重生之嫡女修仙传txt:属于你的文字、轻轻的烟雾

 开头

我从13岁开始写文，一直到现在的21岁。这8年的时间说短也不短，说长也不长，有时候甚至觉得就是在一场在浅眠中做的梦，梦里有苦痛有挣扎也有小小的幸福与泪水。这么多年，我为很多女人写过文字，之所以称之为女人，是因为现在我们都是成年人了，虽然还在学校读着所谓的大学，但是说女生就不免有些装嫩的成分了。给女人写的情书多了，便有很多人开始怀疑我的性取向，有时候自己也模模糊糊，其实我对男女的概念也不是很在意。

我很少给男人写过情真意切的冗长文字，掰掰手指，除了我的爸爸，就只有两个男人了。一个是Z、一个是H，虽然我们当时认识的时候还属于高中阶段，是青涩懵懂的年纪。2010年给小T写的文字，只是出于一种调侃，别无其他。

今天并不是一个什么特殊的日子，外面风很大，很冷，我多穿了件衣服。后来在卫生间洗着洗着衣服，便突然想给你写篇文字，我不记得自己有多久没用心写过文字了。在过几天就是阴历5月28日，阳历的6月29日，也就是你的生日，我们俩的生日也只是隔了五天而已，五天，却是两个星座的距离。网上说，巨蟹座是居家的好男人，我相信你以后一定是这样的好男人，爱妻子爱家庭。

在这个大千世界上，有的男人注定是陌生人，有的男人只能是同学，有的男人只是朋友，有的男人适合做蓝颜，有的男人适合做情人，有的男人适合做一生的伴侣。

中间.

有时候我不知道怎样定义你。对于Z和H，他们俩是我生命里曾经爱过的男人，这种爱不是爱情，是一种亲情。Z已经在高考前淡出了我的生命，而H说着暑假会找我玩的话语，我只是当成了一种期待，因为知道他大学毕业了，找工作会很忙，我不强求。即使他们正在慢慢成为我人生的插曲，我也依然记得他们曾经给我的感动于温暖。

我以前和你说过Z，Z在我的生命里就是阳光一样的存在。我在最脆弱的年华里碰到了他，所以在心里留下了最特殊的角落给他，闲暇时会拿出来慢慢回忆。人在脆弱的时候，如果有人对你很好很好，那么就会对他产生依赖、产生信任。无论是幸福了或是难受了，他的怀抱永远可以给我安慰，给我安全感。那时的我，只是一只受伤的刺猬，喜欢蜷缩，只在他和H面前脱下防卸。我给Z的定义是妈妈，他像妈妈那样爱着我、疼着我、保护我。他说过即使全世界都放弃了我，他还会爱我。虽然这已经成了一个过去且没有分量的诺言，但依然暖心，至少他曾经有这样的想法。

我给H的定义是哥哥，因为他一直像哥哥般保护我、照顾我、温暖我。他会带我出去玩，会给我买好吃的，会介绍那些他们班级的同学给我认识，他们都对我很好很好。虽然我们的年级相差两届、年龄也相差两岁，但是依旧很快乐。H以前和我说过，认识他们，有很多的快乐，但是也有很多的痛苦。其实我想说，痛苦用哲学的观点就是说是永恒不变的存在于我们的世界当中，而快乐并不常有，所以至少曾经快乐过。而且，我从不后悔，无论H和他们是爱打架的青年还是总是受处分的学生抑或是当年被“定义为”坏学生，这些于我来说，都不重要。

昨天是我的生日，晚上是同学给我过了生日，因为下午英语考试太晚的原因，所以吃饭也晚。他们给我唱生日歌，干锅店还给我煮了生日面，蛋糕也很好吃。说不感动是假的，在关灯听他们唱生日歌的时候，有眼泪在眼眶里打转，但是很快就给我抹去。许愿的时候，是许给我们新闻班级的，是祝大家考试都不挂科，过四级，虽然这次四级我没希望过了。让我觉得很温暖的是小C同学，看着他给一桌子的人切蛋糕，当时就出口说了声：“你好像妈妈。”真的，我承认我那瞬间被感动到了，虽然只是很平常的动作，但是是在不平常的时间与地点里。刹那间，就像曾经Z给我的感觉一样，暖彻心扉。这个晚上是我在大学里过的最有意义的晚上，很幸福，然后有这群同学真的很好很好。

插曲.

其实我们认识的时间并不是太长，但是你对我的了解远远超过我对你的了解，就像你写给我的生日文字一样。我对于你的定义暂且是知己，比朋友更深，却又和亲人之间隔了层膜。其实把一个男人定义为一个女人的蓝颜，多多少少带些暧昧的色彩。有的时候，蓝颜比情人重要，所以会成为某段感情的牵绊，我庆幸你未娶我未嫁。

我们的感情也许只能像我和Z一样。成为生命中一道亮丽的风景，我想哪一天不联系了，多半是因为我的脾气吧。我只是很没有安全感，别人对我好，我就会开始恐慌，想知道我何德何能值得别人为我好。我长得不漂亮，我没有好身材，我没有好家室；我有很多小脾气，我患得患失；我怕习惯了别人的好，哪一天，他或者她对我不好了，我会很难受很难受，就像亲手拿刀子去剜我的心脏一样，生疼生疼。

我有的时候很自卑，所以不断拿其他东西去掩饰，我真的不知道我哪里好，或者是值得别人对我好。对别人打开自己的心很难，却又经常被一些细枝末节感动着。贪恋这样的温暖，却又害怕失去这样耀眼的存在。所以即使是在面对自己的爱情的时候，依然没有去承受的勇气，害怕被伤害，所以亲手斩断感情，用伤害别人的方法来保护自己。我有时候真的觉得自己很无情很残忍，然后我又经常会问自己，当初为什么要恋爱，所以我现在不去触碰那些东西了。

我们在一起说话的时间，总是我说然后你倾听。你听着我的喜怒哀乐，跟着我的喜怒哀乐，安慰我。你帮我做新闻写作作业，帮我做外国文学史作业，还帮我写学年论文。那阵子被作业烦扰，会哭着打干爹的电话，会和你一直发着小脾气。无论是脏话还是其他动作，虽然你只看得见脏话，你都能理解我的处境。然后我却真切的发现，我一点都不了解你，我的内心真实的世界都给你了解透了，这样好不公平。不过我并不介意，因为我不喜欢去了解别人，真的，我害怕了解一个人之后，会知道他的想法，这样好累。

然后.

说起我们的相识，你以前也写得很清楚的，不想在多说什么。只是当初在读书群，对每一给新来的男男女女的版主我都很热情，都会有很多很多番的对话。从来没想过我们之间会有更进一步的交集，并且相处的大体上融洽。我其实并不是一个爱聊QQ的人，我不想讲话的时候，我从不主动去找别人讲话，只想一个人安安静静的呆着。所以我的生命里出现的那些慢慢把我融化的男人和女人，都是那些主动去剥掉我带刺的外衣的人，他们一步一步的温暖我，让我贪恋。

其实我一直想写一篇专属你的文字，因为我在乎的那些人我都给他们写过唯一。我的夫人、我的相公、我的乐宝、我的小欢；亲爱的王思思小孩、桔子妹妹、小煜等等那些爱我的人。只是在我写集体情书或者有灵感写文字的时候，我还没有在对的时间遇到对的你，所以便一再搁置，也因为不想动手打字。你了解我的，我是个很宅很宅的人，懒得要屎。

其实这篇文字说不上专属，里面写了很多的我爱的人，还有我自己，但是这真的是我想为你过生日动手写的文。只是不知道为什么，可能是因为性别的原因，写给男性的时候总会想起以前，不知道该以什么样的文字去写。会不会把文字写的太暧昧或者太矫情，会不会写的让别人误会，所以一直也抓不住感觉。我写东西的时候都是用真心去写的，无论是文学创作还有其他什么，也一直欣赏明后期“公安派”的“非从自己胸臆流出，不肯下笔”的主张。不然就会显得生硬或者无法下笔了，给你的文字是一气呵成的，就像我被好了提纲去考古代文学一样，你了解的。我从6月25号的下午1点10分写到下午两点20分，不知道时间是短了还是长了。我平常写个10000字的小说边构思边写也只是要四个多小时而已。

请不要怀疑这篇文字的用心度，因为真的很用心的，虽然源于我在宿舍大洗衣服的时候的灵感。希望你看这篇文字的时候，是暖暖的，就像我看你写给我的文字一样，面露微笑，然后在心里对自己说，能遇到彼此真好。尤小北、文