邯郸万浩金百合售楼处:笑掉小牙：舍不得删掉的15个手机段子

笑掉小牙：舍不得删除的十五个笑话段子 /2011最新短信 祝来访的各位朋友，兔年吉祥，幸福安康！

1．快讯：继曹操墓之后，武松墓在山东又被发现。墓内《武松日记》经专家考证确为珍贵文物。其中有两段，一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打。真是仗着年轻耍二球，以后酒后再也不能到树林里撒尿了。二是《晚年反思录》：现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃了官司，还被逼当了土匪，不值！当年倒不如逢场作戏，还不至于白白地便宜了西门庆。

2．汉语考试。某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：请解释下文中每个“意思”的意思。阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。

领导：“你这是什么意思？”

阿呆：“没什么意思，意思意思。”

领导：“你这就不够意思了。”

阿呆：“小意思小意思。”

领导：“你这人真有意思。”

阿呆：“其实也没有别的意思。”

领导：“那我就不好意思了。”

阿呆：“是我不好意思。”

老外泪流满面，交白卷回国了。

3．中青班研究院最新研究成果：

准则一：跟人决定前途。民初名妓小凤仙，要是找个民工，扫黄就被扫走了；她找蔡锷，就流芳千古；要是跟孙中山，那就是国母。所以不在于你干什么，而在于你跟谁干。

准则二：时间决定性质。赵四小姐16岁去大帅府，去一年，是奸情；去三年，是偷情；一去三十年，那就是千古爱情。很多事情不是不能做，而是看你做多久。

准则三：关键岗位要有自己人。三个男人去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有1000万。B说：我有一栋豪宅。家长很满意，问C，你有什么？C说：我什么都没有，只有一个孩子在你女儿肚子里。A和B仓皇逃窜。这个案例告诉我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

4.高端摄影爱好者的绝招

变焦基本靠走，虚化基本靠抖，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘，除尘基本靠口，模特基本靠狗。。。

5.心跳定律

如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

6．奇闻：横竖都要震

   512（汶川）

   112（海地）

   227（智利）

把以上三组数字列为三行，再竖着对应看一遍。

结论：人算不如天算！

7．一直在捐款，从不知去向；一直在围观，从未有力量；一直在调查，从未出真相；一直在多难，从未见兴邦。

8．老外们猛然发现，中国文化其实就是吃的文化！谋生叫糊口，工作叫饭碗；受雇叫混饭；靠积蓄过日子叫吃老本；混得好叫吃得开；占女人便宜叫吃豆腐；女人漂亮叫秀色可餐；受人欢迎叫吃香；受照顾叫吃小灶；不顾他人叫吃独食；没人理会叫吃闭门羹；有苦难言叫吃哑巴亏；嫉妒叫吃醋；理解不透叫囫囵吞枣；理解深刻叫吃透精神；广泛流传叫脍炙人口；收入太少叫吃不饱；负担太重叫吃不消；犹豫不决叫吃不准；付不起责任叫吃不了兜着走。

9．学生问老师：“我发现历史上的名人都喜欢在姓名的后面带个子字，如孔子，孟子，孙子，为什么北宋开封府的包丞包大人，姓后却不带子字？”历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉！”

10．某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说：此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜测：“人不为己天诛地灭”，“上天保佑升官发财”，“人为财鸟为食亡”。。。均不灵！无奈之下押该市长至，他清清嗓子，用浓重乡音正色道：“清正廉洁执政为民！”门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。

11．股民终于找到股市萎靡不正的原因了：七年前上证指数2568，七年后上证指数2568，七年时间上涨幅度为零！证监会主席名副其实：上幅零（尚福林）。广大股民强烈要求，下届证监会主席由尚万点担任。

12．世界上有两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者教师最成功，后者老板最成功；两者都成功的是，教堂，寺庙和党校。

13．他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带三个随从，从不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭。三个随从觉得太清苦，时常闹着要辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩斐然。回国后也没要求升官，一辈子教书育人，死后没任何家产。他，长相英俊，却从没乱搞男女关系，感情清白一片。他就是久经考验的忠诚的无产阶级战士、我国著名的指挥员和政治工作者、我国经济战线杰出的领导者。国家思想阶层开拓者之一。国家思想阶层建设总体蓝图的重要设计者。中国宗教领域统一的卓越领导人。我国外交事业的主要奠基者之一。中国人民的忠实儿子，是中国人民的优秀代表，伟大的无产阶级政治家，军事家和外交家…唐僧。

14．一个女人爱你，你是丈夫；数个女人爱你，你是男人；十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人都爱你，你是人民币；全世界的女人都爱你，别自豪，你只是卫生巾。。。

15．某女长期梦求穿越时空为绝世美女，某日终于穿越时空，发现自己到了一个古代美女身上，急切间揽镜自照，真是个眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉手提大刀从楼梯口探出头来，眉头紧锁喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说！”

以下是朋友的精彩跟帖：

细玉如斯
    没心情
    小学的时候，一男同学，走路时候捡到一张纸，打开一看不得了，上面说如果明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死得很难看。我那同学吓的，回家赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还有好几十张没发出去。
    下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽地说：“都快死的人了……哪有心情唱歌啊……”

    女人何苦为难女人
    那天听广播，听到一个小女孩给她妈妈点歌。她说妈妈很辛苦，星期天也不休息，到书店买好多习题给她做。
    主持人听了，感动地说：“多懂事的孩子呀，请问你想为你的妈妈点哪首歌？”
    小女孩用稚嫩的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》……”

    紧张
    一次，老爸的同事看到我戴了一副眼镜，于是就问：“你的眼睛现在有多少瓦啊？”

    舅舅
    母亲教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还要去动物园看狗熊？”