九乡新闻网重型卢脑搓伤:《创意搞笑》
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/05/05 09:25:11
1.山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上大象，便一口答应了。可蚊子父母得知后，坚决反对，蚊子妈说：儿子啊，我们连订婚戒指都送不起啊！
2.村长喝醉酒误进猪圈，对身旁的母猪说：老婆，倒杯水来！听母猪在哼，又说：不倒就算了还撒娇？手一摸骂到：咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！
3.朋友们清晨在山头看日出，大家激动地喊：看到了！这时对面树林出来一对衣衫不整的男女大骂：看到就看到吧！瞎喊什么啊？
4.护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”护士乙：“天哪，后来怎么样?”“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
5.正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公～我又想睡过来嘛；老公二话没说，又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你以为你是大禹啊，三过家门而不入！
6.一农民嫖妓，妓说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，讥笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
7.某男去医院做“**”手术。出院时遇见做裁缝的女朋友。女朋友问他：“做什么手术？”某男尴尬的回答：“高领改翻领。”
8.两海龟快活后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。
9美女日记，周一，遇群主。周二，群主请吃饭。周三，群主提出做那事，我不从。周四，群主威胁说再不从就把群解散。周五，见义勇为，救了一群人。周六，又救了很多次。周日，群主喊救命，可我还想继续救人。
10.有一个摄影棚，正在拍戏。导演：“女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗?怎么只露了两点?”副导：“真抱歉啊!导演，女主角说她今天‘有一点’不舒服。”
11.“我正式警告你，丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。
12.“暧昧”：这两个字，从字面上看，都是想日。只不过一个假装有爱，一个假装有未来。
13.一个人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干嘛呢?”回答说：“我调成振动的了!”
14.漫步公园小路，妙龄少女无数，黑灯瞎火夜幕，渲染某种孤独。讨价声音起伏，谈妥转移密处，夜半鸡叫传出，如坠九丈烟雾。刚走前面客户，后方又来替补！
15.一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个13超在哪儿呢？医生：不是13超，是B超！小姐：你这个B分的也太开了!
16.你的马子一回头，山崩地裂水倒流；你的马子二回头，天地无光鬼神愁；你的马子三回头，哈雷卫星撞地球！
17.年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问：今天猴子们都跑到哪儿去了？管理员：它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节，小姐又问道：假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？管理员搔搔头，说：我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？
18幸运52现场，老婆比划老公猜，画面是馒头，女说：圆的，白的，软软的，男一脸茫然，女继续提示，你昨晚刚吃过，男立即回答：咪咪。全场笑翻。
19我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄的把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
20.美女日记，周一，遇群主。周二，群主请吃饭。周三，群主提出做那事，我不从。周四，群主威胁说再不从就把群解散。周五，见义勇为2，救了一群人。周六，又救了很多次。周日，群主喊救命，可我还想继续救人。21.认识个姑娘，网名叫三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。
22.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是**？
23.漂亮的女秘书已经有四天没有上班了，多疑的老板于是打电话到她的私人寓所询问。“抱歉”女秘书唿吸沉重地说道：“可是我今天又要无法上班了。”“嗯。”老板十分担心地说道：“听你的声音，好像是不舒服。”“我舒服的很。”女秘书回答：“这就是我无法上班的原因。”
24.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办?”答曰：“我输了我跟你姓焦(**)。”声音洪亮，结果全班日暴笑10分钟。
25.夏天来了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙生孩子了，你还等什么？
2.村长喝醉酒误进猪圈，对身旁的母猪说：老婆，倒杯水来！听母猪在哼，又说：不倒就算了还撒娇？手一摸骂到：咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！
3.朋友们清晨在山头看日出，大家激动地喊：看到了！这时对面树林出来一对衣衫不整的男女大骂：看到就看到吧！瞎喊什么啊？
4.护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”护士乙：“天哪，后来怎么样?”“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
5.正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公～我又想睡过来嘛；老公二话没说，又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你以为你是大禹啊，三过家门而不入！
6.一农民嫖妓，妓说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，讥笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
7.某男去医院做“**”手术。出院时遇见做裁缝的女朋友。女朋友问他：“做什么手术？”某男尴尬的回答：“高领改翻领。”
8.两海龟快活后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。
9美女日记，周一，遇群主。周二，群主请吃饭。周三，群主提出做那事，我不从。周四，群主威胁说再不从就把群解散。周五，见义勇为，救了一群人。周六，又救了很多次。周日，群主喊救命，可我还想继续救人。
10.有一个摄影棚，正在拍戏。导演：“女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗?怎么只露了两点?”副导：“真抱歉啊!导演，女主角说她今天‘有一点’不舒服。”
11.“我正式警告你，丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。
12.“暧昧”：这两个字，从字面上看，都是想日。只不过一个假装有爱，一个假装有未来。
13.一个人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干嘛呢?”回答说：“我调成振动的了!”
14.漫步公园小路，妙龄少女无数，黑灯瞎火夜幕，渲染某种孤独。讨价声音起伏，谈妥转移密处，夜半鸡叫传出，如坠九丈烟雾。刚走前面客户，后方又来替补！
15.一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个13超在哪儿呢？医生：不是13超，是B超！小姐：你这个B分的也太开了!
16.你的马子一回头，山崩地裂水倒流；你的马子二回头，天地无光鬼神愁；你的马子三回头，哈雷卫星撞地球！
17.年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问：今天猴子们都跑到哪儿去了？管理员：它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节，小姐又问道：假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？管理员搔搔头，说：我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？
18幸运52现场，老婆比划老公猜，画面是馒头，女说：圆的，白的，软软的，男一脸茫然，女继续提示，你昨晚刚吃过，男立即回答：咪咪。全场笑翻。
19我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄的把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
20.美女日记，周一，遇群主。周二，群主请吃饭。周三，群主提出做那事，我不从。周四，群主威胁说再不从就把群解散。周五，见义勇为2，救了一群人。周六，又救了很多次。周日，群主喊救命，可我还想继续救人。21.认识个姑娘，网名叫三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。
22.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是**？
23.漂亮的女秘书已经有四天没有上班了，多疑的老板于是打电话到她的私人寓所询问。“抱歉”女秘书唿吸沉重地说道：“可是我今天又要无法上班了。”“嗯。”老板十分担心地说道：“听你的声音，好像是不舒服。”“我舒服的很。”女秘书回答：“这就是我无法上班的原因。”
24.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办?”答曰：“我输了我跟你姓焦(**)。”声音洪亮，结果全班日暴笑10分钟。
25.夏天来了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙生孩子了，你还等什么？