金龟子配音:原来，我有时挺积极

       我的“积极”表现在哪里？如果你有兴趣知道，我可以告诉你。

       今年“三八”那天，我的领导带着我和许秘书一起去逛街，所以我比较幸运地当了一回高级电灯泡，为啥呢？因为许秘书是我领导的情人嘛。

      对一部分美女来说：出门在外，丝袜必带。

      许秘书也不例外。许秘书在某家大型商场随意地买了一款高档的肉色丝袜后，立刻命令我帮她拎那对肉色丝袜。

      能替美女效劳，我是不太乐意的，因为这美女不属于我。

      然而，我刻意展现出一种很舒服的表情，那种表情也许会让您觉得男人帮女人拎丝袜不但天经地义，而且光荣无比。

      我乐呵呵地说：“许秘书，你多买几双丝袜吧。一双够用吗？买好了，我帮你拿。”

      轻移莲步的许秘书还没来得及启动朱唇，斜叼着一根香烟的领导便沉下脸。

      刹那间，天黑了。

      当然，这个“黑”指的是领导的神态。

     “买个屁！要那么多丝袜干屌啊？”领导发言了，样子很郑重。

     显然，领导对我说的话不太满意，于是，我有点儿尴尬地暗笑了一下。

     善解人意的许秘书似乎看穿了我的心思，她微笑着对领导说：“局长，您别说他了，我们办正事要紧。您看都快十一点了。”

    “十一点了？”领导的眉头微微一皱，他的猪鼻子不大引人注意地翕动了一下。

    “小陈，你先回家去。我们还得办点事。”领导的语气亲切了许多。

     我偷偷地想：只怕是上床办事吧！领导您真辛苦，日理万机。白天您忙打牌、吃龙虾，检查下属的工作情况......晚上还得抽出宝贵的时间，与红颜知己交流“老汉推车”，“观音坐莲”......

     联想到亲爱的领导大汗淋漓，兴致勃勃地重复着某种放入放出的动作时，我激动不已，下身的某个部位由于充血，开始变成钢铁......

     “怎么啦？发什么呆呢？傻小子。”领导一脸的诧异。

     “没事。没事。那我先走了。”我迅即转身，匆匆离开。

       约莫二十二分钟后，我接到了一个电话。打电话给我的人，要求我赶紧买一样东西给他。

      他是谁？我的领导呗。

      当我气喘吁吁地赶到君悦酒店，将一盒印度神油递给领导时，领导满意地对我说：“小陈，我没看错人。你干活确实比较麻利。”

    “谢谢局长夸奖。”受宠若惊的我被领导一夸，不自然地伸出右手挠了两下后脑壳，不好意思地笑了。

      第二天，领导悄悄地告诉我一件事，说他超常发挥，把许秘书操得人仰马翻。

     我故作敬佩地说：“局长，您真强悍。”

     “强悍个毛，哪有你们后生仔野啊？你那个药药性太猛。昨晚搞到中途，她晕过去了。小陈啊，我需要既补身子，药性又比较温和的药品。”领导说得一本正经。

     “局长，您放心，这事包在我身上。”我抬起头，两眼闪烁出明亮的光芒，同时，我双手合十。我自信满满的模样逗得一向严肃的领导情不自禁地咧开了他那张薄如纸张的嘴巴。

      其实，我不喜欢帮“党的儿女”办事，可是，“取悦领导有好处”的心理牢牢地支撑着我，让我有充分的理由为领导东奔西跑。

      我想，我应该积极些，再积极些。那么，我买什么药最好呢？对咯，我家有一瓶填精丸。我何不借此机会顺水推舟，将它送给领导？

      我风尘仆仆地赶回家，到家后我就迫不及待地翻箱倒柜，不一会儿，我便找到了那瓶填精丸。

      当我毕恭毕敬的将那瓶填精丸献给领导时，领导正端坐于电脑前，全神贯注地斗地主，显得异常忙碌。

    “局长，局长，局长！”我连续呼唤了三声，领导连“吱”一声都没有。

     正当我以为领导斗地主斗得走火入魔时，正襟危坐的领导终于开口了。

   “嗯，好。你那瓶东西先放在我的桌子上。”领导看都没看我一眼。

     我感到有点郁闷，这瓶填精丸是我的一个朋友送给我的，我都没用过一次呢。

     担心影响到领导的工作，我就低声说：“领导，那我走了哈。”

   “嗯，好。”领导有气无力地回了我一句。

    我送给领导的那瓶填精丸效果甚佳。当天下午，领导就喊我去他的办公室，特意与我单独面谈。

    领导轻轻地拍着我的肩膀说：“小陈，我打算想办法让你当副局长。”

   “谢谢领导。”我欣喜若狂。

   “但是，我这个想法是不可能的。”领导说话的语速缓缓的、几乎是一字一顿。    “小陈，你还年轻，机会要让给有经验的前辈。我相信在不久的将来，你会发达的。要不这样吧，今晚我给你介绍一个货真价实的女人，让你日个够。”    

   “谢谢局长，请问那个女人叫啥名字？”我别有用心地问。

   “哦，叫陈诗思。”领导漫不经心地说这句话的时候，我感觉到他的语气，冷若冰霜。

    “噢！陈诗思！那不是我们市的一个美女记者吗？”我又惊又喜。

     领导突然紧闭双眼打了几个喷嚏，然后他语重心长地对我做起了思想工作。

    “年轻人，要知足啊。我说的陈诗思和你说的陈诗思不是同一个人，不过我说的那个陈诗思，前凸后翘，功夫绝妙......”

     领导说得慢条斯理，我听得莫名其妙。我想，不就是一个鸡么，描绘得那么牛B作甚？

    “是，谢谢局长。”我觉得有些失望，但又不敢说出来。

     和领导面谈后，我深受启发。我觉得一个人能自慰就该知足了，不能在外边沾花惹草。所以，我决定发扬“知足”的精神。

     于是，我找到好友小迈，问他要不要去打一次免费炮。

     我估计小迈同志的金箍棒很久没被雨露滋润过了，否则，他怎么可能毫不犹豫地对我说：“哥们，你真够朋友！我肯定要打啦。”

     次日，疲惫不堪、走近路来歪歪扭扭的小迈意犹未尽的对我说：“哥们，你介绍的那个妹子真他娘的丑哇，脸长得至少有七分像凤姐，不过我把她的脸蒙上以后，意外地发现她吹箫的技术很好......”

     听了小迈的话，我的心如万只蚁咬。

     我想，局长你也太坏了。我送给你的那瓶填精丸，价值RMB一千三，你却给我推荐这种“高级”货色......

     我越想越气，差点儿要当着小迈的面爆粗口。

     那一夜，我专门购买了适量的泻药，并小心翼翼地将泻药装进一个包装精美的金黄色的瓶子里，然后我打电话给领导，声称我要送给他一种神奇的春药，药名是——龙飞凤舞。

     结果怎样？结果我被领导炒鱿鱼了。当我狼狈地收拾东西准备离开单位时，领导大声地骂了我两句：滚！缺德仔！

     我缺德么？ I don't know。

     我只知道，我有时挺积极