酥油饼山有墓兮墓有龙:奉子成婚后，我恨上这个不该来的孩子

奉子成婚后，我恨上这个不该来的孩子

我知道，身为一个母亲，应该无条件地爱孩子。可我做不到。每次看见儿子的脸，我都会想起自己犯的错，恨意忍不住涌上心头……

一念之差，我大着肚子结了婚

我和老公李大河结婚5年，儿子却已经4岁半，因为我是未婚先孕，奉子成婚。这5年来，我一直在为这个轻率的决定埋单。

我老家是甘肃的，23岁大学毕业到江苏泰州做了文员。一个人背井离乡地待在这个满是臭豆腐味的城市，寂寞得像个孤魂野鬼。没过多久，我认识了中学老师李大河。他也是甘肃人，刚认识的时候，大河不太爱说话，人挺老实。熟了之后，他天天接我下班，对我嘘寒问暖。交往一年我们同居了。可同居之后我才发现：这个男人其实很不靠谱。之前，他天天陪我吃饭、看电影，跟我聊一晚上都不嫌烦；可现在，他每天下班后都跟哥们儿一起喝酒、打麻将，不到半夜三更不罢休。有时候还耍酒疯，吐得满地都是。同居半年后，因为教学水平明显下滑，他被学校解聘了，成了一个无业游民。

听到他失业的消息，我气得不行，跟这么一个没有上进心的男人在一起，将来能好吗？可就在我打算和他分手时，却发现自己怀孕了！

大河跪在地上求我跟他结婚，发誓结婚后再也不打麻将喝酒，并且会尽快找工作养家。我心里慌得没个主意，犹豫了一周，还是给家里打了电话。我妈一听就哭了，苦口婆心地劝道：“闺女啊，你这是头胎，如果弄不好，将来可能会不孕的，你俩干脆结婚吧！”

我爸则在电话里骂我不自爱，让我以后不用再回老家了，他就当从没生过我这个女儿……他还没骂完，电话就被妈妈抢过去挂断了。我浑身发冷，抱着电话跪在地板上哭得死去活来。早知如此，我肯定不让任何男人上我的床。可一切都晚了。

我一直在犹豫，想起李大河的不争气，我就想去打掉孩子；想起妈妈说的不孕，又不敢去打。犹豫到怀孕19周的时候，我第一次感觉到了胎动。我突然强烈地意识到，这也是一条命。我终于决定留下孩子，跟李大河结婚。

在婆婆眼里，我是一个妓女

婆婆知道我们是奉子成婚后，一直拉着脸。她当着我的面，把大河狠狠地骂了一顿，说她当了一辈子教师，怎么养出这么不自重的儿子，以后她还怎么面对她的学生，怎么教书育人，走道都让人在后面戳脊梁骨！我知道她在指桑骂槐，气得肚子直疼。如果不是登记了，我真想转身就把孩子给打掉。

我本身就瘦，加上怀孕这几个月一直忧心忡忡，吃得很少，所以腹部只是微微隆起，不太显怀。我很想穿着婚纱结婚，但是婆婆坚决不让，婚礼也不让大办。她翻着白眼阴阳怪气地说：“大着肚子结婚，你觉得光彩啊？还恨不得人人都知道！要是放在古代，你都得被浸猪笼淹死！”我气得跑回屋里，蒙着被子哭了一晚。对，我是行为不检，但是我肚子里的孩子难道不是他儿子的？为什么都成了我的责任？最后，我们只摆了两桌酒席，没有婚纱、没有鲜花、没有乐队、没有礼车。婚礼凄惨冷清，我爸也没有出席，他仍然不肯原谅我。

我以为婆婆只是一时生气，时间长了气就消了。但是我错了。她一直自诩是书香门第，作风正派。而我跟男人（虽然这个男人是她儿子）未婚同居、举止轻浮，是勾引他儿子的坏女人，跟妓女没两样儿。有一次，一个男同事给我打电话，她居然绷着脸对我说：“结婚后可不能再像以前那么随便了，我们老李家都是正经人。”我随便？我跟她儿子的时候还是黄花闺女呢！我跟李大河抱怨，可他只是“嗯嗯啊啊”地敷衍我。

为了孩子，我只有忍气吞声。我本身不重男轻女，但是想着如果生个男孩，婆婆会不会对我好一点儿？于是我天天祈祷能生个儿子。没想到，我真的生了一个儿子！可婆婆只是孩子出生的那天来看了我一眼，就再也没露过面。我是剖宫产，在医院里躺了7天，天天插着导尿管子，刀口疼得不行。可就是这样，婆婆都没来照顾我，连个鸡蛋都没煮给我吃，连碗热粥都没给我送。而当初大河嫂子生孩子时，婆婆却给她伺候月子，把她照顾得无微不至。儿子的出生没有改变我的厄运，只是让我更清楚地意识到婆家人有多看不起我。

我不想看见儿子那张脸

如果老公对我好，或许我心里多少能平衡点儿，还能打起精神继续过日子。可事实并非如此。我怀孕8个月的时候，李大河找到了工作，虽然收入不高，但孩子的奶粉钱起码有了着落。儿子刚出生时，他还装得像个人似的，天天下班后就回家看孩子，也会帮我做点儿家务。但是儿子1岁后，他就故态复萌，天天去找狐朋狗友喝酒、打麻将，有时甚至夜不归宿。有一次我气急了，跟婆婆告状，婆婆说：“我儿子这么不好，你当初怎么玩命要嫁他，大了肚子逼他结婚？” 原来，在她眼里，竟是我“逼”他儿子结婚的。她肯定不知道，当初他的宝贝儿子在地上跪了3天，跟个癞皮狗似的苦苦哀求我。

最可恨的是，不仅婆家人不尊重我，连老公也不尊重我。有一次，他竟然没告诉我一声，就把家里仅有的两万元都借给了他哥。这两万元其中一半还是我的积蓄。我质问他的时候，他竟然理直气壮地说：“我为什么要告诉你？这个家我说了算，哪有你说话的份儿！”我顿时心如死灰。这种男人，我跟他过还有什么意思？

自从孩子出生后，妈妈就一直在我家帮我带孩子，李大河的所作所为她都看在眼里。儿子4岁生日那天，李大河撮了一晚上麻将，干脆没回来。我肚子里都是气，没心情为儿子唱生日歌、点蜡烛。妈妈含着泪给他切了一小块生日蛋糕，看着他高高兴兴地吃完。把儿子哄睡后，妈妈低声对我说：“闺女，对孩子好一点儿，千错万错都是大人的错，跟孩子没有关系。”

没有关系吗?假如没有儿子，我当初会跟李大河一刀两断，然后嫁给一个好男人；假如没有儿子，我不会背着“未婚先孕”的臭名声，一辈子都在婆家抬不起头，受尽他们的冷言冷语；假如没有儿子，爸爸不会至今都不肯跟我说一句话。我的命运因为儿子彻底改变了。

我知道，身为一个母亲，应该爱孩子。可我做不到。每次看见儿子，我都会想起自己犯的错，恨意忍不住涌上心头。每次跟李大河吵完架，受了婆婆的气，都会加重这股子恨意，恨儿子让我嫁给这个烂男人；恨他拖累我，让我没有勇气离婚。

这种恨，让我不想看见儿子的脸。从李大河重返“麻坛”后，我就把儿子扔给了妈妈带，反正他已经断奶了。儿子学会说话后，叫的第一声不是“妈妈”或者“爸爸”，而是“姥姥”。妈妈总是劝我抱抱孩子、亲亲孩子，有时候我也想亲近他，可是一看见他的脸，就又没了心思。我甚至受不了他的笑声。有一次，妈妈想让我亲近儿子，就借口要去做饭，把我推过去看孩子。儿子正高兴地坐在地上搭积木，嘴里“呵呵”地傻乐。我在旁边看着看着，突然心里很烦。我过得这么惨，凭什么你这么开心？鬼使神差的，我冲过去就把已经垒得很高的积木都给推倒了。儿子愣愣地看着我，然后“哇哇”大哭，口口声声地叫着：“坏人，坏人！”我知道自己莫名其妙，但是看见他哭的那一瞬间，却有一种抑制不住的快乐。我可能已经被这个绝望的婚姻，折磨得变态了。

前两天，女友来我家做客。她抱起儿子逗他：“你喜欢姥姥吗？”儿子说：“喜欢。”“你喜欢阿姨吗？”儿子还说喜欢。女友高兴地亲了儿子一口，接着问道：“那你喜欢妈妈吗？”儿子坚定地说：“不喜欢！”所有在场的人都很尴尬，我别过头，却无法否认自己在那一瞬间的伤心。

原来，儿子那么小小的人儿，已经知道妈妈不喜欢他；原来，我不喜欢儿子，却接受不了儿子不喜欢我。毕竟，我曾为他嫁给一个我不想嫁的男人，怀孕时也曾为他的一次次胎动而惊喜。儿子，对不起，我恨你的爸爸，恨你的奶奶，更重要的是，我恨你的妈妈。所以，我对你，真的爱不起来。

【专家点评】（谢际春，北京布谷鸟心理咨询中心咨询师）

张丹丹对孩子的态度和做法完全不可取，是将对丈夫和婆婆的不满、失望、怨恨投射到无辜的孩子身上，把孩子当做泄愤和报复的出口。回顾她人生的重要选择，交男友、同居、怀孕、结婚，每次都是从小错误开始，导致一错再错。因为她性格被动、依赖，缺乏面对错误并及时纠正的勇气，导致后果滚雪球般越来越严重。

她要大声、不断地问自己：这是我想要的人生吗？如果不是，她必须改变。她要看到，无论自怨自艾还是责怪他人—老公、婆婆、孩子都无济于事，别人都拯救不了她。她能做的，是停止抱怨，拿出勇气，用对自我负责的态度来做一次重要抉择—是否离婚，并为之担当结果，而不是继续怨天尤人。