九乡新闻网金寨县第一中学官网:生活中的小笑话150则（笑坏了后果自负）
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/30 19:04:36
生活中的小笑话150则（笑坏了后果自负）
1、老妈刚到家，我在厨房做饭。妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。2、今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说是要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说：“姐，帮我想法拦住那个女人”
3、我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了，，老板看出了他的异样就问他笑什么，a当然不承认，老板果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我姑娘追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……
4、宠物会认为它是你生的吗？跟帖1：会的，我家狗固执的认为它是我妈生的……，它想问我妈要好吃的就撒娇，问我要吃的就会用它的破玩具换，一般用拖鞋，破抹布之类的……。跟帖2：我家的狗正相反，它认为它才是主人，我们都是寄居在它家的，房子、车子都是它的。跟帖3：我家狗每次睡觉都要和我躺一个枕头，紧挨着我后背，有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对。
5、早晨起来，发现我家狗狗站在我床边，头埋在我被子里，站着睡着了，据分析它本来是来叫我起床的……
6、一哥们失恋，每天都很心痛，5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎。
7、在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再来一瓶”，放在宿舍，中午回来没了，一问是被仍了，我只好又去买了一瓶，打开，又中了，喝完在瓶子上贴一标签“此瓶中奖不要丢”。隔日发现瓶子还在，瓶盖没了。
8、一哥们在银行上班，刚工作，柜员，打电话诉苦：今天碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。
9、我们寝室小d刚谈了个穿着热卖女装的女朋友，特别可爱，导致小d回寝室时间渐渐推迟，常常是快关门了才回来。锁门的大妈每次看见他，都会说一句话：“这娃也太爱学习了，每次回来的都晚，不看见你回来我都不敢锁门……”
19、早上和一同学买鸡蛋饼，鸡蛋饼加蛋，加火腿都是另外算钱的，同学不愿多花钱，想从家里带，问老板：“老板啊，我能不能自己带鸡蛋、火腿肠？”老板头也没抬：“你不如自己再带个锅！”
20、小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老板看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”
21、在银行上班经常遇到一些极品客户……，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”
22、上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥挤，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
23、我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
24、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
25、家里电脑有问题，就装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”
25、一位前同事，因为一场事故去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。一天晚上加班，新同事给我打电话，叫我在他电脑上开QQ的远程控制，他要找个资料。一会儿领导出来接水，看看电脑屏幕，我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸……
26、一同学考上了科大研究生，某日听到了一对情侣吵架。女：你骗我！男：我木有骗你！女：你就是在骗我，你根本就是不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！
27、一对情侣坐公交，太阳比较大，车车转弯了，没有涂化妆品的女士被太阳照到了要跟男友换。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
28、老妈心态很乐观。某天，老妈有点惆怅的自言自语：”唉，一转眼就50了。”正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”
29、高一时上物理课玩魔方，被趴窗户的班主任抓个正着。于是在物理老师的注视下拿着魔方出来教室，班主任说：“拼吧，拼好了进去上课。”说完就走了。于是我硬着头皮把魔方拆开一点点组装。就在这个时候，赶上教务处检查，见我在教室门口站着，问原因。我说：“上课玩魔方，老师给赶出来了。”教务主任回了一句：“孩子啊，你都被撵出来了还在门口玩呢！”说完转身走了。
30、早上出门，记过匆忙间头撞了门，声音那个响啊，头那个疼啊！结果到单位开QQ，赫然发现老板的签名改成了“家有脑瘫儿”……
31、单位一女同事，精明干练，以女强人形象示人。今天开会时，我见她坐在空调口，额角都出了细汗，就好心凑过去小声说：“大衣脱了吧看你热的都出汗了。”她只是文件目不转睛，低声回答：“不能脱，今天出门就传来件毛衣和丝袜忘穿裙子了。”
32、昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
笑话1
1.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
2.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
3.兔子和熊在森林里大便,熊问兔子:毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。
4.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
5.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
6.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
7.一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
8.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
9.当妳一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了～
10.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
11.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！
12.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
13.大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”
14. 桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
15.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了
16.从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。
17.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！”
18.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃的在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？
19.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪！
20.有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再器就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：？？！这老娘们说话也不算数啊！
笑话2
1.唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！
2.蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：CTM掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
3.有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?
4.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
5喝酒五阶段：一处女阶段，严防死守。二少妇阶段，半推半就。三壮年阶段，来者不拒。四寡妇阶段，你不找我我找你。五老太太阶段，明知不行还瞎比划！
6.现代美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈滚蛋！
7.传说今晚阴魂不散死光又现愿鬼听到我的呼唤半夜来到你的床前苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸说：要想皮肤好早晚用大宝。
8.听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！
9.“警官救命！”电话传来惊慌的声音“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官急忙询问出事地点并问对方是谁。对方颤抖着回答：“我就是那强盗”
10.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。
11.小宝跟爹妈睡在一起，见有蚊子在蚊帐的破洞飞进飞出，小宝便跟着念：进去！出来！进去！出来！突然听到爸爸骂道：我不用你指挥我！
12.有一天胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看了看名片后惊讶的问到：你怎么叫高丽参了？胡萝卜小腰一挺：人家啥韩了嘛！
13.嫂洗澡，弟无意中闯入，嫂义正词严：你这样做对得起你哥吗？弟羞欲走，嫂又道：你这样走了对得起你嫂子吗？
14.小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！
15.森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你们以后叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴地说：我还有事，先走了！
16.幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子啦。小朋友说:放心吧老师，我一定会很小心的。
17.首长检阅部队，走到第一排的军人面前，在他胸口锤了两次，笑着说：胸肌不错么。当兵的马上打个立正说：报告首长，我是女兵！
18.礼拜日牧师说：今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。一个吝啬鬼竟然向募捐箱扔了钱，过了几天，他问牧师：我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？
19.歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
20.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
笑话3
1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
3.干部的工作搞不好的原因：一是没后台，象寡妇睡觉，上面没人；二是政策变，象妓女睡觉―上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉―自己人老搞自己人。
4老师：如果把你们比喻成祖国的花朵，那你们应该把我比喻成什么呢？学生：不知道。老师：就是整天拿一把剪刀在花丛边转悠的人呀？学生答：采花大盗？！
5老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
6.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
7.四个女孩在说来世做什么.甲说:要做花人人都吻我.乙说要做麻将个个都摸我.丙说:要做雪糕人人都舔我.丁最后说:要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
8.以笑话消磨时间的称为性生活,只听不说为性冷淡,狂说一气的为性亢奋,说错对象是性骚扰,说不出去是有性功能障碍,看着笑话傻笑的基本已达到了性高潮!
9.怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
10.某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？
11护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
12.太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。
13.革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！29日，他们用钱诱惑我，没招！30号，他们派来了女特务.....我招了！第二天，我还要招时，TMD解放了！
14.两个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识了！？
15.八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟~
16.飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！
17.男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要.
18.一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
19.找点空闲\找点时间\背着炸弹\到银行看看\警察为你准备了一副手铐\狱长为你张罗一床毛毯\生活的烦恼向记者说说\抢劫的细节跟警察谈谈.
20.女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧！
笑话4
1.一英俊小伙儿在公车上掏口袋时不小心掉出一个避孕套,身后一漂亮女郎拍拍其肩膀:大哥,你二弟的工作服掉了。
2. 下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
3.夜,布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
4.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生诊断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：你这算什么？昨天还来了一个下阴里长脚气的呢！
5. 蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！
6.少女夜半归家,路遇色狼。危险时，一大妈挺身而出,救走少女遭受强暴。电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
7.夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
8.避孕套对卫生巾说：“我真怕你每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
9.妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
10.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.
11.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
12.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
13.偶睡觉时有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，和妹妹同床而眠。夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”，一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了！心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
14.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
15.我轻轻地把你吻倒在床上/轻轻地拉开你的裤子/轻轻地脱掉你的内裤/轻轻地吻你的脸庞/然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。该换尿布了!
16.男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要!
17.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我操，还是老客户！
18.某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
19.雪莉是个生性放浪的女人，她一生从来不缺男伴，即使是婚后，仍然有许多男人成为她的入幕之宾。在她死的时后，丧礼上有一个女人不断地叹息说：“他们终于在一起了！”旁边的人觉得好奇，不知道她这么说是什么意思，便问道：“女士，请问你这话是什么意思？”“你真笨，我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了！”
20.猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
笑话5
1.小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做爱吗？” 小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。
2.法官对被告说：你被指控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？被告站起来答辩：“第一、我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道知道她己经死了，她一向都是那个样子。
3.有两小孩吵架．甲骂：你妈怎么不把你打掉．乙：你爸怎么不把你射在墙上．
4.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒。
5.经历过重重打击我彻底断了对女人的念想。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。
6.三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶......
7.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。
8. 兄弟乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
9.一尼姑下身不适，去医院看病，医生说，恭喜恭喜，你怀孕了，尼姑大怒道：放屁，老娘用的都是黄瓜。
10.猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
11.有一对夫妻感情不好，一个朋友告诉他找二奶能让夫妻感情变得更好。于他就和他老婆说：我想找个二奶。老婆说：别傻了，我早试过了。
12.一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！
13.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！”
14.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
15.一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年纪最小的忽然感觉跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼的，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！次日，旧疾复发，他又来到那家诊所，恰巧大夫不在，他老婆帮看。一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”“怎么回事？” “那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”大夫：#￥%……
16.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
17.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
18. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
19.小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的,不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
20. 阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”
笑话6
1.阿拉伯电视台对本.拉登的新采访。拉登说：中国是唯一惹不起的国家！原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。 结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上﹔一人在炸公车时没挤上车﹔一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗﹔一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你**"，一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以"撒谎罪"处决了﹔一人曾经尝试炸广州车站，刚一出火车站炸药包就被飞车党抢了，半天没回过神﹔最近，派一女恐怖分子去河南，被骗去做了媳!
2.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
3.又到调整干部时 三个科长的太太议论纷纷甲太太说“要提拔得上面有人” 乙太太说“光有人不行 根得硬” 丙太太接着说“关键还的活动活动”
4.一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡排好久。某天小吴夜归，想去洗澡，刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
5.某日，老公在医院采访，忽然内急，急忙向护士索要纸巾。护士匆忙问：大还是小？众在场人晕倒~~ 护士茫然，其中一护士解释道：男人小便还要纸吗？
6. 回族姑娘和汉族小伙相爱。一次两人在做爱，被姑娘的母亲撞见了,于是她大叫:“胡大呀,猪油灌进羊肠子里去了”。
7.一位女士慌慌张张地问一位警察:"对不起,请问厕所在哪儿?"警察指着对面的公厕说:"在那儿."女士说:"可是那儿是公厕,我要上的是母厕啊."
8.一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐 ，太太都不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他又改叫： “当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。
9.顾客指着有点变味的鸡蛋，问饭馆服务员：“请问这些鸡蛋是怎么回事？” 服务员回答：“鸡蛋又不是我下的，你问母鸡去。”
10.男职员：老板，我们公司有同性恋。老板：啊！是谁？男职员：你抱我一下，我就告诉你。
11.一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小JJ没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小JJ，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”
12. 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。他急忙说：“那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。”
13.一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。
14.他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
15. 位30多岁的男旅客扶着一位老太太要进“母子候车室”。车站服务员拦住他，“对不起！这里是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经地说：“是啊！她是我母亲。”
16.旅客：“同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？”服务员：“俗话说得好，物以稀为贵嘛。”
17.一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”
18. 某人怒道：我要的拉面咋还不上？伙计：别急嘛，师傅正拉！说着大师傅端着面来了，极热情地说：刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃。
19.食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。我来三晚。
20.一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
笑话7
1. 某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服…
2.一个小女孩到西饼店买早餐。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。
3.有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。
4. 朋友请关帝像回家，为表恭敬就多买了张机票，将神像稳稳地置于座位上，但飞机却迟迟不飞……忽闻广播：关云长先生，关云长先生，请速登机。
5.老王是礼仪社的火葬员，他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了业，朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间辞退了他！老王说：“我只不过多说了一句话罢了。”朋友说：“是哪一句话呢？”老王：“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已。”
6.听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊～～～
7.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
8. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
9.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
10.这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，一个屁嘣五楼，不费劲儿！还实惠！
11.母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡，公鸡掳起袖子说，等爷找到那只鸵鸟再说！
12.失业之夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。
13.丈夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像...哈哈，对不起，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
14.一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
15.你喜欢的女孩，别人也会喜欢；别人不喜欢的女孩，他们会怂勇你去喜欢。
16.美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
17.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
18.甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
19.捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔...唔。”
20.教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，甲：如何开？乙：走到他面前，大声叫爸爸。
笑话8
1.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观.
3.老师带学生去游泳,换好游泳衣,老师的游泳裤边露出一根阴毛,一个学生问:"老师, 那是什么? 老师低头一看大窘,啪的一下把阴毛拔下说:"那是一根线头"
4.陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来！
5.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
6.一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！
7.老鼠一直都没有找到老婆.有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴.别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐.
8.“喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“试试吗？”“好啊！”“那你就脱了吧！”“舒服吗？”“舒服！”“痛吗？”“不痛！”“还能再进去点吗？”“可以！”“那好，那我们就买下这双鞋吧！”
9.我们都已经住在同一间屋子里，吃的也是同样的米，那你为什么还那么害羞，见到我就躲开呢？你别走，死老鼠!!!
10.当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被窝,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正驾着蜗牛赶来救你了!驾!驾。
11.电话留言：先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机！
12.两女内急进入墓地解决，没手纸便用内裤和花圈擦。不久丈夫互通电话：“我老婆回来没穿内裤！”“我更糟，她屁股上贴着‘永远怀念！”
13.阿花：如果你的老公有外遇，你会怎么样？阿春：我会睁一只眼，闭一只眼。阿花：喔，你真大方啊！阿春：不，我是用枪瞄准他。
14.一天，公牛狠狠地把猩猩收拾了一顿，旁边驴子不解问：你打它干吗？公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！
15.某店有只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临。阿珍不信走了六次，鹦鹉说了六次，第七次鹦鹉大叫：老板，有人玩你的鸟！
16.一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里！”
17.老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕,我还是用她们的！
18. 学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说： “妈,你好！”
19.一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！
20.某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
笑话9
1.大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
2.面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！
3.阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！
4.甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
微博是出段子的地方，很多网友说的话简直就是经典语录，看着简单，却含义隽永。英雄不问出处，且来慢慢欣赏，深刻回味。
1、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
2、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧~
3、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。
4、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
5、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
6、80后和90后的区别：80后大多喜欢飞车，90后大多喜欢炫舞。
7、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
8、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
9、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
10、姐从来不抄袭，但没说不复制。
11、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
12、你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
13、嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。
14、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
15、我只为人民币服务，谢谢。
16、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
17、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
18、其实当小三没什么不好有时做正房的还不如小三。
19、佛说他想杀生我说淡定淡定。
20、我爱你直至天荒直至地老。
21、我昨晚又梦到了你乖巧安静地坐我身边希望再见面时不是白首。
22、我活腻了你把我杀了吧。
23、记住该记住的忘记该忘记的。改变能改变的接受不能改变的。
24、能冲刷一切的除了眼泪就是时间以时间来推移感情时间越长冲突越淡仿佛不断稀释的茶。
25、怨言是上天得至人类最大的供物也是人类祷告中最真诚的部分
26、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
27、世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主
28、如果敌人让你生气那说明你还没有胜他的把握
29、如果朋友让你生气那说明你仍然在意他的友情
30、令狐冲说“有些事情本身我们无法控制只好控制自己。”
31、我不知道我现在做的哪些是对的那些是错的而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事然后等待着老死。
32、也许有些人很可恶有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人好人或者坏人.
33、鱼对水说你看不到我的眼泪因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪因为你在我心里
34、我们都好结婚了我们都老了八零后说的。
35、西厢记的主角是不是西门庆和潘金莲
36、听说孟姜女能哭倒长城.传说中的女人连泪水都这么强悍。
37、我很烦看到你更烦。
38、范逸臣唱的放生太虚伪了我得找人把他轰倒。
39、我说的都不是真话信了你自认倒霉吧。
40、你别走行行好留下吧。对不起爱情不需要低眉顺眼忍气吞声。
41、我贱？至少比你有骨气。
42、冬天来了我不小心把棉被洗了。
43、我想有个家一个只属于自己的家。
44、我自私吗？自己得不到的情愿毁掉也不让别人得到。
45、我情愿为你画地为牢对别人说着你的好。
46、我讨厌不忠的人无论是亲情爱情友情或是萍水相逢。
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚
2、男人要有钱，和谁都有缘。
3、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
4、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
5、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
6、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
7、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
8、顾客不是上帝，顾客只是上当。
9、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
10、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
12、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
14、好好活着，因为我们会死很久很久。
15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
16、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
17、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
18、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
20、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
21、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
22、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
23、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
24、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
25、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
26、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
27、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
28、内事不决问老婆，外事不决问 Google！
29、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
30、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
31、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
32、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
33、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
34、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
36、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
37、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
38、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
40、世上有一半的书是笨人写给笨人看的
41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
1、老鼠扛刀，满街找猫！
2、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3、走牛B的路，让傻B去说吧！
4、开车无难事，只怕有新人！
5、名花虽有主，我来松松土！只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
6、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
9、好好活着，因为我们会死很久!!!
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、没什么事不要找我，有事更不用找我
12、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
15、便秘就怪地球没引力。
16、 要在江湖混，最好是光棍！！
17、不要和我比懒，我懒得和你比。
21. 女为悦己者容男为悦己者穷！
27、 钱不是问题，问题是没钱！
28、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
29、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
35、思想有多远，你就给我滚多远
40、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
41、 一觉醒来，天都黑了。
46、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去
49、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
50、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
51、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下...
52、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
54、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
56、人家有的是背景，而我有的只是背影。
58、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
60、我走来走去，继续为中国的命运苦苦思索！
62、哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！
64、心中有爱，看街上美女都是情人！
67、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
68、不是我不笑，一笑粉就掉！
69、顾客不是上帝，顾客只是上当。
70、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
71、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
72、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
73、鄙视我的人这么多，你算老几?
74、抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
78、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
86、我不是随便的人，我随便起来不是人。
88、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
93、文思三千，不如胸脯四两……
94、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
95、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
98、我不能给你幸福，但可以给你舒服；你给我一份爱，我还你一夜情！
00、天哪！我的衣服又瘦了。
01、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
02、一山不能容二虎，除非一公和一母。
09、你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
12. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
19.我能想到的最郁闷的事，就是和你一起慢慢变老。
20. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
23.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
24.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
25. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！
26.别和我谈理想，戒了！
31.强烈抗议广告时间插播电视剧！
32.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。问候你妈！（见过这样感谢别人的吗？）
37.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 138.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
40.红杏不出墙，坚决拽出来。
41.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
44.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
46.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ .当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。