九乡新闻网郑州微商三级分销:请吃饭
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 09:44:45
，王部长家有条狗，看到客人进来的时候，狗还会对客人摇尾巴；不过当那位客人跟王部长一起吃饭时，那只狗却一直瞪著他，还吼个不停…
客人不安的问王部长：「你们的狗好凶哦！」
只见王部长的儿子小弟插嘴：「不会啦！它平凡不会那麼凶啦！只因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」
2.钱某，一日在酒场上不胜酒力，模模糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误认为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声叱责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
3.两个乞丐，
冬天很饿。
看到一坨屎，
两个人为了活命，都想吃。
但两个人都不好意思，
成果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”
甲就大吃了起来。
吃着吃着，
究竟是屎呀，
甲就吐了。
乙马上吃了起来，
甲就奇怪，
我吐出来的这不是更恶心吗？
乙回答：“我就是想吃顿热的”
4.一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近的时，两人都有一点惧怕因为每一个人都有一件机密没有告诉对方，准新郎终於决定找他父亲追求提议。
他对父亲说：「我很担忧我的婚姻会有问题，会失败。」
他老爸问：「怎麼啦？你不爱这女孩吗？」
准新郎说：「爱，我十分爱…但是我的脚很臭，我怕结婚当前，她会厌恶我的脚臭，连带的讨厌我…」
他老爸说：「这简略，你只有经常洗脚，随时都穿袜子，即便睡觉都穿袜子。」
准新郎想了想，觉得是可行的计划。
新娘则把她的问题告诉她母亲：「妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气息很臭，我怕会把我的老公吓跑…」
母亲说：「敬爱的，这不是问题，每个人早上起床时，嘴里都会有臭味的啊！」
女儿说：「不是，你不懂得，早上起来我的口臭很严峻，我怕我老公不乐意和我同房睡~」
母亲说：「这样子啊~那你天天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口…重点是在刷牙漱口前毫不启齿谈话…」女儿问：「早上醒来也不要说晨安？」
母亲说：「一个字都不要说…」准新娘想，值得一试。
这对情侣结婚了…各自记得他们的倡议~~他从不在人前脱袜子…她早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是息事宁人…。几个月后，一天早上丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见，他吓死了马上在床上到处找袜子…结果把妻子吵醒了。
她想都没想，就开口说:「你在干嘛？」
丈夫说：「老天，你把我的袜子吃下去了~。」
5.小美特殊喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异样厚味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料名贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽可贵的资料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」
6.妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮认为很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇异的举措ㄋㄟ…治理员说明道：由于去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无奈由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在必定先把食品塞进屁股量量看，断定可以拉的出来才敢吃…
7.某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差未几了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
8.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，
怎么拉都是那个样子容貌，可是每次又不太一样....
人生就像大便，
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，
你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往尽力了半天，却只迸出几个屁..>_<
人生就像大便，
就算装点得再美丽，其实质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的英勇面对。
所以，就像大家常说的——
「你去吃大便啦！」
实在，他的转义『你要当真融入本人的生涯。』
9.经典笑话：口味 精力病医生问首次求诊的年青女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不畸形啊。”医生说，“很多人都比拟喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你爱好清蒸的还是炒的？”
10.毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，你把它咽下去了。”
11.和女朋友躲在片子院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”
因为在我想呕吐之前，她已经吐了！
这就是我的初吻，一个浪漫的事变.
12.一对地主夫妇，有名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能廉价了别人。于是一直憋着。后来着实憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中自得不已。
回到家里，向老 婆讲述自已的阅历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这多少个屁来吹灯该多好！
13.一日，公司人员小张突然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约共事小李一起去，小李临时还不想去，小张便给小李发QQ写道：
酝酿一下， 屎意盎然。 逐日一蹲， 身材康健。
小李也回诗一首道：
虽无愿望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。
小张很愉快，于是接着写道：
真乃兄弟， 感谢流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。
小李立刻回诗一首：
空话真多， 少要罗嗦， 连忙起身， 拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶快干着，一边回复道：
屎催人急， 身不禁己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。
14.在朋友家时尴尬的事情：想大便
在友人家时更为难的事件：大便后，发现没有手纸
在朋友家时无比尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
15.莉莎在一家至公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该兴奋；但放屁的缺点最近有加剧的趋势，莉莎因此甚是苦恼，最后决议去看医生。“医生，我的弊病越来越难把持了，电梯里放过，宴会上放过、记者接待会上放过、董事会议上放过……基础上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你四周的人个别有什么反映？”医生问道。“对了，忘了告知你，我真是荣幸得很哩，固然时常在人多的场所放，但又没有声音，又没有味道……瞎话对你说吧，我刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到滋味吧？哎哟，不好心思，说来就来，又来了一个，不过没有关联的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我须要这个吗？”莉莎看了处方后怀疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……清楚我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
16.我有一起学，自己素来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很愤慨地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么吝啬嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
17.次逛街时忽然感到肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的不任何货色，然而却发明有一间厕所门贴着“故障待修,请勿应用“， 我切实是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
停止后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时光刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就室迩人遐呢？？连服务生和招待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「我操！……方才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你福气好.....
18.有两个好朋友，平时如影随行，吃穿用戴也要迥然不同，以表现友爱，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要截然不同的。”
19.熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”
兔子答“无所谓”。
于是熊就用兔子擦屁股 。
20.一个修筑工因重大便秘去看医生。
医生检讨之后说：「这很轻易，你趴到床上去！」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力量狠狠对修建工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，匆匆声音小了，发出快活的笑声。
称心如意的建造工走出厕所，向医生鸣谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女配药师亲热的告诉他：「医师要我嘱咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」
21.我们北方的冬夜非常寒冷，户外厕所的坑里常常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小搭档上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急匆忙忙地冲进了厕所，估量是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，咱们没敢进，过一会，只见几个高年级的同窗把露着肥腚的刘校长抬了出来。本来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来据说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰劳品，她去看了看。
22.位衣着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他察觉身旁坐着一个表面肮脏一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”而后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁觉得好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉答复说：“该逝世的我晓得，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我能够看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转这个动西，细心的研讨着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”
23.严寒的冬天，两个乞丐在大巷上彷徨。
“我真饿，我感到我当初能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，几乎饿死我了，假如咱俩眼前这根儿电线杆子能吃的话，我相对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘逞强。
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，兴许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发愣。
“说其实的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些难堪。
“老子不论了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙正气凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开端吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人持续往前散步。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃似乎有点儿吃不消，只不外他还是强忍着,jockey官方旗舰店，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，仍是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿懊悔的样子。
又过了一会儿，乞丐甲真实 未审是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却敏捷俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
“笨蛋，我是有准则的，老子只吃热跟的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
乞丐乙头也不抬地说。
24.那天听了一个笑话：一个闻名小气的老地主，为转变自己在国民大众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，招集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱,美康粉黛旗舰店。”谁信呢？老地主又打什么坏主张呢？大家都站在那儿不动。这时一个本乡人途经，想：反正也没啥丧失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。本土人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿工夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们迟疑确当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口吻喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向世人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我始终就没咬断啊。”
客人不安的问王部长：「你们的狗好凶哦！」
只见王部长的儿子小弟插嘴：「不会啦！它平凡不会那麼凶啦！只因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」
2.钱某，一日在酒场上不胜酒力，模模糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误认为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声叱责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
3.两个乞丐，
冬天很饿。
看到一坨屎，
两个人为了活命，都想吃。
但两个人都不好意思，
成果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”
甲就大吃了起来。
吃着吃着，
究竟是屎呀，
甲就吐了。
乙马上吃了起来，
甲就奇怪，
我吐出来的这不是更恶心吗？
乙回答：“我就是想吃顿热的”
4.一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近的时，两人都有一点惧怕因为每一个人都有一件机密没有告诉对方，准新郎终於决定找他父亲追求提议。
他对父亲说：「我很担忧我的婚姻会有问题，会失败。」
他老爸问：「怎麼啦？你不爱这女孩吗？」
准新郎说：「爱，我十分爱…但是我的脚很臭，我怕结婚当前，她会厌恶我的脚臭，连带的讨厌我…」
他老爸说：「这简略，你只有经常洗脚，随时都穿袜子，即便睡觉都穿袜子。」
准新郎想了想，觉得是可行的计划。
新娘则把她的问题告诉她母亲：「妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气息很臭，我怕会把我的老公吓跑…」
母亲说：「敬爱的，这不是问题，每个人早上起床时，嘴里都会有臭味的啊！」
女儿说：「不是，你不懂得，早上起来我的口臭很严峻，我怕我老公不乐意和我同房睡~」
母亲说：「这样子啊~那你天天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口…重点是在刷牙漱口前毫不启齿谈话…」女儿问：「早上醒来也不要说晨安？」
母亲说：「一个字都不要说…」准新娘想，值得一试。
这对情侣结婚了…各自记得他们的倡议~~他从不在人前脱袜子…她早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是息事宁人…。几个月后，一天早上丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见，他吓死了马上在床上到处找袜子…结果把妻子吵醒了。
她想都没想，就开口说:「你在干嘛？」
丈夫说：「老天，你把我的袜子吃下去了~。」
5.小美特殊喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异样厚味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料名贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽可贵的资料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」
6.妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮认为很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇异的举措ㄋㄟ…治理员说明道：由于去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无奈由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在必定先把食品塞进屁股量量看，断定可以拉的出来才敢吃…
7.某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差未几了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
8.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，
怎么拉都是那个样子容貌，可是每次又不太一样....
人生就像大便，
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，
你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往尽力了半天，却只迸出几个屁..>_<
人生就像大便，
就算装点得再美丽，其实质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的英勇面对。
所以，就像大家常说的——
「你去吃大便啦！」
实在，他的转义『你要当真融入本人的生涯。』
9.经典笑话：口味 精力病医生问首次求诊的年青女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不畸形啊。”医生说，“很多人都比拟喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你爱好清蒸的还是炒的？”
10.毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，你把它咽下去了。”
11.和女朋友躲在片子院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”
因为在我想呕吐之前，她已经吐了！
这就是我的初吻，一个浪漫的事变.
12.一对地主夫妇，有名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能廉价了别人。于是一直憋着。后来着实憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中自得不已。
回到家里，向老 婆讲述自已的阅历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这多少个屁来吹灯该多好！
13.一日，公司人员小张突然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约共事小李一起去，小李临时还不想去，小张便给小李发QQ写道：
酝酿一下， 屎意盎然。 逐日一蹲， 身材康健。
小李也回诗一首道：
虽无愿望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。
小张很愉快，于是接着写道：
真乃兄弟， 感谢流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。
小李立刻回诗一首：
空话真多， 少要罗嗦， 连忙起身， 拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶快干着，一边回复道：
屎催人急， 身不禁己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。
14.在朋友家时尴尬的事情：想大便
在友人家时更为难的事件：大便后，发现没有手纸
在朋友家时无比尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
15.莉莎在一家至公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该兴奋；但放屁的缺点最近有加剧的趋势，莉莎因此甚是苦恼，最后决议去看医生。“医生，我的弊病越来越难把持了，电梯里放过，宴会上放过、记者接待会上放过、董事会议上放过……基础上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你四周的人个别有什么反映？”医生问道。“对了，忘了告知你，我真是荣幸得很哩，固然时常在人多的场所放，但又没有声音，又没有味道……瞎话对你说吧，我刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到滋味吧？哎哟，不好心思，说来就来，又来了一个，不过没有关联的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我须要这个吗？”莉莎看了处方后怀疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……清楚我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
16.我有一起学，自己素来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很愤慨地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么吝啬嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
17.次逛街时忽然感到肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的不任何货色，然而却发明有一间厕所门贴着“故障待修,请勿应用“， 我切实是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
停止后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时光刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就室迩人遐呢？？连服务生和招待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「我操！……方才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你福气好.....
18.有两个好朋友，平时如影随行，吃穿用戴也要迥然不同，以表现友爱，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要截然不同的。”
19.熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”
兔子答“无所谓”。
于是熊就用兔子擦屁股 。
20.一个修筑工因重大便秘去看医生。
医生检讨之后说：「这很轻易，你趴到床上去！」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力量狠狠对修建工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，匆匆声音小了，发出快活的笑声。
称心如意的建造工走出厕所，向医生鸣谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女配药师亲热的告诉他：「医师要我嘱咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」
21.我们北方的冬夜非常寒冷，户外厕所的坑里常常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小搭档上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急匆忙忙地冲进了厕所，估量是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，咱们没敢进，过一会，只见几个高年级的同窗把露着肥腚的刘校长抬了出来。本来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来据说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰劳品，她去看了看。
22.位衣着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他察觉身旁坐着一个表面肮脏一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”而后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁觉得好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉答复说：“该逝世的我晓得，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我能够看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转这个动西，细心的研讨着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”
23.严寒的冬天，两个乞丐在大巷上彷徨。
“我真饿，我感到我当初能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，几乎饿死我了，假如咱俩眼前这根儿电线杆子能吃的话，我相对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘逞强。
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，兴许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发愣。
“说其实的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些难堪。
“老子不论了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙正气凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开端吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人持续往前散步。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃似乎有点儿吃不消，只不外他还是强忍着,jockey官方旗舰店，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，仍是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿懊悔的样子。
又过了一会儿，乞丐甲真实 未审是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却敏捷俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
“笨蛋，我是有准则的，老子只吃热跟的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
乞丐乙头也不抬地说。
24.那天听了一个笑话：一个闻名小气的老地主，为转变自己在国民大众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，招集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱,美康粉黛旗舰店。”谁信呢？老地主又打什么坏主张呢？大家都站在那儿不动。这时一个本乡人途经，想：反正也没啥丧失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。本土人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿工夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们迟疑确当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口吻喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向世人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我始终就没咬断啊。”