试客联盟的试用报标题:网络上爆强笑话有哪些? - 精华知识 - 搜搜问问

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/29 18:38:54

网络上爆强笑话有哪些?

  

  

  1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
  
  2.这是发生在我朋友生上一件真实的事...一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT。这时,他女朋友便开玩笑地和他说:“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵斥道:“像你爸!!!”...此后,房间内沉寂3分钟。
  
  3.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”
  另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
  
  4.有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”
  小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。
  于是男子生气地问:“为啥不开门?”
  小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

  
  5.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。当时尴尬死了。
  
  6.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。当时尴尬死了。
  
  7.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。”
  我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽!
  结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了.....
  于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?”
  此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”我汗啊

  
  8.第一次到岳父家去,本来不想去,女朋友硬拉着要我去,去了吃饭,岳父给我倒了一点酒,我不喝,可岳父说年青人,适当喝点没关系,只好喝了一点,饭后,有酒垫底,开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩,那是一支QSZ92式半自动手枪,比我自己的佩枪要好,我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪,瞄着岳父家的小猫扣动扳机,清脆的枪声,猫死了,5555555~
  我晕,子弹是上镗了的,岳父,你在家没事儿,把佩枪子弹上镗干什么?
  
  9.昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女
  老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
  我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
  MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。
  
  10.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
  

  11.一天,我路过一个幼儿园,无意间听到一个小男孩问旁边一个小女孩人生是什么?”
  我一惊,这才几岁啊?!就开始想这么个深奥的问题了?!啧啧啧!这都有人教得.....
  这时,只见小女孩大声说道:“阿姨说了,人参是一种中草药!”

  
  12.一天,小利斯神乘热气球飞行时差点从天下掉下来,一个正在滑男人见状哈哈大笑。
  小利斯神并没有生气,反而含笑看着那个男人,说道“你听说过,雪花也能压死人吗?”
  那个男人说,“不可能....”话音未落,只听头顶的雪山传来轰轰隆隆的声响.....
  
  13.一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
  售货小姐问他:“您太太的腰围是多少?”
  “不知道。”男士回答。
  “不过,”男士凝神了一会儿,又说:“我家里有一台20英寸的彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。”
  
  14.一天,一个书呆子出门远行,前不着村,后不着店,总算在路边找到了户人家,便敲门请借宿一夜。
  但那人家只有一个女人,不敢开门。她在门里说:“我家里没有人,不能留你住宿。”
  书呆子说:“没有人?你不是人吗?”
  “不是啦!我是说家里没有男人在,所以我不敢留你过夜。”
  “我就是男人呀!”

  
  15.初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,
  
  16.搭电梯时,男人惊异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
  女人白了他一眼,骂道:
  『你看什么?有什么好看的!』
  『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』
  
  17.有一天先生去帮他太太买内衣。因为他先生从来没有帮他买过内衣,所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了。
  店员:木瓜?先生:No!No!
  店员:苹果?!先生:不不不!
  店员:莲雾?!先生:再小一点……
  店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
  当店员了解后转身去拿内衣时,那位先生突然大叫:小姐等一下,是煎过的……

  
  18.老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”
  老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。
  这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”
  年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。
  老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”
  年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
  老先生就更生气地说∶“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。”
  
  19.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
  医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
  这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
  医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶!

  
  20.有位客人点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,客人在鸭嘴上舔了一下说:“不对,这是只南京鸭。”
  服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说:“不对,这是只湖北的鸭子。”
  服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:“还是不对,这是只广东鸭!”
  这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来,把嘴凑到客人面前说:“我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。”

  

  21.一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩子坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。
  于是他走上前说:小弟弟,你爸爸在家吗?
  小男孩说:“没有啊!”
  小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”
  “当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门,小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。
  小孩追着他喊:“我爸爸真没在家,他们是我的大叔,二叔,三叔,四叔,五叔,六叔。。。。。”