你让我怎么办啊？我i没有那么时间了。。