酸奶哪个牌子比较好:史上最全的经典口误大全（一）

史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

 

11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！ 
　　 
　　当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。 
　　 
　　当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 
　　 
　　女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！ 
　　 
　　这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 
　　 
　　12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 
　　 
　　13 真是好驴当做心肝肺 
　　 
　　14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 
　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 
　　 
　　15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 
　　16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” 
　　 
　　17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 
　　 
　　18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 
　　 
　　19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 
　　 
　　20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 
　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”21 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 
　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 
　　 
　　22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 
　　 
　　23 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 
　　 
　　24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。 
　　汗死自己！ 
　　 
　　25 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 
　　26 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 
　　 
　　27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 
　　结果全场白眼 
　　 
　　28 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！） 
　　 
　　29 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。 
　　一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了 
　　 
　　30 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

31 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： “老板，来一瓶屁水”，老板……………… 
　　 
　　32 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 
　　 
　　33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 
　　报告仪表,,考官正常~~~~~~ 
　　 
　　34 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 
　　 
　　35 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“ 啤酒要伊拉克的啊~~~” 
　　我们全倒了，俩男生疯了。。。 
　　36 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” 
　　谢谢！............. 
　　无地自容-_-！ 
　　 
　　37 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑…… 
　　 
　　38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 
　　 
　　39.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 
　　 
　　40.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

41 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ 
　　 
　　42.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 
　　 
　　43.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 
　　 
　　44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 
　　 
　　45.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 
　　46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 
　　 
　　47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... 
　　 
　　48.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 
　　 
　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 
　　 
　　50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

51 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 
　　 
　　52、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 
　　 
　　53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊 ！” 
　　 
　　54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 
　　 
　　55 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 
　　56 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 
　　 
　　57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 
　　 
　　58、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 
　　 
　　59 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 
　　 
　　60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

61 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 
　　 
　　62、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 
　　 
　　63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 
　　 
　　64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 
　　 
　　65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 
　　66 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑 
　　 
　　67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 
　　 
　　68 早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车！ 
　　 
　　69 姐做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货， 
　　大姨姐解释曰： X老板对不起牛皮还未到货，单位X经理休班了，提不了货。 
　　客户：那羊皮呢？ 
　　大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了（羊皮货也未到） 
　　客户：！·%#—！￥！！ 
　　我们全家皆喷饭 
　　 
　　70 在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心 
　　> 我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了 
　　> 于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零 钱没 有了的），一群人狂晕 41 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ 
　　 
　　42.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 
　　 
　　43.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 
　　 
　　44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 
　　 
　　45.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 
　　46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 
　　 
　　47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... 
　　 
　　48.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 
　　 
　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 
　　 
　　50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

51 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 
　　 
　　52、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 
　　 
　　53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊 ！” 
　　 
　　54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 
　　 
　　55 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 
　　56 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 
　　 
　　57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 
　　 
　　58、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 
　　 
　　59 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 
　　 
　　60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

61 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 
　　 
　　62、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 
　　 
　　63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 
　　 
　　64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 
　　 
　　65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 
　　66 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑 
　　 
　　67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 
　　 
　　68 早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车！ 
　　 
　　69 姐做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货， 
　　大姨姐解释曰： X老板对不起牛皮还未到货，单位X经理休班了，提不了货。 
　　客户：那羊皮呢？ 
　　大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了（羊皮货也未到） 
　　客户：！·%#—！￥！！ 
　　我们全家皆喷饭 
　　 
　　70 在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心 
　　> 我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了 
　　> 于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零 钱没 有了的），一群人狂晕