重生之妙手狂医:启示录

我承认把“通奸”这个词放在标题里是想吸引更多的人阅读，更想让那些正在有通奸行为和想要通奸的人们从这个故事里得到启示---通奸的启示。请相信我的劝言，通奸不仅是个力气活，更是一个技术活，而且有极高的技术含量。如果你是一个聪明人，能做到神不知鬼不觉地去通奸而不被人发现，或者你是一个很有勇气的人，不怕曝露自己的通奸行为，那么你尽管去通奸。反之，如果你没有足够的智慧和足够的勇气去承担通奸败露的后果，最好还是关上自己的裤子拉链。不论男人还是女人，相信我，这是最好的选择。 这是一个发生在二十一世纪的通奸故事，借与两位仙翁交谈之际讲给大家听，我的故事有点冗长，不过真心希望你耐心读进去，它不会让你感到乏味。 二十一世纪的某天，我背着行囊独自旅行，行至西南藏区某个偏僻一隅的客栈中小憩。客栈条件简陋，夜晚只能燃蜡借光照明。夜色降临，忽闻门外有人唱歌，所唱歌词乃是《红楼梦》中的《好了歌》：世人都晓神仙好，惟有功名忘不了！古今将相在何方？荒冢一堆草没了。世人都晓神仙好，只有金银忘不了！终朝只恨聚无多，及到多时眼闭了。世人都晓神仙好，只有娇妻忘不了！君生日日说恩情，君死又随人去了。世人都晓神仙好，只有儿孙忘不了！痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了？ 我循着声音走出房门，见一癞头和尚和一跛足道士立于客栈门前，此二人仪表不凡，神情迥异，衣着古怪，器宇轩昂。二人走近我一番寒暄后说他们路过此地想歇脚一宿。说着不知从哪里端上一盆炉火摆上几支板凳请我一起烤火。我心生纳闷，店老板哪里去了？整个客栈空空，好象只有我和这二位仙风道骨之人。我又思忖，二人既要住宿，找店家要房就行，何必与我搭讪。 和尚与道士礼让我先坐，我想反正房间里也寒冷，不如借着这炉火与他们闲聊以解无聊之闷。我们端坐火旁，我问他们从哪里来，又往何处去？道士说他们是云游江湖之人，无起点，也无目的，只踏着路途打叹些人间奇闻奇事，或国之大事，或地方风俗，世事百态，芸芸众生皆是他两人所喜闻乐见之事。仙翁所言让我倍感惭愧，我谦逊回答，我一个女子有什么胆识谈国家政事，地域殊俗，所感所悟不过是寻常人家的风月奇谈，世俗趣闻而已，多是些儿女情长之事，其中不乏男女间的龌龊丑恶行径。现今世道，物欲横流，道德沦丧，男女奸淫勾当已不为人耻，亦不为人笑。反之，人们都以此为乐，以此为荣。 二位仙翁拂面而笑，和尚道他们是远离尘嚣之人，本不深稔如今的事态变化，让我讲讲普通人的家中锁事，以慰他们的好奇心。我想想也是，既受之人家的炉火，也该付出些以报温暖之恩，何不借此跟两位讲讲故事。 仙翁，故事深浅，自有二位高人所断，我讲的乃自家事，朝代可查，正是近两年来所发生，我先说两阙词来统括： 通奸词（男） 一朝荒唐，道德皆沦丧；只知嫖娼，不知去提防。领进家门乱疯狂，岂知余腥从此绕房梁。只顾得偷情乐、床上爽，丑事败露怎抵挡？今日跪哭流涕悔不该，明日溜着再去通奸忙。心恐慌、色难当，龌龊行事脸无光。自以诡秘不张扬，侥幸作崇留硬伤，愧难当，一生清名全部泡汤。妻好强，绝不忍气吞声掩真相；夫妻情义亡，女儿惨遭殃。生为人父母，责任当自强。悲戚戚不愿离家自神伤，失去家庭心犹亡。求原谅，悔不该只为床笫之欢欠思量！ 通奸词（女） 夫在他乡，女儿不在旁；长夜难挡，寂寞抚空床。同事有男守空房，眉来眼去只顾调情忙。知他家女不在、妻远方，跟他回家去上床。颠鸾倒凤使出百般功，色情电影照着去模仿。淫声浪，性欲旺，他日丑事全曝光。一走了之不问觞，管他家破又何妨。撒个谎，背父欺女通奸照样；不曾想，又曝露无法再次圆场，干脆再撒慌，只把无辜装。恶人先告状，出口言语狂。推罪责只顾自己把人谤，不顾廉耻装冤枉。求原谅，到头来夫不碰她身体只嫌脏。 仙翁，故事内容听我细细讲来。 我以第一人称叙述，但我不是当事人，在这个通奸故事里，我是“第三者”，当事的男女自然不敢公开自己的丑闻，我们生活在一个开放而又文明的时代，人们对背离伦理和道德的性行为并不宽容，对无耻的欺骗更不能理解。更何况，这场所谓的“婚外恋”极度肮脏并充满了淫秽。 很长一段时间里，我不知道应该把自己的丈夫和另一个女人的关系如何定义。曾经，我称呼它为“婚外恋”（因为两人都是已婚，现在更有一种时髦的叫法，称为“第四者“），后来，我称为“婚外性行为”，再到后来，我干脆就说他们是“通奸”，尽管我做文字工作，尽管我还认为自己有点“舞文弄墨”的才气，但实在找不到比“通奸”更贴切的语言去形容他们，他们的关系和他们的故事。关于我的婚姻危机，我的丈夫如何和他单位的一位刘姓女同事背着各自家庭在外偷情的经过我在一年前的论坛里有过详细的记录。（http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?idWriter=9798876&Key=188780448&BlogID=738183&PostID=7707486）。这里，我只简单地再陈述一遍：我丈夫在和这位刘某人通奸一段时间后被我发现。曾经，为了我的家庭，我的孩子，我决定忍辱接受现实，原谅他们，并给予他，给予他们理解和宽容。至少那时我认为如果付出了善良的举措定能得到善良的回报。一个人难免有错，我相信我给他们改正错误的机会便能赢得他们的人心，感化他们的良知。 那是我和一个男人生活了十年后第一次去彻底地去反省自己，我甚至认为那个女人之所以有机可乘也是因为我做得不好，我没有给他太多关心和鼓励。那一刻，为了他，为了我们的家庭，我试着去改变自己和自己的生活方式。我开始细致入微地关心他，并想尽一切办法让他感受到我的这种改变。我不计前嫌，决定对他做过的事既往不究，一切向前看。而我那口是心非的丈夫也保证不再和刘××来往。然而，他一面对我重复誓言的同时一面接着对我进行欺骗，并想尽一切办法寻找时机和她通奸。 每一次，他都求我原谅，他都自责，然而过后又接着去做那些极尽丑恶的龌龊事。 对他们来说，最可怕的不是欺骗，而是再次被发现。我这个愚蠢的丈夫恰恰遇到的是一个同样愚蠢的情人（绝配），他们只知偷情，却不知如何掩盖不被人发现。以至于，他们偷一次，就被我发现一次，更为愚蠢的是，他们总是心怀侥幸认为下次能瞒骗过去，于是，又偷，于是，又被发现，再偷，再被发现。 关于开始的两次，我如何发现，如何努力挽救家庭，以及如何做内心痛苦的抉择在以前的论坛里有过讲述（http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?idWriter=9798876&Key=188780448&BlogID=738183&PostID=7707486），不要以为那就结果，后来又发生了很多，现在写的《怨妇觞》的后续，后面的故事讲起来，更有趣，也更精彩。 06年的最后几个月，我渡过了一段非常痛苦的时光。我一生中从未有过这样的日子，我踌躇在离婚还是复合的矛盾中，面对我丈夫和他情人的第二次欺骗和被判，我是悲痛欲绝，而是无法承受。我一向不承认自己是个软弱的人，但在那样一个时刻，我实在没有勇气再面对他的负心和慌言。那真是一段痛苦难熬的日子，失落、失眠、失望。每天除了自己流泪，还要面对孩子强装笑脸，而被屈辱折磨的内心没有一刻的平静。我找过心理医生，可丝毫不起作用。我那可爱的丈夫一遍遍一次次地在我面前自责，“我不要脸，我不是人。我要是再对不起你，我就不活了，我从楼上直接跳下去……”我不知道这样的话究竟是真心还是故意，总之这样的话他一直在说，而且每次说的都一样。一次、两次、三次……而我犹豫不决，我到底该不该离婚？为了孩子，我想和他和好，可想到他的背信弃义，我又想对他做出惩罚。 尽管他不愿意，但在我的坚持下，他仍与我签下了一份协议，协议中规定如果再有任何不轨行为被我发现，他将自动放弃家中所有的财产，包括房子，还有女儿的监护权，总之，如果他再被我发现，除了给他一身遮体的衣服，他在这个家中什么都得不到。虽然我还没有下决定离婚，但这些是我对他欺骗我做出的惩罚。 然而一直让我不甘心的是他的情人，那位刘××。她离开深圳去了扬州，却在走之前把肢解了我的家，根本不理后果，也根本不顾及我的感受。即使在她走之前知道我们的家庭危机也仍然不罢手。在我找到她之前，她对于带给我，带给我的孩子，带给我的家庭的伤害从没有表示过任何的歉意和愧疚，哪怕是一丝一毫。 我渡过了一生中最黑暗的日子，我难以下咽这样的侮辱，我想不通，造孽的是他们，为什么痛苦的却是我？那个无耻的女人，背着丈夫寻欢作乐，为什么要让我的家庭付出如此沉重的代价。而她自己，她的家庭却丝毫不受任何侵犯，我无法忍受这样的结果。有一天我从北大医院心理医生那里就诊回来。天下起了雨，我淋着雨漫步往家走，突然有一个念头袭来，我问自己：我为什么要放过她，她毁了我的家，毁了我的生活，然后装聋作哑，一走了之。也许，在扬州家中，她还会为自己偷了别人的丈夫而洋洋得意呢！我想老天也许做不到公正去惩罚那些作恶的人，那么我来为自己伸张正义吧！ 我找到了律师，直接向他说明了我的想法。我打算上法庭上诉刘××，控告她妨害我的家庭。律师很现实，他说这样的控告根本不成立，在全国范围内好象还没有控告第三者迫害家庭的先例。我也如实地告诉他，我告她本身也没有想成功，我就是想让她受惩罚，让她身败名裂。至于官司赢还是输，我不在乎。律师说如果这样可以试试，但结果可以预见，指控不可能成功。他说因为刘××的户口所在地不在深圳，如果上法院，必须到她户籍所在地的法庭去上诉。 上法庭是我想到的惩罚她的一个办法，另一个办法是向她的丈夫告发她。很快我就得到了她丈夫的电话号码。这对无耻的，慌话连篇的奸夫淫妇给了我最恶劣的道德参照，以至于我做的针对他们的任何事都不会再感到良心不安。 而与此同时我又有了一个重大发现，这个发现再次暴露出就在我丈夫第二次欺骗我，在他签下协议表明再让我发现他有不轨行为就放弃家中一切财产和孩子，在我还思忖着究竟和他离婚还是复合时他们又通奸了。 在刘××离开深圳两个月后，06年11月底，我丈夫去上海出差，而恰在此时，刘××也在上海，住在天馨宾馆，与我丈夫出差所住的宾馆在同一条街上。如果说这是巧合，天下再愚蠢的傻瓜也不会相信。 我的傻瓜丈夫和他的情妇做梦也不会想到上海的奸情会再次被我发现。他最初的表现自然是矢口否认（这也是他惯用的伎俩），他坚持在上海没有见过刘××，并且说她为什么会在上海自己并不知情，但他绝对没有再见她，更没有做对不起我的事。他知道再被我发现会是什么后果---死路一条。所以拼死也要抵赖。就像一个杀人犯，被堵截到绝路上最后做的是就亡命挣扎，因为不论怎么样都是死。 实际上，除了知道在他出差的那几天刘××也从扬州去了上海，而且就住在离他不远的一家宾馆外我根本没有其它证据。而他们也明白这一点，所以从一开始就策划好要统一口径死不认帐。我坚信他们再次在上海私通，在天馨宾馆通奸不止一次，大概连着有两到三个晚上在一起。但我没有证据。 我丈夫对我说他和刘××已经不再联系，偶尔打电话也是工作上的事。那天我告诉他我要打电话给刘××，他提前通知了她。实际上他们一个白天都在电话里商量着怎样再骗过我。 晚上十一点多，我拿起他的电话打给了刘××，那是我们第一次直接对话。我不知道她是不是紧张，说起话来很难成句，结结巴巴。而我们第一次谈话，她就直截了当地对我说，她是把性和情是分开的，她和我丈夫只是玩一玩。当然，她没想到后果会那么严重。我反问她和一个结过婚的男人玩上床的游戏怎么会想不到后果？“难道你不知道他结过婚，不知道他有家吗？”她无话可说。 在我最初想试着去原谅她的理由中，我设想了种种可能性。她孤独，她渴望有男人爱护，她情不自禁想和我丈夫亲近，而唯一没有想到的就是：玩。我的家庭，我后半生的幸福毁于一旦，而所有这一切仅仅是她身体的某个部位想找男人玩。这是我不能接受的。我告诉她，你可以偷着玩，玩过之后，要付出代价！ 我说得很平静。在后来不论是我和她谈话、电话里还是在网上聊天，我都表现得很平静、很理智，而且尽可能地也表现出自己的幽默。但这些并不表示我友好，不，不是，就算我报复她，也要面带微笑，快乐地去报复。 任何一个女人恐怕都没有勇气上法庭去面对通奸的事实，她更是如此。她求我原谅，说得非常“及时”，请注意，那是在她得知自己的丑事将要败露时。 “请你原谅我，我真的很抱歉！”深圳和扬州远隔千里，她在电话里传来的声音让我感到她确实很害怕。 “站到我面前来道歉吧！”我说。 “那……好吧，我一个月之内肯定会站到你跟前去道歉的。我说到一定会做到。” 和刘××的谈话让我颇失望，因为我未与她有过任何的接触，在我印象里只是以前偶尔在丈夫的单位里见过她几次，连话都没有说过。之前我一直认为既然一个能让我丈夫欺骗妻子的女人自然有她的魅力所在。她说话很困难，表达能力极差，自始至终，我几乎都没有听到她说一句完整的句子，总是说半句，结巴半句，而且说的话前后矛盾，缺乏逻辑。当我后来了解到她撒谎的习惯后也逐渐明白从她少得可怜的完整句子里再想找出点真话实在不容易。 随后她加了我的MSN，接下来的那两天与我进行了几次对话。当我追问她上海的事时，她拒不承认，我让她解释为什么恰巧在我丈夫出差上海的那几天她也在上海，她终于承认说她是去了上海，想见见我丈夫，给他发了短信，他没回复。她还给了我一个十分可笑的理由，她得知我丈夫去上海出差，然后也去了上海，想见见他。她对我解释说，想见他的目的只是和他聊聊天。 当然，那是一种极有情调的，浪漫的聊天场合，天馨宾馆的房间里，特别要说明的她花钱租的房间还是双人床，两个人赤身裸体地聊了两个晚上。 在她的愚蠢语录里，这样令人啼笑皆非的解释并不是唯一的。比如当她跟我解释在她离开深圳前和我丈夫策划着最后再“疯狂一把”时把“疯狂”定义成“疯狂地聊天”而不是“疯狂的床上动作”；当她跟我丈夫在网上聊天谈起性话题时，说过这样的话，“是不是裤子中间顶起小帐篷了？”，她解释说“我跟我的朋友们都是这么聊天的。”最可笑的是，当她知道我出门远行离家时，她跟随我丈夫到我家留宿。对此，她的解释竟然是，这是同事间的正常交往，我没想那么复杂。 我在MSN上问她是否入住过天馨宾馆，她矢口否认，“天馨宾馆有我一个亲戚做见习生。”啰嗦了半天她这样回答我。我问她叫什么名字，她说叫“张凡”。我马上要她给我提供那个亲戚的电话，我告诉她如果证明是我错了，我会向她道歉。我立刻打电话到了天馨宾馆问是否有“张凡”其人，前台说不知道有这个人。不过，我给她留了一点面子，并没有马上揭穿她。 在MSN上，她回答我的问题时总是有几分钟的延时，她慌说是网络太慢，实际上我知道她是在预演她的谎言，她回答我的同时还在和深圳的那个和他通奸的男人----也就是我的丈夫用电话共同商量着如何欺骗我。她坚持没在上海见我丈夫，更没有一起睡觉。（下面是她在MSN上对我的回答，我直接粘贴过来，错别字和标点符号都没改） 没必要骗你 我不是那种人，， 我知道，，现在说什么也没有用，， …… 哎，，说实在的，，我现在随你怎么了，，我也只能这样了，，你不相信也好，相信也好，，我没做过的就是没，做了的我承认的，，不象公司那帮人表面上温寒温暖的实际上呢，，我说过我喜欢你，，是因为一开始给我的感觉你不是那种人的，虽然我们没接触过，我去医院了，，回来就上线的 这是她的回答，如此从容，又如此问心无愧。我要她以她女儿的名义向我发誓没有撒谎，她说不光可以用女儿的名义，还可以用她老爸的名义发誓。我几乎要相信她了，因为在我看来，一个做了母亲的女人绝不会用自己孩子的名义去撒谎。我自己也是一个母亲，我也有一个女儿，我爱自己的孩子超过一切，如果需要，我可以为她付出自己的生命。想到她也有一个女儿，想到同样的母性，同样的爱，我开始同情她。那一刻我开始怀疑自己，也许是我错了。我想，也许真的像她说的那样，他们没有见面，更没有睡觉。因为我不相信会有哪个母亲会为了和男人通奸而发誓诅咒自己的孩子。 在那之后，我们又在MSN里聊过几次。我告诉她，只要你能说服我，让我理解你，我不是不可以原谅你。我告诉她我需要的不仅仅是她现在的悔过，还要她真诚的坦白。不论发生过什么，都已是过去，只要你能坦白，即使在上海真的发生什么，我也能原谅你，但前提条件是你必须跟我坦白一切真相，必须亲自向我道歉。“只要你给我原谅你的理由。”这样的话我说过不止一次。我告诉她我不是那种可以忍辱负重的女人，我不能容忍欺骗，在丈夫通奸这件事上，我绝不会睁一眼闭一眼。我也很明白地告诉她，刘××，你不是错在通奸，而错在和我的丈夫通奸。 几星期后的一个周末，我收到刘××发给我的手机短信。她说她已经到了深圳，想约见我当面跟我道歉。我们相约在振华路一家安静的酒吧里，我不知道她是否提前到那儿等着我，我到的时候她也恰巧到。这是我们第一次面对面坐在一起，也是我第一次近距离地去观察和我丈夫上床的这个女人。 我尽量不带挑剔地去评论她，她实在看不出有什么出众的地方。长相，平淡无奇，谈吐，语无伦次，表情，扭捏作态。不过，既然她“诚恳地”来到我面前道歉，我不至于让她难堪，我当然能顾及到最起码的礼节。 我们没说几句话，她就说她喜欢我。我问她是否了解我？为什么喜欢我？她说没有理由，以前听我丈夫说起我时就喜欢我。她说我不像她的同事们，她说那些同事们都很虚伪。我当时有种冲动，很想问问她和我丈夫上床是是因为喜欢我还是因为我丈夫是她那些同事中唯一不虚伪的？我知道她没有理由，没有智慧也没有足够的幽默来回答，所以还是隐忍住没有问她。 见面的气氛虽然冷漠，但并不紧张。我跟她强调我并不是一个声讨者，我想尽可能地去理解她，只要她能跟我坦承。除了“我错了！”“对不起！”外，她也没有更多的解释。从头至尾，耷拉着脸，倒真的表现得像被捉奸后那么狼狈。 最后，她说她明天要和同事们聚一聚，我丈夫也有可能会参加，请我能理解。我告诉他是否参加他们的聚由我丈夫自己决定，我不会说什么。我们各自买单，走之前，我还很客气地安慰了她一句：“你也别总是记挂在心上，让这事过去吧！”然后我离开了，我当时真是希望快离开了这个女人，也尽可能结束这场噩梦。 然而结束噩梦并不容易。尽管我很快有了一份新工作，每天要忙着写稿，有时赶稿到半夜，但忘记这段屈辱的经历绝非易事。对刘××来说，她用女儿和父亲对我发下的誓言赢得了我的信任，那份信任赢在感情，而非理智。对他们上海的事我仍心存怀疑，一方面，我无法相信两个通过奸的人在同一时间出现在上海同一条街上而没有见面，另一方面我又觉得一个女人不可能令人发指到用自己孩子的名义发这样的毒誓。所以，在信与不信之间，又过了大约半年时间，而这半年里，我也数次又提到上海的事，我的丈夫仍然否认，每次都一样。 07年6月，一个周末的晚上，我和丈夫在书房里鬼使神差地又提起了他在上海的那件事。当然，这样的话题他自然是不想说的，每次都是我先提起。 “我知道你们在上海通奸了，你知道我只是拿不出证据，所以不承认。反正你也明白，你承认了就是死路一条，所以你不敢承认。” “我没做承认什么？”他仍是那句话。 “你做了，你心里明白。我要你仔细听着，如果你坦白了，离婚我可以给你一半财产。”（在他第二次被我发现之后，我与他签下协议，如果再被我发现，他将放弃一切，孩子、房产和财产） 我在书桌上盘腿坐着，他坐在下面，我发现他的表情极不自然。 他问我：“你要答应不和我离婚？” 这句话已经说明了问题。 “你说吧！” “我……”他忽而又含糊起来，“没什么好说的，没有就没有。” 谈话无果而终，我们回到房间睡觉。天气炎热，这天家里来了亲戚，女儿和婆婆也和我们挤在一个房间里睡觉。我躺在床上怎么也睡不着，想着他刚才的那句话，我知道我离真相只有一步之遥，我没有理由放弃。 我爬到他的耳边轻声地说：“你现在跟我坦白吧，我答应你不离婚。” “坦白什么？” “你去年底去上海有没有见刘××？” “见了。” “有没有和她睡觉？” “有。” “在天馨宾馆？” “是的。” “为什么？” “我不是人。” 房间里还有我那睡着了的女儿和婆婆。“出来说。”我说。 我们走出房间再次来到书房，我转过身对着他的脸狠狠打了一耳光。尽管这是我想到的结果，但从他嘴边说出来却仍让我感到如此愤怒。 “你还有什么好说的？”我问他。 “我不是人……这半年多我几次也想跟你坦白，可又不敢，我不知道我为什么要那么做，我真的很后悔……” “闭嘴！”我打断他。他的后悔已经让我没有耐心了。 “真的，我这次真的是后悔，我这几个月一直提心吊胆的，你再原谅我一次，我要是再犯，我自己也没脸再活下去了……” “是吗？”我不知该笑还是该哭，前一次他也是这么说的。如果再被我发现他就从楼上跳下去。 我拨通了刘××扬州家里的电话。她当然不会想到是我的电话，已经深夜，她听起来睡意正浓。是的，你偷了我的男人，毁了我的家却能安然入睡，而让我在这里难过。 “你的好梦结束了！”我说。“我已经知道你们上海的事了。” “什么上海的事……”她仍然装聋作哑。 “你别再伪装了，他都已经跟我承认了。”我把电话递给他。 “我已经坦白了，都跟她说了。她都已经知道了。”我的丈夫对着话筒跟向通奸情人说。 “你还想跟我说什么吗？”我问她。 沉默。 “你曾经用你父亲和女儿的名誉向我发誓你在上海没见到他，你父亲还好吗？你女儿还好吗？” 沉默。 “你要我怎么办？”过了许久，她终于开口了。 “道歉。”我说，“再来道一次歉，为你再次欺骗我。不过，上次你是站着道歉，这次我要让你跪到我面前道歉。”我说。“我等着你，一周之内，来给我道歉吧！” “一周……” “别讨价还价，别考验我的耐心。”我冷漠地说，“实际上你也知道，我对你们已经没有耐心了。” 我挂断了电话转过身对我那呆若木鸡的丈夫说：“明天，你就出去找房子吧！” 事已至此，最最感到后悔的不是我的丈夫，而是我。我想从一开始我就错了，我后悔的是我为什么要相信他们？为什么开始要宽容他们？我想起我曾经为挽救婚姻，为唤回自己的丈夫写下的那首长诗，我想起我曾经做过的努力，此时，我真想砸破自己的头。 第二天我到公司加班，刚登上MSN没多久，刘××也上来了。实际上这个帐号她已经好几个月都不用了，因为她根本没勇气再在MSN上遇到我。 “原谅我，我真的错了……” 我告诉她别再跟我说这些话了，我有免疫力了，因为听这对奸夫淫妇说得太多了。我告诉她想让我体会她的诚心就跪到我面前来吧！她问我的目的是什么，我说惩罚她。她问我惩罚了她我就会好受吗？也许惩罚她也改变不了发生过的事，但是我明白一件事，那就是任何事都不会让我看着这个业余妓女一次次破坏我的家庭而又得意洋洋地一走了之更让我痛苦。她必须为自己的无耻付出代价。 是的，我要惩罚她。我直言告诉她，如果我这么放过你，我一生都会对不起自己。 最后还需要提到的一点是，她曾经用她的两个亲人---父亲和女儿向我毒誓，假誓言的结果是她的父亲没多久就死了，她告诉我她的女儿也被烫伤。 天意，还是人意？我不知道，不论对那个死去的老人还是对那个未成年的女孩，我内心都感到难过，非常地难过，虽然我不认为他们的不幸真的和那个既作为女儿也作为母亲的刘××的毒誓有直接的关系。因为自如至终，即便是在现在，我也不能相信，更不能理解，恐怕全天下的母亲都不能理解，一个女人会拿自己瘫痪在床的父亲和亲生女儿的名义去撒谎，而所做这一切，又仅仅是为了和一个男人通奸。 对于我丈夫那些悔过的短信我一条也没回复，最后干脆连看也不想看了。他说的所有的话都不是第一次，也不是第二次。我只想让他尽快离开我的家，我的生活。我厌恶再听他那些悔过的话，“我不要脸……我不是人……我太混蛋了……” 这时的我已不再是几个月前因为丈夫有婚外恋而痛苦得找心理医生的我了,我明白我该要做什么,如果什么能彻底改变一个女人,我想经历,或者多经历几次丈夫通奸就可以让一个女人变得更坚强,更成熟,更聪明，也更有勇气。 这天晚上直接跟婆婆摊牌了我的想法，之前的几个月，她已经知道了我丈夫和刘××的事。因为我要和她儿子离婚，这事是无论如何也瞒不过她的。虽然我知道她会很痛苦，很气愤，但没有办法，我没有别的选择。 婆婆听了气得直打哆嗦，不停地骂我的丈夫，而他呢，一把鼻涕一把泪地悔恨。我也很难过，不是为他，而是为了几年来一直不辞劳苦帮我照看孩子的婆婆。我们之间一直相处得很好，相互理解，彼此尊重，但这改变不了我的决心。 “我知道从头至尾都是他的错。”婆婆替她的儿子向我求情， “你真的不能再原谅他吗？” “不能。” “你离了婚就能好过吗？孩子在一个单亲家庭成长会影响她一辈子。” “妈，你别说了，我决心已定。” “我求你行不行，再原谅他一次，你看他现在可怜的样子……” “我不想再看着他可怜了……”我打断了婆婆，“他可怜过我吗？我当时是什么心情，我消沉得没法过日子，找心理医生帮忙让自己勇敢地生活下去，他全都知道，那他是怎么做的，我需要人关心，需要人爱护的时候，他在干什么，跑到上海去和人通奸……” “这让我回北京怎么跟那些亲戚们解释呢……我知道是他没脸，你说这好好的一个家怎么就这么被拆散了，让他跪到你面前认错……” “没用了，妈，都过去了，他必须搬出这个家。”我态度非常坚决。 “你不是答应过他只要坦白就不和他离婚吗？” “也许我说过，但我做不到。”我说。 那天晚上，我听到婆婆和丈夫一直在外面的客厅里说话，说到很晚。我跟丈夫说事到如今，我不想再充当那个了解丈夫婚外奸情后仍通情达理、善解人意的角色了。经历了这些，我已经彻底改变了。我对他说，“不要再求我了，就算我求你了，离婚吧，给我自由。” 他一再表示离开我和孩子，失去家庭对他来说生活已经变得没有意义。我说你事先都是知道结果的，但你仍去通奸，这是你自己的选择，不要后悔了，接受事实吧。不仅是他，我也要接受这样的现实，我曾经试着让自己去原谅他们，对这对通奸男女宽容、理解，但所有这些没有换回他们的悔改，恰恰相反，而是变本加厉的背叛与欺骗，从头至尾，也许他们从来没有过良心发现，每一次悔恨，每一次歉意都是在被暴露之后。 良知，在这对通奸的狗男女来说到底算得了什么？ 周一的晚上，他告诉刘××已经通知他过两天就会来深圳。周二，我接到刘××发来的短信，说她已经来到深圳，让我明晚安排地址见面，她说出了一个茶馆的名字。我回复说最好换一个像“天馨宾馆”客房那样的私人房间。我告诉她，她必须跪下给我道歉。 她的短信就此停止了，我等待着第二天和她的见面。我一直再思索，当她的以自己的孩子和父亲名义发誓所许下的诺言败露后，她还能再跟我说些什么？就算这次她真的道歉，我也不相信是处于什么良心发现，我说过，她的每一次“歉意”都是谎言被戳穿之后才迟迟到来的。 而这次，更不同，我们的再次相遇不是道歉会，而是一场彻头彻尾的表演会，无耻的表演。 周三的上午，我正在上班，丈夫给我打来了电话，他的声音听起来很沮丧。他告诉我几分钟前刘××的丈夫打电话给他，要求我丈夫把他和刘××的事情写一份书面坦白材料，中午之前他来取，否则他说会直接到丈夫的公司去找他，并且说到那时就不会再顾及到他的面子。丈夫说刘××显然已经跟她丈夫坦白了一切，她的丈夫连夜赶到了深圳，说中午就会来找他。 “休想”。这是我的第一个反应。“什么也别写。” “可他说会来找我……”丈夫听起来很无助。 “我会帮你的。”我说。“我会站在你一边，我不会让你独自面对的。” 我们还没有离婚，我们仍然是夫妻，即便不是，我也不会在他有困难的时刻撒手不管。不论我们今后怎样，在那样的时刻，我没有别的选择，我要尽其所有地能帮助他，支持他，并给他勇气，我义无反顾。 我在第一时间赶到他身边。在他公司的楼下，他终于跟我坦承了最后的那一点保留，实际上他和刘××的联系从未中断过。在他们的MSN聊天记录被我发现后，她去扬州专门申请了一个QQ号码给我丈夫用，并且教他如何不在电脑里保留聊天记录，他们后来的联系就在QQ上进行。而就在前些日子，刘××还给丈夫留言说她发现她的丈夫正在和另一个女人有私情，并且询问我丈夫对她离婚有什么看法，他没有回答这个问题。他们最后一次在QQ上是在两天前---也就是周末在我向他下离婚通牒后。他们最后一次在QQ上商量如何在我面前表述，她告诉他会在本周来深圳。然后丈夫说他删除了那个QQ帐号。 “事到如今，我也实在没办法再向你隐瞒什么了。本来是想你知道得越少越好，只想撒个慌能骗就骗过去了，可是没想到慌越撒越大，到最后什么都没隐瞒住，连本来没有暴露的也全都兜出来了，我在你面前一点秘密都没有了……” 我还能说他什么，我意识到此时我必须顾全大局，不论再有什么，我们回家去解决，此时，最重要的是帮他度过难关。我主动打了刘××的丈夫S的电话，我表明了身份，我说如果他想知道事情的原委那么就让他老婆一起来吧，我们四个人坐在一起来解决。 开始他不同意，他说这只是他和我丈夫两个人之间的事，我说然我们四个人都知道了就是我们共同的事了。想起这几个月的经历，我当然能理解他此时的心情，尤其是他作为一个男人，就自己的老婆与别的男人通奸一事，他那种厌恶、愤怒的程度恐怕比我还要深。 最后他终于答应我们四个人来解决此事。并且如约到了我们相见的振兴路的一家酒吧里。正如他刚才在电话里跟我讲的那样，他对我没有任何恶意，我对他何尝不是呢？与我丈夫通奸的是他老婆，与他何干。我站起来伸出手就是想表达我的善意，他也是受害者，甚至于，我们有些同病相怜，我们都被自己的伴侣欺骗、愚弄。不过，他没有响应，而是自顾自地坐下。 这时刘××还没有赶来，之前我也已经电话通知了她。S坐下来的第一句话是对我丈夫说的：“你什么时候娶她？我送你们一份嫁妆。” 这样的开场对话并不沉重，但我实在听不出这样的话有什么幽默之处。 我转过头来问了丈夫：“你说过要娶刘××的话吗？” “没有。”他回答。 我仍不住笑了，我们讨论的是他们之间通奸的事，他怎么一上来就会提起我丈夫要娶她老婆的事。究竟刘××跟他说了些什么。 “我以为你要娶她呢，我还想准备一份嫁妆给你们呢！”S说。这算是调侃还是气话，我被搞糊涂了。我想我们不是四个成年人坐在一起来解决问题的吗？ 接着他转向我，“你不是要惩罚她吗？惩罚吧，她对我已经无所谓了，你爱怎么惩罚就怎么惩罚吧！” 听这话，我真的相信他是气愤，妻子背着自己和别的男人通奸，他当然有理由愤怒。 “我不会和她离婚的。”S接着说，“离婚太便宜她了，我要折磨她一辈子……我不会再碰她了，我嫌她脏……” 如果一开始只是理解，到这时听了他这样的话，我开始同情他了。他说他一听刘××说这事就连夜赶到深圳了，昨晚他们一夜没睡。没有人比我更能理解这种心情了，因为之前我已经多少个夜晚都无法安睡了。 没多久刘××来了，坐在她丈夫身边。我们四个成年人终于坐到了一起，直视我们面对的问题，我们要解决的问题。 我们切入正题，S问起了他们第一次发生性关系的情况。我丈夫最早曾跟我说第一次是他喝完酒送刘××回家一起在她家里发生的。而不久前他才向我坦白，他们第一次发生在我家里，就在我们的床上。 他很清楚最令我恶心的就是他把那个妓女领回我的家，在我的床上嫖宿。那个半老徐娘留在我家里，我床上的肮脏气味让我一辈子都反胃。 “并不是我故意在欺骗你，该知道的你都知道了，我之所以不想告诉你第一次是在家……因为我知道你最介意的就是我把她那样的女人领回家睡觉……我知道你的感受，所以一直没敢说第一次是在家里……” 事实是他们头一天和公司的同事一起喝了酒，当晚丈夫的手机没电了，用她的手机打电话，然后他在外面的酒店里住了一夜。第二天，她去酒店取她的电话然后和他一起回了家，晚上就住在了我的家里。 S开始追问是谁主动的，谁先给谁脱的衣服。我冷眼观旁，这样的问题让两个曾经背着家庭在一起通奸的男女异常尴尬。看着他们狼狈的样子，我都忍不住想笑。 就在这时，我目睹了一个女人最最丑陋的表演。刘××这时突然改口说都是我丈夫让做的，都是他的主意。他让我去你家的，他让我去上海的。总之一切问题都是“受了他的指使”，她说的最多的话就是“他让我这么做的”，“他让我这样说的”“他让我……” 我们都是成年人，任何一个成年人都会明白通奸没有你情我愿是根本无法成立的。如果她不愿意，我丈夫是无法强迫她做这些事。之前她跟我说的所有的话此时全都颠倒过来，她前一次跟我道歉希望我原谅她时曾说过她付70%的责任，而现在她把自己说成了一个“无辜的受害者”。她拒绝回答我的问题，她把所有的责任推卸掉，频频指向他---我的丈夫。问到最后我几乎想笑了，也不屑再问下去了。 实际上我还有一大堆“为什么”要问她，是他让你用嘴抚弄他的生殖器吗？让他让你带他回家，为他洗内裤，洗袜子，甚至把自己丈夫的衣服拿出来让他穿的？是他让你叉开大腿躺在我家的床上淫荡地大喊大叫的？ 请相信那一刻我尽了最大的克制力不让自己把这些话说出来，那是我留给她的最后一点脸面，当然，她的丈夫就在她身边，我更多地是不想让他了解到自己老婆的这些事后感到无地自容。 她对自己曾经做过的那些污秽的事情是绝没有勇气说给丈夫听的。我明白她只是尽量想表现出自己很无辜。一个近四十岁的成年女人，因为丈夫长期在外，因为想找男人玩而有了出轨行为，当一切都败露后该承担起责任时却装扮纯洁地装成一个受害者？但她怎么就不明白这样的表演不仅撕不去自己无耻和淫荡的印记,反正又给自己多贴了一层丑陋和愚蠢的标签。难道她真的以为这样就能向丈夫证明自己仍是“贤妻良母”？难道这样，就能把自己的丑恶一笔抹掉？ 如果之前，我了解她的话，也仅仅限于她爱撒谎，而且很没头脑，但这一刻，她暴露出的是龌龊、卑劣和人性道德的沦丧。我开始相信这个女人从来就没有接受过良知的考验，我更相信即使是以前她曾经说过一些歉意的话也仅仅是碍于我手中掌握的她通奸的证据而不愿曝露自己的丑行，至于良知，从来就没有触动过她。 她自己当然也明白，她无法为自己的无耻行为找到“不情愿”的理由，比如去上海见面，当她知道我丈夫在上海出差，抛下瘫痪在床的父亲和年幼的女儿瞒着家人（当然她怎么对家人撒谎我不得而知）专门乘车从几百公里外的扬州赶到上海去见他。是她自己找的宾馆，并用她的名字登记的，而且还是一张双人床。而她现在竟把抛开亲情不顾父亲和女儿去上海通奸的理由说成是：“他让我去的。”谁能相信！ 为了证明自己的“无辜”，她跟丈夫说了许多对自己有利的话，比如“他说过要娶我”，“他一直暗恋着我”。相反，她贲张的性欲，她在床上模仿色情片的动作，她用女儿和父亲发假誓这种丑事却没有勇气对丈夫讲。当我质问她的假誓言时，S表现出了极度的惊讶。“这我还不知道呢，还发过这么毒的誓的呢……” 我问她是否我丈夫说过要娶她的话，她反问我，“我们的聊天记录你也看到了……” 那些聊天记录，我熟悉得拈手就来。“他的原话是‘你从未想去重组家庭吗？’，就这样一句话，你怎么跟你丈夫说他想娶你呢？”我问她。 她沉默了，不作答。她的丈夫开口问她：“人家就问一句是否想重组家庭，你就以为人家要娶你？” S非常气愤，他揪住她的头发狠狠推了她一下，我不知道那一刻她坐在那里的心情，被问得而哑口无言，被剥得一丝不挂，颜面扫地。 这里我并不想故意抵毁她，在我未了解她，也就是在我最初知道他们之间的私情的那段时间，他们的MSN聊天记录里，我丈夫问过她是否想过重组家庭，她的回答是没想过，因为她不能离婚。我曾怀疑过他是否真的想过和她重组家庭，尽管我的丈夫从未承认，并且发誓说只不是多嘴问一问想知道自己在她心中能占个什么位置。 我曾经把他们之间的关系想得非常理想化，想着他们之间真的有过情爱发生，也想着她能够吸引他必定会有她的魅力所在。但自从和刘××接触以来，随着对她越来越多的了解，我明白我的丈夫可能会蠢到为跟她上床而欺骗家庭，但绝不会为这样一个无德、无才又无貌的女人而舍弃家庭。他可能喜欢和她上床，喜欢她在床上的“各种各样的姿势”，但我相信他还不至于为了这点“生理快乐”就愿意娶这样一个丈夫不在家就“想和男人玩”的女人，什么男人会这么愚蠢？我的丈夫为了她通奸，不止一次去欺骗我，但没有一次能够骗成功。他蠢就蠢在他根本骗不倒我。在这方面，他是个不折不扣的笨蛋加混蛋，但另一方面，在他正视他和刘××的关系时，除了表示对我的歉意，他从未把责任推给刘××，从未说过自己无责，从未说过是因为她勾引自己而和她上床的。如果他真的这么说，我会轻视他，但每次提及，他的回答都是“怪我自己意志不坚强”。刘××此时的表现给出了一个对比。我想如果她这样做的目的只是想让我更蔑视她和厌恶她的话，我得说她成功了，非常地成功。 S又接着问我丈夫是否一直暗恋她，我丈夫又否认了。S的质问并没有被我和我的丈夫所接受，她将所有罪则都推加给别人，而把自己的罪过推得一干二净，休想！ S说：“男子汉敢做就要敢当，别当甭种。” “你让他承认什么？”对S的这种态度，我不能容忍，我反问了一句，“他为什么要承认自己没做过的事？你又有什么依据证明你老婆说的话呢？” S没有证据，因为他听到的都只是她的一面之辞。 S说作为丈夫他原本是很感激刘××的，说她为了家，为了支持自己而放弃在深圳的生活。他说这件事发生的很不是时候。我知道，这大概就是刘××不久前告诉我丈夫的那件事，刘××发现S在外面与其它女人有染，心理很难过（不知她难过时有没有想到自己做过的事），然后夫妻化解，“外遇的丈夫”肯定也会给支持自己事业的“贤惠妻子”说些好话，并打算重新修好。而恰在此时，我出来“捣乱”，打破了他们重新开始生活的计划，因为我扯下了“贤妻”的面具，她既不贤惠，也不本份，他们也将面临家庭危机。 我并不想表现出自己是“幸灾乐祸”，正如S对我说过的一句话：“我对你没有任何敌意。”我对他也是。公正地说，在整个交谈过程中，S基本上保持了理智，他留给我了一个不错的印象。不论对S，对刘××的女儿或者她死去的父亲，我都不希望他们为这事而受到伤害。因为有罪的不是他们。而是那个三番五次一心想破坏我家庭的女人，对她，我不再有一丝一毫的怜悯。 07年诺贝尔文学奖的获得者多丽丝.莱辛有这样一段名言：生理决定命运、性器形状认定性格。就刘××而言，我真的是相信她的生理和身体构造决定了她不健康的人格，说话语无伦次，出尔反尔。我们第一次电话交谈，第一次见面她就很直接地对我说：“我喜欢你。”而在此之前，我们几乎没有说过话。当然我清楚她这么说多少有点讨好我的意思，至少在开始那些日子里，她是以我不揭发她为目的的。不过，不论她什么目的我都感很难受，尤其那样的话从她这样一个女人嘴里说出来让我浑身起鸡皮疙瘩。 所以那天S说的一句话让给我留下深刻印象，S说他这个老婆大脑有问题。刘××语言和行动总是前后矛盾，逻辑不通，她可以开始时承担70%的责任，而到最后又试图去推卸得一干二净。她曾有一次表示“很认真”地看了我写的《怨妇觞》，再到后来又有一次提起，她的回答竟然又是“你写的那些东西，我根本没看。”开始时她说当初离开深圳时知道她和我丈夫的事曝露，我们有了家庭危机后想主动找我道歉，后来又有一次她又说她走的时候根本不知道我家里发生的这些事。 她的慌言太多，往往是拈口就来，她自己也记不清到底哪些是以前说过的，哪些是没说的，所以常常出现这种前后不一致的版本。对此她的解释是，“我不爱说话，我不善于表达”。 她确实说话不多，如果除去那些慌言的话，几乎是什么都没说。 我们在一起大约坐了两个小时，刘××时不时地举着手里喝干的杯子对服务员说：“……水……”她要的是水，可表情却像一个喝醉的酒鬼要酒一样，我想不明白她想表达的是一种什么情绪，很潇洒，很冷酷，还是很幽默？我一直都觉得她的行为很古怪，而且总是拿腔拿调，但不论是她的撒谎能力还是表演能力都很拙劣，非常地拙劣！在我们四个人的谈话即将结束时，我丈夫对那个和他通奸的女人的丈夫正式道歉，说了一句：“对不起。”而刘××，她对我没有一丝一毫歉意的表示，无论是语言还是行动上。她从来就没有什么歉意，最初道歉也只是害怕我会向她丈夫揭发她，而现在她已经主动跟丈夫说明了，我还能把她怎么样？ 我确实不能把她怎么样。尤其是对于一个道德准则沦丧殆尽的人，跟她大讲什么良知或者价值观就好比跟一个连环杀手讲人道主义一样毫无意义，我相信她也永远都理解不了。 他们先走了，我和丈夫又坐了很久才离开，然后沿着中心公园走，最后在公园里找了个长椅坐下来。 “求你了，再给我最后一次机会吧……你不知道这两天，想着我失去家，失去孩子，失去你，我死的想法都有……你真的忍心看着我这样吗……” “你不会死的。”我说。“就像你前一次说如果再发生就直接从阳台上跳下去一样，你没有跳，不是吗？” “难道你盼着我跳阳台？” 我当然不愿他真的跳阳台，因为他不会跳，他有想死的心也不会死。 我们回家，回到自己的房间。我感到很累，躺在床上休息。T突然跪在床下叫着我的名字：……求你了，别离开我，求求你……我要是没你和孩子,我真的没法活了……” “你快起来吧,别说这些了……” “你答应我吧,别离开了……你不答应我就不起来……” “我不会答应你,我不会给你任何承诺。”我坚定地说。 “我在你面前什么都不顾了，什么面子、尊严，我欠你一辈子的，今后这一生就当我给你赎罪了……你就当我是个保姆，你忙你的工作，你也可以有你自己的活动，我都不干涉你，我来照顾家，照顾孩子……” 没有任何人这样跪在我的面前求我，因为从没有任何人这样三番五次地欺骗我，如果有的话，哪怕是一次这样无耻的欺骗我都不能原谅。我发现自己与几个月前最大的不同就是我不想再做那个善解人意，对通奸的丈夫怀柔的妻子了。恰恰相反，那是我的耻辱，我最后悔的就是开始时对这两个狗男女太宽容了，以至于欺骗一次次发生。然而离婚最大的障碍是孩子，这是个最现实的牵挂。女儿只有四岁，她什么都不懂，婆婆也不止一次地劝解我，“难道你忍心看到这孩子在单亲家庭里成长？就算你以后再成家，你能保证孩子能幸福吗？你能幸福吗？” 离婚，我肯定不会幸福，不离婚，我的婚姻也不会再幸福，我一生的家庭幸福已经在两个无耻的通奸男女的欺骗下终结了。一个女人成为母亲后，她的命运就不仅仅只属于自己了。平时我总爱问女儿这样一句话：“你幸福吗？”而她也总是一个答案：“幸福。”“为什么？”“因为我有爸爸妈妈和奶奶！”我心里明白，保持家庭的完整，并让她感受到这个家庭的和谐就是她成长的基础，也是她快乐的根本。 我意识到我一生犯的最大错误不是我选错了丈夫，而是给我的孩子选错了父亲。我可以惩罚他的无耻和背信弃义，但我却不能剥夺我的孩子享受父爱和正常家庭生活的权力。而实际上，我离婚的理由也根本不是追求自己的生活，说白了，就是想惩罚他，要他付出代价。孩子，成为我忍辱将他留在家中的唯一理由，不论是丈夫，还是我的婆婆也都知道，为了孩子，我是下不了决心去离婚的。婚姻不得不继续，但从此一切都将改变，我作为他的妻子，再也不会是原来的我了。我们的未来，我们的婚姻从此约定为一纸协议，与前次不同，这次协议的内容没有任何商讨的余地，一切必须按我要求的所写，由我来拟定。这是我让他留在家中的最起码的条件。我直言不讳地告诉他，我不会给他任何承诺，而不离婚是因为孩子，让他留在家中，也只是因为我可怜他。“你要永远记住，现在我对你能够保留的只有同情。”如果说以前因为忙碌，因为粗心而没有过多地顾及到照顾他的生活，今后我更不会在这方面去费心了。他在这个家的角色，更重要的是我孩子的父亲，而不是我的丈夫。除此之外，我们协议约定，今后在任何条件下离婚，他都无条件放弃家中的财产、房产和孩子的监护权（也是把此前第一份协议中他再次通奸后的惩罚条件全部执行了）。他还必须明白，他无权干涉我的个人生活，今后的某一天，只要我想离婚，他必须走人，什么都不能带走。这是一个多么不合理的协议。是的，我当然知道，谁让你一次次欺骗我呢？谁让你屡教不改选择一次次去通奸呢？谁让你愚蠢地奸一次就让我发现一次呢？为你的无耻给我带来一生的屈辱和不幸付出代价吧！ “你真太狠心了！”当他看完我起草的协议时感叹地说，“我知道我错了，以后不会再犯了，如果再有一次，用不着你说我自己也不活了……” “你第一次签协议时不也说过这样的话吗？”我反问他。他当然无话应答。“难道今后你移情别恋了，要赶我出门，我也不能提任何条件吗？” “首先，你要记住一点，如果不是因为你一次次通奸，无论发生什么我都没有想到要离婚，但现在不通了，一切都改变了。我不能保证今后的某一天不会和你离婚。” “这样的协议我不能签。”他说。 “你有选择的余地吗？”我微笑着问他。当然没有，他必须签，这是他留在这个家里的前提条件。我把签好的协议收好和前一次的放在一起。不论怎么样，为了孩子，生活还是要继续下去，婚姻还得维系，是的，为了孩子，我们的孩子！日子就这样平稳地过着，在外人眼里，我们仍是夫妻，仍和以前一样，但只有我知道，被欺骗一次次摧残的婚姻只是为了现实中一个理由而不得不存在着。偶尔他也抱怨我对他太冷漠，“我现在在家哪儿还有一点地位，我这辈子在你面前都夹着尾巴做人。”对了，我说，这就是你要付出的代价，这就是你没管好自己裤子拉链的代价。我并不想骑在一个男人头作威作福，我只是要你付出代价，也许这是我另外选择的报复手段。事后我常想，甚至于常检讨我的选择，我知道任何一个思维正常的人都知道这种生活的悲哀和无奈。我想事情最终走到这样的结果也正是因为我们不同的性格而决定了我们的最终结果，丈夫的优柔寡断，言而无信和口是心非，我呢，最大的问题就是我法容忍被欺骗的耻辱。很多人都这样劝过我，差不多就行了，一个男人都跪到你面前请求原谅还不够吗？但是我做不到，就我内心而言，我永远不会原谅他对我所做的那一切。在我看来，他最大的罪过不是因为通奸，而是欺骗，一次又一次的欺骗。这种耻辱，对我来说是一种折磨，我一辈子都挥之不去。刘××后来怎么样呢？她的MSN帐号我一直保留着没有删除，但她根本不再用，因为她怕再遇到我。几个月后，我在QQ上以一个中年男人的身份和她搭讪聊天。她是那种很渴望异性的女人，她的丈夫仍不在身边，所以我这个“离婚单身汉”很快就取得了她的信任。她很快就向我敞开了心扉，道出了许多知心话。我相信如果我真是个中年单身汉，她很快也会对我敞开身体的。我这样做当然不是什么光明的举措，我只想试着去了解她和我丈夫的事，她在QQ聊天中坦白自己曾背着丈夫和一位男同事有不轨行为。她说她的丈夫几年来一直对她很冷漠，而她呢，也在一个特定的环境里有过一段不光彩的经历。至于是否真的有感情，她说她心中只有丈夫，至于与她私混的那个男同事，她这样说：他根本感动不了我。她说她跟丈夫也有危机，因为他对她非常地冷漠。我问她当他丈夫知道她红杏出墙后是否碰过她，她说没有。她说他们的婚姻实际上是名存实亡，当然，他们还没有离婚。我了解了这些后也没耐心再和她聊了，我故意问了一些她很敏感的问题，她有了一些警惕，到后来，她说她知道我是谁了。只是一开始她猜错了，她以为和她聊天的是我丈夫，后来我表明了自己的身份。对她来说遇到我当然是灾难，她马上装着说早就知道我的身份了。我冷笑，要知道，她拙劣的智商实在没办法去装聪明。她很快就下线不和我聊了。第二天，她在MSN上给我发了一大段话，提了几个问题，然后不等我回答就下线了，因为她知道我的回答和我的质问又会让她哑口无言。她说原来的那个QQ帐号今后再也不用了，这个MSN帐号也不用了，让我以后不要再给她发消息了。有一个问题她提得很有趣，她说在我对她与我丈夫之间的口交很敏感，她还质问我在博客里为什么只提到她对我丈夫口交，而没提我丈夫也为她口交。她说KJ（口交）是性行为中很正常的一种（大概也包括非夫妻之间）。可惜我没机会告诉他，我不认为KJ不正常，只是他们的KJ让我恶心，这个业余妓女曾经躺在我的床上撇着大腿发情般地嗷嗷大叫，一想起这些比掉进厕所都令我恶心。对刘××，我最不能容忍的不是她和我丈夫通奸，还是在整个过程中她的态度。我想如果她表现得，别怕装也装得很懊悔，很痛苦，很内疚的话，我也会多少会释放些自己的同情的。恰恰相反，她选择我丈夫上床只想身体感到寂寞，想找个男人玩，她丝毫不隐瞒自己，不以为耻，反而以此彰显自己的个性。尤其是最后她主动跟丈夫坦白后更是态度傲慢，她后的言行无疑就是想向我表明：我已经跟丈夫坦白了，你没有杀手锏了，我就是跟你丈夫上床你又能怎么样？当然，我能体会出她后悔的心情，如果她事先知道自己这次的通奸行为会曝露，如果她事先知道跟她通奸的那个男人的老婆这么不好惹的话，我相信她想玩时宁可花钱上街找男人也不会和我丈夫去通奸的。怪只怪她通奸之前没有了解我，刘××，这也是你的不幸！只是，你的不幸无法再让我同情，如果你的不幸是因为我，那么我希望这种不幸永远继续，因为我永远诅咒你！ 夜已很深了，炉火也快燃尽，二位仙翁听完了我的故事，道士抚须凝眸，和尚搔头沉思。我望了望客栈走廊，心生奇怪：为什么整晚未见店家，也未见一位其他宿客。和尚道，“我二人行走江湖，云游四方，无亲情牵挂，无儿女情长，听你所言，有感于人世间之事如此难奈，不可理喻。想必这世人多是些糊涂之人，慵人自扰，作茧自缚，如少些情感纠葛，色欲诱惑，多些超脱明理，洁身自好，岂不少了许多烦恼。” “仙翁所言极是。”我回答，“只是人身在浑世，少不得沾染世俗之气，如何超脱？又如何不为烦事困扰？凡事如流水，过往而不可追。不论当事人如何悔之，恨之，也奈何不了时光流逝，俱往已矣。我倒想乐得清静，能忘却一切烦恼事也好，可偏又心不由已，屈辱往事每一刻都困扰心头，驱之不散，挥之不走，我又能奈何？” 道士手挼着胡须说：“纷繁红尘，本是藏污纳垢之地，悲喜连篇，既生在此世，难免遇俗事，也难免不同污合流。只是，世人都愿随波逐流，难有清醒者。如今，听你所讲之事，深感时代进步后，世风不古，事非不分，人心败坏，道德坠落，然潮流之步伐非人心所左右，而世风之兴衰也非人为能握控，难跳出三界，更无法越五行，唯有保持清醒，把握人生，消解恩怨，平复创伤。想想凡人一生不过短短几十年，有多少青春经得往如此消耗。” “仙翁所讲之理，小女子未必不懂。只是人控制得自己的身，又如何控制得自己的心。回顾我一生，虽未大风大浪，也有潮起潮落，也经历过坎坷，生活中，有遇无耻之徒借信任骗取钱财，工作中，遇到自以为是的领导出尔反尔，不讲信用，还有其它委曲求全的事不一一赘述，但所有这些都能随时间冲淡，慢慢忘却，不再纠其恩怨，而唯独此事，遇上这等无耻恶妇，毁了我的家，毁我一生的幸福，我一辈子都不能释怀，一生一世都会诅咒她。” “谁是谁非，天地日月自有定论。”道士言。 “但愿如此！如若坏人干尽恶事而又不受惩罚，那真是老天瞎眼。” “此言不妥，自古天网疏而不漏，逃得过今生，也躲不过来世。任由它去吧，苍天自公理在。” 炉中碳火已熄，夜色更加沉重，我已深感疲惫，站起身来向二位仙翁道别，回房休息。和尚与道士也立起身来与我告别。我手举蜡烛穿过黑暗的客栈走廊回到自己房里躺下，过了很久，听到门外又有歌声唱起，唱的仍是《神仙歌》，只是歌词不同：世人都晓神仙好，世事在眼全明了。无牵无挂走四方，看尽沧桑麻木了。世人都晓神仙好，爱恨情仇丢弃了。笑看痴人何其多，自寻烦恼何苦了。世人都晓神仙好，自由自在随心了。不思生计不思忧，一天到晚欢笑了。世人都晓神仙好，悲喜故事听完了。迷途路上点到止，走向何方看你了。 …… 听着，我沉沉地睡去，一夜无梦。次日早，我走出房门，客栈依旧，店家、宿客人来人往。我问客栈撑事者和尚和道士住几号房。撑柜纳闷，答曰客栈从未来过和尚和道士。我问起昨晚之事，掌柜说我昨天午后登记入房，来时一身疲惫，进房后反锁房门，晚时，客栈小二敲门叫吃晚饭未应。掌柜说想必是疲劳及至，倒床而睡，也未再打扰，至此时醒来，近有二十个钟头。我大惑不解，说昨晚明明和一僧一道在此廊间烤火聊至半夜，怎会卧床二十小时不醒？掌柜笑，说他成日里未曾离开客栈前台，晚间也休息在此，绝无看见什么一僧一道，并说我昨天取匙入客房后再没见离开，更未看见我和什么人烤火聊天到深夜。我奇怪，难道昨夜与僧道促谈竟是做梦不成。既是做梦，为何如此印象深刻？我正欲离开，掌柜叫住我，说今早在客栈门前，有人投下书信一封，写着房号和我的姓名。我接过一看，信封用软笔书写，字体隽秀，笔画苍劲。打开，里面只一页信纸，写着一阙词：欢喜情场，只恨当年莽；家破人在，儿女情丝长。自古王侯和将相，哪家没有一本糊涂帐。说什么共生死，患难当，色欲袭来难抵挡。金无足赤难免有瑕疵，人无完人事非难明朗。感情伤，心意强，何不弃旧抛以往？婚姻不是月下霜，散去仍有余情扬！心已觞，保不定今生再思量；劝细想，摈弃恩怨莫再复彷徨。人世多悔谤，苍天自观望；天下不平事，何止一箩筐，密麻麻躲不过降至身旁，身在其中甚迷茫。莫气丧，退一步海阔天空定能见光芒。