重庆西瓜科技有限公司:我跟猫说话，要你插什么嘴？（幽默）

我跟猫说话，要你插什么嘴？（幽默）

 

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。

 丈夫知趣的去逗猫玩。

妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”

丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”

妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

   
          神马是巧合 

张国荣在《异度空间》里跳楼自杀，第二年他就真的跳楼自杀了；

米雪在《宫心计》里跟布公公举行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；

田亮和郭晶晶一起做广告说“晶晶亮透心凉”，第二年真的分手了；

姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼，第二年她就真的离婚了……

 

 

 

          

                                      人是从猴子进化来的……    爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦！它们连吃花生的样子也跟人差不多。”
 爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”

                                           

  2011年初一，新年收到的第一条短信是“您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。”果然时时刻刻惦记着我的只有10086 ~~o(>_< )o ~~

 

 

 

                                                 中国的“意思” 

小王给局长送红包。

局长：“你这是什么意思？”

小王：“没什么，意思意思。”

局长：“你这就不够意思了。”

小王：“小意思，小意思。”

局长：“你这人真有意思。”

小王：“其实也没有别的意思。”

      
                  车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”然后他就开口说话了：“兄弟我的钱包被人扒了，没钱买车票回家，你借我点钱吧。”我惊讶：“你不是聋哑人吗？”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”

 

          

 

                                        李宁最近新出一款带帽的衣服，拉链连着帽子可以一直拉到头部，大家应该看过这个广告吧，我买了一件。这是前提。

昨天下班等公交，一大概60多岁的老太一直盯着我看，心里纳闷，不认识啊，自己把自己打量了一番，没什么问题啊。

老太问：“孩子，你这衣服能拉到头吗？”“能啊？”“你拉上我看看。”
挺不情愿的我还是演示了一下，老太一下子兴奋了：“哟，还真是的，看电视广告上老演，还真有人穿，跟裹尸布似得。” 我。。。。                                                            过年这段时间，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”。

我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”。

然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”对方挂了……

                                                                                                                       我家门口有个小店，每天广播的广告都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”

持续一个月后换为“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”

下一个月是“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

 

 

 

                                                                                                                                   医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：“林双鸟，林双鸟，”叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。

过了好久进来一人问：“怎么还没轮到我？”

医生问他叫什么名字。那人说：“我叫林又鸡。”

 

 

 

                                                         一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”

熊说：“猜对了你给我吃吗？”

猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”

熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

 

 

 

                                                                                    坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！魔法显灵了！”   

 

                                               老婆问：“老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”

老公：“那你觉得我们该怎么过？”

老婆：“人家想听你的想法嘛。”

老公：“要么，一笑而过？”

                                            
     有钱人才能叫的……这些……

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！

有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！

有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门！

有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人！

有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪！

有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！

                                                  某男友一天问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？” 女友答：“我会睁一只眼闭一只眼……”男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：“我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……”                                                      小凯为人正派，然有腰酸背痛之症，常需盲人按摩。小凯一次出差，旅途劳顿，忽见路边有一小店“盲人按摩”，大喜进入。少顷，一妖艳明眸女郎摆款而来，小凯大惊，颤音问到：“你是盲人吗？”女郎说：“我是文盲！”   小凯仓皇而窜。