我勒个去的生活啊！

爷爷7,8岁时，过年放炮。把一串鞭炮挂在一个孩子裤子后面点着了。当然啦，结果就是那个孩子和我爷爷的屁股在那天晚上都开了花，一个是被炸的，一个是被揍的。

爸爸小时候跟着我太爷爷太奶奶生活，对他要求很严格，每天放学不能出去跟别的男孩子玩，要先挑水，再写作业，还要学小提琴和吉他。他很想买一套士兵玩具，可是没有钱，就在放学路上捡瓶子啊什么的卖。攒了整整一年的钱啊，整整一年！眼看快攒够了，钱没了！！因为他怕被太爷爷太奶奶发现，把钱全藏在卫生间一块活动的地砖下面。不知道怎么的，有一天打开地砖，里面就没钱了。估计是被发现了，他还不敢吭声怕挨打。现在想想蛮心酸的。

我姨妈以前很聪明，上学成绩也不错。可是只上到小学三年级就辍学了。我对此一直感到好奇，有一天老妈告诉了我真相：那时候姨妈学造句。她本来想造：毛爷爷去世了，全国人民都感到很悲痛。可是写作业的时候不知怎地脑袋抽筋了。这句话就写成了：四人帮被打到了，全国人民都感到很悲痛。 结果班里的同学写了大字报贴在学校里，说要批斗她。那时候文化大革命刚过去没多久，影响颇深。姨妈就吓得从此再也没敢上学。可惜了...

妈妈小时候家里穷，来了客人只能给客人端一盘酱油蘸着馒头吃。就这样的待遇老妈也没享受过。有一次客人的酱油没吃完。被老妈迅速地拿馒头扫完了。外公发现后还把老妈毒打了一顿。 某此，生产大队的车经过路口时 掉了一些豆芽菜。老妈和姨妈迅速地藏在怀里跑回家 炒了一盘豆芽吃，还是被别人发现了。就把外公戴上高帽子拉去游街，罪名是：偷社会主义豆芽。

姨婆说，三年自然灾害期间，她曾经吃过大雁屎。。因为大雁是吃稻谷的，所以大雁屎可以炒来吃。

爸妈是大学同学，妈倒追的爸爸。他们学的是兽医，第一次约会是这样的。妈妈塞给爸爸一本杂志，爸爸一翻，杂志里面一张小纸条，上面写着：下午一起去养猪场设计猪圈，好吗？（第一次约会在猪圈，您老两口还真是浪漫啊~） 某此，爸妈一起出去玩，回来的路上，爸爸想送我妈一份礼物，可是没什么好买的，就买了一包白砂糖，俩人捏着吃了。。（第一份礼物是白砂糖？！所以说男人永远不会送礼物）毕业以后，妈妈招呼也没打，自己坐车跑到爸爸家里去见家长。到了地方以后不知道住在哪个房，寻思着找人问问吧。旁边有个公共厕所，先去上了个厕所。蹲在那里的时候，旁边蹲位上有一个妇女，我妈开口问了：姨，你知道xxx家住哪里吗？那个妇女很淡定的提起裤子说，你跟我来吧。。。然后到地方，开门 把我妈让进去说，这里就是，我是xxx妈妈，你哪位？ （第一次见我奶奶是在公共厕所，有没有这么彪悍啊！）

公交车上，一个初中小女生向刚刚空出的座位走去，这时一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，小女生险些摔倒，孩子他妈亲眼看到也没有说话。小女生没理他，也没让她同学骂他们，继续站着。我心想她们好善良啊。过了两站，那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默，她回答说：“不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，总有一天会被人打死，活不过18岁！”我勒个去……

昨天在街上，忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！那个！做汉奸那个小伙子！！”一大片人停步。我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。”

星期天去朝阳买衣服，快逛完的时候和老婆进了家店，一进门就听一三十多岁打扮非常时髦的女人对他儿子(六岁左右吧)大声吼：哼哼什么呀！(估计小孩抱怨来着)转一下午还不是给你买件好看的衣服啊！他儿子也吼了句：一下午啦！你都没带我进过一家儿童服装店！当时就看他妈妈提着衣服(目测差不多得五六件之多)站在那无语了！

当年我还是一个小丫头的时候，出门总要爸爸抱。我把脑袋枕在老爸的肩上，看到路上有人在吃东西，就会伸出罪恶的小手，安静的张着嘴，等着别人喂我东西吃。O(∩_∩)O哈哈~当年卖萌的效果是很显著的，因为爸妈回到家之后，经常发现我手里不知道什么时候就多出来了一袋虾条，一根果丹皮，糖葫芦...每次我都会被臭骂一顿，不过从来没有挨过打。直到有一天T^T，爸妈抱着我去天安们走了一圈，回家的时候发现我手上HLL的攥着2美金。于是我迎来了史上第一次男女混合双打。o(>﹏<)o后来我问老爸，为什么只有拿美金那次挨打了?_?老爸说，因为他觉得我给中国人民丢脸了。Orz 好吧，我错了，4岁那年给祖国人民抹黑了 -_-#

本人眼睛又小又细，非常具有特色，从小到大惹出不少尴尬笑话！1、高三，我坐的端端的低着头默背课文，嘴巴微动。语文老头缓缓走到我跟前，突然叹了一口气说：“才几点，这么就睡着了！”我扭头跟同桌面面相觑。然后……同桌站起来，俯视了一下我，开始狂笑！眼睛小的害处啊……老师我没有睡觉，真的，你为什么不相信我啊……2、常常发生“别睡了！”“我没睡！！！”“哦……”3、照相的时候很痛苦，因为……如果不是睁到最大，就是睡觉的样子。每次合影大家都先看我的眼睛，一遍遍重来。于是乎，我量身制作了一个方法：一——闭眼，二——闭眼，三——果断睁开，猛睁，瞪大！4、般若波罗蜜到十年前。初中的时候带对门上幼儿园的小妹妹一起玩，玩了几天混熟后小妹妹第一个问题就让我永生难忘啊！她说，她说，她说……姐姐，你为什么没有眼睛呢?

就刚下午上选修课，你懂的，同学A和B一起趴在前排睡着了，此为背景。话说该老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到A了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。”只见A一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的B大喊：“老师叫你回答问题！”然后华丽丽的趴下接着睡……老师转念一想的确AB都在睡，于是改口说：“那就穿蓝外套那个来回答。”（A睡觉披了件蓝外套）没错你猜对了…A又以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让之势把外套披在B身上…然后又一把把刚趴下的B拍起来：“老老实实起来回答问题！”然后又趴下睡了……只见B满脸黑线…老师脸都变彩虹的了……

一句话，下次听歌时放屁记得摘耳机，尤其在图书馆自习室。

夫人考驾照没有过，儿子放学一到家就问妈妈考得怎么样？说没过，儿子一本正经地说：“我知道我成绩不好的原因了，是遗传吧？！”。爷爷在边上一看，把他拉到边上说：“你妈心情不好，你安慰一下你妈妈。”这小子又说：“我才不呢，就应该让她知道考试不好是什么心情，每次都说我。”这是报复呢，谁教得啊。现在的小孩子伤不得啊。

去复印社打印资料。遇到邻班一同学也在打印东西，我过去看了下。她打印纸上写着：高价回收MP3，P4，P5，手机。后面标着价格。确实是高价。品牌手机最低给500。我说我正好有个不用的电话，要不卖给你。她笑了，说，我昨天手机落在自习室了。回去找已经没了。故意留的我同学电话，写这看看拿的人能不能卖给我。过了二天，遇到她了，问了她过程。果然有很多人打给她。她一一排除。最后锁定拿他她手机的人。中午约他去一地。并叫了很多姐妹。那男的出现了，她自己先过去，拿到手机，姐妹们全出现，那男的灰溜溜的走了。

今天政治考试。一题目给了三张国外唐人街的照片。问在照片中可以展示中华民族文化的有。答案中出现“围观的群众”，我当场笑喷。

前两年电视台热播黄晓明翻拍的《上海滩》时，晚上我和老妈正在客厅专心观看。这时老爸进来看了眼电视说“以前香港拍的那个，是周星驰演的吧。”我头也没抬，一字一句的说“周 润 发”。老爸又说“就是那个唱《双节棍》的？”我仍没抬头，回“周 杰 伦”，老爸“是香港人都管他叫‘星爷’吗？”，我“那是周 星 驰”。老爸摇摇头，叹了口气道“香港人真乱！”

在夜市摊上吃面，觉得皮带有点紧，就松了皮带，觉得还紧就连扣子也解开了！ 好吧…最后群众围观了一个穿着内裤站起来高声喊着算账无辜青年…… 凌乱了我。