长江文艺投稿:笑话精华

1，同事来访，可是丈夫还在睡觉。妻子赶紧指使四岁的女儿：“快去叫爸爸。”女儿犹豫半天，走到那位同事面前怯怯地叫了一声：“爸爸。”

2，两只中年母鸡在路边聊天，看见一只公鸡一旁经过。
　　母鸡甲对母鸡乙说：他怎么没精打采的？
　　母鸡乙：做生意累的。
　　甲：卖什么？
　　乙：鸡精。

3，有一天局长打电话找科长，只听电话里传来妩媚女声：
　　“你找我们领导啊？我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊......？”
　　局长怒挂电话，第二天痛骂科长。科长委屈，却百思不得其解。
　　最后终于明白过来，自己家的臭儿子又把自己的电话彩铃改了！

4，代沟现象越来越严重。一位母亲在对邻居抱怨自己的女儿：“
　　现在的女孩子真是太不像话了，16岁就谈男朋友，却忘了自己妈妈32岁的生日！”

5，坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

6，面试题：１＋１＝？考生Ａ：２ 考官：没有创新精神，ｏｕｔ！ 考生Ｂ：在１和３之间 考官：没有科学发展观，滚！ 考生Ｃ：您说是几就是几考官：太河蟹，出去！ 考生Ｄ：不知道，而且不确定，要问上边 考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到。

7，一位民工扛着行李走在路上，被一辆轿车迎面撞倒。司机下车查看情况，民工：请问你老丈人是省长吗？答曰不是。又问：请问你爸是李刚吗？答曰不是。再问：请问你是重庆pol.ice吗？答曰不是。民工放心了，用尽全身力气说出了遗言：你等着，我做鬼也不放过你！

8，   老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！ ”
 9，某夜，女儿对妈妈说：“妈妈，爸爸还没回来，是不是在外面有外遇啦？”妈妈说：“傻孩子，不要什么事都往坏处想！兴许是出车祸了。” ……
 10，,    两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
 11，,    一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!”男子听完, 毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他……”

12，一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

13，俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。

14，一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“

15，    有个醉酒者走进银行的营业大厅办理业务,他忘了密码,工作人员提醒他:“可以打个电话问问家人。”
　　只见他拿起密码键盘，用手按了一串数字,然后问工作人员:“话筒呢？”

16，   百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的12岁小男孩，请立即到服务台认领。”
　　只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”

17，   从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。
　　一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。
　　老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。
　　老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎

18，  看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”
　　妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”

19，   酷热的夏天，班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。
　　班长不得不下令暂停，向士兵们训话：“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的酒！”
　　班长刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着班长大声问道：“班长，告诉我是哪一个喝光了我们的酒？”

20，   一个村子里来了一只凶猛的狮子，许多村民的牲畜被它吃了，而且还屡次攻击村民。村长派出的捕狮人一去不返。
　　这天村里来了个猎手说自己能捕狮，于是商量了半天决定晚上，有猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来伺机杀掉它。
　　前半夜只听到一声声牛叫，没什么大事，后半夜突然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。 
    人们发现猎手挂在一棵树上，浑身是血，于是七手八脚的把他放下来，问道：狮子很厉害，你没受伤吧？ 
    猎手苦笑道：厉害？你们昨天晚上，谁家的公牛没栓结实？

21，  某男载着女友飞车，不久一辆警车跟上，某男加速，警察也加速，最后警察追上某男说：“我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。”

22，   小月的爸爸是儿科医生，妈妈是助产士。一次，同学问小月：“你的父母是做什麽工作的？”
　　小月回答：“我妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

23，  一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”
　　该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“不就是想要个瓶吗？”

24，昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

25，一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

26，　　丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
　　这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。
　　妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”
　　“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当>他*的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”
　　“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

27，　一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”
　　电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”
　　妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”
　　丈夫：“我也觉得是。”
　　接着就听到了孩子的哭声……

28，一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”
　　 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她**!”
　　小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”

29，晚上，爷爷突然戴着老花镜过来问我：ML是什么意思？
　　暴汗！！爷爷在看啥呢？这种问题我怎么回答！等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！

30，卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

31，刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友……

32，甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

33，临床课上，男老师问：“哪个器官在激动时会变大6-7倍？”他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：“我拒绝回答！”老师无奈，点一男生回答，男生答：“瞳孔。”老师：“正确！”然后对那女生说：“我有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！”

34，海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”

35，　　一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。
　　然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……