铁路调度指挥室:少女与少/妇的爆笑区别

少女与少/妇的爆笑区别

2010-11-28 13:49:05 来源：休闲阅读网 浏览：4030次     少女和少/妇虽然都属于女人这一类物种，但是……
    请看在相同情况下，少女与少/妇的不同表现……
    a/当男人索/吻的时候。
    少女：别……嗯……，别这样嘛……
    少/妇：你刷牙了没有啊。
    b/当与男人作/爱的时候。
    少女：哎……，轻点儿啊你……
    少/妇：哎……，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧……
    c/当男人要掏钱为她买衣服时。
    少女：我觉得那件的颜色比较好……
    少/妇：这衣服真土悄悄话：算了还是去洛口看看吧，这儿衣服太贵了。
    d/当男人赞美她身体的时候。
    少女：真的吗？
    少/妇：快把你这个月工资给我拿来，你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧……
    e/当男人在街上与地痞发生冲突的时候。
    少女：别打了求求你们别打了……
    少/妇：一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋，冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花……
 
    一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!
 
    计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
    有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
   一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
    这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
 
    在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
    右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”
    中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
 
    一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
    母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
    结果女孩真的怀孕了！
    母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！”
    女孩只好打了通电话……
    半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
    绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
    “午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！”
    “这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。”
    “如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”
    “如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”
    “但如果不幸流产了……”
    此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：“那你就再干她一次！！
 
    一个拥有无数鸡鸭的农夫对开快车者非常头疼，每当汽车疾驶而过时，他总是担心鸡鸭会成为轮下之鬼。
    他用尽办法想让过往的车辆减速，可是仍然无效。
    后来，他终于想到了一个主意。他在路边立了一块醒目的木牌，使过往的司机总是减速慢行。
    那招牌上写的是：“裸/体营在对面。”
 
    一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
    丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
    妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
 
    先生即将远赴南非农耕技术团工作，工作时间需要两年，临行前对太太说：
    “我将离开你到外地工作两年，这么久的时间没有与女人亲热。对生理不好，所以请你允许我找个女人发泄发泄。”
    太太听了，她也有意见：
    “如果你找别的女人，我也要找别的男人，这样才公平。”
    先生听了甚为动容，认为女人怎么可以如此放肆，但是想到现在已经真是男女平等的时代，他释怀的说：
    “好啊！我们就这么说定了，以后我们每次和人睡觉后，就在罐子里放一粒红豆。”两年过后，先生返国。
    “哪！这就是我的成绩。”先生把罐子交给妻子共有一百二十粒红豆。“你的罐子也让我看看。”
    太太的罐子里只有十粒红豆。
    “你怎么只有这么一点点啊！”先生同情地说：“太可怜了，我想你一定很难过的吧！”
    “不会啊！”妻子天真地回答道：
    “当你不在时，我已经煮过三次红豆汤了。”
 
    小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。”
    妈妈问为什么。小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。”
    妈妈又问：“那是行好事,为什么阿姨说他没安好心呢？”
    小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”
 
    儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！
 
    有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷/情，但在偷/情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷/情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”