郑州婚礼的策划:昨晚和前女友在她房间里缠绵，突然，她舍友没有敲门就推门而入，看着我们赤果果的抱在一起，楞了三秒红着脸出去了。

背景：打小觉得叔叔（爸爸的亲弟弟）很帅
和男朋友交往4年，一直都觉得他长的很像我叔叔，帅的不可方物，比我大3岁，外地人。
父母也见了，他只有妈妈，说是爸爸早逝。
最近打算和男盆友婚了。
带回家吃饭，一大家子人。
两个姑姑，姑父，爸妈，叔叔还有叔叔的老婆，爷爷奶奶。
迎接准姑爷的仗势。
他妈对我很满意。
我们家人也不反对。
他妈说来我们这里玩。
看看风景神马的。
全家人热血沸腾。
要迎接这位娶走我这么个祸害的英雄他妈办欢迎会。
他妈一进酒楼包厢
气氛就不对了 有木有
我叔叔呆滞了 有木有
准婆婆呆滞了 有木有
要狗血了 有木有！！！
但是！！！
神马都木发生
风平浪静的吃完饭了……
特么的我叔叔刚刚发个短信给我
说这婚不能结啊
有木有！！！
我男朋友是他16岁出去实习留下的种啊！！！
确定了才敢跟我说啊！！！
有木有！！！
这婚结不结啊！！！
麻痹的！
我也有了男盆友的孩子了啊！！！
有个博士大哥说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！
今天课上一对情侣手牵着手进门，老师在讲台上喵了他们一眼。
待他们坐下后，老师说，在课的开始先给你说一个事情：
去年，中山公园那边一大卡车压死了一对情侣，听说了么？
我们齐刷刷的摇头。
两人走在马路中央，一卡车突然从转弯处闪来，两人紧紧握住对方，一个想左跑，一个想右跑。
老师意味深长的把眼睛朝向了刚才那对情侣，声调提高八度，这个事情啊，告诉我们 ：
有一种爱叫做放手
开会坐了领导的位置被围观了，本人混然不觉，直到会开完领导都是站着的，因为椅子少一个。
老妈刚打来电话 ：
女儿在家里会帮忙做事搞卫生了，才两岁多点，刚刚把电视机给洗了，还用了肥皂
多勤快的孩子。为天下的留守儿童祝福。
高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个li peng,今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？报告老师，我是有鸟的
女儿刚4岁，最近总问一些难以回答的问题，诸如鼻子为什么不长在脑门儿上什么的。
昨 天我们爷儿俩挤在沙发上看电视，女儿忽然抬头问:"爸爸，你是怎么认识我的啊?"我抬头想了想，说:"你刚生下来的时候啊，爸爸看你长得特别好看，就走过 去跟你说话，就认识你啦!"女儿看着我，咧嘴儿笑了。好吧，这是爸爸想到的最好的答案了。其实，爸爸第一眼看到你的时候，泪流满面~~~~~~
乖女，你可知道老爸有多爱你。今天外公
把女儿接走了，心里空空的。
高二，郊游，大巴上，本人班级属于彪悍型的（女童鞋也是的说），背景结束
大巴上，一女童鞋被偷，旁边的女童鞋就狮吼道：抓小偷啊~~~然后，班上的俩大高个（体育生）就把小偷摁住了，其他人表示淡定围观，假装不认识的说~~~话说高潮下行的说。
小 偷可能觉得就四个小孩子，想耍个狠劲。于是他和同伙（俩）就淡定的跟着我那四个同学到站下了车，我们其他人继续表示淡定围观，假装不认识的说，那WS小偷 说（嚣张）：想怎么解决的，孩子们。只听见我们班的狮吼女们齐吼：揍他！还等啥呢？于是，郊游那边的叔叔阿姨，大爷大婶，爷爷奶奶，就华丽丽的看着 40VS3，这不是高潮，高潮是小偷喊：快报警啊，打死人了。我们班一狮吼女喊道：敢报警，敢报警就打出你shi来·！！-_-|||
在 大学每周都要搞一个教师评分，评分前的要求长达20条，评分过程中的卡要涂三张，还要写评语，致使没人愿意去。导员想了一个办法，她自认为很公平：第一 次，学号是2的倍数的去，我去了。第二次，学号是3的倍数，我去了。第三次学号是4的倍数，我去了。第四次，学号是5的倍数，我陪老五去了。第五次，学号 是6的倍数，我去了。第六次，学号是8的倍数，我去了。第七次，我不干了，导员说评分结束了。我特么怎么那么背，居然是24号。还有你个小学没毕业的导 员，为啥不选7的倍数？为啥不选质数？我们老三19号一次都没去过。我凭什么啊?
昨天看到一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了”
下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？
所在学校的韩日留学生很多
大 多数韩国男生都还挺帅的，不过我们学院有一个韩国男生胖胖的壮壮的特别憨厚就是长得不怎么好看，大家都叫他“安帅”。安帅是一个特别胆小的人！去年69槑 槑期间北京反棒情绪特别高涨！虽然学校在四环开外不过还是从人人网上看到了风声！各种分享充斥着各地群众勇斗棒子的事迹！
安 帅也是有人人的人，他在众多分享中看出了苗头！于是他发了一条状态！“今天怎么了，吓得我在房间里抖”，看到的人都禁不住为苦命的安帅流下泪水！不仅如 此，安帅还通过人人网表明了他坚决和中国人民在一起的态度！他先后分享了视频“打死这个死棒子！”（内容为一个棒子焚毁国旗一群中国人像李小龙一样过去打 得他满地找牙）以及把SJ的嘴巴P成P眼的相册！一个韩国人，不远万里，来到中国分享这写东西，这是什么样的精神？这是国际主义精神！！！
我妹一天来消息让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。
我给她寄两件裙子回去。
媳妇怀孕了，恶心，想吐
就刚才在厕所，我唱着歌，正high。在厕所外面的媳妇突然跑进来说：快唱，快唱，马上就要吐出来了。
今早，我们在上营养课，觉得老师一直把头朝外看了好几次。
好奇心驱使，我也朝外看（对面是我们院男生的宿舍楼）。
突然看见一个熟悉的身影，正是我们的XX。
此时的他正双手叉腰，摆出八字造型。
在寝室楼门口看宿管大叔和几个人在打三国杀，不时还见其用手指点几下不时仰头大笑。
可丫身上还HLL的扣着一大书包呢。
这一切老师也看见了（我们小班教学，老师也认识学生的）老师停下来说，那是XX吗？
我们都不好意思的点点头。
老师叹口气，没说什么。
在第一节课快下的时候，XX突然神奇的冲了进来。
老师悠悠的问:怎么迟到了？
答曰：闹钟坏了。
全班爆笑。
话说有一天在河边看到一条狗跟着他主人，那狗边走边东张西望，走着走着就不走直线了，突然间“扑通”一声就掉河里了，然后我瞬间就爆笑了，前面的主人听见了转过头一看，来了一句“你怎么又掉里边了”，然后把那狗提上来了。
本人多年来一直打着减肥的幌子越减越肥。老妈嫁女心切，于是在得知我最近喜欢深夜在被窝里吃大白兔后，发生了如下对话。
妈：SS，我告诉你，你再这样吃，将来拍婚纱照像二婚的。
我：妈，现在科技这么发达，婚纱照可以把人PS很瘦，绝对像头婚。
妈：我等你以后找个又瘦又矮的男的抱不动你上婚车，看你怎么办。
我：放心吧，W（肌肉男学弟）会帮忙抱我上车的。
妈：你别得瑟，有你哭的时候。
我：什么时候？
妈：生孩子的时候。顺产不打麻药直接用剪刀疼死你，剖腹产人家瘦的缝一层肉，一周就能下地活动，你这身肉怎么也得缝三层，躺俩月吧！
我：………
中午睡觉 电话响 一陌生男子想起：张哥，你刚才给我你朋友的银行卡号是多少来？
我当时还迷糊就把自己的农行卡好告诉了对面。事后我就慌了（本人不姓张，当时报着玩笑的心里） 总有用银行卡骗钱啊。随后穿上衣服去农行查。这一查我就不蛋定了，卡里多了3000大洋
当时我激动的想死的心都有。
今晚我们学校体育馆开演唱会，有潘美晨，王蓉，邰正宵，费翔等等=
由 于本人是一穷学生，没买票还想进去看。就在外面徘徊，突然看见几个男生从一个角落的窗户跳进去， 于是姐就不淡定了，你们跳我也跳，当我刚要跳的时候来了一个保安很客气地说“你还是别跳了”凭神马呀？我就跳！悲摧的来了，你妹的！坑姐啊？另一边是男厕 啊！就在一群大老爷们儿的注视下，姐就很淡定的走出去了，别尖叫啊！姐也不想的，由没由啊？姐还是一黄花闺女啊！
真人真事，真的很心酸。背景：很多人应该都经历过小学时候想坐在前排可以认真听课，某学生家长也不例外，学生爸爸在外务工，妈妈在家做点手工活赚钱。
本 市二小某年轻女教师，以该孩子成绩不好为名，把孩子安排做最后一排，孩子很难过回家告诉了妈妈。爸妈就急了，觉得自己两人又没有多少文化，又忙着赚钱平时 管孩子太少，于是孩子的妈妈去找该老师说希望可以照顾自己的孩子想换位置，并许诺一定会重谢该老师。女老师就说：重谢就不必了，听说你秀十字绣手艺不错。 秀一副十字秀以贺我的乔迁之喜吧。孩子母亲一口答应，许诺没问题，包老师满意。孩子妈妈问该老师，你喜欢什么风格的图或者字呢？告诉我，我买了秀好了给您 送来。女老师说：那怎么好意思让你破费，我买好了，你帮忙秀就行，我当班主任没时间秀，不然也不会麻烦您。 结果：几天后，女老师给学生家长送过来了，那副图是～清～明～上～河图～。于是该家长内牛满面地秀了一年，由于颜色相近，拆了秀秀了拆，真的是秀地掉眼 泪。我只能说：现在有的人民教师的素质真是让人不敢恭维！我妈的一个同事还被孩子的老师指挥着织毛衣，用很细的羊毛线，织女士长款的开衫。
我 是jing校毕业生，考上gwy后分到一个离家和重庆主城三百公里的一个偏远县城。一个多月前和我深爱过一年多的女友分手了，这一年，只要有一天以上的假 我就会驱车三百公里去见她，一个月两千左右工资自己只用三四百，请她和她朋友吃饭，看电影，带她见家长，为她和家长吵，跪在地上求家长帮忙为了她把我调回 去并在主城买房。四月底我强行请假陪她去旅游，只因为她说想去杭州，花掉我所有积蓄，回来后第二天给我说分手，然后和一个才聊上的网友交往。我和她整整一 年一个月零二十六天，她一直将我对家里雪藏。前天，她将才见面一次，聊天大半个月的新男友，就介绍给了家长。我知道为什么将我雪藏、和我分手，并迅速和他 好上。只因为我是一个才毕业的基层小jc，他是一个消防junguan。只因为我是区县人，他家在主城区有房。昨晚最后一次问她，是这些原因吗？她说， 是，和我看不到未来，所以一直想分手，然后挂掉了电话。呵呵，我一米八你一直嫌矮，他一米七五你觉得很好！你说坐公交车好挤，我马上啃老买个科鲁兹你嫌不 是自动挡，他的普桑坐得是否很爽？！很多的个中情况，不想长篇累牍的去讲，现在我只想说，去尼玛的你所谓的爱情，喂狗都嫌脏！
暗 恋的一女女，现在和她男友分了，喝酒喝醉了，作为她谈心的朋友的我自然知道，她就一个人，我就骑个自行车去接她，她醉太狠了，睡了，想把她固定一下，没工 具，遂只用我皮带把她腰绑在我腰上，两腿分开坐在后座，开始送她回宿舍，晚上风大逆风送的！到了把她放在路边凳子上，开始系腰带。恩…她hll醒了，她衣 服被XE的风吹的很散乱，我在系腰带，送她回来坐的那个动作，好像把她下面搞的有点痛，四周无人………恩，我能说什么，现在她跑回宿舍了，我觉得按照惯例 我会和她在一起，期待。。。
背景: 这个某男在追我…… 约我出去打台球 老婆是我最好的朋友…
我 ：诶打台球啊我不会啊
某男：我教你
我 ：那… 可以叫我老婆吗？ [ 我想着只有我一个女生不太好是不是…叫上我老婆会好一点
某男：这… 这也太突然了吧？
我 ：不会啊 我现在不是提前告诉你了吗 不可以吗？[ 我想着他也太小气了连我老婆都不愿意带上……
某男：那好吧…… 老婆…
我过了好久才知道他把可以叫我老婆吗这句话理解成了什么……
我 寝室哥门儿的糗事。话说那天陪他出去逛街买衣服，那悲剧男穿了一条大筒的裤子。以上算是背景。正逛街逛得开心呢，那丫突然异常兴奋得冲到前面，从地上捡了 一卷红红的老人头币。“哇嘎嘎嘎！600大洋诶！走！咱请客，明天再买衣服！顺便把寝室兄弟都叫上。”啊哈，寝室八个人一共吃了570的东西，那丫忒豪 爽，600块啪啪扔桌上了，剩30元打车回学校。 以上当然不是高潮，晚上回寝室，那哥门一摸裤兜……傻了，买衣服的钱没了…裤兜内赫然剩下一个洞。接着响起了哥门儿悲催的狼嚎“啊！我明白了！我就说那 600的钱卷咋那么像我的！是钱从我裤腿掉出去我又把它踢到前面去了啊！！妈妈的把你们吃的吐出来！！！………”我们几个室友当然无视了这狼嚎………话说 那天真的吃得好开心。
宿舍一哥们儿玩自己手机上的语音识别拨号功能。只听见他对着手机大喊一声：贱货！结果手机很给力的打给了他女朋友。
其实是几年前看的电视节目,深圳台,问一些萝莉和正太问题。。。主持人:你妈妈是做什么的?萝莉:我妈妈是警察。主持人:你怎么知道的啊?萝莉:我妈妈带我上街,那些卖东西的都怕她。主持人:哦…你妈妈是城管吧。。。
昨晚和前女友在她房间里爱爱，正爽着，她舍友没有敲门就推门而入，看着我们赤果果的保持爱的姿势，楞了三秒红着脸出去了。还有比这更草蛋的吗？有，我正在追这个女孩，前女友介绍的。真想说：What a fucking day!
俗话说的好"笑一笑十年少" 希望大家在工作劳累一天之余,加我好友静静欣赏下这些搞笑文章,捧腹大笑一番也让我们生活变的更轻松一些,让这份轻松快乐伴随我们一天的好心情！笑笑，在此我希望来所有的友友们都能保持一份愉悦的心情！