九乡新闻网锦州铁路勘察设计院:小笑话和搞笑图片7
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我在电视剧中看过诸葛亮，于是说：“他应该和平常人的人体重差不多，估计50多公斤吧。”
女儿恍然大悟地说：“哦，我听人说‘三个臭皮匠，顶个诸葛亮’，一直以为诸葛亮是大胖子。现在看来，不是诸葛亮大重了，而是那三个臭皮匠太轻啊！”爱情的十字路口女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”
母亲：“站在路口中央，哪儿也不去。”
女儿：“为什么？”
母亲：“这样一来，他们都得听你指挥银行欠咱多少钱自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。 一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：“爸爸，银行还欠我们多少钱呀？”
哪里钱多往哪寄小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写。小黑不会写，便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”
于是小黑在信封上工工整整地写上：中国人民银行收。手术室的花环外科医生拿着一个花环走进手术室。患者问：“这些花是做什么用的？” 外科医生答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”
姑娘笑得很灿烂小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”女人花钱男记账 女：“买菜花了30元。”男（正在记账）：“列入食物费用。”
女：“买洗衣粉和牙膏花了50元。”
男：“列入日用品费用。”
女：“买化妆品花了200元。”
男：“列入维修费用。”
你是处女吗两个女生正在聊天。一女生问：“你是处女？”
另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
女生答：“我天秤！”
你爸爸叫什么 路边有一小孩在哭，有一个好心的过路人在帮助他。过路人：“你怎么自己一个人在这儿？”
孩子：“爸爸和妈妈打架，我出来了，找不到回家的路了。”
过路人：“那你知道你爸爸叫什么吗？”
孩子哭得更加厉害了：“我不知道，爸爸也是因为这个在跟妈妈打架
手机在我这里自习时捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字。经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”。接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。
我：你儿子手机在我手里。
男：你别动我儿子，要多少钱都好说！我第一次做家务上小学一年级的女儿第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字。当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。
算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
姑娘说：“我属猪。”
算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”一MM手机被偷了，急得没办法。告诉同学，同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
贼很快回：213************。
同学：不对吧？我记得好像不是这个！
贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！
同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
过了一会儿，贼：3245235********。
一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分，好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”
丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的。听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”
毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”
院长摇头，毕业生甲退出。
毕业生乙进，院长又问同样题。
乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”
院长：“欢迎你来我院工作！”
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”女：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！
男：可是，那条狗是活的呀！
同学是周黑鸭的客服。一日，接到顾客打来的电话，说是在周黑鸭里面发现了1只蟑螂。
我同学听到后尖叫一声，那位顾客赶紧说：“不要怕，我不是来投诉的，我只是想告诉你蟑螂很好吃！”
老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句。”学生答：“有谁大便不用纸。”老师很生气，叫学生罚站。
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”
学生说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”老师当场晕倒！
地理课上，老师讲到俄罗斯，便提问道：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？”
一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”
我点点头，想了想说：“嗯，到时候我也把QQ捐出去，让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。
一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭少不了一些日常用品。”
那个家庭主妇面露羞涩，难为情地说：“你提醒得对，我正考虑再向你借些钱呢！”
小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”
遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”
学生佩服地说：“啊，你真是见多识广！”
说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看，见日历上写的是：霜降！
早上乘地铁遇到个牛人。地铁上，突然一哥们的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了！爷爷，那孙子又给您来电话了！爷爷，那孙子又给您来电话了！”
只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……”
