重生之星际宠婚txt:笑话之综合篇

当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到
底，人就是那么回事。
人　口
一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼
上发生了什么事？”
“人口爆炸。”
生　命
某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”
有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”
寿　命
牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？”
夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”
从鱼尾纹猜年岁
男：“小姐，多大了？”
女：“你猜猜看！”
男：“25岁对吗？”
女：“完全正确，真准，你怎么知道的。”
男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。”
姐妹年龄悬殊
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”
“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”
一片沉寂
他：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”
朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
外表和智慧
一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。
“太太，关于这个问题，我有种想法，只是我犹豫不决，从您的外表看，您要年轻10
岁；从您的智慧看，您要大10岁。”
美的点缀
我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：
“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？”
这句话发生了作用，5分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。
如此区分
两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
“那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。
“何以见得？”
“当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说，“乡下的
女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。”
奇怪的行为
某些女人像幽灵：当你追逐她们的时候，她们躲着你；当你躲着她们的时候，她们又追
逐你。
唉，这些男人呀！
年轻的妻子对丈夫说：“要说我有什么地方不喜欢你的话，那就是你没有长久性。虽然
你星期一喜欢土豆，星期二喜欢土豆，星期三喜欢土豆，星期四喜欢土豆，星期五喜欢土
豆，你星期六喜欢土豆，可是到了星期天，你却突然声称，你不喜欢它了。”
心
“大人，”原告在法庭上说，“这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来
他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。”她得到了钱。
接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。只判
给她275美元。
男人们，由此可以得出教训：别打碎女人们的心。
青年人
虔诚的犹太人在谈论死亡。一个说：“我要是死了，我希望我的坟墓能安放在维尔纳加
昂（对有影响的犹太神学家的尊称）的墓旁。可惜这恐怕得不到恩准。”
另一位年老犹太人说道：“对我来说嘛，能躺在有福的拉比旁边我就知足了。”
一个年轻人沉思地说：“说到我，我想躺在罗森布卢姆拉比的女儿旁边。”
“她还没死呢！”犹太人吃惊地叫了起来。
“我呢？”年轻人生气地说，“难道我是死尸吗？”
老年人
一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂
了，这是真的吗？”
“是的，”老人不加思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”
爱
甲：“黑伯先生，你说爱的喜剧是什么？”
黑伯先生：“如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。”
甲：“请问，那什么是悲剧？”
黑伯先生：“如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。”
幸　福
一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说：“在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，
这就幸福。”
B国人说：“你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌
的女郎，她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。”
C国人说：“你们两位都错了。真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门
声。一打开门，秘密警察站在你面前，对你说：D先生，你被捕了。你说对不起，您要找的
D先生住在隔壁。”
诚　实
“爸爸，什么叫诚实？”
“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你
拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。
如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”
乐　观
一个精神乐观的人，长期患着病。神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病
和灾难考验他喜欢的人。”
病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少
了。”
合　计
强盗在街上拦住一个路人说：“是留钱还是留命？”
“真的不好说，您能帮我合计合计吗？”
录　像
一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：
“混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！”
会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去：“混蛋，把你领带拉
整齐，他们正在替你录像。”
在汪洋大海之中
遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说：“大地一定离我们很远。”
“不！顶多不过100米。”另一个人回答。
“你说才有100米？”
“不错，……往下100米。”
崇　拜
一位电影明星坐在一家饭店前厅里，一个令人讨厌的人开始责问他。演员没有理睬他的
侮辱，但两个女影迷忍不住了。她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人，而且动手打了他，直到
那人跑出去。
明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女，“你真的用这只美丽的小手扇了那人耳
光吗？”
“是的，”她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。
他又转向另一个妇女，她立刻声明，“我用嘴咬了他。”
道　德
假如捡到巨款……
“要是你拾到10万卢布，你是把它交出去还是留下来呢？”
“你知道，这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的，那我想
我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的，那我无论如何会把钱还给
他的。”
数手指
“你认识银行家杜朗吗？”
“认识，他品行很坏。”
“我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手
指。”
得　意
美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文
凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：“傻瓜，活得
不耐烦吗？”
那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说：“叫我博士才对呢！”
忧　虑
盖克尔：“如果你能代我忧虑，你就能得到100个金币。”
埃尔斯：“那太好了，你能告诉我何时可以得到这笔钱呢？”
盖克尔：“这就是我交给你的第一个忧虑。”
泄　愤
某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉事态严
重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即
使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。
可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在
就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。”
只错过了20分钟
在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说：“这里是签署大宪章的地方。”
旅客问：“什么时候签的？”
导游答：“1215。”
旅客看了一下手表后顿足捶胸：“太遗憾了，我们只错过了20分钟。”
孩子缺锌
医生给一个孩子做了详细检查之后，说：“你这孩子缺锌。”
“啊！缺心？”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
快
一个法国人，一个英国人，一个美国人在一起夸口，他们都说自己国家的火车怎么快。
法国人说：“在我的国家，火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。”
英国人说：“在我的家乡，火车快得我们不得不在它的轮子上浇水，否则就会变得白
热。”
“那有什么了不起，”美国人说，“在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上
来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去吻我的女儿，却吻着了离
我女儿6英里远的田里的一个农夫。”
桔子、香蕉和葡萄
一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：“在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树
就像铁塔……”
正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一
位果农大声说道：“当心我们的葡萄！”
神奇的机器
美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一边，然后转动
机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。”
法国人说：“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又
会从原先那边退出来。”
非洲虎
格林向他的朋友夸口，说自己这段时间一直在非洲猎虎。
朋友疑惑地说：“不对吧！我记得非洲没有老虎。”
格林满不在乎地说道：“就是因为我把它们都打死了。”
导游的父亲
导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”
来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”
都会吹
在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”
“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”
“会小提琴吗？”
“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”
吹牛者协议
“那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗？”另一个渔夫
说，“不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。”
“好吧，”第一个渔夫说，“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄
灭，怎么样？”
换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，
就不爱吃了。”
“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
农场和汽车
哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农
场这头到那头，至少需要两天的时间。”
“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”
随手扔掉
一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡
萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问
坐在旁边的一位老妇人。
“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔
掉了。”
拍　马
有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放在办公桌
上。这时，有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型，惊讶地问：“先生，这是您的手的
模型吗？”
“是的。”
“依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！”
“何以见得呢？”法朗士很想听听这位客人的“高见”。
“您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地方……”
法朗士大笑起来：“那儿吗？那是我的冻疮落下的疤痕呐！”
势　利
一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：
“掌柜的，快给这位先生——
我们的税务官来杯咖啡！”
旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，“你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！”
“是吗？”老人大为惊诧。他立即又大喊一声，“掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！”
爱面子
在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。
学徒过来对老板说，“做菜的油没有了。”
“快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着，
他却凑到学徒的耳边低声说：“就买半斤！”
转来转去的菜盘
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人
只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心
急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能
掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成
原来的样子。
点　菜
一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像
橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷
半热的……”
侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
抬出去
有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都
吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝饭碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从
饭碗里抬出去！”
环境的钱已付过了
一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不
相信地盯着。“这是什么？”他问侍者。“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”
“没错，”侍者答。“是10美元。”
“就咖啡和丹麦点心？”
“还有另外一些东西，”侍者向他解释。“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它
们值250万元。我们的水晶吊灯——世界上最好的吊灯之一——值5万元。地上的波斯地毯
值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”
乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说。“别忘
了——环境的钱我已经付过了。”
念菜单
一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。
回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大
油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打
水。”
工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：
“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”
等　菜
在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好？”
“请您再稍等片刻，先生。”
“怎么？还要等，”顾客生气了，“难道你们的鱼是现钓的吗？”
定饭桌
侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。”
顾客：“这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌
子。”
甲鱼汤快不了
餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”
“我没忘。但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”“不，我的意思是，要早来
的话，这条甲鱼也许还新鲜点！”
一块鲸鱼肉
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板
结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”
“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”
没法喝
麦克走进餐馆，在桌边坐了下来。他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了
上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。然而，过了一阵之后，麦克又把他
叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕敬地对麦克点
点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看
看，调羹在哪里呢？”
庆祝加薪
老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？”
杜丘：“我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊！”
酒的度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，
吃力地说道：“这酒多少度？”
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”
单腿站着喝酒
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够
了。”
苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
卖啤酒的“窍门”
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖
掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
边　界
一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌
子跟前，说：“这里是禁止抽烟和允许抽烟之间的边界。请别往左边呼吸。”
工作时间
工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”
“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”
在水果摊
一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹
果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！”
在熟食店
一位女士在一家熟食店里买东西。“请给我一些意大利香肠。”
“O．K．”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片。“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多，伙计问道，“够了吗？”
“不，请再切一些。”
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了！
我只要这最后两片。”
在食品店
一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了
拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”
在金店
某人带了许多礼品到金店老板家。他对老板说：“请收下，这是我们全家的一点小意
思！”
金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？”
“是这样，你救了我小女儿的一条命！”
“我？”
“是呀，我女儿吞下了在你们金店买的‘金’戒指，但是她没有死！”
在珠宝店
有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭。一天，他来到斯德哥尔
摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员挂在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这个水晶吊灯。尽管那
人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。
这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：“现在我可以知道这个吊灯的价钱
吗？”
在百货商店
巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售
货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻
10岁！”
巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我
一摘下它，就会使我年老10岁。”
在药店
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
伤心的结尾
有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。
傍晚，三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起，”旅馆服务员
说：“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想点办法，给你
们在大厅找个安顿的地方。”
“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。”
然后，一位同伴说：“爬到45层楼，谈何容易。不过我知道怎样使之从难变易。一路
上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有
趣的故事。”
于是，三人动身往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到第34层。大家疲惫不
堪，决定先休息一下。
“喂，现在要有趣味，最后来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心
极了：我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”
那是电梯
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
解　围
旅游者向人们讲述他的墨西哥之行。他说：“当时，有那么多印第安人围着我，简直可
怕极了！我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。”
“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”
影迷旅游者
导游正带领一群来自美国的旅游者参观。
“女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座英国中世纪的华丽官邸……”
“这是为哪部影片搭建的呢？”一旅游者好奇地问。
钱我不能接受
一个乞丐旅行到了巴黎。一路上都很顺利。突然，他发现本来就不多的钱已经用光。他
在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉的地方。
这时一个妖艳的小个子女人来到他身边，把他自上而下打量一番说：“你愿意跟我去找
个睡觉的地方吗？”
他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了。好歹他晚上还是睡了一觉，第
二天一早醒来，他感到很满意。
这时那个女人说：“喏，钱呀？”
“噢，不，”他说，“钱我不能接受，来杯茶还可以。”
也是怪兽
有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般在什么
时候出现呢？”他问一个向导。
“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。
无法活动
威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆。他们以为吃不到晚餐了，只好饿着肚子去睡
觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。
“怎么，你们现在还供应晚餐？”
“对，一直供应到9点半。”
“那么，就餐时间都是哪些呢？”威廉斯先生问。
“我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点，晚上6点至9点半供应晚餐。”
“哟，”威廉斯太太遗憾地说，“那么我们就没时间去游览罗马的风光了！”
总统的房间
一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全
满，无法安排。”
“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套
客房吧？”
“当然啦，他是总……”
“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”
飞机妙用
前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了2000年，莫斯科一半居民
将拥有自己的私人飞机。”
一位游客问：“市民要私人飞机有什么用？”
导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包店在某一天有大量面包出售，你可
以乘飞机抢先赶到那里排队。
死前不要错过良机
导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：“请大家多加小心，
这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在
这里是看不到的。”
骷　髅
导游带着一批旅游者参观古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
教跳蚤认字
旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾！”
没过多久，有人在牌子下面添了一句话：“请您教会跳蚤读书认字！”
没有鳄鱼
佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。他想游泳，于是问导游：“你保证
这儿没有鳄鱼，是吗？”
“没有，没有，”导游笑着说，“这儿绝对没有鳄鱼。”
这位游客不再害怕了。他下到水里开始游泳。而后他又问导游：“什么使你确信这里没
有鳄鱼呢？”
“它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。”
奇怪的命令
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来，浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了
县城的一家小客店。客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：
“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀！”
旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做。”
客店中的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者
一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃。”
多得小费之谜
餐馆服务员在一起聊天。
“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费呢？”
“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好！太太。’当她们离开时，我就对
她们说‘再见！小姐。’”
永无止境的小费
在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、衣帽间小姐，所以
对这永无止境的小费制度恨之入骨。
有人敲门了。他问：“是谁？”
“先生，我是送电报来的。”
“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿，说：“先生，我办不到。”
“怎么办不到？”
那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”
不速之客
一位富翁大摆宴席招待佳宾，首席客人是省长。有个食客混在客人中大吃大喝。省长问
食客：“是主人请你来赴宴的吗？”
“没有，”食客并不脸红。
“不知道吗？不请自来者为窃，不允自食者为不义。”“不，我吃食是得到了允许
的，”食客说，“主人不是对厨师们说过吗？每样菜多做些，请到的客人会来，没请到的客
人也许会来，我就是没请自来的客人。”
认识食物
在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧护林员库克从这里路过。他肚子很
饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
旅游者极为气愤，说：“喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？”
“那还用说。”库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，“我认识它！”
服　药
“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。”
“您得每天吃8片！”医生嘱咐说。
“当然哪，每顿饭后一片！”
骑　马
“我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。”
“结果怎样？”
“马在一个月之中瘦了40公斤。”
文　身
一个水手说他胸口疼，请医生诊治。医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地
图。
——“具体在哪个部位，指给我看看。”
——“在巴西。”水手回答。
针锋相对
约翰喜欢留长发。他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发。可是他们从来不拿这事开玩
笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
约翰每个月到理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把
头发剪去一大半，使头整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有
人会认出你的。”    “
想看看自己的本来面目”
一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
“怎么理法？”理发师问。
“剃头，刮脸。我想看看自己的本来面目。”
剃头和刮脸
一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？”
“5卢布。”
“刮刮脸呢？”
“2卢布。”
“既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”
危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去
吃饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚
了。”“和你丈夫讲一声好啦！”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
失业
“长跑家菲利又打破了一项世界纪录！”
“嗯，3天来他跑了108个企业也没有找到工作。”
职业性的回答
编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大责任。
“啊，是的！”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。”
必备条件
约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”
希望结婚
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了。到“婚姻情况”
一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
制　鞋
意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意。老板担心他们罢工，作好防罢工的准
备。但工人们却不罢工，仍继续生产。老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是
左脚穿的。老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
请　假
亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
“如果你是患了喉炎，为什么在电话里说话声音还不轻一点？干嘛还要大喊大叫的？”
经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”
迟　到
某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
记　账
几个装卸工人正在哥德堡码头卸玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记
号。这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你
这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”
开　除
乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好
的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的
上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！”
他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
几天后，其中的一封信送到乔治银行里的行长手里。有个人在俱乐部把信交给了他。第
二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔
尼银行释放你了！”
整顿有方
董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么
整顿？”
“这好办，”总经理胸有成竹地说，“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布
由哪位负责记录。”
一致通过
美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了。事
后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
大家热烈辩论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前
3天，应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议，全体一致通过。
主席的发言
“有人曾经对我说，南非的一个部落对待发言人有一个很好的习惯。这部落认为，冗长
的讲话对讲话者本人和听众都有害处，因此，他们制定了一条规则：发言人应该单脚站立。
只要他的第二只脚一触地，就得终止自己的发言。如果我们尊敬的发言者们不把这个晚会拖
得很晚的话，我想今天我们就用不着采用这一聪明的习惯。”
董事局决议
董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案，展开热烈争
论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。
长　会
一天，某村在开会。3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门
口走去。
“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀！”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜！您家里并没有孩子呀？”
“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的！”
素食主义
甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”
乙：“果真如此吗？你可曾想过：你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”
很简单
——你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？
——很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它！
死　因
巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
妙舌生花
某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。
排演的时候，他随口问她贵庚几何。
“你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。
“夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是多大年纪。”
不想得罪人
读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”
作家：“因为我不想得罪人。”
房　租
房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”
穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我的小说所
必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题
材和所需的灵感后就开始。”
“草稿”
火车上，一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题，牧师最后说：“但
不管怎样，您还得承认上帝创造男人先于女人。”
“我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要
打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”
妇女爱读的书
“嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。”
“书里面写的什么？”
“你还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！”
“哦？写的什么？”
“就是《献给您——美人》丛书！”
“听说美人是不大读书的嘛！”
“是啊。不美的人就争着买那套丛书。”
为了700人
一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：
第一天：我遇见了船长。
第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天：船长带我看他的房间，向我提出了要求，这简直不像他这种身份的人做出来的。
第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天：我救了700人。
生　活
一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
一个学生问他：“什么叫生活？”
他回答说：“生活就是死亡前所受的灾难。”
最惊险的在我这儿
深夜，妻子突然推醒丈夫，急促地说：“不好啦！一个盗贼进入了我们的书房。”
“别怕，一本写得最惊险的故事书，在我这儿，我还没有看完。”
好极了
报人海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：
“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，即使我现在死在这里，你也会不置一词。”“倒
不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’”
“还有一句？”
“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了。”
让每个笨蛋都能懂
导演对剧本的作者说：“剧本嘛，倒是不错的，但是……您最好还是修改一下，让每个
笨蛋都能懂，那就太好了！”
“您究竟有哪些地方不懂呢？”剧本的作者问道。
只写动物
“为什么您只写动物？”有人问一位作家。
“因为动物不会读。”作家答。
拥　抱
一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了，作家只吃了一半就不想
吃了。
“经理先生，请过来。”
“先生，要清账吗？”
“让我们来拥抱一下吧！”
“甚么？”
“让我们来拥抱呵！”
“那为什么呢？先生。”
“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”
关心名誉
著名作家：“10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。”
编辑：“是的，不过我们还没有发表它。”
著名作家：“那么您把它还给我，我付给您250美元。我现在的名誉很好，我不想毁了
它。”
无以为家
有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’？”
一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”
诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”
互不服气
两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。
他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”
“恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”
人生来是诗人
有人问诗人威廉·斯塔福特：“您是什么时候决定做诗人的？”
斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，“我只不过是把
大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是——为什么别人没有继续下去？”
有问题的支票
诗人：“这世界太不公平了。”
朋友：“您为什么要这样说？”
诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会认为这是件
无所谓的事。可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就了不得了！”
忧　伤
有一位第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里漫步走着，脸上露出忧心忡忡的神情。他
的一位朋友遇见了他，问道：
“您怎么啦？”
年轻诗人忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了，落在我肩上的责
任实在太重了。”
枉加评论
一位艺术批评家正在谈论一幅画：
“请看这幅油画。你们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不
成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根。云像贴在画布上的纸片。你们瞧这儿，他为了引人注
意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确
些，使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
不足为怪
两个中年人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起几十年前在学校的生活。
“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”
画家与批评家
有一次，一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评
过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信
我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
演员生涯
美国一位文艺评论家曾说，演员生涯可用观众三句话来概括：
“他是谁？”
“就是他！”
“天哪！他还活着！”
不表态
作曲家问文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而您总是贬低它呢？”
“要知道，”评论家回答，“如果我也像我兄弟那样聋，我也绝不表态。”
赞　叹
文艺评论家：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！”
画家：“是吗？感谢您，那是我擦画笔的地方。”
文艺评论家和部长
部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”
评论家：“我认为是好的。”
部长摇了摇头。
评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”
部长又摇了摇头。
“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”
部长再次摇头。
“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”
部长还是摇头。
“当然，也不能全盘否定。”
部长摇摇头说：“这衣领真别扭。”
远离谎言
有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章。他
把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间有一块
很大的空白。
朋友问希尔伯特：“您留下这块空白是什么意思呢？”
希尔伯特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：
‘你应该远离谎言。’”
意　　见
一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，
其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。”
“亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。”
节奏加快
有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？”
“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后；而在当代小说的第二页便开始介
绍他们的私生子了。”
铅印的吻
一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本
的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，
“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”
然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起
手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不
多，但过程却乏味多了。”
记在实验报告上
助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳刚才来电话说，
他已从夏令营里回来了。”
“很好，请把它记在今天的实验报告上。”教授说。
找　笔
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授
有些生气了。
丈夫是单身汉
“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”
“可我还没有结婚……”
“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
为了活得久一点
学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读
完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
医学教授
医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学
生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女生正在练声，其声音自尖锐的喊叫到拚
命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
的。”
一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授
回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
谎　言
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
本书的请举起手来。”
所有的学生都举起了手。
“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
这本著作尚未出版。”
哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再
三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此。”教授肯定地回答道。
数学教授
一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交
通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只
看到车子上一个方程式：xy减去517，最后的差是24……”
声乐教授
音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的
歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”
精神病教授
精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治
好。
“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以
赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”
教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”
天文学教授
格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕
生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问
道：‘这个问题的答案是什么？’”
修改的功效
约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草
稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修
改文章的习惯。标语上写的是：
“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”
莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
神　童
一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，
难道不是这样吗？”
“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”
积　怨
在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创
作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你
住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏
览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关
于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因
为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”
历史老师
父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时
候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
历史老师回答说：“历史在重演。”
大部分时间在干什么
学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样
一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在××上面。”
有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国”。还有人认
为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。他笑着说：“在还债。”
警　笛
一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：“就您看来，我的声
音将来会不会有什么成就？”“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以
派上用场。”
文学老师
我们的英国文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发
考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取；再次之的
就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发
后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。
老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
赶快吐出来
老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：“约翰，你来说，这是什么的分子
式？”
“是……是……”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”
“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”
猎獾犬
学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您：电话是怎样工作的呀？”
老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你
踢它的后面，它的前面就叫了！”
“啊！那无线电话机呢？”
“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了！”
帮倒忙
一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？”
同屋的人：“送洗衣房了。”
大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在
了袖口上。”
科学对待
一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂，大学生却大笑不止。一
过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？”
“骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤
的！”
植物科学生
监院来到寄宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不开。“你们危险极了！充满了炭
气，得不到氧气，人就要晕了。”一学生笑答：“我们是植物科的，所以会吐氧气，吸炭
气。”
不同裁判
两名法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执
己见，相持不下，最后去找拉比裁判。
“拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”
拉比生气地说道：“不行！”
另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对。是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以
学习法典吗？”
“当然行！”拉比高兴地裁决道。
对　话
教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”
大学生：“难怪我考试总也不及格。”
乐观与悲观
教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”
大学生：“能，先生。二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而
悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”
违纪罚款
副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女生宿舍
区。按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元，
第三次——那将罚25美元。”
“副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”
扫　盲
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到
村苏维埃报告说，他还不认识字呢！
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么？狗娘养的！你怎么还是个文盲呢？还那
么自在！只剩两天了，你知道吗？”
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。”
主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破
坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲
讲。”
伊万说：“元音字母我认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。”
“什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧？”
“那可不！名字当然会写。”
“快回去！你也想当文盲？你这狗娘养的！我看你还可以教书呢！”
梦想变现实
大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实？”
导师：“少睡觉。”
不堪设想
某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的
学杂费。”
“什么，20个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师说：“假如你真用20
法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之
间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有有月亮。眼看那个人就要被
汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”
有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对。正确的答案是：当时是白天。”
上帝晓得
汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：
“上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！”
过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：
“上帝100分，你0分，祝你快乐进步！”
作　弊
“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
“是怎么一回事？”
“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了？”
“那是人体解剖课考试。”
祷　告
一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上
就是这么答的……”
都是问题
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里
去问：“你们的试卷有问题吗？”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：
“老师，试卷上不全是问题吗？”
了不起的人
主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人
物？”
考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一
个能活400多岁的人。”
耶路撒冷陷落了
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚），
到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一
眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！”
自杀者的难处
波特金第三次给一位大学生考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特
金对他的考试不予通过。
过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情
极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地
方。”
自知之明
当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，
她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改
为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定
做伟大的教师。”
结果她被录取了。
骗　局
法律系正在进行答辩考试。
教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’？”
学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”
“为什么？”
“根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程
度的损失。”
地理考试
妈妈：“你的地理是怎么考的，你说说看！”
儿子：“试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀！”
一　分
“数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。
“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。
难　怪
舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以
前的事情。”
手中有斧头
上道德课时老师说：“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树，由于他
勇敢地承认了自己的错误，父亲没有责罚他。”接着老师问学生：“为什么华盛顿没有受罚？
谁能回答？”
一个学生站起来回答：“因为华盛顿手里拿着斧头。”
诚实的回答
“维利，什么是同义词？”女老师问。
维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。”
对语法的认识
语法老师：“约翰尼‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”
一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
书籍是最好的朋友
语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都
不会生气的。”
教导的结果
老师：“汤米·史密斯，在‘公马和母牛在草地上放牧’
这个句子里有错吗？”
汤米：“有，先生。阴性名词永远应该放在第一位。”
“吃人生番”何意
“弗朗达，你听见过‘吃人生番’这个词吗？这是什么意思，你懂吗？”老师问。
“不懂。”
“当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？”
“我就成为可怜的孤儿。”
主人公
“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
“奶酪，老师。”
反义词
“同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。
“白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……”
你和您
杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师
就该称您。杰克一连写了100遍。
“好！”女教师高兴了，“你总算认识到自己的不对了吧！”“是的，”杰克答，“所
以我抄了100遍，我是想让你别生气。”
鸦雀无声
“孩子们，现在我要求你们安静，一点儿声音也没有，甚至地上掉个扣针都能听见。”
语文老师说。
一分钟后教室里鸦雀无声，一个小男孩儿突然叫起来：
“快扔扣针！”
文盲一例
老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落
了。”
一词之师
帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不
下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”
“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢？”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：
“早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又
去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”
什么叫懒惰
老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打开弗里茨的本子，
看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就叫懒惰！”
浓缩牛奶
老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸。贝利，你的作文为什
么才写这么几行呢？”贝利：“老师，我写的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
小　鸡
语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美，最后她用下面的话作结束
语：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊！”
安德士举手说：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”
太的含义
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了吗？”
彼得：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
怪罪老师
老师：“我的孩子，你的朗读没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗
读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
家庭为例
教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”
学生：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
简短故事
写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽
毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕
了！是谁干的？”
一场足球赛的作文
一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作
文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”
男孩说：“我写完了。”
老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”
特　征
上作文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学
写道：“一波未平，一波又起。”
等秘书
老师布置的作文题目是《假如我是经理》。
几乎所有的孩子都动起笔来，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐着。
“你怎么不写？”老师问。
“等秘书啊！”威利答。
小汤米的作文
写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都
是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他搔搔头皮，考虑
了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了
看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢
给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿
看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖
了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时
间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我
就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就
使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个
字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口
气，他交了卷，吹着口哨回家了。
在外语课上
上英语课
英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”
学生们真的守规矩，一直没用阿语。
可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑
了。”
如何翻译
老师教里尔克翻译《圣经》。
老师：“Watamot＝死了，Sara＝撒拉。那么这里是谁死了，里尔克？”
里尔克：“Watamot死了。”
老师：“笨蛋！你还没有听明白我说的吗？Watamot的德语意思是‘死了’，Sara就是
撒拉。那么谁死了？”
里尔克：“德语死了。”
老师：“傻瓜！Watamot＝死了，Sata＝撒拉，Watamot　Sara＝撒拉死了。再问一遍，
谁死了？”
里尔克抽泣道：“先生，您越说让我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫：Watamot死了，德
语死了，现在撒拉又死了。”
在文学课上
教授：“请讲出一两件英国诗人密尔顿的生平事迹。”
大学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”
家父酒量
数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”
小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝
一杯，还有几杯？”
小学生：“真的一杯也没有了。”
数学老师：“你懂得数学吗？”
小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
结　果
老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎
样。”
汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”
这好办
数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”
“这好办，做成土豆泥，再分！”
解　题
数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与
平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”
“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。
一座房子不能拆两次
在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个
人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
“这不可能，”一个男孩回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师！”
推　论
老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需要10天，10个
人一起干，一天就能完成。”学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要10天，如果
10条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”
白费功夫
数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
学生：“唉！算了这老半天，都白费功夫了！”
这就是逻辑
教授对一位考生说：“请你告诉我什么叫逻辑？”
考生回答道：“逻辑就是：教授先生不可能不知道什么是逻辑。”
奇问妙答
“现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点整开映；6点钟
吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今
年几岁？”
“您今年44岁！”学生皮特里回答。
“嗨，说得对极了。”教授称赞道，“那就请向全班同学说说，你是怎样判断的吧。”
“那还不容易！我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人。他今年刚好22岁！”
地球最高点
地理课上，老师指着地图问：
“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”
“老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。
地球是什么形状
老师：“同学们，地球是什么形状？”
学生：“地球是圆的。”
老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢？”
威利：“好吧，那就说是方的好了。我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。”
老师的记忆力真好
上课的时候老师给学生们讲，哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老师用下面的话作结
束语：“这一切都发生在400多年前。”
一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：
“老师的记忆力真好！”
食　指
地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什么，彼得？”
彼得站起来回答道：“是你的食指。”
地球和地球仪
一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因
没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。老师想难为
他，突然喊他起来回答问题。老师问：“亚马逊河在哪儿？”
那个学生低着头，不作声。
老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？”
那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，
可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”
各种颜色的海
“你知道哪些海？”地理老师提问汤姆。
汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：“黑海、红海……”
汤姆急不可耐地回答道：“各种颜色的海。”
死　海
老师：“你知道死海在哪里吗？”
学生：“不知道，因为这海已经死了。”
烟雾缭绕的地方
地理老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？”
吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。”
历史回顾
老师：“请问在1809年，世界上发生了什么大事件？”
詹姆斯：“亚伯拉罕·林肯诞生。”
老师：“完全正确。那么1812年呢？”
詹姆斯：“亚伯拉罕·林肯已经3岁了。”
想当然
语文课上，老师给学生们讲了一个成语：“罗马不是在一个白天就能建成的。”
历史课上，老师向学生提问：“罗马大帝国是什么时候建立起来的？”
“夜里！”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声。
多少次战争
老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”
小学生回答得很快：“六次。”
“哪六次？”老师又问。
“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”
小学生回答得更快。
在物理课上
“别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？”
“老师，这太简单了。每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗！”
精彩的回答
生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：
“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”
老虎害怕的那种动物
“孩子们，我们早已知道老虎是原始林中之王，林中的动物都怕它。但是，老虎是不是
也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名称？”
贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎！”
旁　证
老师：“人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。”
学生：“我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。”
分　类
“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。
学生想了想回答：“应属近视眼类。”
提　问
老师：“你能讲出一种动物来吗？
学生：“一只蚂蚁。”
老师：“还可以再讲一种吗？”
学生：“另一只蚂蚁。”
遗传与环境
有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒
悟地说：“老师，我知道了。”
老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”
学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”
老师说：“好聪明啊！”
学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”
老师：“……”
四脚动物
老师：“贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？”
小贝蒂想了想，计算了一下，说：“2只母鸡。”
长颈鹿没有钥匙
老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。
“小约翰，”老师喊道，“你说长颈鹿为什么走不进这个房间？”
“老师，因为长颈鹿没有钥匙。”
课堂问答
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点吗？”老师在课堂上提问，“骆驼有什么
东西是其它动物所没有的吗？”
“小骆驼。”
不结冰的液体
老师：“杰姆，什么液体不会结冰？”
杰姆：“热水。”
独特的见解
教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？”
大学生：“金发女郎。”
化学家的情况
老师：“你能告诉我一些关于17世纪那些著名化学家们的情况吗？”
学生：“能的，先生。他们都死了。”
金币会被溶化掉吗
化学课上，老师掏出一枚金币，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种
溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去。你们想一想：金币会被溶化掉吗？”孩子们你看
看我，我看看你，谁也答不上来。
忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会！”“你回答得很好，”老师摸着
小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
“我什么也没听懂。”小霍特低着头说。
“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。“要是这种溶液能溶化金币，您
怎么舍得把它放进去呢！”
在常识课上
常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”
一个小学生问道：“老师，几频道？”
童言无忌
自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性
能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母
鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”
小安娜举手回答：“例如学生和老师……”
第四元素
老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”
奇特的动物
自然课上，老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。
“一头北极熊！”玛丽娅立刻回答道。
老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，玛丽娅，在南非是找不到北极熊的！”
“我知道！”玛丽娅说，“所以它才是奇特的嘛！”
走运的昆虫
自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到
教室后排有个学生在低语。
“巴维尔，你在说什么？”老师问。
“我说它可真走运！”
“为什么？”
“因为它一生都在过生日。”
天真的想法
老师正在给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动5倍于它们体
重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”
一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
在游泳课上
拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里
吧？”
“为什么呢？”
“我实在喝不下去了。”
在农艺课上
上农艺课，老师问：“你们知道什么时候摘苹果最合适？”
有个学生很快回答：“我知道，守园人的狗被锁起来的时候。”
原　谅
在上基督教课的时候老师问一个学生：“如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他
吗？”
“能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的话。”
放学后要直接回家
学校老师刚讲完有关天国的事情。
“现在！”她说，“所有愿意到天国去的孩子们举起一只手！”
除了坐在最前面的一个小男孩外，所有孩子立刻举起一只手。
“布耶恩，你不想到天国去吗？”她问。
“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。”
得到宽恕前干什么
宗教课上，女教师问小学生：“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之
前，我们应该干什么？”
一个学生站起来说，“我们首先应该犯罪。”
不在那天安排葬礼
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30多年来只要他的足球队一有球赛，
便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不
得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的
葬礼都顾不得参加！”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了，我决不会在有球赛的那天安排你的
葬礼。”
口袋装人
1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上，摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰
队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”
打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了，罗布森
先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
鼓励球员
在上半场的足球赛中，球队输得极惨。场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教
练鼓励队员说：“伙计们，加油干！下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都
已经走掉了。”
自　信
巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部，找到了
教练。
教练看了他一眼，对他说：“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。”
巴比很奇怪：“什么东西？”
教练：“你的左脚和右脚。”
教练有方
运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”
教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”
看你敢不守住球门
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可
不便宜。你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上！”
比赛要安排在斋戒日
在一场天主教学院和哈佛大学队的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。
比赛时，双方争执了起来，天主教学院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一
截手指。
“明——明——明年，我们安排在星期五比赛，”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，
“因为那天他们不——不——不吃肉。”
拳击教练
“每次数到八……”
一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。“这很容易，”医生说，“你只
不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环重复，便
容易入睡啦。注意：贵在坚持。”
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪，医生吃惊地问他怎
么会弄到这般田地。
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起
来了。”
“为什么呢？”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。
犹可自慰
教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛
嘛！”
“他也怕我？”
“是啊，他以为把你打死了。”
诺贝尔和平奖
第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝
尔和平奖？”
篮球教练
某运动员投篮，连投五次都没投进。
教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”
潜水教练
马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”
教练：“活着回来。”
足球运动员
“不忍心”
乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一
次分级赛，我要求你们注意仪表，把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你
们能升级。在这个队里可不允许出现笨蛋。谁是笨蛋请早点站出来。”
话刚说完，乔·纳马斯站了出来。教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又
不笨？”
纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
我也刚到
布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一
个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯基说：
“出了什么事了？”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
把话说清楚一些
足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩
矩、老老实实地比赛，而且要争取胜利！”
“你最好把话说清楚一些，”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜
利！”
奇　迹
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他
在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，还能不能弹钢琴啊？”
“那准行！”医生向他保证说。
“那末，这倒是个奇迹，医生。我以前从来不会弹。”
希　望
足球比赛马上就要开始了。某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向
热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射
门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
输　血
老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱。但得从你身上抽些血输到其他队员身上，
使他们和你一样勇猛顽强。”
培林笑笑表示：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来好吗？”
拳击运动员
两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来，东南西北地聊了一
大堆，最后谈起哲理来。“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家？”
“不，我是个拳击家。”
冰球守门员
冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变
得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
跳高运动员
一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，
摇了摇头说：“嗬，40度！”
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
登山运动员
在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个向下喊道：“你伤着了吗？”
“不知道，我还在下跌！”
射箭运动员
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者。运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪
你，怪我站错了地方。我如果站在箭靶子前面，不是就不会受伤了吗？”
斗牛士
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚
被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街
向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得
越焦越好！”
游　泳
“你怎么总是空着肚子去游泳？”
这样沉不下去，有浮力。”
足球网
“足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
足球场
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘。犁铧从地里
翻出了一颗门牙。
“倒霉！”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去。大约30步后，犁头又从土里翻
出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲！”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱
还给我！我可不喜欢鬼魂出没的土地！”
两天后来了一份电报：“别生气！那里本来是个足球场。”
只看我们队
一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。
“还差50便士，先生。”售票员说。
“可是我只看我们苏格兰队啊。至于另外那个队我一眼都不会看，难道也要交钱吗？”
受　伤
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
请别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔
瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
“所以才挨骂”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
先罚点球
一场足球赛进行了120分钟，开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。
一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”
另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛，看了一会儿见一位警
察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。”球迷答道。
“好！你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来！”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快
快，快上去，看看谁又进球了？”
罚足球迷
某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲
上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场被押出球场，并受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头，那时，看到本市的球队好像
快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视
机。
看拳击赛
哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生！”
看橄榄球赛
富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常
高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象
得到的。
格特太太为了看孙子进了城。她到孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看
台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一
个球！你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊！”
看田径赛
马里什同爸爸去看田径赛。
“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”
“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品”。
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”