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中国婚姻破裂十大元凶
最近一次人口普查的结果证实，我国的离婚率直线上升。几乎近1/3后走向彻底破裂，许多夫妇也开始重新审视自己的婚姻。如果你也正准备与配偶走向红地毯的另一端，以下的事实一定要先认识清楚。
错误观点1：婚姻给男人带来的益处比女人多。
事实：与从前的很多报道相反，近来的调查结果显示，婚姻给男人和女人带来的好处是一样多的，只是不同方面而已。由于结婚，男人和女人都会活得长一些，快乐一些，富裕一些。大部分家庭丈夫挣得比妻子多，相对的，妻子就得到经济上的支持。
错误观点2：孩子的降临会使夫妇之间的感情更加深厚，令婚姻生活更快乐。
事实：大量研究和调查结果表明，第一个孩子的到来会疏远夫妻之间的关系，给婚姻带来无形的压力。但是有孩子的家庭比没有孩子的家庭离婚率稍微低一些。
错误观点3：一段婚姻能否长久的关键是运气和浪漫情调。
事实：比运气和浪漫更重要的，是责任心和相敬如宾。几十年恩爱如一日的夫妇把他们的婚姻形容为一件付出巨大劳动才创造出的作品。最幸福的爱侣也是一对彼此分享生命中感动和兴趣爱好的朋友。
错误观点4：学历越高的女人越难嫁出去。
事实：最新婚姻调查表明，如今，拥有大学学历的妇女比没有大学学历的妇女更容易找到爱情，不论她们是否年纪偏大或有过一次婚姻经历。这与过去相比是一个重大变化。
错误观点5：未结婚就长期同居能使两人更好地了解对方、适应对方，将来能够比婚前未同居过的情侣拥有更和谐美好的婚姻关系。
事实：大量调查结果证实，婚前同居者婚后生活并不幸福，分手的概率更高。其中一个原因是他们既然那么轻易就把自己交给对方住在一起，婚后一旦出现矛盾也会轻易提出分手。专家指出，婚前同居的夫妻遇到困难时缺乏解决问题的锐气。
错误观点6：现在的人不能像过去的人那样期望一生一世相守一段婚姻了，因为现在的人寿命长多了。
事实：现代人寿命的延长是由于婴儿死亡率的急剧下降。虽然我们比祖父祖母辈寿命相对长一些，可我们的结婚年龄也比他们晚了不少。一段不分手的婚姻的长度，几乎和50年前人们婚姻的长度是相当的。而实际上，现代的很多夫妻远未达到金婚银婚纪念日就分手了，还有很多没有熬过7年之痒。
错误观点7：结婚的女人比单身的女人面临更大的遭遇家庭暴力的风险。
事实：足够的调查结果证明，同居时，女人更容易遭受她们男友的暴力，这个百分比要比已婚家庭中的女人高得多。结婚后，男人更多地投入到家庭和社会中，社会准则无形中纠正了他们的行为。
错误观点8：已婚夫妇对性生活的满意度下降。
事实：婚姻调查的结果显示，结婚后男人和女人对性生活的满意度比未婚男女高，精神上和生理上都能得到满足。
错误观点9：同居与结婚相比没有什么不同，只是没有那一纸证书而已。
事实：同居不具有婚姻给身心带来的益处，同居的伴侣缺乏已婚夫妻之间的忠诚，他们更重视自己。
错误观点10：离婚率这么高，既然不快乐的人都已经离婚了，那么仍维持婚姻关系的就都是快乐的人了。
事实：现在的婚姻满意度比过去二三十年有所下降，因为现代人的工作压力很大，而且夫妻之间的互动与交流太少了。
幸福婚姻六个“补丁”
年轻男女从相恋到相爱到步入婚姻殿堂——就如电脑软件已经运转起来了，因为是存在于网络中，如果不经常打上补丁，就难免受到病毒的入侵，从而影响运行质量甚至是整个系统的崩溃。也就有必要相应地打上一些婚姻小补丁——
5月31日《吉尼斯世界纪录大全》编委会宣布，英国人珀西和佛罗伦斯夫妇是世界上保持婚姻时间最长的夫妻。
同时，珀西今年105岁，佛罗伦斯100岁，他们两人的年龄之和为205岁，这使他们成为全球年龄相加最大的夫妇——两人年龄之和的最高纪录此前是203岁。
6月1日这天，这对老夫妇被众多亲友包围着，脸上洋溢着幸福，他们的3个子女、6个孙辈和9个重孙辈在做着各种准备，为两位老人庆祝这个特别而有纪念意义的日子。
能拥有如此幸福、长久的婚姻，他们究竟是如何维系婚姻的？到底有什么秘诀？这对夫妇表示，其实，他们婚姻幸福的秘密很简单，就是常说“对不起”、多说“是，亲爱的”，还有每天喝一杯威士忌、一杯雪利酒。其实，天生两仪，人间夫妇，年轻男女从相恋到相爱到步入婚姻殿堂——就如电脑软件已经运转起来了，因为是存在于网络中，如果不经常打上补丁，就难免受到病毒的入侵，从而影响运行质量甚至是整个系统的崩溃。同样，对于已经缔结的婚姻而言，要维持其健康与张力，也就有必要相应地打上一些婚姻小补丁——
1．拥抱：轻轻的一个拥抱能够融化一颗层层防御的心。当你为他斟上一杯香醇的咖啡时，别忘了多加上一个体贴的拥抱，这可比糖和牛奶更让他甜在心里呢！
2．调情：夫妻间最难得的是有情调。一举手，一投足，一颦一笑，都有一份情在里面。试着用一个迂回的方式来邀请她共进午餐吧，让她的双眼在你身上多停留几秒。浪漫，调情，就从舍不得离开的眼神开始蔓延……
3．临别一吻：你绝对想不到，当你急着出门时的匆匆一吻有多么大的魔力。临别的一吻能把你们彼此的心紧紧地系住。
4．惊喜：偶尔意外地为他煮顿丰盛的晚餐或是携他一同去他最喜欢的餐厅。精心地营造一室的浪漫，让累了一天的心上人，有一个如履仙境的惊喜。
5．纪念日：每年都有几个值得纪念的日子，特别是结婚纪念日，让彼此都回想起最初心跳的感觉，就是最好的加温方式！
6、爱要做：有爱就要说出口，切不要将其埋在心头。谈情说爱，这不是年轻人的专利，更应该是中老年人的必修课！
当然，与时俱进，对于婚姻而言，我们还会不断发现其他幸福补丁的。
5招让你婚姻不再平庸(上）
婚姻是什么？婚姻就是婚姻。婚姻是需要维护的，但要看是什么样的婚姻。有一些情感是婚姻中最常见的，有一些事是婚姻中可以避免的。
如果你有兴趣，不妨看看下面的法则。
一、别人的恋爱总是很浪漫，自己的恋爱总是很平庸
在很多人看来，恋爱和浪漫几乎是等同的两个单词。放眼望去，周围的情侣几乎都有比琼瑶小说还要眩目的浪漫体验。似乎每个人的爱情都有特别之处，有的有着奇异的相识经历，有的有着曲折的追求过程，有的沉浸于鲜花、烛光晚餐、音乐会和郊游的幸福之中。但是几乎每个人都觉得自己的恋爱很平庸，即使是那些被羡慕的情侣也不觉得自己有什么特别之处，这真是件奇怪的事情。其实恋爱本来就是很平实的东西，有一些浪漫的亮点，但更多的是平淡无奇的东西，而你看到的总是别人生活中的亮点，体味的总是自己生活中的平淡。其实浪漫与不浪漫又有什么？追求幸福才是恋爱的真谛。
二、初恋很美，但难有圆满结局
在成千上万经典的爱情故事里，大概百分之八十都是关于初恋的。
初恋就像一只青苹果，散发着诱人的香味，但是吃起来却是令人难以忍受的酸涩。影视作品里的初恋情人总是能过上令人艳羡的幸福生活，然而，现实生活中的初恋故事大都以失败告终。
初恋的美丽在于它体现了一个心志尚未成熟的人对童话的向往。就像小孩子以为骑在扫把上就可以像女巫那样自由飞行。当人第一次陷入对异性的强烈好感，便以为自己会亲自演绎一出动人的爱情童话。实践爱情故事里经常出现的场面，比如一起去看流星雨、相约在雨后的湖畔，会让人心醉神仪，毕竟所有抛弃了现实背景的场面都异常美丽。然而婚姻是太过现实的东西，随着时间的逝去，现实的背景超越虚幻的表象，初恋的美丽就像一个水晶球在眼前破碎了。
初恋更像是一个自恋的过程，人真正迷恋的是心里的影子，对方只是你梦中情人的一个替身。因为初恋时对爱情格外苛刻，失败便是情理之中的事情。
三、结婚之前适合自己的太少，结婚之后适合自己的太多
当你想使用一把锥子的时候，翻遍了家里的每个抽屉都没有找到；在你不需要它的时候，它却不经意地出现在你的面前。
造物主有捉弄人的本性，即使是爱情也是如此。当你把对爱情的期望一条一条写在纸上，然后热切地盼望爱情出现的时候，爱情总是绕身而过，不是和这个人志趣不投，就是和那个人激不起感情的火花。找到心目中最理想的恋人是可遇不可求的事情，因而很多人是勉强走到一起的。
如果一辈子都没有发现特别心仪的异性也能过着平和安定的日子，然而不幸的是结婚之后，一个人总是有机会在某个场合遇见那个曾经苦苦期待的人。也许是一句话，也许是一个眼神就能点燃心火。有时候你不禁疑惑这到底是命运的安排还是魔鬼的诱惑。但是最终，这个问题又回到柏拉图的麦穗理论，如果用你的一生去等待，你总能找出最适合自己的那个人，但是你能用一生去等待吗？既然不能，就珍惜手里的麦穗吧。
四、和他的旧时情人成为朋友，把爱情放在最危险也是最安全的地方
两个曾经相爱的人无论因为什么样的原因分开，之间总会有一种难以表述的特殊感情。
人的记忆总是习惯记录下美好的瞬间，所以，即使是痛苦的恋情也会变成一段颇值得品味的回忆。就像电影中经常描述的那样，一个人在30年后见到了初恋情人，仍会有不少故事发生。旧时情人是一种极具杀伤力的武器，随时会导致严重后果。想保护好自己的爱情，没有比和对方的旧时情人成为朋友更好的办法了，毕竟最危险的地方也就是最安全的地方。把她和他的联系，变成两个家庭的联系，把所有隐秘的关系变得透明，不失为明智之举。两个家庭在一起的时候，每个人都希望自己的家庭看起来比对方的家庭幸福，就像两个分子，当其内部的原子紧密结合的时候，便不容易发生反应，这正是期望的结果。
五、离婚总是难免的
几乎在每一份合同里都有和“不可抗力”相关的条款，然而在婚姻的契约里，人们都在尽可能回避这样的问题。在结婚的瞬间，两个人都以为白头偕老并不是件艰难的事情。然而人是变化的，在人的变化中有些因素就像地震、火山爆发一样不可捉摸。对于情感上的“不可抗力”不要试图去预测，也不要试图去找出来龙去脉，有些事情是没有道理的。一个人能做的，就是好好珍惜相爱的日子，让每一天过得多姿多彩。婚姻不是保险箱，躲在里面也许并不安全，所以热爱自己的工作，保持自己的朋友圈，给自己一点个人空间，才是最好的选择。
幸福婚姻是这样维持的
（一）
女人割腕了，用一种在当时能想起来的唯一的方式。但是，没有死，被救了。
男人围在女人身边，哀求着，苦恼着，许诺着，希望女人能尽快挺过来，他好再轻松的、平静的过以往的日子。他知道，很清楚的知道，女人哭过、闹过后，会这么做，谁让她是女人呢，这是命，男人想。
女人泪流成了河。觉得自己失去了对生活所有幻想和信念，自己付出了一切，可最终却什么都没有了。太不值了，女人很痛心，心碎象毒瘤一般折磨着她，让她窒息，并残噬着她虚弱的身体。
女人嫁给男人仅有7个月。因为男人的善良和能力，因为爱他，她不顾家人的反对，毅然嫁给了这个比自己大7岁带着一个智障儿子的离异男人。女人的梦想就是有一天生个健康的孩子，让男人过上正常的日子，给他幸福。
女人崇拜有事业心的男人。男人很忙，经常加班，没有时间和她卿卿我我，而且一有时间，他就会和儿子在一起，他说欠孩子太多。女人曾经也哭过伤心过，因为婚姻并没有给她她所理解中的蜜月、缠绵或者浪漫，反而是太多的责任和义务，她就象个义工，就这么走进了男人的家，义无返顾、毫无怨言的承担了自己应该承担的一切。女人不后悔，哭过之后，她知道，人生就是选择的结果，既然选择了，就不要后悔，而是接受。
从进入这个家的那天起，女人开始很快的成长，会做饭了，会记帐了，会伺候男人了，也学会带智障孩子了。就这样，因为男人和婚姻，女人很快地完成了婚姻成长中的第一步。
女人很清楚自己的改变，但她乐此不彼，首先，因为爱，其次还是爱。她爱这个男人，不知觉中，爱和男人成了女人唯一的信念、支柱和生命。
这一切，从女人看到男人抱着家中小保姆的那一刻起，轰然倒塌，女人掉进了地狱，万劫不复。
（二）
女人躺了7天，这7天中，她没有好好吃一顿饭，只要一睁眼只要一看到房间熟悉的一切，眼泪就会汩汩的落下，无法自制。她决定起来，因为有些东西必须要得到改变，比如，保姆要换。对这些，男人只是许诺了而已，至今没有任何兑现，如果不想让自己更痛苦，只能靠自己，于是，第7天，女人决定起身。
女人认为自己是个受害者，丈夫背叛了她，面对这样巨大的伤痛，伤害她的人对她应该抱着极大的歉意和同情。所有的人因该在这样的时间里是呵护她的，因该以她为中心，因该齐心协力去让她忘记伤痛，尽快恢复才对。然而，女人错了。
男人从她救过来的那天起，就开始正常的忙自己的工作，只是回来后会问问女人想吃什么、再别生气了之类的话。曾经许诺过的马上换保姆、周末带她出去散散心的事情似乎都随着女人的恢复也渐渐淡去。她的公公，来主持公道的公公，只是就事情的后果会对儿子的前程有多大的影响性上教育了他，然后就只字不提，甚至有一天对女人提出了要求，“保姆还小，反正要走了，别说太过激的话伤害她”，公公表情淡然的看着她说。而当女人推开保姆房间门的瞬间，她彻底意识到了自己是多么的傻。她发现，那个一直以来自己当成妹妹一样看待的保姆，她认为因该感到惭愧而自责的保姆，竟然半躺在床上，嗑着瓜子，翻看着自己的时尚杂志！还用很无畏的眼神迎合着她。
女人落荒而逃。
原来，并不是所有的人都会同情弱者和被伤者。原来，这些天，一切都没有变，只是女人在抱着自己的伤口，承受着伤口的弥散疼痛，想象着周围人们的同情目光而了以慰籍。可结果呢，一切如昔。
女人又躺回了床上，她深切的明白了曾经读过的一句话的含义：“女人，你的痛苦是你自己！”那一晚，女人想了很多，听着旁边男人的鼾声，完成了婚姻成长中的第二步。
（三）
女人还是有些迷茫，她感觉自己受到了背叛和伤害，可却被搁置在了很高的台子上，无法下来，无所适从。而周围的人，却在耐心的等着她，注视着她的一举一动。是坚守自己的仅有的自尊而离婚？还是隐藏伤口，麻木于痛苦而维持这份婚姻？
迷茫的女人上了网，现实中无人能述，她希望通过自己网上的朋友能得到启发和灵感。结果，找到答案了么？在网上，女人发现，自己的痛苦经历是屡见不鲜了，遍地都是。友人对她的经历很平静的听着，然后告诉了她一大堆的“真理”：
“你难道没听说过男人是下半身思考的动物这句话吗”
“男女构造是不同的，男人的性和爱可以完全分开，男人可以爱着自己的妻子却和另一个女人上床，没办法，这是男人的本性决定的，不是男人的错”
“那就没有好男人了么”“有，就是那种自制力很强责任感很强的男人，但他们也不会不去想，只是克制了而已”
那我该怎么办？“学会面对，只要这个男人仍然爱你，愿意为你为 家付责任，你就是幸福的”
“我想离婚”“你自己看吧，离婚后受伤的还是你，除非你永远不结婚，我说了，男人的本性是一致的”
“婚姻不是靠爱情支撑，而是靠责任、义务和对彼此的价值而支撑."
“那他会变好，会象他说的永远对我好，不再背叛我吗”“他会尽力对你好，会想方设法让你忘记你的痛苦，而你也会忘记。但这并不意味着永不，你明白吗？那是无法预知的，不要为还没发生的事情去让自己痛苦。”
“做个聪明的女人吧，要永远明白自己想要的是什么”
感觉思维已经停滞了的女人，关闭了电脑，上了床，躺在了男人身边。
（四）
米兰昆德拉说：“但在历代的爱情诗中，女人总渴望承受一个男性身体的重量。于是，最沉重的负担同时也成了最强盛的生命力影像。负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。
相反，当负担完全缺失，人就会变得比空气还轻，就会飘起来，就会远离大地和地上的生命，人生就只是一个半真的存在，其运动也就会变得自由而没有意义。
那么，到底选择什么？是轻还是重？”
就这样，女人选择了重，她宁愿贴近大地而真实的存在，而不愿飘浮的没有意义。生活就是这样吧，必须有痛苦让我们去承受，女人想。
就这样，一个婚姻内的女人完成了她的成长过程，被成功的塑造。一份婚姻就这样被维持了下来。
婚姻最需要的七样东西
童心
众多国人对一些中老年人喜欢手舞足蹈、载歌载舞不理解，甚至斥之为“精神病”。这些人忽视了童心不泯能增加许许多多生活情趣。其实，只有童心不泯，青春才可常驻，爱情才可历久弥新，所以最好能保留多一点儿天真、单纯，多拥有一点儿爱好、好奇心，多玩一点游戏。不管是中年人还是老年人，在外尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就最好当大孩子。
浪漫
不少中国家庭太注意实际，而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问“工作、家务忙了一整天后，一家人为什么不去散散步呢？”会回答说：“我很累”。然而这些说“很累”的人过不了一会儿就垒起“四方城”来，甚至彻夜通宵打麻将。可见，能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞，不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。
幽默
许多人把喜欢开玩笑看成油嘴滑舌、办事靠不住，认为夫妻之间讲话应该讲求实在，用不着讲究谈话艺术。殊不知，说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人乐融融。
亲昵
许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊，解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现，亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“皮肤饥饿”，进而产生感情饥饿。因此，家庭生活最好能多点儿亲昵的举动。例如，长大了的女儿仍挽着父亲的手；夫妻出门前拥抱、接吻；一方回来迟了，不妨拍拍忙碌的另一方的“马屁”，等等。
情话
心理学家认为：配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”、“我喜欢你的某某优点”。然而，不少国人太过注意含蓄，有人若把“爱”挂在嘴边，就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有作料”的缺陷感呢？
沟通
经常在影视片中听到夫妻某一方说：“我想找你谈谈！”于是，双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻把意见、不快压抑在心里，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁只能导致误会加深，长期压抑等于蓄积恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。人们不时可见，一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账，把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来，结果“战争”升级，矛盾激化，有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟通，有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方有什么想法。吵吵架也不一定是坏事，毕竟它也是一种沟通手段，只是吵架时千万别翻旧账、别进行人身攻击。
欣赏
人们常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得“孩子是自己的好”；又因为常用挑剔的眼光看配偶，所以总认为老婆（丈夫）是别人的好。例如，一方全身心扑在工作上，另一方既可以欣赏：“他（她）事业心强！”也可以指责：“一点也不把家放在心里！”这说明了，用不同的眼光去评价同一件事，结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点，那么，你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点，那么，你就等于学会了爱，并能收获到爱。
只要能用童心和浪漫、幽默的情怀对待家庭生活，用欣赏的眼光看待配偶，并且能把对配偶的感情（尤其是爱意）用情话说出来，或用亲昵的举动表达出来，幸福美满的家庭就不难拥有。
女人都有的九道致命坎
幸福女人谁都想做，只是有些坎确是阻碍你成为幸福达人的障碍，该如何避开它们呢？看下面的分解：
第一道坎 放任自流
女人最容易放任自流。尤其在购物的时候，好多女人患有一种叫做“购物癖”的心理疾病，有没有用都买，开心不开心的时候都买，有钱没钱的时候也都买。
陈佳琪，25岁，公司白领，吃住在父母家，一个月工资、奖金加在一起起码有7000元钱，可是，就因为购物成癖，工作3年，毫无积蓄，而且信用卡上还负债累累。
佳琪看见什么都想买，买回来不见得穿、不见用，只是看着就高兴。
俗话说，小不忍则乱大谋。以佳琪为例，如果能够一个月剩下3000元，一年就是36000元，3年就是108000元，就算不做任何投资也能买辆车了！
第二道坎 耳朵根子软
要过好日子，切忌耳朵根子软，在商场经不得售货员小姐的劝，在单位经不起同事忽悠，在保险公司又受不住保险员的小之以理，反正是别人说好的，你就觉得好，这是不行的。
过好日子嘛，经济是基础，奠定经济基础基本分三步，赚钱、攒钱和投资。耳朵根子软就攒不下钱，耳朵根子软更不容正确投资，好生活从何而来呀？
第三道坎 过分依赖
贤妻良母过时啦！
小敏是正经大学的高材生，原本毕业之后有很多份高薪工作可待她选择，就是因为自己处了七年的男朋友阿键到北京来找工作了，小敏就觉得自己应该做他的坚实后盾，因为，在她看来女人就是应该主内，男人就是应该主外，而她现在的主要工作就是支持阿键在京创业。于是，小敏推掉了所有公司的邀请，专心在家做起了家庭主妇，整天做着妻凭夫贵的美梦。起初，阿键还为小敏的选择而感动，每天下班回来都陪小敏去散步、聊天。后来，随着阿键职务越做越高，回家的时间也越来越晚了，和小敏之间更是少有话说，终于，阿键离开了小敏……
小敏始终不理解，明明是阿键变了心，为什么分手那天他还要说，是因为小敏不是曾经的小敏了。其实，阿键没错，过分的依赖，让小敏变的没有智慧和激情，这样的女人不可能抓住男人的心，同样不可能拥有幸福好生活。
第四道坎 目光短浅
男人总喜欢说，女人头发长见识短，女人最不爱听的就是这句话，要命的是，虽然现在的女人头发可以越剪越短，存上一年转成定期，也不会轻易选择去做股票、基金投资。当然，如果是在买衣服和买基金之间选择，估计将会有更多的女人选择买衣服漂亮一下！
第五道坎 占小便宜
商家的打折行为对女同志们有着致命的吸引力，因为，占小便宜是女人的天性。
且不说，贪贱买穷人这个道理，就说这些打折商品本身，其实，也是很少能实现价廉物美的功用的。试想，我们又怎么可能精明过商家呢？人家怎么可能做亏本生意呢？我们一时贪便宜买回来的东西，绝少是应季、时尚的，穿上不能提升我们的气质，搁在衣橱里绝对是浪费。
第六道坎 一山看着一山高
嫉妒也是女人与生俱来的致命恶习。
总是看着别人的日子过得比自己好，这样的生活不会快乐，更加不会幸福。
按说赵倩的生活是值得好多同龄人羡慕的，有车开、有房住、父母健康、男友上进，可是，她却觉得自己的生活一团糟，原因是她总是拿自己的短处去和别人的长处较劲，看见同学读研究生了，她会不解为什么自己比那个女孩用功，但是自己却没能继续读书；看见人家要生小孩了，她会埋怨男朋友不够爱她，为什么不跟她结婚，不让她也当妈妈……这样的生活根本没有什么质量可言。
相反，蓉蓉却正好相反，自己有的别人没有，她高兴，自己没有的别人有，她不看也不比，过自己的生活，做自己的事，别人与我们有什么关系呢？
第七道坎 假装“大女人”
从武则天开始，就给女人做了个坏榜样！万一从小没打下“小鸟依人”的习惯，再加上长大以后，被一些不着四六的家伙叫几声“女强人”，马上就找不着北了。不管和谁吃饭都得她结账，大女人嘛！不管和谁做事都不能接受帮助，大女人嘛！不管男朋友送什么礼物，都得回一个同值，或者更贵的，大女人嘛！
这其实是好生活的大忌，女人就是女人，该接受的时候要接受，该平分的时候要平分，“大女人”心态会让女人身心俱疲，物质上、精神上都很难达到上品生活的水准。
第八道坎 抠门儿
朋友是快乐的源泉，也是财富的再生者，不懂得维系朋友，吝啬时间，也吝啬金钱，整天只知道围着男朋友转的女人，成不了大气候，也过不上好生活。因为，她在无形中给自己做了桶，桶上拴了根绳，绳子绑在辘轳上，自己坐在水桶里，然后，一松手，连桶带自己一并扔进了井里，井里的青蛙叫出大天儿来，也就是一句呱呱呱……还能丰富到哪里去？
第九道坎 寅吃卯粮
信用卡是个好东西，原本是为了合理利用银行在必要的时候增强自己的购买力，但是，对于有些女同志来说，它就是一个陷阱、一道坎，让她们开始过上日甚一日的寅吃卯粮的生活。那可真像人家歌里唱的那样儿，是“喜”刷刷、“喜”刷刷呀——喜欢就刷！
只是，你能想象一到月底就担心账单的生活是幸福的吗？
婚姻中夫妻生活十不宜
一、不宜男主外女主内
现在双职工的家庭占大多数，夫妇两人在家里的时间几乎是相等的。家务劳动如果全由女方担任，做妻子的就太劳累了。男女应该平等地分担烹饪及照顾孩子等工作。做丈夫的应该懂得，今天人们心中的真正的“男子汉”，则是在外能很好工作、对内能很好理家、刚柔相济的男子。
二、不宜动不动就提离婚
结婚以后，夫妻拌嘴吵架是常有的事。问题是要正确对待这些矛盾，把大事化小、小事化了。发生摩擦时，切忌动不动就提离婚，一定注意避免说出将来会使自己后悔的狠毒话，更不要将对方怀恨在心。要知道，丈夫或妻子有了困难与不幸，应当相互支持相互依靠，度过最艰难的阶段之后，夫妻关系会更牢固、更甜蜜。
三、不宜“娘家”、“婆家”分得太清
夫妻双方都不是一个简单的个体，彼此都会有自己的家庭和社会关系，人多了必然会出现各种情况。这时夫妻双方应当互相体谅，想对方所想、急对方所急，这样的感情才会越拴越牢。一方家中需要帮助，另一方应当尽力支持才对。
四、不宜以自己的生活习惯为主
结婚后，夫妻双方都会有一些陋习暴露出来：牙膏挤得歪歪扭扭，床边有烟灰，乱扔脏袜子等等。对于这些，双方都要尽量学会容忍和迁就，不必一味责怪对方。尤其是做妻子的，不一定非要丈夫照自己的方式来做，提醒他下次注意就行了。
五、不宜回家撒气
夫妻双方都不要把在外面的不快情绪发泄到家中，因为发脾气会引起全家不愉快。这并不是说人们在外面受到委屈都要瞒着家人，而是应找一个合适的时间，把心头的郁闷向对方倾吐出来。无论是丈夫还是妻子，此时都应该以温和的态度鼓励或劝解对方，帮助对方尽快消除心中的苦闷。应该相信，再难的事情也会随着时间的流逝而过去的。
六、不宜在经济问题上“一言堂”
如何花钱并不是一件小事，有许多夫妇就是因为金钱而不和。人们在结婚前花钱基本是自己说了算，养成了“独立自主”的习惯。结婚后可就要注意了，要有家庭的观念，有事花钱要共同商量，合理安排。在家庭经济条件并不宽裕时，夫妇双方都应有自制力，不要自作主张乱买东西。
七、不宜面对过去总想“也许……”
夫妇间有了裂痕，切忌在脑子里总是想“也许”两字：“也许我和另一个人结婚会幸福些”、“也许我不结婚反而更好”、“也许我们……”。这些“也许”都是消极的想法，越往这方面想，事情会越糟。夫妇俩应当多回忆相处时的快乐时光，只有这样，才能使人在不知不觉中愉快起来。
八、不宜无故迟归或外宿
当前不少家庭都是双职工，常常是共进晚餐时才能聚在一起。紧张的工作和生活节奏使夫妻交流感情的时间本已很少，如果一方再无故迟归甚至外宿，就更会给对方心理上增添焦虑和烦恼。这样久而久之，夫妻之间的感情就会成为“无源之水”，很容易干枯。
九、不宜在子女面前互相“揭短”
这种做法会严重打击对方的自尊心。时间长了，夫妻双方的感情就会濒临崩溃。更严重的是，子女也会因此而看不起自己的父母，以至使家庭在精神上发生解体。
十、不宜相互无端猜疑
如果说信任是夫妻之间爱情的基础，那么猜疑便是爱情的蛀虫。如果因丈夫或妻子与异性接触而无端，甚至发展到监视对方的做法，对夫妻感情和家庭稳定都是有百害而无一利的。
夫妻生活六种致命毒素
一些婚姻问题专家经过调查研究，发现造成夫妻感情危机的原因大致有以下几种：
相互间的反感
这种情况表现为，你不要看我，我不要看你，双方各自为政，互不干涉，对一些必须合作的问题，往往采取旁观、冷漠、嫌恶的态度。
彼此间的不忠实
一方的不忠实，往往会连锁性地引起另一方的不忠实与怨恨，甚至以同样不忠实的行动来报复对方，最终陷入相互猜疑的泥坑中而不能自拔，这时再后悔就来不及了。
不良的个性
夫妻生活在一起，仍需保持各自的独特个性。一个缺乏个性的丈夫不会得到妻子的欢心，同样，一个缺乏个性的妻子会使丈夫觉得味同嚼蜡。恶劣的个性脾气是造成夫妻冲突的重要诱因。
性生活不和谐
和谐的性生活在我国一直是被忽视的，际上，和谐的性生活在维系夫妻关系中占有十分重要的地位。很多夫妻的感情不和，实际上是由此促成的，只不过“感情不和”比“性生活不和”来得更文质彬彬些，使人容易接受。
在某些离婚案件中，感情不和成了性生活不和的替代词，从而成为离婚的正当依据。因此，夫妻间如果一个或双方在长期的性生活中从来没有得到过满足，无论如何是要影响夫妻感情的。
家庭收入处理不当
家庭的经济收入问题，常常影响夫妻之间的感情，成为夫妻冲突的导火索。家庭经济状况要做到量入为出，合理使用。实际上，这并非是一个钱多钱少的问题，主要在于对钱的态度，以及如何安排的问题上。夫妻双方一旦在钱的问题上纠缠不清，夫妻感情势必受到影响，夫妻关系的进一步发展就更谈不上了。
亲戚问题
丈夫的亲戚就是妻子的亲戚，妻子的亲戚就是丈夫的亲戚，婆家和娘家都是一家人，这样就可以大大减少夫妻间因为赡养、接待等问题上的矛盾冲突。亲戚问题处理不当，不但影响家人的感情，同时还会影响夫妻之间的感情。
如何打造婚姻的保险丝
我们总是渴望找到一个没有缺陷的理想丈夫，可是，这个理想丈夫也可能是许多人的理想丈夫——这意味着我们必须做出某些让步来赢得他并留住他，这些让步包括许多方面，从要不要孩子到晚上由谁来做晚饭等等。
反过来说，有缺点的丈夫，是不是更可爱一点呢！从最弱的地方接纳一个人其实就是你给自己的婚姻系统安的一根保险丝……
[婚姻现场]——女人的自惭形秽VS男人的无可挑剔
很少有人意识到，完美很多时候是暴力，另一位女友阿云向我诉说她的苦恼——
怎么说呢？她的丈夫可以说是个“无可挑剔”人，可是无可挑剔的人其实是最可怕的，比如说：他可以原谅你的一切。有一次，她情绪不好，莫名其妙地生了气，连着几天什么也不做，躺在床上不理他，可他竟跟没事人一样，自个儿做饭，再笑嘻嘻地端给她，还不停地问长问短，仿佛她是个被宠惯了的孩子，他是不屑和她计较的。
那还不好吗？许多人都在嫌老公不够宽容呢？你别身在福中不知福了！我笑。
可是阿云说，这种折磨真比打我一顿还可怕，我被他的完美弄得下不来台，心里别提多惭愧了。从此以后，再也不敢耍小孩子脾气了。你看，我连耍小孩子脾气的权利都被剥夺了，和他在一起，我总是感到内疚，因他的“好”而自惭形秽……
[评说]
如果说，渴望完美，是人天性中亘古不变的欲求的话，那欣赏缺陷首先是智慧：它告诉我们完美很多时候是假象，就像你走近星星，才会发现它的美丽仅仅是因为遥远，它荒芜得没有任何生命。完美有的时候是陷阱，就像高山凸起的地方一定会有变幻莫测的深谷相伴，耀眼的光亮闪过必然有无法预料的黑暗袭来……还有，完美在更多的时候是暴力，这种暴力不动声色，可它对你来说可能是很残酷的心灵袭击，奢侈得让你的心理频频出现告急的时刻，让你永远处在自卑和歉疚中无法自拔。
[婚姻现场]——女人的一双慧眼VS男人的一些“缺陷”
第一次见到好友REENEE的丈夫的时候，我多少有些意外，聪明的REENEE突然狡黠地冲我笑：是不是觉得我老公和我不般配？是，他长得不够帅，而且也不太懂体贴，有时候理智得过分，像个冷血动物。
他是那种从来不注意细节，害怕琐碎，最厌恶做家务，也没有照顾人的习惯的那种人，最喜欢说的话就是——不要太夸张。有一个极端的例子，谈恋爱的时候，我们几对恋人结伴出去玩，遇到一条河的时候，每个男孩都主动脱了鞋把自己的女友背过去，只有他，让脱了鞋的一个男生先背了我，再把他背过去，理由是：这样最合理，本来嘛，没必要人人脱鞋。直到我怀孕、生孩子时，我才真正意识到他的“不夸张”指的是什么，爱在他那里不是用来表演的。怀孕的时候，我的变化很大，最后几个月没法弯腰，也没法儿一个人洗澡，是他天天帮我洗澡，帮我剪指甲。生完孩子，我严重便秘，医院又没有坐便器，伤口疼无法蹲下，他就每次像给小孩把尿那样抱着我上厕所……这些，给了我很大的震撼，让我深深体会真正妥帖的可靠的爱人是当你真正需要他的时候，他什么都可以做，一点儿也不含糊，这就是他常说的，好钢要用在刀刃上。
最后，REENEE告诉我：其实，我喜欢有明显缺陷的男人，因为我觉得“缺陷”往往是一个人的特质，是他身上最不容易被改造的地方，也是最能把一个人和人群区别开的东西。完美的男人可以适合任何人，而有“缺陷”的男人，只适合个别人，就像他只适合我一样。当然，如果世界上有完美，我会和所有的女人一样，选择完美。既然世界上没有完美，我宁愿选择承受缺憾，享受缺憾以外剩下的。
[评说]
说实话，真想为这个冰雪聪明的女人鼓掌！
首先，她明白，欣赏“缺陷”很划算，一个有明显残缺的东西，没谁肯来哄抬物价，你可以低成本地得到你喜欢的东西。既不流行，也不大众的东西，自然不会树大招风。她更明白，欣赏“缺陷”最容易妥帖，彼此可以轻易地在对方身上找到自己的一个位置，让彼此互相需要，就像一条板凳的每一个榫头都需要有个铆眼一样。她还明白，欣赏“缺陷”更容易幸福，你是先看到深谷才发现造就深谷的原来是高山，从一个人的缺陷处靠近一个人，保证了你以后的每一个发现都是一个惊喜——原来他并不是那么糟！还有，欣赏“缺陷”才保险，谁都知道，一根链条的强度其实是由其中最薄弱的环节决定的，许多系统都为自己设计了薄弱环节——保险丝。从最弱的地方接纳一个人其实就是你给自己的婚姻系统安的一根保险丝……
一个过来人的随想
30岁的女人是对丈夫了如指掌的女人，是对发生在丈夫身上的一切都有所准备且能够担待的女人。朝夕相处中，你给他洗臭袜子、亲眼见他酒后驾车、误火车、闯红灯，甚至能容忍他一进门连手都不洗就到厨房抓菜吃，不洗脚就上床……你对他，早就不像情窦初开时的那样认定他是完美无缺天衣无缝的了，而是已经早就习惯接纳他身上的所有问题和缺陷，并且很明白自己如何做才能帮他抚平落败的创伤，怎样做才能帮他树立自信。
这些，才是你们婚姻系统的真正的保险。比如，我的丈夫他实际上是一个一点儿也不懂做生意的人，这我比谁都清楚。当他把全部家当赔光，回来向我撒酒疯的时候，我就想，当初喜欢上他，就是喜欢他那种“见义忘利”的反叛性格，那你就得担待他不会算计、不讲规则、大大咧咧的一面，换句话说：如果你有个亲人是个盲人，你会因为他看不见而不再要他、弃他而去吗？对我来说，他就是在生意场上的一个盲人而已，我不能因此不要他，除了当他的导盲犬，我没有别的选择。香港作家梁凤仪的丈夫曾遭遇名誉上的诽谤，很多人劝他们不要和政府较真儿，梁凤仪却表示：无论多么辛苦，就算是倾家荡产，拼了命我也要支持他打这场官司，要政府还我们清白！而梁凤仪的表白更让人心动：天下间要亲情来做什么？无非遮风挡雨！
同居为婚后埋“地雷”
很多人在没有领取结婚证前，总是忍不住要尝尝禁果的滋味，并觉得同居的性体验很美妙。可是，结婚之后却突然发现即使在蜜月期也不再有那么完美的性生活了。曾经的激情哪去了？说出原因你一定想不到，这都是同居惹的祸。
婚姻学专家张晓平告诉记者，很多人性生活不和谐的原因来自于婚前同居。一般情况下，女性的生理情况会因为不同的环境而改变，对于一些通过约会形式与男友同居的女性，性生活不会特别频繁，在这种情况下女性的分泌液会很正常，对阴道会起到很好的润滑作用，也很容易达到性兴奋，促进两个人的性生活质量。但是结婚后，由于性生活开始频繁起来，女性阴道的分泌液往往会迟来，不容易达到兴奋，需要男性的引导。此时，问题就来了。女性会觉得男性没有从前那么在意她的感受，自己都还没有感觉，丈夫却已经结束了。而丈夫会觉得没有从前那么享受、那么认真了。双方都认为对方没有过去那么温存体贴。孰不知，是身体对结婚前后性行为反应不同的结果。
不仅如此，婚前长期同居对婚后性生活的影响会更大。长期同居的情侣性生活会非常频繁，但是结婚以后由于熟悉程度、生理变化、生活压力等诸多问题，原来的一天几次可能会变成了几天一次。此时，多数情侣不会客观地去考虑这个事情，而是把矛盾直指感情。“你原来都很爱我，现在不爱我了”，是最常见的指责方式，不断的责怪也让性生活从热变冷。
对于最终不能结婚的情侣，婚前同居对他们新的婚姻来说影响更大。综合一些案例，由于双方先前的性经历，很多同居过的男士会对现任妻子的忠诚度不信任，而女士也会觉得自己的丈夫性能力明显不如同居时的男性。其实这都是一种心理暗示所造成。
同居时的怀孕恐惧也是扼杀婚后性和谐的一个原因，同居时的女人都会不同程度的有怀孕恐惧，当恐惧感太大时，女性会在潜意识里觉得自己的伴侣特别自私，这样的心理往往在结婚之后都无法抹去。
可以说，同居时的性生活固然诱人，但是带来的后果却非常严重，在性欲驱使下的不计后果绝对不是纯粹的感情。如果您对感情的未来充满向往，那么请克制自己的冲动，因为在两个人的旅程中，克制——本身也是一种爱。
契约式婚姻 你的底线在哪
这一次，我没有拿出领带。
“嘿，你的呢？”老公用手指挑着一条粉紫色的丝质内衣在我眼前晃，看尺码，我知道这回是个36C的女人。我侧头，躲着那一团紫。
“怎么样啊？领带呢？快拿出来我看看。”
“我觉得累了，没去，找地儿坐了会儿，就回来了。”我站起来准备去卫生间。
“怎么了？我看看。”他扳过我的肩膀，鼻子在我的头发和脖子间不停地嗅着，“不对，你这味道不对，生人的味儿，别骗我，快交出来。”
“是，我就骗你了！可这次这个没戴领带。”我挣出他的怀抱。
“没戴领带？你不是不和不戴领带的男人约会吗？这次怎么破例了？来来来，说说说。”
甩开他的手，我进了卫生间。
领带就塞在我的包里，很普通的黄色菱形图案。那个专门用来陈列“战利品”的衣柜里，类似的领带也有吧。按照我们的协议，我应该把它交出去，和其他的那些个领带挂在一起，不知道为什么，这次我就是不想交。不想让它和其他战利品站在一起接受检阅，不想让它染上乱七八糟的味道。这跟领带的主人没关系，我就是厌倦了，早就不想这样了。打开柜子，不同牌子的香水、洗发水，还有不同身体留下来的味道纠缠在一起，鼻子痒痒的，很想打喷嚏。以前我们闲着没事，曾经开着柜子，蒙上眼睛闻哪一种味道是属于哪一条裙子或领带的，我们比赛，输的那一个为赢的那一个服务。
我们过的是一种非主流式的婚姻生活，简单地说，我们的婚姻很OPEN。
一开始，我们也和其他夫妻一样，关起门过两个人的日子。直到两年前，老公去国外做访问学者。本来夜夜笙歌的夫妻生活中断了，心理和生理上都挺不适应的。我们在网上见面，说情话。后来就网上性爱。突然有一天，老公在网上说，我不在的时候，如果你有需要，可以找别的男人解决，但是你要向我坦白。我以为他是考验我，没想到他说，他也一样，会和其他的女人发生关系，但他会向我坦白。他还说，我们彼此是真心相爱的，相对于真心，肉体不过是皮囊。我们不如来个开放式婚姻吧。就像萨特和波伏娃一样，约法三章：云游四海，各自寻欢，一切透明。我说，见鬼了吧，你！就断了线。
如果我们在一起，可能当时就吵架了，可是我们太远了，不方便吵架，也不忍心吵架。他是不是已经有什么人了？是不是想留在那里不回来了？他想放弃我们的婚姻，骗我先出轨？可是长时间分居，性失业真是个大问题啊，我胡思乱想，当他是信口雌黄吧。3天后，他用网络视频给我看一件女人的内衣，他昨天和这个女人发生了关系，他说，你看我和别的女人上床了，但是我不爱她，我只爱你。你也试试吧，别忘了要他一件东西，我要看。
第一次和别人发生一夜情，完全是被他气的。你不是要我和别的男人上床吗？你不是已经和别的女人上过床了吗？门是你开的，走出去，谁不会啊？！事后，我拿了那个男人的领带。
这么宽的领带，一定是个挺壮的男人吧，你们怎么开始的，跟我说说，他的手是不是从你的领口进去的？还是先解你的扣子？宝贝，说给我听啊！
要听细节，好啊，我告诉你！我添油加醋，像个邪恶的女人，他很兴奋。
以后，我们每有艳遇，就彼此分享。主要是他分享我的，我对他和那些女人的肉搏没有兴趣。我觉得这挺变态。所幸我们仍然彼此相爱，反正我没有爱上另外哪一个。他说，那是因为我们有了免疫力，比如一个房子，你总是关门关窗关得密不透风，一旦开了条缝，有风吹进来，很容易感冒。我们呢，彼此都经过那么多人，心里爱的还是对方，我们的爱情其实超越了肉体。
我没有那些理论，我只想，这种做法，大概是最人道的吧。毕竟我们分离得太远，也太久。只要我们彼此感情忠诚，彼此允许，肉体的寻欢不算是背叛吧。
他回来了。我们脸对脸地睡在一张床上了。但是“门”却关不上了。
我们脸对脸的时候眼里只有彼此，转过身，眼花缭乱，柜子里的“战利品”不断增加。有时候，我很满意这种生活状态，彼此信任的丈夫，新鲜的情人，充满冒险和刺激的性。有时候，我又痛恨它，觉得我们的婚姻算什么？数来数去没什么是非我们两个而第三者不可的事情。
他如鱼得水。
刚才那个男人好像是15楼的，是你喜欢的类型。刚出电梯，他就搂着我说。讨厌，兔子不吃窝边草。抬头不见，低头见，好意思？我说。那天我看见他老婆了，不错。老婆啊，不如我们和他们交换？不行！我拧着他的耳朵：告诉你，死了这条心。我们要玩儿只能去外面玩儿，邻居不行！朋友不行！交换更不行！
这些是我的底线。他一直想突破。
我们规定只是周六出去“打猎”。我们不把艳遇带回家，也不在外面过夜。通常我们都会在凌晨3点钟左右回家。彼此交换“战利品”，他听我讲和别的男人的事情，然后很兴奋，大战一场，天快亮了才睡觉。
第二天中午，我们出门去吃午餐，我掏出钥匙准备锁上防盗门。一卷领带从包里掉出来，他捡了起来。
你犯规了，违反了我们约定的第三条——一切透明。他说。
接下来的好几天，他缠着我。说说吧，那条领带怎么回事儿？那个男人怎么你了，你这么不愿意说啊？我可是什么都告诉你的啊？你一个挺诚实的人，什么时候也开始不诚实了？你到底怎么回事？你是不是爱上他了？是不是我认识的人啊，谁有这么条领带来着……
我不说话，我真的不知道是怎么回事儿，就是不想把那个男人呈现在他前面，我突然有了一种保护那个男人的欲望。他越是想把他揪出来，我就越想把他藏起来。这种事情从来没发生过，以前我们总是调侃甚至嘲笑和我们交往的那些男人、女人。
我爱上那个人了？我只是烦了现在的生活。
他像传统婚姻中丈夫审问出轨的妻子一样，威逼利诱，就是想搞清楚这条领带是怎么回事儿。
你想想，如果我在外面玩了，回来也不告诉你，你是不是也挺难受的？你甭嫌烦，这说明我在乎你，我爱你啊！他来软的。
你要再这样下去，我们中止协议。谁也不许在外面玩儿了。从这个星期开始，我们关门！他最后通牒。
接下来的一个月，我们没有再交换“战利品”。我不知道他有没有偷猎。反正他像只猎狗一样咬着我。我无论上班、在家、逛街，反正我不在他视线内，他每2个小时必来电话查岗。我发现了“有趣“的问题，我们所谓的开放式婚姻，并不真的开放。一条普通的领带让我们变得像寻常夫妻一样。
婚姻，我们选择障碍了！
婚姻的形式有238种。其中一夫一妻制193种。真能挑的时候很少，真挑的人也不多。眼下，正是婚姻状态活跃时期，可挑的、敢挑的越来越多。选择多了，就有选择障碍。哪一种婚姻状态最适合、最舒服？好比撞球，弹出去撞进来，考验的是心理承受力。受得了的，如鱼得水，受不了的，艰于呼吸。
●契约式爱情的神话
萨特和波伏娃的“契约式爱情”曾像神话一样令人崇拜。他们把双方的爱情称为“必然的爱情”，将与其他人的爱情，称为“偶然的爱情”。他们约定保持性爱自由，各自寻欢，对方不得嫉妒。彼此坦白，一切透明，一方不得向另一方隐瞒任何私情，他们不仅各自寻欢，还为彼此牵线拉媒。
曾经的神话，随着时间的推移真相毕露。波伏娃在萨特死后，迫不及待地抛出她与萨特的书信，来证明她与萨特之间始终是最亲密的，她是他的最爱。更多的人说他是她的金光大道。
男女的关系要长久就一定要有证据。普通人没有伟大的文字，只有一纸婚书。有人以为婚姻完成的只是肉体合法占领。实际情况是爱一个人要求的是从精神到肉体的全面占领。肉体和精神就算用最先进的切割技术也不可能分得毫无牵连。
●第二种糖的滋味
大多数人只吃一种糖。吃到第二种的人，会窃喜。但有人吃了以后，发现味道差，或者吃着吃着难受了，怎么办？一、吐掉！二、吃下去，以后不吃了；三、忍着，以后还吃，因为第二种滋味不是人人都能尝到的。关系就这么搞拧巴了。
不想吃了，吐掉，清洁口腔。吃回第一种，或者吃第三种、第四种……
两个人吃一块糖，口味沟通很重要。还有他吃的时候口腔活动习惯，你要是不喜欢，也没法一块吃。
●安全状态和喜欢状态，你更需要哪一个？
“新鲜的，充满冒险的，刺激的性。”你喜欢的。
“我们的婚姻算什么？数来数去没什么是非得我们两个而第三者不可的事情。” 你觉得不安全了。
我们遇到的是女巫不是天使。我们必须用一件东西交换另一件东西。要新鲜刺激，就得放弃安全的屋顶；出门了，婚姻门里对女性利益的保护就得放弃一些；要保护，就得放弃一部分自由。不停地在两种需要间制造冲突，考验自己的底线，有时会失去心理平衡。还有思想中主流意识和现在边缘生活的冲突，以及对第三方的不公平引发的歉疚感，都不同程度挑战着你的承受能力。
●靠感情控制的婚姻可靠吗？
无论哪一种形式的婚姻(或者关系)，根本上都是必须受控制。婚姻形式所负载的束缚和责任感本身就是一种控制。开放式婚姻，双方自愿放弃这种控制，只能依赖利益控制或者感情控制。
感情控制，前景最为扑朔迷离……你不知道是否能控制对方，控制自己。
婚姻的门开了，我们放弃了肉体的所有权，对精神的所有权砝码加重。再三声明：一切透明！以为“一切透明”就可以掌控对方。其实谁都知道不防御不等于城池安全。
什么都有可能成为婚姻中最可靠的东西，任何可靠的东西都有可能变得不可靠。让我们的心理承受它可以承受的重量。
老公最厌烦妻子九件事
男人都要面子，厌烦妻子的某些事，一般不会直截了当地说，如果你想保鲜你的婚姻，看看专家的调查表，你会知道在婚姻生活中要注意些什么了：
△ 厌烦妻子太注重物质生活，比如告诉丈夫穿什么鞋、戴什么表、开什么车。
△厌烦妻子当众给他难堪。丈夫做错什么事，最好回家说。
△厌烦妻子给他压力。生活的压力已经够大了，再施压会不堪重负。
△厌烦妻子结婚之后，剪掉长发，不修边幅，体重大增，不想工作。
△厌烦妻子在公共场合醉得像白痴。
△厌烦妻子喋喋不休，丈夫走到哪个房间就跟到哪个房间说。
△厌烦妻子性生活没有激情。
△厌烦妻子有很强的嫉妒心。
△厌烦妻子当着他的面化妆，片刻间，女人的美，没有了神秘感。
情人相处两大害人误区
很多人仍然在痛苦地挣扎和迷惑：婚姻中的两个人到底应毫无保留还是有所保留？自古以来这都是个有争议的问题。面对这种情况，我们要避免以下几个误区：
误区一：夫妻关系＝没有自我
夫妻双方应该同心同德，培养共同的兴趣，追求共同的利益。
但是“夫妻关系”并不等于“没有自我”。夫妻关系是个社会关系，其物质基础是两个独立成熟的个体，可以为自己负责，也可以为对方负责；结为夫妻应该使两个人生活的更加独立、更加快乐，而不是意味着原来独立的自我消失了，使双方成为一种病态的依恋关系。
一个有自我和自信的人才会真正享受美好的爱情婚姻生活。
过度牺牲自我后必然要求对方同样回报自己，如果对方达不到要求，就会产生怨恨，于是“牺牲”之后的爱情往往转变为“占有”。爱情中的双方应该是两个交叉的圆，交叉的那部分是彼此分享的领域；但还应有未交叉的部分，未交叉的部分是给个体提供成长的空间。
误区二：爱情＝透明
爱情、婚姻是碗汤而不是钵水。美好的爱情需要诚实的滋养，但是诚实与透明是两个不同的概念和操作技术。透明是毫无遮掩，而诚实是尊重对方，同时也尊重自我。即使在最亲密的关系中，我们也不需要把心中任何感受和所有想法一一向对方汇报。这样做只能破坏爱人之间的关系。因为毫无疑问，有时人们会想入非非，你需要把幻想都告诉对方吗？把所有想法都扔给对方是一种不负责任的做法，实质是为了减轻自我压力而把压力转嫁给对方。您的过去是您自己的，而现在和未来是你们两个人的，你仍然需要私人空间，而无须把自己过去的遭遇和不快乐的经历带给对方或着带到新生活中来，无论当时对方能否接受，都会留有有形或无形的伤害或创伤的印痕。这是生活的艺术也是生存技能。爱情就是一点沙子都不能掺。
爱情是人世间最美好的东西，它是一种激情，特异的依恋和忠贞与奉献。而专一、忠贞也是维系爱情的必要条件。但婚姻和成熟的两性关系是一种社会关系，除了本能而美好的激情之外，它要遵循社会规则去运行，这就需要经营。
不是所有的出轨行为都等于背叛，或者说所有的背叛都完全不可容忍。
爱情是一个承诺，承诺永远喜欢一个人。但并不等于每一个自我都不能得到他人的肯定，不能接受别人的欣赏或者欣赏他人，一个人除了婚姻和固定的两性关系之外有所欣赏的异性朋友并非就是“背叛”，只不过我们将它控制在一定范围内，“发乎情，止乎礼。”另外，要分析“出轨”行为的起因和根源，如寻求关注、证明自我价值或者只是为了改变压抑的生存状态。所以，当背叛出现时，与其关注这个行为本身，不如关注行为背后的心理动机。有能力清除“沙子”的两性关系才是真正牢固可靠令人快乐的爱情和婚姻关系。
最关键的问题：说出来到底是为了谁？
一个中年男人悟道：志同道合是夫妻，志同道不合是朋友，而志不同道合是同事或生意的伙伴。你因为与对方志同道才相遇相吸而结合的，过去的经历该不该告诉对方？在选择之前，你都应该思考的问题是：我为什么想把事情讲出来？是为了自己还是为了对方？
要是为了对方肯定的答案是不要讲出来，因为你讲出来的假定前提是对方是个神，可他(她)永远是个人！是人就要遵循自己文化背景下的社会生活规则和两性或是爱情的规则，讲出来的副效应或伤害你是无法预测和把握的。而不讲出来你就自责内疚、不能面对自己、面对新的生活和爱人，说明你自己的认知心理有问题，说明并没有从过去的遭遇和情感中走出来，你本来就不应急着面对新的生活。
如何面对自己的过去
给自己一天的时间，静静地坐在那儿，打扫一下过去的经历，分析和整理自己过度自责内疚情绪的原因，找出来，接受它们，放弃它们，无论它们带给你的感受是痛苦还是压抑或是快乐的，都需要去体验，那都是我们人生的经历和遭遇，都使得你成长、成熟至今。
你能够做的就是你应该心怀一颗感激和感恩的心，感谢你生命里所有的人，感谢那些曾经有恩于你的人，感谢那些曾经有情于你的人，感谢那些曾经有恨于你的人，更要感谢那些曾经有怨于你的人，而你更加要感激的是你今天的爱人，这样你就会卸下自己过去人生经历所带给的所有重压和负担，而献给你今天的爱人和对方一个轻松、愉快、自自然然的全新的你，你还要为是否讲出来而痛苦得不能前行吗？
爱情需要忠诚，自新并不等于要讲过去的经历或痛苦。这样做才是对爱情最崇高的尊敬和忠诚。
爱人老找茬到底是为啥
夫妇一方老是“找茬”，“生活态度不积极”，需警惕婚姻开始亮“红灯”；而对此采用“性惩罚”来代替情感交流，更是错上加错。据调查，中国有六成左右的夫妻离婚与性生活不和谐有关，而多数家庭对“性”避而不谈，对生活质量产生了一定的影响。
因此，保持婚姻稳定家庭和谐，“性福”需要争取、更需要说出口。
老找茬可能“性福”不够
H女士九年前和丈夫赴新加坡结婚定居，一年后怀孕，回大陆生下儿子，当H女士坐完“月子”回到丈夫身边后，却渐渐感觉两人的关系疏远了。丈夫埋怨黄女士“回来后生活态度变得不积极”，H女士觉得丈夫可能怪自己为了照顾儿子疏于家务，于是扫地、拖地更勤快，每顿晚饭都变着花样做，以犒劳辛苦工作的丈夫。可是丈夫对她的态度并没有明显改善，反而为了一些鸡毛蒜皮的小事就找她的茬。不到一年，夫妻就分房而居。白天他俩开一部车上班、接送孩子，晚上却形同陌路，七年来没有一次夫妻生活。最近，H女士感到丈夫似乎已经厌倦了这样的生活，开始夜不归宿。她很担心丈夫提出离婚，因为自己对丈夫还有感情。
听了H女士的诉说，贺博士不无惋惜：“你知道丈夫当初说你‘生活态度不积极’指的是什么吗？其实是指你对夫妻之事的态度。”H女士这才如梦初醒，感叹“没有想到”。“许多夫妻矛盾往往从生活中老是‘找茬’开始，其实根源在缺乏‘性福’。”女性在生产后，会本能地降低‘性趣’，这是出于对新生儿的保护，防止第二个孩子的过早出世对其的生存构成威胁。当初H女士和丈夫若能开诚布公地谈一谈，把问题说清楚，或许局面会大不一样，“不要小看这简单的要求，婚姻的红灯从那时就已经亮起来了。”
“性惩罚”冷却夫妻感情
做销售的T先生结婚快2年了，每当自己奔波一天回到家里，向妻子提出要求时，妻子或是敷衍，或是干脆拒绝：“你今天太累了，还是好好休息吧。”时间一长，T先生不高兴了，妻子拒绝他一次，下一次妻子提出要求，他宁可熬着，也要狠心拒绝。平日里，T先生有事没事找妻子的茬，菜咸了淡了他都要说上几句，工作不顺心了他也会和妻子发脾气。终于有一天，妻子一气之下回了娘家，任凭T先生如何好言相劝，妻子也不愿回心转意。
听了T先生的叙述，婚姻家庭指导师贺博士指出，他错就错在把夫妻之间的性问题和感情问题混为一谈，想通过感情上的冷淡来“报复”妻子对自己的拒绝，这是非常不可取的。
贺博士介绍了这样一种现象：“研究发现，夫妻一方出轨被发现而没有离婚的，性生活质量往往不减反增。”专家认为，产生出轨这一结果的主要原因是未出轨一方对另一方的“性惩罚”，“导致出轨的主要原因是感情问题，所以夫妻双方真正需要的是情感上的交流。”
难启齿可从别人谈起
针对中国多数家庭夫妇对“性”避而不谈，婚姻家庭指导师贺博士认为“性福”需要争取、更需要说出口。
贺博士说：“中国的文化传统没有为谈论性问题提供一个良好的环境，所以大家总是避讳谈及，但是每一个人平均有25年时间可以从事性活动，不说并不表示它不重要。”
据介绍，中国人平均初婚年龄在28岁，而初次性行为年龄在22岁并有不断减小的趋势。据统计，中国家庭中男性的平均性满意度为32%，女性仅为22%，比发达国家中最低的日本还要不理想。
要改善这种状况，夫妻双方不应忌讳“谈性说爱”，而应大胆开口。婚姻家庭指导师鼓励夫妻双方：“可以先从别人的经历谈起，巧妙使用第三人称，更可以讨论今天听到的案例，想想若是你们会如何改进，给自己的‘性福’增加保障。”贺老师强调，谈“性”不要心怀羞耻感或肮脏感，“只有当对别人造成伤害的时候，才是罪恶和违背良心的。”
意外出轨如何化解危机
面带桃花之相，命带桃花之运，有些粉色事件，左躲右躲，最后还是撞上了。遭遇激情之后，使君自有妇，罗敷自有夫，该如何面对道德拷问？又该如何化解感情危机？
应对策略之一 不打自招
龚雷(男) 34岁 原料采购
男人到30岁后，基础有了人成熟了，工作和应酬一多，机会就容易多。
我有过立场不坚定的一次，被老婆侦破，从此有贼心没了贼胆。但是，她由那次后，总是缺乏安全感，害怕失去我。其实她不知道，我比她还害怕失去这个家庭。
从每次被盘问、套话、手机追踪中，我逐渐摸索出了真理。俗话说“坦白从宽，抗拒从严”，千万别等到被怀疑再忙着解释或者辩驳，应该随时向“组织”汇报自己的思想动态和交代最新状况，只有主动公开，才能慢慢缓解她的担心和不信任。
我本人怕老婆，不是怕她打我骂我，是怕她因我而连累她自己不开心，然后弄得大家都不开心。所以那之后，无论遭遇异性缘多少，我都会同她讲，透明公开，她就不会瞎想八想。
应对策略之二 打死也不说
小斐(女) 27岁 品牌推广
我的一个女同事，红杏出墙后，内心一直处于自责之中，想到丈夫平日里对自己的包容，觉得说出这个秘密，他一定能理解原谅自己。结果并不乐观，两个人过去的融洽时光一去不返，至今仍在分分合合的挣扎之中，因为他一想到她和别人好的时候可能会是怎样的情景，就无法忍受。
我觉得感情其实是很脆弱的东西，像瓷器一样，一旦碎过，无论后来补得再怎么好，裂纹其实都在的。女同事很理想主义地认为自己的真诚可以打动丈夫，而自己的人性之过也必然能得到他的宽容，可是，她忘记了，站在她先生的角度想，她爱上了别人，哪怕只是一个晚上，都是对他的否定。没有人喜欢被否定，更别说是被自己爱着的人。
主动告诉对方真相，也许是诚实的，但绝对是残忍的，就好像彻底打碎了一个人的幻想。要将爱进行到底，有的时候需要一些白色的谎言，它们可能是拯救感情的稻草。
应对策略之三 回避细节
金恩君(女) 30岁 网络编辑
两个人的感情，一路都会遭遇外来的诱惑和考验，要及时处理好危机，需要静下心来彼此开诚布公，这样才可能了解造成出轨事件的缘由：也许是一方冷淡了另一方，于是被别人乘虚而入？也许是一时被新鲜感吸引，迷了心窍？也许是彼此沟通不够，少了默契？
如果他(她)和那个人的关系还没有结束，不妨给他(她)一个期限，让他(她)也让自己有充分的时间想清楚，以做出清醒的抉择。至于他们在一起的其他细节，并不是知道得越多对问题的解决就越有帮助。因为追问的一方往往不是出于兴趣来问这些问题的，而是错误地以为，自己了解得越多就越可以达到内心的平和，随后便会不可救药地陷入一个恶性循环：知道的越多越让自己痛苦。
而被追问的一方，往往为了缓解自己的罪恶感，会把自己背叛的原因一部分归结于对方，指出其让自己不能容忍想要离去的问题。而事实上，争论得越多，只会让两个人相互对峙，越离越远。
应对策略之四 知情者越少越好
Samuel(男) 28岁 投资管理
“家丑不可外扬。”桃色事件无论是发生在男人身上还是女人身上，最好不要让更多不相干的外人知道，知道的人越多，对两个人的感情弥合越不利。
当你对自己的亲朋好友倾诉你的苦闷和无助时，他们往往是站在你这一边而有所偏袒的，同仇敌忾或者众志成城，从而不可能提出建设性的解决办法，只会火上浇油；而事后，他们可能就是“广播电台”，让你们之间发生的故事广为传播。
如果两个人不能很好地协调，非得借助外力的话，最好寻求情感专家的帮助，因为专业的建议可以不偏不倚地做出分析评判，并且能够最快最有效地找到解决办法。
让老婆永不变心的绝招
很多兄弟总是抱怨老婆难养，怕老婆拿自己和别人比较。那么，从现在开始将抱怨的精力多花在这些实际行为上吧，为老婆一生一世永不变心而努力！
1、每天尽可能的多拥抱老婆，即使她嫌弃你一身臭汗也不怕，因为她心里是甜的。
2、在适当时候或心情愉悦的时候总是真诚的对老婆说：“我爱你！”“爱你的一切！”“我们在一起真快乐！”。看到这里，也许有人会嗤之以鼻：“老套！”但究竟有几个人做到了呢？
3、家务永远是令人头疼的，主动和老婆分着做，并抢着炒菜（保护老婆的皮肤就是保护自己的口袋）。不管你做得多难吃，只有老婆会面不改色吃下去，并且还会鼓励你：“多做几次就好吃了！”（嘻嘻）。有时间尽量陪老婆一起吃饭，有研究表明一个人吃饭容易得胃病。
4、老婆的生日，各种节日，纪念日，你不大张旗鼓庆贺也罢，但是要记得送礼物给她；你不送礼物也罢，但是要请她与你共度晚餐；你不请她吃饭也罢，但要记得带束花给她；你嫌送花浪费也罢，那就给她买点她喜欢的小零食；你不买零食也罢，但要记得电话问候一下，最不济也要发个有意义的短信给她。你忘了发短信也罢，那就等着她埋怨你吧，怨气积多了可不是什么好事啊，看过鬼片的人多知道的吧！
5、有空，不累，就陪老婆逛逛街，千万不要拿男人都讨厌逛街当借口，总觉得那是有些男人的阴谋，你不愿陪是吧，呵呵，殊不知那些制造阴谋的男人正等候时机呢！所以老婆要逛街，老公还是“偶尔”陪陪吧，知道你们委屈了，可你们的衣裤鞋袜，多少也是老婆置办的啊。
6、自己的女同事，女性朋友，若有机会就介绍给老婆认识，千万不要来个电话就躲起来接听，和别人暧昧的谈笑，装得自己多受人欢迎似的！这只是小男人不成熟的表现，别让聪明的老婆笑话了！大方地让她了解你的朋友圈，只会让她更加地信任你！信任度是一点一点用心建立起来的！
7、勇敢地担负起养家的责任，不论老婆是独立型还是小鸟依人型的，即使老婆现在同你一样工作着，每月拿或多或少的薪水，你也要把自己当作家里的顶梁柱！看到老婆回家累了还要做饭的时候，你要说：“这么辛苦，我来养你吧！”明智的老婆也会想到你的辛苦，得到了关心和承认，老婆的工作干劲会更大！
8、老婆想学习知识提升自己的时候，尽量地鼓励她，为她创造条件，并且自己也要变得积极，同她一起进步，老婆学得越多越自信越有内涵，你也会少了许多女人胡搅蛮缠的烦恼。你们一起进步，也可以平衡彼此之间的差距，也为创造美好生活添砖加瓦，是谓比翼双飞也！
9、人的很大一部分时间都花在工作上了，自己的工作要经常和老婆聊聊，其中的快乐和痛苦要与她一起分担。也许很多男人都认为，分享成功就行了，至于艰辛嘛，自己承受一下！在这里表扬一下先！但女人也愿意为你分担一切，这就好比你得了不治之症（是比方请谅解），怕不能给人幸福还连累人，就拼命装坏为的是让女人离开你。其实一旦得知真相，女人的痛苦和遗憾会折磨她终生！所以，遇到挫折最可靠的方法是和爱人分担，她绝不会落井下石，只会鼓励你支持你，因为你把她当成可以共苦的人，她就真的能与你共患难！
10、如果家里只有一台电脑，永远不独占着（除非你是IT的），要么和老婆一起玩，要么指点老婆玩。你离开去喝水的时候，顺便帮老婆也倒一杯！
流行的试婚与试离婚
南京一对夫妻“试离婚”的消息这几天成了许多人们茶余饭后的话题。小俩口发生矛盾，并提出了分手。但是却没有冲动地去民政部门或者上法院办理离婚手续，而是选择了另外一种方式，试离婚。在经历了一段时间的试离婚日子后，平静下来的夫妻两人同时发现，在他们彼此心里，对方还是像从前一样重要。重归于好后，离婚的事情便不了了之……
全国妇联婚姻与家庭专家陈新欣提出：“试离婚”是在新的婚姻法实施以后，结婚、离婚的手续都比以前简单的前提下，缓解家庭婚姻危机的好办法。离婚前，冷静地对婚姻进行反思，对他或她进行再认识。给婚姻一个缓冲期，再决定是离还是不离。经过冷静思考以后，再作出正确、理智的选择也不迟。婚姻，要讲究效率，更需要深思熟虑。“试离婚”是一种理智、成熟和慎重的婚姻观，值得提倡。
“试离婚”悄然走俏
据媒体报道，南京的这对小夫妻的争吵其实并没有太大的矛盾，更多的原因是在一起耳鬓厮磨近三年后，生活中难以避免的平淡。丈夫走时只带走了自己的一些日常用品，因为说好了是试离婚。“说实话期待这一天很久了……”丈夫在接受媒体采访时毫不隐瞒自己的真实感受。而妻子终于等到了自己向往已久完全自主单身的生活。“分开的最初几天，我们两个各自疯狂地享受着久违了的单身贵族的生活：下班后可以尽情的逛街一直到深夜；和朋友喝“大酒”喝到天亮都不用担心回家后要面对的指责……“感觉真的太棒了！”
这种自由、刺激的单身生活对于这对小夫妻来说似乎结束得有些早，“并不是因为对方给了自己什么样的压力，那种不安是从自己心里涌上来的。”夫妻两个在分开的第二个星期就同时有了这样的感受。并开始牵挂和惦记对方：“煤气罐该换了，也不知她知道不知道客厅第一个抽屉里就有换气的电话；她应该不会又把钥匙锁到屋里了吧……”“天冷了，也不知道他自己有没有添衣服；走的时候连刮胡刀都没带……”重归于好之后，两个人相约，万一下次再有矛盾千万不能一时冲动到民政局或者法院，还是采取“试离婚”比较妥当！
像南京的这对小夫妻一样，全国各地许多媒体都纷纷报道了夫妻间“试离婚”的事件。北京市朝阳区的一对夫妻就在两人发生矛盾后理智地尝试了“试离婚”。妻子张媛是大望路一家企业的会计，丈夫在一家保险公司工作。结婚四年夫妻两个始终恩爱如初，让许多朋友们羡慕不已，但是他们之间却有一个始终存在的矛盾，就是孩子的问题。张媛的丈夫作为家里的独子，一直希望两个人能有一个孩子，而张媛却觉得自己没有能力或者没有足够的信心去要个孩子，就这样一直拖了四年。看着丈夫拉着箱子远去的身影，张媛的心里很难受，但是她却始终没有给丈夫一个承诺。两个月的分居生活让张媛在伴随着对丈夫思念的同时彻底瓦解了永远不要孩子的思想，而就在丈夫想通了要给丈夫打个电话时，丈夫也已经痛下决心，为了爱妻，不要孩子……重逢其实就在自己的家里，张媛说，分开之后他才觉得丈夫在自己心里有多重。只要他高兴，自己就一定会给他生个孩子……“幸好我们没有真的离婚！”丈夫笑着说。
重庆的一对夫妻的“试离婚”，虽然没有闹到两个人分居的地步，然而在“试离婚”的约定中也明确写着，试离婚后，互不干扰对方生活，互不说话、互不查阅对方短信，不接对方电话，两个人之间形同陌路……但是这种“互不干扰”仅仅持续了不到半个月，两个人终于双双“违规”而重归于好……此外，山东的小夫妻在相约试离婚时，首先表明此决议只有两个人知道，不能告诉第三者；也是山东的一对小夫妻，未等试离婚正式开始，就已经握手言和。
“试离婚”为何走进矛盾夫妻
“试离婚”这个词对于许多人来说，它的知名度或者远远比不上时下最为流行的“试婚”。然而它的现实意义却远远地超过了“试婚”。夫妻们将各种各样的矛盾演绎上升，最后不得不提出手分。“试离婚”现象的越来越多，让真正办理法律上“离婚”手续的夫妻越来越少，老百姓与专家的看法出奇的一致：“试离婚”是个解决矛盾的好办法！那么“试离婚”到底是如何在矛盾夫妻间传播开来的呢？
新婚姻法中结婚、离婚程序简单化，迫使“试离婚”现象走俏。今年最新颁布实施新婚姻法，结婚和离婚的手续较以前简单了许多，离婚不再要求出示男女双方各自单位的证明，只需出示的各自的户口本和身份证等有效证件在当地的民政部门办理离婚手续，而整个办理过程加起来不会超过一个小时。民政部门离婚时间的缩短，让法院的离婚工作也随之加速，以往三个小时甚至一上午才能审结的一起离婚案，现在只需要半个小时就全部“搞定”。这样的前提之下，“试离婚”的人数自然上升。
在新婚姻法颁布的当天的就有夫妻发出了这样幽默的感慨：“以后再闹离婚的时候可不能直奔民政局了，什么手续都没了，别给我们俩真“离”了呀！”因为年轻气盛，许多的小夫妻常常为了一些鸡毛蒜皮的小事就闹到了离婚的地步。在以前，离婚不是一件简单的事情，除了需要单位的证明之外，民政部门的工作人员在接待每一对离婚夫妻时都会有所“刁难”，比如一个月之后再来、比如想清楚了再来等等理由。往往会把夫妻们所有的离婚热情消磨一空之后，离婚夫妻自然就知难而退，离婚的事情也就只能暂时作罢。
“事实上，每一对夫妻对于离婚的事情都是心知肚明的。”全国妇联婚姻与家庭研究会的专家陈新欣在接受千龙网记者采访时表示。新法给夫妻们一个绝对自由的离婚空间，只要你想离，就一定可以离成。有了这样的前提，夫妻间不得不认真考虑有关于离婚的事情。因为两个人一旦走出那一步，就没有退路。“上个月是新法正式实施的第一个月，相关部门对北京市各区县的结婚、离婚比例进行了调查，结果显示离婚比例反而从原先的17%下降到了14%。”“矛盾依然存在，只是夫妻间学会了慎重地对待离婚。这很大程度上就是‘试离婚’发挥了作用。”
“试离婚”体现中国夫妻对待婚姻思想成熟化。“新法颁布后的第一月，相关部门对北京市离婚率的调查结果相对来说还是比较能够让人接受的。各个区县的民政局并没有出现结婚和离婚同时扎堆积的现象。而离婚率反而较以往出现了下降的趋势。”婚姻专家陈新欣这样表示，能够出现这样的比例，“试离婚”现象功不可没。而同时，这一比例证明中国的矛盾夫妻思想日趋成熟。
伴随着生活速度的越来越快，更多人的思想开始趋于成熟，这样的前提之下，因为一时冲动而离婚的夫妻也就越来越少。这时，为了解决问题和矛盾，夫妻们选择了一个更好的办法，那就是“试离婚”。“‘试离婚’与离婚的形式完全相同，两个人彻底分开，并互不干涉对方生活，甚至形同陌路。实际上，这种形式的分开之后，更加有利于双方考虑清楚两人的婚姻是否真正到了无可挽救的地步。”一位曾经尝试过“试离婚”的先生这样表示。
“试离婚”的结果往往是圆满的，很少有人在经历了一段时间的“试离婚”之后还是走上了真正离婚的路。
夫妻间责任感上升逼出“试离婚”。其实许多夫妻在发生矛盾之后没有选择盲目的离婚很大程度上是因为“责任”两个字太重的原因。对爱人的责任、对孩子的责任、对双方老人的责任。“如果没有孩子，我们早就离了……”这样的话想必许多夫妻都曾经说过。
北京市著名的心理咨询专家全方心理咨询公司主任孟全有在接受记者采访说，也许有人会认为国人整体的责任感下降，但实际上并不是这样。“试离婚”现象不正说明了这一点吗？夫妻间的矛盾到了不可调和的地步时，仍然没有盲目的选择离婚，而是更多地为孩子、为家人、为对方考虑，这就是社会责任、家庭责任的重要体现。离婚对于夫妻两个来说也许是解脱，但是最终受到伤害最大的还是孩子。能够充分地认识到这一点，在“试离婚”的过程中更多的想到孩子的将来，再大的矛盾也自然就能迎刃而解。
离婚原因并不复杂。“夫妻没有隔夜的仇”这句话最能够体现众多夫妻间的矛盾。对于一个具体的家庭来说，导致离婚的外在的因素如社会制度、经济状况、容貌美丑等都必须通过内在因素才能起作用，这就是许多外在看起来很不协调的夫妻却异常地美满，而有些外在看起来很般配的夫妻实际并不和谐的原因。其内在因素很可能就是双方的价值观不同，而且又不能相互认同和接纳。有些夫妻吵吵闹闹几年甚至几十年，关系时好时坏，最终选择离婚，除了价值观的因素外，很可能与双方性格不协调有关。
无论是内在还是外在的因素，都不是不可调和的。并没有到了非离不可的地步。这时，“试离婚”便能充分地发挥其作用。两个人采用短暂的分开让矛盾冷却。回过头来再看时，其实所有的矛盾并不能成为分手的理由。
“试离婚”缓冲婚姻危机
“试离婚”现象究竟何时在我国萌生，首先始于何处，尚不得而知，然而这一现象直到90年代才引起专家的关注。如果说专家们对试婚现象意见相左，褒贬不一，那么绝大多数专家对“试离婚”现象的观点则惊人地一致，那就是普遍持赞同态度。
全国妇联婚姻与家庭研究会的专家樊爱国女士认为：“试离婚”是婚姻存续与婚姻解体之间的移行阶段，是一种准备性离婚。“试离婚”是对离婚的一种主动适应，而不是单纯地被动接受离婚。“试离婚”毫无例外都是双方自愿，尽管配偶中有一方很可能只是被动地自愿。“试离婚”是解决婚姻困扰的一种相对理性的方式，有助于试离婚双方婚姻解体后的生活适应和心理调适，这也许是专家们对此持赞同态度的原因之一。
无论是“试离婚”还是离婚的双方都会出现这些感受，“试离婚”的双方没有像某些行将离婚的双方一样反目成仇，急于逃离“围城”，他们的婚姻中毕竟有一些闪光的亮点，毕竟有不少值得留恋的情景。因此，在家庭和夫妻间出现矛盾时，“试离婚”可以说是一个解决问题的较好方法。
导致婚外恋的10心态
一、 补偿心理
有的人因为夫妻分居，寂寞难耐，或者因为夫妻一方有生理缺陷，生理上得不到满足，或者夫妻关系不和，因而主动寻找第三者或乐意接受第三者予以补偿，从而形成婚外恋。其实，性生活并非夫妻生活的全部内容，只要夫妻之间加强联系，感情上多沟通，心里想念对方，生活照样充实，又何须补偿。
二、 欠情心理
有些情人最终未能成眷属，双方各自成家，或一方成家后另一方不愿成家依然暗恋着对方，当一方生活困难或夫妻感情不和时，另一方觉得还欠着对方的情因而主动投入旧情人怀抱，旧情复萌，从而产生婚外恋。其实，有情人未必都能成眷属，既然双方已各自成家或对方已成家，就应面对现实，珍惜夫妻感情，当对方生活有困难或夫妻感情不和时，用婚外恋来报答对方的情，与其说是帮助对方，倒不如说是损害对方，实乃于事无补。
三、 贪财心理
有的人因为贪图对方的钱财，不顾自己的人格，主动委身于对方，以换取几个铜板，从而形成婚外恋，其实，人格是无价之宝，钱财乃身外之物，多则多用，少则少花，又何必以无价之宝换取几个铜板？另外，有财者也应切忌，既然对方贪图的是你的钱财，又何必为对方付出真情，产生恋情。
四、 图貌心理
有人因为贪图女方的美貌或男方健美的身躯，主动示爱，从而产生婚外恋。其实美外表美，随着年龄的增长会自然消失，只有心灵美才是永恒的，象美酒一样，时间越长越醇香。因此，最要紧的是要善于发现配偶的闪光点，献出自己一片真情，这样，情人的眼里自然会有西施出现。
五、 报恩心理
有的人因为生活有困难而得到对方帮助，或者因丈夫长期在外，家庭长期得到对方照顾，自己无以为报，只好献上身体，从而产生婚外恋。其实，既然对方诚心帮你，就不图你的回报，对方对你有恩，你心里记得就行了，何必献上自己的身子？如果因此影响对方的家庭，岂非好心办坏事。
六、 报复心理
有的夫妻因为一方有外遇，又不听规劝，另一方为了报复对方，主动寻求第三者，从而产生婚外恋。其实，既知对方有外遇是错误的，自己为何去寻找第三者，岂不是知错犯错？况且，婚姻自由，离婚也自由，如果感情确已破裂，且无和好可能，不妨离婚算了，好和好散，做个朋友也比报复对方强。
七、 好奇怪心理
有的夫妻生活平平常常，觉得平淡无味，而影视男女主人公却与情人爱意缠绵，浪花迭起，过得有滋有味，潇洒自在，自己也想体验一下这种生活，于是，在这种好奇心里的驱动下，产生婚外恋。其实，平平安安就是福，不要这山望着那山高，身在福中不知福。
八、 享乐心理
有的人因为受资产阶级性解放思想的影响，或者受淫秽影视书刊的影响，认为人生在世，吃喝玩乐，趁着年轻，及时行乐，因而滥交异性，从而产生婚外恋。其实，性解放及淫秽影视书刊是害人的毒素，我们每个人都应自觉予以抵制，树立正确的道德和人生观，不能错将砒霜当白糖。
九、 相悦心理
有的男女因为工作上相互帮助，支持，久而久之，双方均有好感，两情相悦，从而产生婚外恋，其实工作上的好帮手，未必能成为生活中的好夫妻，既然双方在工作上互相帮助、互相支持，为何不象兄妹、姐弟一样相处呢？
十、 互利心理。有的人因为工作上的制约关系，互相利用，互相勾结，合伙作案，成了一根线上的两只蚂蝉，双方谁也离不开谁，从而产生婚外恋，其实，俗话说得好：“手莫伸，伸手必被捉”。一旦东窗事发，锒铛人狱，这样的婚外恋只好到监狱去“恋”了。
婚外情--心理上的伤害
情人的出现，固然有各种原因，但最主要最要害的原因是夫妻的关系在某些方面失去了应有的平衡，有了缺憾。为了补偿和弥补，就产生了在适宜条件下的感情转移。比如夫妻性格不合，妻性生活不和谐，给双方心理造成压抑，处理不好，可能就会在围城外寻觅知音和伙伴。也有因为男方缺少慰藉，有某种孤独寂寞感，于是试图通过与情人交往得到释放自己压抑的情绪。对于女性来说，主要是缺少感情的慰藉。
做了情人和有了情人之后，快乐、甜蜜是暂时的，情人关系不会永恒的。也许当最惬意的时候，便是悲哀的开始，如果双方都有家庭，那么要断裂与两个家的情链，这不难吗？家，不是一个简单的含义，家是情缘、血缘的组合，家是意识、心理、感情、习惯的融合，家还是经济的纽带。要割断其间的联系太难了。不彻底割断上述的关系，又怎能建立起情人间的持久关系呢！一个已婚的人，家植根于他的感情中、思想中，植根于他每日每夜流淌着的血统中。他割舍不了，因而无法满足情人的需要。所以，婚外情势必会出现紧张、困惑，甚至出现人为的考验，直到渐渐走向情人间的破裂。
想有情人的人和想做情人的人都忘记了理性，以为随意地得到和做了情人就是最时髦的、快乐的。孰不知，这种想法的背后，掩藏着不同程度的罪恶，因为它践踏了道德、良知和人类的文明。情人的关系是占有别人的婚姻，抢夺别人的幸福，铸造别人的痛苦。情人好比是钻进别人家的老鼠、蛀虫，情人现象几乎像祸水一样冲击着不少家庭的安宁生活。
婚姻不是静止的、凝固的，夫妻双方要把握婚姻的健康发展而不断调整自己，不要冒婚外情的险，婚外情不可能补偿婚姻中的缺欠，也不可能有你所理想的结局。不要让婚外情中的痛苦、孤独和愧疚折磨自己，也不要用婚外情去伤害对方、伤害双方的家人。珍重自己的人格，也要尊重对方的感情和尊严。
倘若你已没有了有生命的婚姻，那么，可以从死亡婚姻中走出来，再寻求真真正正、完完全于自己感情归宿。
以上仅是一个局外人的个人看法。也许一些正陶醉或沉迷在婚外情的人，他们的看法会截然不同，可能我会因此而被他们抿嘴窃笑：“这个甘于平淡的老顽固，吃不着葡萄就说葡萄是酸的！”又或者，曾经有过婚外情经历的人，他们的体会会更深刻。
男人：珍惜你的平装版老婆
“别人的老婆怎么看怎么舒服，怎么养眼。自己的老婆怎么看怎么不舒服不顺眼”在办公室久了，经常听到男同事们这样的声音。这是男人们的笑话，听了有点想笑，却怎么也笑不出来。
记得不知道谁说过更精辟的这样一句话：结了婚的男人在办公室看到的女人都是精装本，自己的老婆却是平装本。
这句话虽然说得诙谐，但还是很有些道理的。女同事揶揄地说：难怪男人花心，他们早出晚归，我们晚出早归。别人的老婆（也就是精装本女人）永远是男人眼里的迷人景色。
其实，这就是婚姻家庭中女人生活的真实写照。一个想把生活过得精致的女人，不可能像一只花瓶一样整天地摆在家里看，而是要付出很多的劳动和精力，才能使一个家甜蜜温馨，舒适宜人。除非这个女人有丰厚的财力，养尊处优，过着饭来张口，衣来伸手，有人侍候的日子。不过，好象有这等条件的女人，在我们如今这社会里还不多，所以，结了婚的男人，如果娶了一位勤快而爱干净的女人，那么她在家里不出门的时候，多半都会是平装女人。
在一个男女平等的社会里，男人上班，女人也要上班，但是男人下班回家后，可以照样西装革履的往沙发里一躺，看看电视，读读书报，或者闭目养养神，喝喝茶，女人就不行了，女人只要一出办公室，脑子里就开始盘算家里一日“工作”程序了，买菜，做饭，洗衣，拖地，要全部安排好，家庭秩序才能井然。
洗衣做饭拖地，带孩子，有时还要种点花花草草，她就不能再穿着上班时那考究的套装了，一来会束缚手脚，二来付出的代价也很惨重。她也不能浓抹淡妆的为悦己者容，她知道干活流汗会使化妆品堵塞毛孔，皮肤会起疙瘩变粗糙，如果那样，每星期花到美容院里的钱可就白花了。所以，别人眼里的精装本老婆，下班后回到家里，首先是换上便服，洗去铅华，卸下精装版，然后，舒展肢体，放松神经，带着一天的疲惫，却又看似休闲而寓劳于乐的履行贤妻良母的职责。等到亲爱的老公回家时，此时的老婆已是一副黄脸婆的模样，完完全全的平装版。而第二天一大早，男人上班出门时，平装版的老婆还没有来得及包装自己，就被男人催促着做这做那，等到男人出门才可以轻松的修饰一下自己的美丽，自己的男人却是看不到了。因此，结了婚的男人，才有了上面那句经典的感慨。
当然，男人有点感慨说点怪话不要紧，怕的就是他们没有把感觉找准。兴许你屋里的平装本老婆，一出门，就有可能是别的男人眼里的精装本女人。有句诗说的好，不识庐山真面目，只缘身在此山中。同样你认为是精装本的女人，也会有平装的一面。这让我想起以前看过一个故事：一个男人对自己办公室的一个女同事怎么看看怎么觉得漂亮，衣服穿的得体，妆化的精致。而自己的老婆怎么看怎么不顺眼，特别早上起来，看到脸都没来得及洗，就忙着为孩子准备和家人准备早餐，他从心里感觉越来越接受不了，为什么人家做的比自己的老婆好呢。于是一大早就去了女同事的家，刚好女同事也是和自己的老婆一样，穿着睡衣，眼角还留有眼屎，正忙着为家人和孩子准备早餐的。男人一看于是什么都明白了。
原来女人就是这样如水似风，可塑性很强的。
应该说，男人有个平装本老婆是福气，这样的女人多半克勤克俭，富有爱心，善解人意，懂得生活的真谛。她会舍得牺牲自己的休息和享受的时间，为你和家人营造一个舒适温馨的窝，让你和家人一生都会有一种安全舒适感。
所以，男人一定珍惜自己的平装版老婆，女人是一本书，无论是平装还是精装，要懂得去欣赏，毕竟内容才是最重要的。
尝试让老婆做你的小情人
在一些已婚男人的眼里，老婆是自家的“固定资产”，因而不再情愿太太像过去那样打扮得亮丽动人，出外广为交际，成为大众风景，甚至对太太采取了诸多的限制，同时为了节省家庭的经济开支，打心眼里害怕太太消费，其结果是太太不仅在外人看来不再有动人的风姿，而且在自己的眼里也失去了往日的魅力，成了所谓的“黄脸婆”，两人的恩爱不再，你的激情如退潮般消失。
其实，我们生活在社会开放、观念更新、日益繁荣的今天，对太太的态度也应与此同步，不要让太太沦为只是生育子女，操持家务的主妇，我们不妨让她变“坏”一点，让她做你的情人，时时对你散发出诱人的魅力，也使你们的爱情鲜活不衰，下面是几条妙计。
重走“江湖”，唤回初恋激情
不少已婚男人认为，太太必须顾家，勤于操持家务，假若还常常外出交际，便会被认为不是一个好女人了。可你有没有想过家庭、单位两点一线的单调生活也会磨没了她的情趣和亮丽，对生活对爱情不再有激情，也就疏于打扮，形象大打折扣。
在这时，你可能会想起那些在外面世界如花蝴蝶般纷飞的女人，回味她们的百般风情，也许你并没对她们动真格的，但不可否认她们身上散发出的磁场效应，因为她们是鲜活的美人鱼。
那么，你是否得到一点启示？不妨给太太一些必要的自由，让她变“坏”一点，在大江大湖里激发自己的魅力，然后把亮丽带回家。也许慢慢的你会发现在某些时候，当她从外头归来，会如初恋的情人般重放一脸的妩媚，让你们再次畅游在情天爱海里。给太太多些自由的活动空间，是让她走出传统的主妇角色，是唤回青春魅力的妙方。
鼓励消费，用时尚做太太漂亮的衣裳
为数不少的太太婚后变得节约以至抠门，不再置买漂亮的衣裳，哪怕是一只略贵一些的口红也舍不得买，结果把自己弄得灰头土脸的。可现代生活毕竟比以往好多了，需要时尚的点缀。试想，当太太生日时你花钱送上一束玫瑰或是什么贵重些的礼物，而她却放下脸来痛斥你浪费，这不仅大煞风景，也伤害了两人的感情。
对节俭惯了的太太，你不妨设法让她改变观念，变成一个小小的“败家子”，这样固然会使家里存折上的数目少些，却换回太太的亮丽和情趣，比如让她多买些漂亮的衣服、散发出迷人气味的香水，会使她时时亮给你一个全新的风景，如情人般让你迷恋；让她去健身房或打打保龄球，那么你就能长久地欣赏到她那迷人的娇躯；或是带着她一起泡吧、旅游等等，使她更富有情趣……适当的消费，会使太太在跟进时尚的同时，在你眼里成为永不过时的风景。
主动示爱，共享性爱的欢愉
我们常常从报刊上看到，不少原本幸福的家庭离异了，其原因却是因为性爱的不和谐，丈夫们埋怨太太不懂得其中妙趣，像个木头人，所以他们便在外头寻花问柳，甚至把荡妇视为自己的红颜知己。
其实这不能全怪女方，在她们的意识里，主动示爱是一种“浪荡”的行为，不少女人有时也想主动一回，却怕被丈夫视为发贱便只好作罢，所以，做丈夫有必要矫正太太的这一心理，鼓励她主动出击，让她做个“斗牛女士”，在密室里放荡几回又有何妨？这不仅会激发太太潜在的情欲，让她更好地发挥自己的万般风情，也会大大地提高你的激情，从而最大程度地共享性爱的美妙与欢愉，这对加固夫妻间的感情并排斥第三者的插足很有益处。
真的，让自己的太太变“坏”一些，使她成为你永远的情人，这是个挺好的创意，你不妨试试看。
在婚姻中要了解对方的需求
我们以“幸福”为人生追求的目标，把家庭设想成为温馨的港湾。在工作、生活里会遭遇很多压力，我们希望带到家里加以释放，获取安慰。但是，却往往会突然发现自己怎么爱上了一个不回家的人，甚至连自己都不想回家了，觉得独处的感觉更好一些。家本身是个温馨的感觉，可为什么我们还会出去？根本原因是夫妻之间不了解对方的需求。有的人在发生婚外情感后，总是困惑，当初他这么爱我，曾经强烈地追求我，可是为什么会发生这样的事情。也有的朋友遇到分歧，总会说：他怎么是这么想的？“家庭”关系到我们生理和心理两个方面，我希望困惑中的朋友反思自己是否知道对方到底需要什么？这种“需要”分为心理、生理、社会等层面，看看自己到底在哪一方面没能满足对方。
男性本质上要的是“面子”，妻子不恰当的比较、指责，会使伴侣感觉被轻视，丧失尊严。所以，有的女性朋友觉得自己把能有的都给了丈夫，为什么还不行，那你就要看看自己是否在生活的点点滴滴细节上尊重了丈夫的“自尊心”，烘托起他的“面子”。
女性本质上要的是“情感”，非常需要被关爱，有的男人抱怨自己给妻子买了大房子、好车，可妻子还是不满，那你给她“情感”了吗，你是否常回家，是否经常温柔的抱一抱她？
在婚姻中我们还要弄清楚“我是谁”，我到底想要什么，我需要对方什么，爱情是需要经营的，无论男性还是女性，吸引对方爱自己是一种能力，是要在婚姻中不断学习，不断扩展的。
现场实录
给暧昧老公一个心理界限
读者A：我的老公非常优秀和英俊，很讨异性喜欢，总有暧昧行为，但是他总说感情上是忠于我的。对老公是要给予一定自由的，但是我该怎么把握“自由”的度呢？
田国燕：很多女性喜欢他，并不能成为他发生暧昧行为的理由，犯错的一方总是会为自己的错误辩解，你的老公是在把他的错误“合理化”。你需要反思的是你们的夫妻生活出现了什么问题，还要理清自己能够接受到什么程度，然后和他真诚而又坦率地沟通，向他表达你的期望，给他一个明确的不能跨越的心理界限。
耐心呵护自卑老公的自尊
读者B：老公非常多疑，又有偏执症，总是猜忌我有什么对不起他的事情，我生活在这样被怀疑的环境里，非常痛苦，该怎么对待他呢？
田国燕：没有心理治疗的证明，不要草率的指责对方有“偏执症”，否则对方就会有意无意地向“偏执症”靠拢。爱怀疑猜忌的男人，内心的价值往往非常低，妻子个性乐观，工作顺利，他都会看不下去，但是这些不是你的错。你有义务付出更多的耐心，时时注意呵护他的自尊心，增强他的自我价值，或者帮助他去做心理咨询来消除他的自卑。同时，你不要放弃事业追求，不要疏远朋友，否则，你也会不开心。
仔细地寻找他的需求
读者C：我的丈夫40多岁了，沉迷网络，和网友关系暧昧，我不知道该怎么把他拉回来，让他对这个家负起责任？
田国燕：你们的婚姻已经进入了“平淡期”，你需要了解你们的关系出现了什么问题，婚后不久，夫妻保存着对彼此的新鲜感，充满着渴望，但是随着时间的推移，婚姻会遇到很多考验，你会发现对方的需求和自己不一样。分析两个人过去怎么样，现在又怎么样？你是否了解他的需求，他去见网友，他是需求什么，刺激、新鲜，还是什么？你对家庭缺少的东西或许就是他沉迷网络的原因，然后对症下药。家庭不仅仅是一个责任问题，寻找到他的需求，让自己满足他的这个需求，慢慢会好转的。
离异后，让孩子继续有安全感
读者D：我5月离婚，9岁的女儿留在那边。我非常想女儿，孩子总说找妈妈，我特别痛苦……
田国燕：我完全可以理解你的痛苦。作为母亲，离婚后把孩子的抚养权让给前夫，对于女人是非常痛心的。这个年龄的女孩在感情上是非常依恋母亲的。你可以努力争取多和孩子在一起的机会，和前夫商量一下，作出利于女儿身心发展的安排，对孩子更重要的一点是父母要给她心理的安全感，父母离异，孩子对原因不理解，所以会害怕会失去父母的爱。建议你们坐下来和孩子好好沟通，用对待成年人的态度和孩子解释你们离异的原因，尽管她不会完全理解，但是告诉孩子发生了什么问题，并告诉她父母会继续爱她，不会因为分开而忽略她，还是可以给孩子安全感的，滋养她的心灵。把离异给孩子的创伤减到最小程度。
感悟:原来婚姻是一只风筝
在我们的小区里，住着一对幸福的老人。他俩已年过古稀，但气色红润，神采奕奕。每日晨昏，花园的甬道上都会出现两位的身影，牵着手，聊着天。在春日，微风轻拂，碧空如洗，两位老人就会带着风筝，来到广场上，老婆婆举着风筝，老先生牵着线，小跑着，很好地把握着风势，那风筝便高高地飞起来了。
我很羡慕这对老人，或许是我的婚姻生活与他们反差太大。长时间的抑郁，我和妻子都不快乐。最终，我们选择了分手。
有一天，我在广场漫步，看到老人正在修护风筝。他们修得很细心，我站在了他们身边，他们都浑然不知。后来，老太太发现了我。我们打了招呼，他们温和慈祥的笑让我感到温暖。我和妻子婚姻破裂的事老人也知道。我从老人的目光里，看得出同情。
我和老人谈起了婚姻。我说：“婚姻是一杯酒，酸甜苦辣，百味俱全。一朝醒来，已是曲终人散时。”
老人看着我，良久，摇摇头：“小伙子，婚姻是一只风筝。风筝分几步，第一步：做风筝。用竹篾做骨，骨要硬，还要韧，这骨是什么？是爱，不掺任何杂质的爱。决定做一只风筝，就用刀劈掉金钱、地位、家庭背景、美色等等，这些欲念留一个，便是婚姻的隐患。所以，爱要爱得纯粹，否则就不要结婚。第二步：修饰。风筝做好了，很扎实，就有了长期完好的基础。但风筝要美，要养眼、怡情，给人以美的享受。给风筝设计成怎样的风格，然后描绘，上色，镶边，再配置彩色的尾翼。如此，风筝才美，才有魅力。婚姻亦然，爱是根基，但只有爱还不够，还要有形式，一束玫瑰、一次野炊、一个惊喜、一场舞会、一次旅游……于是，婚姻有了情调和品位，爱情才容易天长地久。第三步：放飞。风筝天生是要飞的，在高天流云间，抒写它的风姿。若只把它悬于家中，风筝是死的，每天面对一个僵硬的死物，会让人的审美注意产生疲劳。婚姻也要有自己的空间，没有空间的婚姻会窒息爱情。但空间不能无度，线要在手中抓好，一旦松手，风筝也会飘逝、沉落。第四步：养护。岁月会磨蚀风筝，因此，风筝要经常养护，哪个地方松了，加固；颜色旧了，涂上新的色彩；造型老了，描出新的神态......婚姻是社会中的婚姻，诱惑、侵袭甚至强制性的破坏力都无可避免。受伤了，破损了，就用爱去精心养护，给婚姻注入新的生机”。老人一口气说了这么多话，停下来问我。
老人说：“懂了吗？”“懂了。”我站起来，向老人深深地鞠了一躬。
婚姻如鞋
1.男才女貌的婚姻是品牌鞋，看上去高贵、漂亮，感觉上舒服、大方，但它的价格昂贵，经不得泥泞，需要精心保养、时时珍惜。
2.青梅竹马的婚姻是布鞋，看上去朴素无华，穿起来经济，放起来了无牵挂，感觉上轻便快捷，可一旦登堂入室，总让人感觉不大入流。
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3.患难与共的婚姻是旅游鞋，它看上去奇特，穿上去灵巧。
其最大的特点是历经风雨泥泞也不会脱帮掉底，且只要穿上就总是和脚抱得紧紧的。 因此，越是在坎坎坷坷的人生路上，越是显出其耐用合脚的特征。
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4.浪漫型的婚姻是舞鞋，它轻便、灵活、雅致，但一离开平坦光滑的特定环境， 就显得极难适应，也极不实用。
5.事业型的婚姻是跑鞋，它能和脚相互帮衬、共创辉煌，但一脱离事业的跑道，鞋和脚就很难相互适应。
6.老夫少妻的婚姻是松糕鞋，穿着它虽不能长途跋涉，但却显得颇特别。
7.老妻少夫的婚姻是大傻鞋，看上去滑稽、穿起来方便、脱下去容易。不过，穿上它只能在卧室里自我感觉，如果跑到街上显摆就难免会成为话柄。
8.开放型的婚姻是凉鞋，它有着极强的季节性，它能让人在情感升温的夏季，毫不犹豫地穿上它；又能让人在情感的季节变凉之后，很随意地就脱掉它。
9.红杏出墙的婚姻是拖鞋，它很好穿，又很方便，有很大的适应性，但致命的弱点是出不了大门、上不了正路、走不了多远。
10.被金钱收买的婚姻是小尺码的紧口绣花鞋，看上去挺美，但只有脚知道：感觉并不好受。
选择满意的婚姻如同选双满意的鞋子，重要的是鞋的尺码和脚的尺码相同，最好是什么样的脚穿什么样的鞋子。舒适的鞋子养脚。但千万要记住：舒适的鞋子，不一定是最漂亮的鞋子。任何时候，我们都只能让鞋子来适应脚，而不能让脚去适应鞋子。
鞋子舒服不舒服只有脚知道。上路最怕穿错鞋，婚姻最怕受折磨。
如果鞋子特别挤脚，要趁着还没鞋脚两伤就赶快换上一双。
一个老婆的八年心得！
1.结婚前要看准产品的特性，不是看他的相貌权势地位，而是性情。万一没看准，也不能轻易退货，需要你自己在生活的过程中不断清洗，擦拭，修理。
2.不要相信“情人眼里出西施”的话，而要相信“老婆永远是别人的好”，这是亘古不变的名言，别妄想在你身上出现奇迹。
3.不要以为你给他生了孩子，你们的婚姻就更稳固了，那是他厌倦烦琐家庭生活的开始。
4.别再回想恋爱的时候他信誓旦旦地说一定拿你当公主捧着的话。你要明白，你的岗位是保姆、厨娘。你的工作除了做饭照顾孩子拖地板，还有洗不完的臭袜子。
5.别埋怨他永远记不住你穿的衣服鞋子的尺寸和号码。如果他买的尺寸肥了你就说是你瘦了，尺寸小了你就说自己胖了，实在不行就说服装厂贴错了号码。
6.永远别在他的同事和朋友面前让他下不来台，哪怕你恨的咬牙切齿，也要笑的面如桃花，小鸟依人。
7.当他心情郁闷的时候，你千万别试图让他用语言表达出来。有些话男人不想说，而更喜欢肢体语言，你只需给他一个温柔的拥抱或无言的亲吻，甚至，一次疯狂。
8.适度的依恋。男人喜欢你适当的依赖他，以满足他大男人的虚荣，别试图你自己什么事情都要比他优秀比他有能力，也许他佩服你怕你，但，不喜欢你。又不能过度的依赖，他不会喜欢一辈子带着一个长不大的拖油瓶。恋他如父，爱他如子，尊他如兄，亲他如弟。
9.千万别问他：“你还爱我吗？”这样的话，他会把你送到疯人院。
10.不要把怨气带到床上，千万不要试图在床上惩罚男人。
11.不要在他清醒的时候跟他打架，你打不过他。实在气愤，就趁他睡的正香的时候照着他皮厚的地方狠狠掐一把！就算他被掐疼了也只会翻个身接着睡，万一醒了，你可以装的若无其事。N分钟以后，此动作重复一次。直到你解气为止。
12.不要把家庭当成你的整个世界。当你只顾节俭操劳而变成黄脸婆的时候，那个男人只会厌倦，感激永远不能成为爱情。家里的世界很无奈，外面的世界很精彩。
13.一定要有自己的爱好，个性和尊严。有你自己的精神空间，当他不在的时候，你也自得其乐，生活的丰富多采。
14.不要试图在现实中找异性知己，除非你不在乎老公的醋性大发暴跳如雷，也不在乎世俗的眼光。想倾诉的话，来网络里。
15.不要上网一直到深夜，除非你老公深夜不归。否则他会揪住你耳朵拎你小辫子，甚至切断电源拔掉网线。
16.不要妄想网上那个懂你的男人一定比你老公好，而心血来潮真的想嫁给他，他会吓跑。即使不跑，一旦走向现实，女人变成了蚊子血，男人成了饭粒渍。重复又一轮的平淡和厌倦。网络里的情感既然是边缘情感，就让它存在于网络的边缘，而不能鸠占雀巢越俎代庖。
17.不要试图象我这样写心得，即使浮沉，你也平心静气，岿然安然，该干嘛干嘛。
感情破裂四大必经之路
并不是所有的婚姻都是牢不可破的，热恋的高温降下来之后，面对现实生活，再恩爱的夫妻也会产生各种各样的矛盾，处理不好，就会导致感情破裂，最终劳燕纷飞。
我们曾经那么恩爱
纠纷
夫妻携手入洞房后，经过炽热期，便进入矛盾期，若矛盾未能及时解决，便演成纠纷，缠绕不清地争执。一般说，纠纷在低文化层次和胆汁质、多血质的当事者中多表现于外泄，如口角、殴斗、毁物等。经斡旋，可解决，但过后又重演，内战不息。在高文化层次和粘液质、抑郁质的当事者中多表现于内郁、外表上不争不吵，但内心彼此冷淡，心存罅隙，斡旋不易见效。
有时候我实在忍不住在心里哭泣
戒备
纠纷的积累，夫妻从隔阂而戒备，俗称"同床异梦"。戒备的形式，拜物型者多从财产、收支上互相隐瞒，外在型者瞒着对方与异性来往等。为了防备对方抓住把柄和了解到事实真相，双方在经济、社交关系等方面戒备，甚至连个人的事业问题、前途问题等，也守口如瓶，层层设防像防盗一样地防备对方。
其实我一直爱着你
裂痕
隐秘总有披露的一天。隐秘的披露造成更严重的纠纷，便加重戒备；其结果，形成恶性循环，终于出现裂痕。裂痕表现在情绪上是强烈的不满，表现在行为上是相互的背离。这时，有居住条件的大多分居；无居住条件的，即使同居，也是背靠背，井水不犯河水。
让我们永远不分开好吗
破裂
裂痕越来越大，无法弥缝，感情彻底破裂。感情破裂的夫妻，其抉择的模式大致有三：一是分道扬镳通过法律手续离婚；二是考虑种种原因，不便离异，只好凑合着生活，忍挫负重，夫妻关系名存实亡；三是感情破裂，无法逆转，只是为了折磨对方，拒不离婚，"拖住他（她），不让他（她）快活"。这种拖累，既愚蠢又不道德，害人亦害己。
形于内，则行于外。感情破裂的四个阶段，前两者是形于内，是“因”，一般是属于内心的活动范畴；后两者是行于外，是“果”，一般属于付诸行动范畴。因此，要防止感情破裂，应当在夫妻矛盾发生时调适，把矛盾解决在萌芽状态。
“围城”必知九个真相
心理专家的作用就是帮助你在日常的烦琐小事里面找到婚姻和谐的“钥匙”，再将其拾起来，轻轻吹掉上面的灰尘，用之重新开启对方的心灵。
一、不要试图寻找婚姻问题的是与非
在日常生活之中，有许多面临婚姻危机的夫妇都在相互抱怨，怪罪对方将矛盾激化，并且试图寻找婚姻问题的是与非，将其化解和弥补。其实，在心理专家看来，这种寻找是与非的做法不仅是徒劳的，而且还会将婚姻的矛盾扩大化。婚姻中最常见的问题就是公说公有理，婆说婆有理，其实婚姻中根本就没有是与非，每个人的行为都是对对方的回应。如果对方的行为和言语是过激的，这种回应就变成了一种回击，如此反反复复，陷入恶性循环，直至双方疲惫不堪为止。
二、离婚对孩子的伤害远远比父母们想象的要高得多
据婚姻专家介绍，现在西方的心理学家都在积极呼吁有孩子的家庭，能不离婚还是不要离。因为在孩子眼里父母就像日出和日落一样天然，如果在他们很小的时候，父母离异，无疑是一件天塌地陷的事情，成为他们心中永远的黑洞，无法弥补。离异以后的父母如果双双再婚，这些孩子又要面对两个妈妈和爸爸，在4个家长里面寻求平衡，这对于他们幼小的年纪，实在是一种艰难。他们中的一些人将用一生去等待父母的复婚，尽管父母已经各自成立家庭，有的人白发苍苍还保留着这一梦想，这种等待甚至会持续到他们生命的终结。
三、请亲朋好友介入反而越来越糟
相当一部分女士在婚姻危机到来的时候，采取不断地找亲朋好友诉说的方式，结果反而越来越糟，这是为什么呢？据婚姻专家介绍，这种倾诉促使自己对于夫妻关系越发有偏见，一遍又一遍地诉说，将对方的各种行径归结为主动的和故意的，全部的问题与自己没有任何关系。所有的记忆其实都在被情绪所控制，在不清醒、不冷静的时候，记忆也在帮助自己“说谎”、帮助“弱势”一方强化对方的“恶劣行径”。在这些不客观的信息指导下，哪个亲朋好友还会不偏袒倾诉的一方？于是帮你讨伐对方反而使得火上浇油。当然，被讨伐一方的过激表现又会成为新矛盾的佐证。
四、不要效仿别人的办法解决婚姻危机
婚姻专家这样告诫面临婚姻危机的女士，当她们在选择解决问题的办法时，不可以效仿他人的办法。因为每一个家庭的类型是不同的，没有一模一样的矛盾，很可能有一种放之四海而有效的方法却只是不适合你一人，所以如何寻找自己婚姻甚至是恋爱时候的“好时光”显得很有必要。自己的“好时光”深藏在自己的心里，只有自己最清楚，重复实施“好时光”时的行为，就已经迈出自助快速婚姻治疗的第一步。
因为在这些“好时光”里面，你的吸引力和优势发挥得淋漓尽致，表现得淑女且贤惠。而且这些“好时光”正是婚姻危机里面的例外，尽管现在这种例外越来越少，但是它其实就是解决婚姻危机的希望所在。
五、不要试图用婚外恋冲淡婚姻危机
有这样一个女士，她在丈夫留学期间以婚外情冲淡婚姻的危机，结果她进入这样一个误区，婚外情的激情和暂时的幸福感并不能满足她最终的需要，结果以结束第一次婚姻为代价。这个例子显然说明这样一个问题，不要试图用婚外恋冲淡婚姻危机。婚外情本身就是对于正在面临危机的婚姻的一种否定，在这种状态下，所做的一切都不可能挽救婚姻，无疑会加剧危机。婚姻与恋爱在本质上的不同就是婚姻是平淡而且需要双方相互承担责任的。
如果从相反的角度考虑婚外恋的问题，受到伤害的一方应该意识到，这就是婚姻危机的一个信号，越轨的一方肯定在婚外情中得到了夫妻之间欠缺的感情和应有的尊重。这应当促使自己深刻体会自己婚姻的欠缺和不足。任何婚姻都没有魔术，根本不可能每一天都轰轰烈烈的，回到平淡中的婚姻都是在小吵小闹中度过的，婚外情不可能成为保鲜剂。
如果通过努力，对方渴望回归家庭，那么就应该给他一个机会。事实证明，一个珍重家庭的人往往在走过一段弯路以后更加珍惜原来的家庭，他会认为自己的妻子是天底下最为难得的人。宽容他，给他一个机会，就可以拥有余生的婚姻主动权。
六、期望解决婚姻危机的一方不要认为自己太委屈
T快速婚姻治疗法的最大优势之一就是单方主动出击，想办法解决婚姻危机。
在学习这个新方法的过程中，有的女士对这个方法本身不怀疑，但是认为自己原本就是危机的受害者，再主动寻求解决问题的方案，是不是对自己太不公平，让自己受委屈？婚姻专家认为，T要改变人的就是婚姻关系的“老套子”，这种老的意识形态和行为模式正是婚姻危机的导火索，一定要有信心改变原有的不良模式，以一种积极的态度和方式大胆地面对危机四伏的婚姻。只因为你自己认为婚姻对于你太重要了，对于孩子的健康成长太重要了，有一个人可以携手一生是最最重要的，就应该自己主动学习这种方法。对于期待的目标而言，承受这些小委屈还是值得的。记住这样一点，只有主动改变自己，才可以主动掌握婚姻的命运。
七、不要忽视冷战的危害
有的夫妻以为冷战或者分居就可以扑灭战火，殊不知这种消极的冷战只会加重危机。有的人自以为做到100％的努力，但是连1％的回报都没有得到，所以退居一隅，严防死守。经过专家的讲解，方才意识到这种冷战持续下去，往往比争吵的杀伤力还要大。冷战的前景往往是绝望，谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机，反而会四处游荡，寻找自己的价值。
八、寻找积极的冲突
为什么在外人看来，有的夫妇吵吵闹闹一辈子可以过得很幸福；相反，有的家庭时常以和谐与冷战交替，不久却走到了婚姻的边缘。
据婚姻专家介绍，更多的家庭应该学会积极的冲突，这也许是解决婚姻危机和缓解婚姻矛盾的良方。积极的冲突就是最终结果没有对双方造成极大的伤害，只是一种激烈的磨合方式和沟通方式，冲突以后反而解决了许多问题，增进了相互的感情，有助于双方的了解。还有，在这些积极的冲突里面，夫妻双方对于对方的停战信号观察和把握得比较得当。多少幸福的家庭已经证明了美满的婚姻中不能缺少这种积极的冲突。
九、婚姻危机“冰冻三尺非一日之寒”，需要制定短期具体目标
现在有的女士在早起出门以前要拨打121电话咨询天气的状况，以此决定一天的穿着与出行方案，但是她们却不屑于过问丈夫新的一天的心情和健康状态。现在大多数家庭似乎没有意识到婚姻的高度敏感性，其实它远比大自然里面所蕴涵的危机和灾难的发生几率要高得多。
婚姻专家认为，不要期望一个小的改变就可以使婚姻相安无事，也不要制定一个婚姻美满的抽象目标。因为大家都不是新婚，许多不良的言行已经给对方带来深深的伤害，这种伤害根本不可能在短时间内消除，所以一个现实可行的短期目标最可能圆满实施。短期具体目标不需要过多的体系支持，只要希望改善婚姻危机的一方在一个小动作，或者是一个小言语上做出与矛盾激化时相反的做法，就可以改变全局。但是这种改变不是一朝一夕的，需要像恋爱时那样小心翼翼地在关键时刻呵护对方，保全对方的尊严和利益，有时甚至需要舍弃自己的利益，尽管对方可能已经对自己造成深深的伤害。
全职太太四大风险分析
全职太太就像其它事业一样，也有风险。如果你只看到了全职太太的舒适与轻松，却忘了规避全职太太的风险，那么它给你带来的将会有始料不及的麻烦。其实“全职太太”并不是轻松的，因为生活方式从来没有轻松和纯粹享受的。
当“回归家庭”成为你选择的生活方式，别以为自己可以高枕无忧，你依然需要拿出自己的诚意与汗水，来面对自己的生活和家庭。全职太太很辛苦，既然把家庭当做了职业，你就需要拿出奋斗精神来迎接你所面临的风险。
首先，经济风险
做全职太太，需要家庭有持久的经济实力，但具备这样条件的家庭在中国毕竟不是多数。对于那些经济基础建立在夫妻双方共同收入上的家庭来说，一旦妻子做了全职太太，对先生所带来的工作压力都是巨大的。如果先生的工作遇到挫折，家庭的生活质量会受到严重影响。
其次，个人成就感风险
可以说，没有什么比家务劳动更单调、枯燥的了。灰尘永远擦不完，衣服洗干净了又变脏，还有每天重复的一日三餐，很少有人能从这些工作中获得乐趣。大多数选择做全职太太的职业女性，其实并没有太多心理准备，她们更多的是把做全职太太当成放长假。可是当她每天只能往返于菜市场和家的两点一线，谈论的话题只有老公、儿子和商品打折信息的时候，她们就会从心底里产生一种疏离社会的失落感。良好的教育背景和曾经的工作成就，很难使这类女人甘心情愿做一辈子全职太太。
其三，婚姻风险
既然把做太太当成职业，那么先生就成了你的老板。当了老板的先生，自然会不经意的像对待雇员那么对你高标准严要求。对职场上的老板，你做得不高兴了可以一走了之，换家公司再做，对这个老板，恐怕你就没有任何主动权了，一旦婚姻有个什么闪失，太太就等于失业了。
最后，再就业风险
全职太太在中国毕竟是一个新兴的“职业”，我们做选择之前并不知道是否适合自己。但当你发现它不适合你而准备重返职场的时候，你有可能遇到一些尴尬。首先是年龄的尴尬，企业的招聘广告上几乎容不下35岁以上的女性。长期远离职场，对于职场信息和变化匮乏，职场人脉的。
疏远，会使你的就业竞争力大大减弱。几年全职太太的舒适生活，也会消磨工作的斗志。
很多事情就像围城一样，全职太太这份职业也是这样。在职场上拼搏厮杀精疲力竭的时候、为办公室同事关系焦头烂额的时候，因为多年如一日的工作疲惫不堪的时候、为了孩子必须做出选择的时候，你也许会觉得全职太太诱惑无比，然而当你真正成为其中的一员时，全职太太这朵远看风情万种的白玫瑰也许就变成了嘴边的一颗饭粒。
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专家分析，女性作为弱势群体，更容易在社会的变革中迷失，因而更愿意采取一种逃避的态度。她们厌倦了职场上无休止的争斗，厌倦了戴上冰冷的面具，收藏起女性的柔弱，去和男性一样作战。中国职业女性由政治和男人扶持起来的平等独立感，渐渐式微在对女性风度魅力和世俗生活的憧憬中。
在实际生活中，做“全职太太”的无非这么几种：
1、生活充实优越型
这一类型几乎是所有想做全职太太的未婚女性的目标。嫁一个事业有成的老公，生活优越，有足够的经济实力去“做自己想做的事情”。可能她上班的收入还不够养她的坐驾，不够她一个月的美容花销，于是理所当然地回归家庭。这类全职太太虽好，但不是每个人都能做到，事业有成的老公人人想嫁，但并非每个人都能嫁得了。
2、专心养育孩子型
现在的工作节奏快，很多情况下工作和家庭不能兼顾，特别是对于年轻母亲来说，选择工作可能就意味着无法照顾和教育孩子。于是很多女性在经济条件允许的范围内，通常选择暂别职场，在孩子3岁以前全心全意地照顾和教育孩子，以职业的态度专心做一名高素质的全职太太。这种全职太太只是阶段性的，一旦孩子长大，全职太太还得回到职场。3、工作遇到挫折型，这是被动而无奈的选择，但在职场竞争异常激烈的现在，这种情形并不少见。当原来工作的企业倒闭了，公司裁员了，由于能力或年龄的问题无法再找到理想工作的时候，除了回归家庭，还能怎么样呢？这部分全职太太的心理落差是最大的，有时“屋漏偏逢连阴雨”，有的甚至会面临经济危机和家庭危机，因此，个人的心理调适、角色转变的适应能力在这个时候将尤其重要。由此看来，全职太太有时其实是无奈的选择，并不像看上去的那么美。
七大离婚专业户
一、权力欲、支配欲过高的人
这个理由很简单：婚姻的基础在于互相平等和相互尊重，一方总是凌驾于对方之上，必然会导致婚姻关系的解体。试想想：谁会一辈子生活在感情的篱笆下？他（她）也是一个鲜活的、有骨肉有感情有自尊的“人”呢。
二、性生活极不和谐的人
性生活是夫妻生活中的一个重要方面，其和谐与否直接影响到夫妻关系的质量。
在今天，人们的两性观念已慢慢在改变，除追求物质生活的高水准之外，对夫妻性生活的质量要求也愈来愈高，有的甚至把两者完全等同起来，或看得更重，一旦对方不能满足自己的性需求，他（她）就会有“另请高明”的想法。
三、早婚的人
过早结婚的人，往往比较草率，由于对充分履行婚姻职责的准备不足，缺乏一定的生活能力、处世经验以及成熟的人生观、价值观，随着年龄的增长和生活面、见识面、追求面的拓宽，加之复杂社会关系的影响，极容易与自己的配偶分手。
四、有外遇的人
即使再“道德”的人，遇到了这种情况，一般他（她）都会不能自拔，一种从未有过的新鲜感更会深入其作为“人”的最本质的深处，并时时纵容他（她）与“旧感觉”说拜拜。
五、“闪电”结婚的人
这等于一个商人发财心切，没经过深思熟虑，没深入了解市场行情，完全凭自己的一时冲动和对市场表面现象的主观感觉去鲁莽地做一笔生意，结果失败了。
六、性格过于一致的人
这是与传统观念唱反调的，但与磁场上“同性相斥，异性相吸”有异曲同工之妙。一个人爱争爱吵，另一个人总是避而不应与一个人爱争爱吵，另一个人总是吵得更凶，这两对夫妻的爱情大厦哪个稳哪个不稳？
七、父母离异的人
这种人往往性格冷漠、孤僻，缺乏感情交流的技巧和爱与被爱的能力。同时父母又为他们“树立”了离婚的“榜样”，作了后天的“遗传”，因而他们的婚姻往往容易破裂。
谁让你的婚姻濒临解体
婚姻的不幸甚至解体， 有一定的社会根源，但是心理学家研究发现：有些心理因素同样会使人感到婚姻不幸福，甚至导致婚姻解体。
首先，对配偶的不现实期望。
婚姻问题的产生与对配偶所持的完美期望有关，比如：不少女性期望丈夫能够战胜一切困难，男性则期望妻子能够对所有的人和事都善良而宽容，可是生活并没有这么简单，人的行为常常会随着具体情况而变化。
一个男子汉可能被一个不起眼的问题难住，一个善良宽容的女性，也可能被一些鸡毛蒜皮的小麻烦激怒。这时，人们对配偶所持的完美期望，遭到了配偶在现实中无情的否定，这种否定导致人们对自己或伴侣产生否定的看法。比如，他们会认为：我怎样努力都改变不了他（她）；他（她）原来是一个如此不可救药的人。这样的看法，又会促使夫妇对彼此产生愤怒和绝望的情绪，从而最终让婚姻亮起红灯。
其次，对婚姻的不合理信念。
当人们对婚姻和配偶抱有如下的信念和期望的话，极有可能会让婚姻产生问题：1.必须“琴瑟和鸣”：认为亲密伴侣间应该完全一致，两人之间任何的不一致对婚姻一定都是有害的和毁灭性的；2.“心有灵犀”不点自通：认为相爱的伴侣应该不需要直接交流，就能感觉到彼此的真正想法，这才是“心心相印”；3.认为人是不能改变的，关系的好坏也是固定不变的；4.认为性生活必须总是完美的，不应该有一点缺陷。所以，当婚姻生活与自己的期望出现反差时就会备感失望和挫折，逐步把婚姻生活推向深渊。
第三，对婚姻不幸福的错误解释。
不幸福的夫妇，往往认为伴侣的消极行为都是出于他们的“秉性难移”所造成的，而伴侣的积极行为则是短暂的，偶然的，是“昙花一现”，总是这样去理解婚姻生活，会导致夫妇习惯性地夸大婚姻中的危机，而忽略婚姻中的幸福，并且更轻易地放弃或回避对问题的解决，直到婚姻濒临解体。
心理学家研究发现，人们得不到幸福的婚姻，其实正是他们自己看待配偶和婚姻的方式造成的。要使婚姻幸福，首先要从自己内心的观念着手，努力用更符合现实、更理性、也更有弹性的方式来看待夫妻之间的关系和配偶的行为，用积极的心态和良好的沟通，为婚姻生活填充源源不绝的爱。
婚姻防臭的最好办法！
婚姻防臭的最好办法，就是每天找出一分钟相爱……
他和她结婚三年了，渐渐感觉到激情失去，麻木代替了激情，上班下班，吃饭上床，每天都是鸡毛蒜皮。
他说，你怎么越来越邋遢？她穿着大背心，上面有污垢，棉布的大短裤，头发用夹子胡乱一别，眼角还堆着眼屎，下了班就是这个样子，而且常常穿着拖鞋四处和邻居去聊天，从前的淑女形象荡然无存，她再也不是他心中那个天使了。
而她说，看你懒的，就知道躺在沙发上看球，一天到晚在网上和美眉聊天，你多少天没和我说过十句以上的话了，你多少个月没给我买过一支鲜花了，你多少天没说过“我爱你”这三个字了？把我骗到手就这样啊？
谁骗你了？他嚷着，你看看你现在的样子，我终于明白什么是黄脸婆了。
他们越吵越僵，到最后，想离婚的心都有了，当初的山盟海誓显得那么虚张声势，谁还以为当初说的是真话？
可谁又真想离婚？
他还想看到她美丽的样子，不想让她变得这么邋遢；她呢，还希望他一如从前一样爱她。其实，都是想要回爱情原来的样子。
他的一个朋友告诉他，我结婚十年了，如同新婚，我有一个秘诀，就是一分钟爱情。
一分钟爱情？是啊，爱情要保鲜，婚姻要防臭，就要坚持一分钟爱情，这是婚姻防臭的最好办法。
他的朋友给他讲了一分钟保鲜法：她做饭时，从背后拥抱她一分钟，让她感觉你在爱她，所以，她做起饭来就会心甘情愿，并且特别快乐。
上床时，花一分钟给她讲个幽默小段子，这样，她就会觉得你是个有趣的男人，而且她会因为你的幽默变得特别兴奋，不至于结婚才三年，做爱就像刷牙。
鼓励她化妆给你看，花至少一分钟看她的样子，尽量脉脉含情地看着她，让她觉得好像是初恋。
再花一分钟跟她一起去阳台上看看风景，只要一分钟就可以，她会觉得，你还没有失去最初的浪漫。
……
其实每天不过五分钟，不，哪怕每天只做一个一分钟，爱情就会保鲜了。
他说真的吗？他的朋友说，去试，一个月后告诉我结果。
一个月后朋友问他，怎么样？
他说，如同初恋，形同新婚。她也因此而改变了，她做饭时不再嚷着他懒，心甘情愿地在厨房里一边炒菜一边唱歌，仅仅因为那个拥抱！
她也开始注意自己的形象，化妆买衣服照镜子，她总问他，好看吗？他看得专注，说，好，你是我的天使。
一分钟，拯救了她和他的爱情，她也学会了一分钟，用一分钟为他打个领带——虽然他自己会打，用一分钟坐下和他说说足球，尽管她不懂，用一分钟和他一起给他的爱犬梳个头，让他明白她的爱屋及乌。
那天，他们结婚七年纪念日，有人问他们是不是新婚，他和她牵着手一起在街上跑着，如果爱情保鲜了，那么每天都会是新婚。
一分钟那么短，一生中又有多少一分钟呢？
他说，一分钟其实一点也不短，可以说30个“我爱你”。她也说，一分钟真不短，它表达爱情的时候，就是地久天长。
精神婚外恋危害有多大
一提到婚外恋，很多人就会想到性关系。但事实上，现实生活中，很多人考虑到自身条件、道德约束、家庭稳定等诸多因素，会把这种婚姻之外的感情需求限制在精神体验方面，于是精神婚外恋的现象变得普遍起来。
精神婚外恋真的比有了性行为的婚外恋危害小吗？这种行为能够被原谅、被接受吗？记者采访了几位专家，竟也意见相左。
存在的就是合理的
“存在的就是合理的。”对待精神婚外恋这个问题，上海心理咨询中心杜亚松博士认为，它有自己的建设性意义。
杜博士介绍说，人是兴趣复杂多变的高级动物，一辈子只对一种事物感兴趣很难，一辈子只爱一个人也很难，对伴侣之外的另一个人产生感情，正是人情感丰富、兴趣复杂多变的一种正常表现。
现实生活中不少人都会遇到这种情况：虽然本身婚姻关系很美满，但因为工作或生活的原因，会跟某个异性接触密切。如果两人条件相当，彼此难免心存好感。言语上的互相抚慰和生活上的关心，满足了他们一天中相当长一段时间的情感需求，出于种种原因，可能就在道德的约束下发展起了情感交往，但他们中的很多人可能从来没有想过要去发展肉体关系。
还有一些人则是心理学中“罗密欧与朱丽叶效应”的体现者：根据1972年心理学家德利斯科的研究，有好感的异性间，他们受到的外界干涉越多，感情就会越深。杜博士说，有部分人本身生活并不幸福，所以渴望美满的两性关系，但出于道德、身份等的约束，情感需求被严重束缚，于是追求精神安慰的需求变得格外强烈。
如今网络的发达，给精神婚外恋提供了最便捷的途径。在社会舆论普遍质疑网恋的同时，也有不少人为这种虚拟空间的情感交流辩解。甚至有人说，如果没有网上的适度精神出轨来释放情感，自己的婚姻恐怕早就结束了。
有无性关系，本质都一样
在上海开办了性心理门诊的婚恋心理教授朱荣申指出，一个人为了两性关系痛苦不堪，夜夜无眠，对于未婚者叫热恋，对于已婚者就叫出轨了。无论精神出轨还是肉体出轨，都是针对婚姻的，是对非婚性关系向往的状态，所以两者本质相同。
朱教授分析说，婚姻有自己的法则。形式上“一对一”的专一性是最起码的要求，更高一层的就是“身心合一”。很多人看到影视剧中既美丽又洒脱的精神婚外恋，就以为自己也能“玩”得潇洒。实际上，生活与艺术有着相当大的距离，我们中更多的人只能一心一意地去爱伴侣，才能幸福。
精神出轨，同样危及家庭
北京回龙观医院心理科副主任心理师刘学俊介绍说，她经常遇到有精神婚外恋问题的咨询者。很多人既对异性知己割舍不下，又不愿背叛家庭，所以心头总是萦绕着一句宽慰自己的话：“我们只是精神出轨，总好过肉体出轨吧？”
刘大夫说，这时候她会告诉咨询者：“现在你需要面对的‘不是出哪一种轨更好’的问题，而是为什么会陷入出轨的趋势中去？婚姻是两性关系存在的既成事实，为什么你爱着还痛着？”
咨询者通过对自己婚姻状态的仔细审视，如果还想挽回婚姻，刘大夫会建议他慢慢减少与“知己”见面的机会，保留时间和空间的距离感，让感情慢慢淡化。甚至可以试着放大对方身上的缺点，理智对待这段感情。
刘大夫还指出，精神出轨的人，必然会忽视对自己家庭的关注，所以想抽身而退时，就正是修复夫妻关系的最佳时机。两人不妨在一起多回想一些恋爱和刚结婚时的喜悦，多一些两人的单独活动，让婚姻生活占据内心。
夫妻间感情出现了问题并不可怕，掌握恢复夫妻感情的四个法则，仍然可以和好如处。
一、列举对方优点
一般感情不和的夫妻往往只看到对方的缺点，以致越看越不顺眼，其实对方当然不是只有缺点没有优点，但是如果夫妻之间的矛盾发展到自己觉得配偶身上只有缺点而没有优点的话，那恐怕是双方都发生了消极的移情心理的缘故。
到这个时候就应该用发现优点法，也就是有意识地去发现配偶的优点来解决问题了。美国的心理学家有一个名叫改善夫妻关系的三周计划，要那些感情不和的夫妻在三周之内要求自己每天发现对方的一个优点并且告诉对方。开始的几天可能会觉得有些别扭，但是几天之后就会自然了。到了第二十一天结束时，大多数的夫妻竟然发现列举对方的优并不是件困难的事。当然此方法目的是为了使感情不和的夫妻从消极的移情心理中摆脱出来，只要能够达到这个目的，时间可长可短。
二、换个角度看问题
心理学家的研究发现，感情变淡了的夫妻大概有一半左右只是因为彼此的个性比较强，结果彼此看不惯相处得很别扭。其实我个换个角度看总是会发现其实有很多的事情并不涉及到是非和原则，所以不要把这些看得太严重。再有一点就是要改变自己的行为习惯。要彼此是否能互相宽容、互相谅解和适应对方的个性。如果能做到不苛求对方，首先改变自己的话，相信大妻间的感情危机也就不容易形成了。
三、爱情公约
有一对夫妻常为一些小事争吵，后来丈夫觉就提出希望订立如下公约：1．夫妻之间凡事要互相忍耐；2．如果意见不同想要大声说话时，互相先离开一会儿；3．夫妻要彼此以诚相待；4夫妻彼此向对方表达爱；5．如果一方不快乐，另一方要想法帮助对方忘掉不快乐的事；6.每天晚上睡觉之前夫妻要机互检查当天的事，并一起计划明天的事。果然，他们这样做了之后，夫妻的生活变得比以前和谐多了。特别对性子急躁、自尊心又强的夫妻来说，爱情公约的制约作用更加明显。
四、暂时别离法
大多数夫妻都有过这样的心理体验，朝夕相处，一旦分离，朝思暮想。其中原因很简单，分离为双方冷静地思考问题提供了有利的条件。再有，人们普遍都具有这样的心理，那就是随着时间的推移对过去事物的回忆具有某种扬善弃恶的本能，愉快的事情会渐渐地突显。所以对那些们处得不是很和谐的夫妻应该有意识地利用暂时别离法；好让夫妻的美好感情在别离中重新被唤醒。
中国婚姻变化十大趋势
婚姻家庭问题专家、全国妇联研究所副研究员陈新欣认为，未来中国婚姻将呈现多元化趋势，婚姻质量受到前所未有的关注；个人的权利受到尊重，生活将趋于个性化。
据南国都市报报道，来自民政部的资料显示，中国的离婚率，从1980年的0.07%上升到2003年的0.21%，在23年间增加了3倍。
而2003年10月1日至2004年9月30日，在新婚姻登记条例实施一年的时间里，北京西城区婚姻登记处就有1783对夫妇登记离婚，同比增长178.4%。与此同时，北京、上海、天津和广州等城市离婚率上升的趋势也非常明显。研究婚姻和家庭问题的中国社会科学院王震宇教授和她的同事正在进行的一项调查显示，70%到80%的离婚都是因婚外情导致的。
家庭结构小型化
理念：每家3至4人。
婚姻的期望随着小康生活的来临而变化，比如对收入的多少，对家务的投入，是否生育不再受到格外重视。双方更注重的是：保持亲热，遵守婚姻协议，互相谅解，创造舒坦、静逸的安乐窝。
晚婚晚育人数增加
理念：单身不婚者增加，自愿不育者有上升趋势。
传统“男主外，女主内”的观念，要套用在现代人身上，其实很难，甚至已经被完全推翻。现代女性因为教育程度提高，工作经验丰富，加上信息大量吸收以及媒体的两性议题报导，让女性有“女人也能有自己的天地”的观念，所以对爱情的自主权提高之后，择偶以及结婚要考虑的事情就愈多。
有首打油诗是这么说的，男人在三十岁左右看女人，是看学历；男人在三十岁以后看女人，是看经历；男人在四十岁以后看女人，是看病历。其实这样的男人女人都很可悲，一个只是会“看”，一个也只是“被看”，最后都不会有什么结果。
所以，建议年纪大的男人，不要要求太多，因为最后还是只能娶一个太太，停下脚步，多给自己一点机会，并且同女性多相处，不要只是“看”，要身体力行去追寻自己的幸福；年纪大的女性，曾经错过没关系，当下还是为时不晚的。就算那些男人都比较喜欢年纪轻的女生，我们还是要努力追求自己的幸福。如果可以不结婚，能够在其它方面找到寄托，其实作个“单身女郎”也是不错的。
性教育更科学普遍
理念：年轻人因好奇心导致的轻率性体验减少，对婚前性行为更加慎重。
择偶重情趣轻经济
理念：择偶更注重情趣相投，经济条件重要性降低。男女青年更希望对方与自己同属一个社会阶层。
女青年心目中的理想伴侣，是富有幽默感，懂得尊重人，生活充满乐趣，而经济条件、家庭背景的影响将淡化。
追求婚姻质量
理念：婚姻质量成为人们追求的目标。
多数家庭不再凑合，婚姻调适能力的提高，将使家庭生活更丰富、新鲜、幸福。婚姻中男女更加平等，家庭暴力减少，丈夫与妻子共同承担家庭义务。
有人这样评价婚姻中激情和平静的关系——每一段爱情的能量都是注定的，爱的愈激烈，消耗的能量也愈快，如同火焰，漫天绚烂之后，片刻就成为灰烬。而恬淡从容竟能维系一生。也许越是平淡的婚姻，爱情的质量越高。
理财向aa制过渡
理念：家庭理财方式将由一人为主向aa制过渡。婚前财产公证，婚后夫妇双方在银行开设账户，独立进行经济核算。按婚姻协议，夫妻各自承担自己在家庭生活中的经济义务。
所谓夫妻aa制，是指一种新的家庭经济承担模式。它大致有两种形式：一种是每月各交一部分钱作为“家庭公款”，以支付房租水电费等共同家庭支出，其余各自料理；另一种是请客、购物、打车等费用都自理，只在买房、投资之类大项目上夫妻俩平均负担。近来，不少年轻夫妇将aa制引入到家庭生活中——“亲爱的，让我们aa制”，渐成一句流行语。
家务矛盾减少
理念：家务劳动强度降低，夫妻因家务劳动导致的矛盾减少。家务劳动将社会化，家用电器普及化缩短家务时间。
理智离婚增多
理念：协议离婚、试离婚成为理智分手的首选方式，但离婚率仍会呈上升态势。
知识、文化水平越高的人，情感丰富的人，对爱情要求就越高越多。但离婚者所承受的社会压力，将会相应减少。
试离婚的好处在于可以让双方不会在冲动的情况下做出后悔的决定，在现实面前，两个人都会客观主动地重新检查自己，体味对方的长处，检讨自己的不足，最后的抉择是理性的。假如试离婚过程当中，真的发现自己的婚姻已经无爱、无性、无益，并且状况不能被改善，那么试离婚也是给自己的缓冲期，当你告别这段婚姻时，你也会让自己有一个平和的心态，适时放弃，给自己一个重新选择的机会。
理性对待婚外恋婚外恋
理念：社会对婚外恋继续保持理性态度。
人们对婚姻的责任感更多的来自于自我认识、自我约束、自我修正，而不是迫于外在压力。人们要求婚姻的质量和情感，要求夫妻之间的权利和享受，有了更多选择的自由和自主意识。
在婚外恋像频频上涨的物价一样的时代，我们要学会以我们的冷静和成熟的心理去承受，去面对，要知道，婚外恋，是挡不住的诱惑，但家却是避风的港湾。
婚姻自由度增加
理念：婚姻不再是从众行为，结婚与否是个人经过深思熟虑的选择，单身不婚、“丁克家庭”等生活方式可能成为多样化选择的内容。
“丁克”一词为英文doubleincomeandnokids的缩写dink，意即双收入、无子女的家庭结构。如今丁克家庭如雨后春笋般成倍增长，尤其是北京、上海这种超级都市里。最近，一则短消息引起了我的注意，去年我国的丁克夫妇已突破了一百万对。
适应新婚姻关系的个人策略
1、不再视婚姻为人生成败的指标
过去，婚姻一度是衡量女人的人生是否成功的最重要指标。但今天，婚姻仅仅能够用来衡量女人的婚姻，甚至不再是女人进入情爱关系的目的与归宿。我们仍然会对婚姻持有一份执著的向往，但是，婚姻不再成为我们惟一的幸福寄托。
2、创造独立、自主、自强的人生
女人只有真正做到经济独立，真正在社会生活及个人生活中具备与男人相等的地位，才有可能平静地面对风雨飘摇的婚姻，甚至有能力拒绝婚姻。
3、抛弃依赖男人的思想
女性长期以来被灌输了依赖男人的思想，其中包括精神上的依赖与生活上的依赖。婚姻被旧式女人视为找到一个“依靠”。但现在的女人却认为：惟一最安全最可靠的只有自己。
4、提高个人生活的技能
女性需要具备面对各种生活处境的能力，能够独自承担生活中的一切挑战。许多通常被定义为男性从事的劳务，女人应该学会自己承担。因为劳务的性别分工本不存在自然的原因，而完全是社会性别的约定俗成。女人其实在任何方面都不比男人差。同时，我们也应该充分利用社会化的家务体系，这一切都使独身生活变得轻松。
5、社交群落与社交方式多元化
当女性进入广阔的社交网络时，我们便可以从异性或同性朋友那里获得更多温暖的情谊，这使她们更有力量面对不稳定的婚姻关系。
感情危机怎样释放痛苦
婚姻危机，是人生中最为痛苦的事，就像前美国第一夫人希拉里所说的：“我经历了毕生最感心力交瘁、最令人震惊、最为伤痛的事情。”随着社会的不断开放，在现代家庭中，婚姻危机时有发生，谁也不能保证自己的婚姻不出问题。
可是，当婚姻真正发生危机时，当你心中痛苦万分时，你该怎样释放自己心中的痛苦呢？
找人倾诉是释放心中痛苦的好办法，但有人认为，婚姻危机，是人生中一件难于启口的事情，怎能把家丑向外扬呢？基于这种认识，当婚姻危机发生时，这种人不想把家丑向外扬，结果，不但痛苦得不到释放，而且婚姻也难于解救。而找知己倾诉，既释放了自己，又获得知己的帮助，度过危机。
在处理婚姻危机当中，较为令人佩服的是美国前总统克林顿的夫人希拉里。据希拉里撰写的《亲历历史》一书披露，1998年8月6日，莱温斯基向白水案大陪审团提供证词，证明她与克林顿有过不正当的亲密关系后，克林顿向希拉里反复地说对不起。希拉里既心碎又愤怒，因为她认为，“我从没想过他会做出危害我们家庭和婚姻的事情。”她在处理婚姻危机的当初，也不知怎样才好。“我不知道在如此心痛的背叛之后能不能———或是应不应该———维持婚姻关系，但我明白我必须以自己的安排来慎重对待目前的感受。我急需找人倾诉。”于是，她致电一位顾问兼好友寻求指引。希拉里最终成功地处理了她的婚姻危机。
世人认为，她在矛盾中不断推进自我，是当代女性的完美生活态度与新型人格。这种态度，引领着现代女性的新生活。她的新型人格与生活态度，是她的努力与好友指引的结果。在这里，值得一提的是，当她的婚姻出现危机时，“我急需找人倾诉。”她真的找了好友倾诉，寻求指引。希拉里的选择，正验证了中国的一句名言，“当局称迷，傍（旁）观见审”。（《旧唐书·无行冲传》）下棋者因为身处战场，有时往往会被棋盘中的局势所迷惑。而观棋者身处场外，对棋盘的一切看得清清楚楚。婚姻危机者，在危机发生时，往往像希拉里那样，震惊、痛苦与愤怒。此时，处事往往看不准方向，容易出错。找人倾诉，寻求指引，是最明智与最佳的选择。
其实，婚姻危机时，找人倾诉，是对心理的一种最好释放。用希拉里的话来说，“我得在心中找到一片净土，抚平心绪。”向好友释放心里的痛苦，是一种平衡心理的最佳办法。当然，婚姻危机中小两口的感情危机，有许多是“家丑”。“家丑”不得外扬，这是一种旧的传统观念。这种观念如果不打破，婚姻危机者很难走出“求助”这一步。没有“求助”，就更难得到帮助了。希拉里的婚姻发生危机时，克林顿是当时的美国总统。但作为美国的第一夫人，在自己的婚姻发生危机时，仍然要“求助”（倾诉），我们还有什么理由矜持呢？
相识到结婚要多长时间
“闪婚”（speed dating）并不是新鲜事物，只是闪婚的记录被一次次打破，从最初的几个月、几天，到现在的短短几个小时。长春的小汤（北京某公司吉林分公司职员）和小黄（长春某手机聊天室的“斑竹”）就是典型的闪婚一族，他俩从相识到决定登记结婚，前后仅用了不到7个小时，创下了闪婚新纪录。
有的人说七个小时成就一桩婚姻太快。工作一天还要八小时呢。有的说七个小时不算短了，从北京到海南看大海吃海鲜再回到北京还不耽误晚饭吃涮肉。何况现在是高速时代，高速公路，火车提速，宽带，快餐不都是讲究个快嘛。所以原本给人以温馨、甜蜜、幸福的婚姻，也快的扯“闪”。闪电般结婚也就不难理解！
现代人在婚姻上对感情的要求越来越高，过去那种传统的婚姻耗时费神慢慢被新新一族所撇弃，“爱不需要理由”已成为缔结现代婚姻最大的理由，所以“闪婚”有了存在的“土壤”。“闪婚”顺理成章的成了一些年轻人证明真爱的一种方式。挂横幅示爱，当街下跪求婚的事也屡见不鲜。
传统的婚姻过程一般是从两个人相识，相知，相互了解，才到鲜花、烛光、红酒、红地毯，其后就是柴米油盐酱醋茶，生儿育女。与传统社会相比，现在是一个资讯非常发达的时代，广泛的人际交往空间使情感火花碰撞的空间变得无限，瞬间爆发出激情，一见钟情定下终身。而社会快节奏的生活，给人带来的压力大了，人际关系复杂，人们所要关注、顾及的层面也越来越多，情感上出现空白，往往这个时候就会盲目的寻求感情的慰籍。同居、试婚、一夜情也就成为他们最多的选择。更多把追求事业放在第一的人则认为：花费大量时间和精力反复验证爱情，是人为地给自己的爱情设置障碍，一但发觉对方不合适自己而提出分手，双方受伤害不说，谁将为付出的时间和折旧的青春埋单？
现代社会对婚姻越来越宽容，父母对子女的约束也越来越少。所以家庭心理负担较轻，没有什么后顾之忧，对婚姻的随心性和随意性也就多了，有感觉就结婚，没感觉就离婚。就象为了节省时间省事而中午选择吃快餐一样，只求吃饱而不考虑吃好。面对婚姻也选择了吃“快餐”、“闪婚”不是“一夜情”。“闪婚”是正式的婚姻，是具备法律保障的婚姻。是婚姻就要直面责任，遵守生活规则，承担生育、相互扶持、彼此照顾。“闪婚”它不同于一夜情，虽然有些“闪”起来比“一夜情”还快速。如果“闪婚”能使双方快乐，有什么不可以呢？或许这就是“马拉松”和“百米”各自不同的韵味吧。我们没有必要强求婚姻一定要遵守什么模式。如果还是依照过去的观念，或许现在我们的婚姻还停留在“父母之命，媒婆之约”的模式。
可当你面对“闪婚”激情退去后的索然无味时，当爱情没有了初期的神秘时，当婚姻成为平凡的生活时，当剩下的将只有平淡，一份实实在在的平淡生活时……一下小小的屋檐能否承载两个缺乏爱情磨合过程的新人呢？“闪”前霎间激情碰撞的电石火光，片刻间两情相悦的海誓山盟面对婚后漫漫无边的粗茶淡饭，苦海无涯的柴米油盐能否经受实际的检验？
特别提示：当你不能承受生活平淡之重时，请别试图用一纸婚书捆住自己的幸福，别试图用一枚婚戒套牢自己都不知道是否真爱的“她”。
婚姻中 有一种感动叫守口如瓶

男人失业了。他没有告诉女人。
他仍然按时出门和回家。他不忘编造一些故事欺骗女人。他说新来的主任挺和蔼的，新来的女大学生挺清纯的……女人掐他的耳朵，笑着说，“你小心点。”那时他正往外走，女人拉住他帮他整理衬衣的领口。
男人夹了公文包，挤上公交车，三站后下来。他在公园的长椅上坐定，愁容满面地看广场上成群的鸽子。到了傍晚，男人换一副笑脸回家。他敲敲门，大声喊，“我回来啦！”男人这样坚持了5天。
5天后，他在一家很小的水泥厂找到一份短工。那里环境恶劣，飘扬的粉尘让他的喉咙总是干的。劳动强度很大，干活的时候他累得满身是汗。组长说:“你别干了，你这身子骨不行。”男人说:“我可以。”他紧咬了牙关，两腿轻轻地抖。男人全身沾满厚厚的粉尘，他像一尊活动的疲劳的泥塑。
下了班，男人在工厂匆匆洗个澡，换上笔挺的西装，扮一身轻盈回家。他敲敲门，大声喊，“我回来啦！”女人就奔过来开门。满屋葱花的香味，让男人心安。饭桌上女人问他“工作顺心吗？”他说：“顺心，新来的女大学生挺清纯。”女人嗔怒，却给男人夹一筷子木耳。女人说，“水开了，要洗澡吗？”男人说：“洗过了，和同事洗完桑拿回来的。”女人轻哼着歌，开始收拾碗碟。男人想：好险，差一点被识破。疲惫的男匆匆洗脸刷牙，然后倒头就睡。
男人在那个水泥厂干了二十多天。快到月底了。他不知道那可怜的一点工资能不能骗过女人。那天晚饭后，女人突然说：“你别在那个公司上班了吧，我知道有个公司在招聘，帮你打听了，所有要求你都符合，明天去试试？”男人一阵狂喜，却说，“为什么要换呢？”女人说，“换个环境不很好吗？再说这家待遇很不错呢。”于是第二天，男人去应聘，结果被顺利录取。
那天，男人烧了很多菜，也喝了很多酒。他知道，这一切其实瞒不过女人的。或许从去水泥厂上班那天，或许从他丢掉工作那天，女人就知道了真相。是他躲闪的眼神出卖了他吗？是他疲惫的身体出卖了他吗？是女人从窗口看到他坐上了相反方向的公共汽车吗？还是他故作轻松的神态太过拙劣和夸张？他可以编造故事骗他的女人，但却无法让心细的女人相信。
其实，当一个人深爱着对方时，有什么事能瞒过去呢？男人回想这二十多天来，每天，饭桌上都有一盘木耳炒蛋。男人知道木耳可以清肺。粉尘飞扬中的男人需要一盘木耳炒蛋。有时女人会逼他吃掉两勺梨膏。男人想，那也是女人精心的策划。还有，这些日子女人不再缠着他陪她看电视连续剧，因为他是那样疲惫。现在男人完全相信女人早就知晓了他的秘密，她默默地为他做着事，却从来不揭开它。事业如日中天的男突然失业，变得一文不名，这是一个秘密。是男人的，也是她的。她必须咬着痛，守口如瓶。她不能让任何人知道，包括制造秘密的男人。男人站在阳台看城市的夜景，终有一滴眼泪落下。
婚姻生活中，有一种感动叫相亲相爱，有一种感动叫相濡以沫。其实还有一种感动，叫做守口如瓶。
择偶时最常见的七种心理
每个人的择偶心理各不相同，并且不是单一的心理类型，它往往是复合的，由多种心理状态交织而成，只是以某种心理倾向为主罢了。而这种复杂的择偶心理，取决于每个人的人生观、恋爱观、价值观等。
(一)以事业为重的择偶心理
其实，每个人都愿意重视这一点，都希望自己的对象能成为栋梁之材，在工作、事业上出人头地，但由于各种因素的限制，目前，具有这种择偶心理的人为数不多，可在知识分子群里，还是大有人在的。他们把工作成绩、事业进展看成人生最大的快乐。把对方有无事业心和拼搏精神，作为择偶天平上一个重要砝码，把爱情的幸福寄托于事业的奋斗之中。这种爱情由于事业的永恒性而得到永恒。
(二)追求精神满足的择偶心理
随着社会文明进步，人们文化素质的提高，具有这肿择偶心理的人越来越多，他们着重对方的思想感情、道德品质、性格爱好等，追求彼此心灵上的沟通和感情融洽。只要能在精神上得到愉快和满足，哪怕对方的经济条件，身体状况等方面欠佳，都无所谓。这种建立在精神上的爱情是高尚的，许多传为美谈的爱情故事，都属于这秤爱情心理的追求。
(三)金钱至上的择偶心理
这一类择偶心理比较普遍，尤其在经济落后地区。他们把对方的经济状况放在首位，他们的婚姻是为了得到一个能满足他们吃、穿、住、玩的安乐窝，或者借以生存的依靠。这种建立在物质、金钱基础上的婚姻，是不牢靠的，因为经济条件是可以改变的，它常常因对方丧失了优厚的物质条件，而失去凝聚两人心灵的吸引力，从而不得不分道扬镳。
(四)寻找政治靠山的择偶心理
这种择偶心理在封建社会是相当普遍的，他们通过婚姻打通自己的仕途之路，或者巩固官场上的裙带关系，即所谓的政治联姻。现在虽然这种择偶心理并不普遍，但是，借此另有所图的人还大有人在，他们并不注重两人的情感和心理相容，更谈不上什么知音，而把隐藏在婚姻背后的不可告人的动机，放在爱情的首位。这种爱情同样是不可靠的。
(五)追求外表美的择偶心理
这种心理在青年中占有很重要的位置，所有人都希望自己的对象更漂亮点，更英俊些，这是人之常情，但如果一味地追求这种外表美，因此常走上歧途。靠对方漂亮的外表产生的爱情，是短暂的。随着岁月流逝，爱情也会随着外貌的衰老而消失。正如歌德所说：“外貌美丽只能取悦一时，内心美方能经久不衰。”
(六)要求十全十美的择偶心理
有的人选择对象时，事先制订一系列标准，条条框框很多，凡不符合其中一二点的，哪怕其它方面都中意，都不在考虑范围。具有这种择偶心理的人，虽然以年轻的初恋者为多，但常常会使他们成为大龄青年。
(七)游戏择偶心理
抱有这种心理的人，只是少数。他们以恋爱为名，玩弄他人感情，朝三暮四，寻花问柳，他们的人生观、恋爱观是腐朽的，结果，浑噩一生也无法亨受真正的爱情。
总之，男女的择偶心理是多种多样的，每个人都可以有不同他人的择偶心理。上述不过是几种基本的择偶心理。有道是：以利交者，利尽则散，以色交者，色衰则疏，以心交者，方能永恒。
五十种表达爱的方式
当婚姻生活静如止水时,这五十种方法会带给你阵阵涟漪：
01.你的伴侣在筵席或聚会上说一个老掉牙的笑话,你很捧场地大笑。
02.留意月圆的日子,安排一次月下漫步或月光野餐。
03.记得说早安、晚安、再见,见面务必打招呼或亲一下,不要视而不见。
04.出去吃饭,试试换个人付账,钱从同一个账户提出来也无所谓;付钱给人当主人的感觉。
05.把对方或对方家人的照片装框摆在案头上,也把你自己或你家人的照片装框送绐对方。
06.剪下报章杂志上对方可能感兴的文章送给他。
07.如果你的伴侣自以为是大厨,却老是饭菜烧焦,记得别揶揄他。
08.即使与他的朋友话不投机,偶尔也主动提议找他们来聚聚。
09.买本他喜欢的书送给他,或是买本你们可以一起阅读的书。
10.把他送你的花做成干燥花保存起来。
11.送他一瓶好酒,送他一盒好糖。
12.准备一对高脚杯或马克杯,随时可以对饮。
13.如果你是女性,送自己一套性感睡衣;如果你是男性,买一套性感睡衣送给她。
14.在宴会或公共场所重温当年邂逅的甜蜜。
15.对方兴致勃勃地谈球赛、艺文活动或其他你不感兴趣的话题,别打呵欠,试著与他共享。
16.你知道对方对球赛、艺文活动或某些话题不感兴趣,别老拿那些东西来烦他。
17.吵架之后,不要急著坐下来分析问题,不妨停战,出去轻松一下再说。
18.写几句情话放在他的皮包里或枕头下。
19.买一把够两人共用的伞。
20.在他最意料不到的时间和地点跟他撒娇。
21.陪他看一部老听他提起的片子。
22.利用午休时间找他浏览一个展览,到植物园逛一圈,或者回家吃快餐。
23.下班后一起散步回家,或者去喝杯啤酒。
24.找个晴朗的夜晚两人一起出去看星星。
25.到餐厅点两道不同的菜,再一起分享。
26.买张他喜欢的唱片或卡带。
27.旅途上,不开车的人念点东西给开车的人听。
28.买两件花色相同的的运动衫,或者一对咖啡杯,或者相同的太阳眼镜。
29.对方加班时,打电话为他打打气。
30.偶尔不妨认真地告诉他,你愿意再爱他一次。
31.和他一起和面包饺子。
32.把电话切掉,享受一个没有外人打扰的夜晚。
33.郑重其事地为一件小事谢谢他,例如谢谢他为你铺床,或者谢谢他买了一个好吃的西瓜。
34.选个周末到郊外去,找间别墅或旅馆住一晚。
35.他做了件明知你会生气的事,忍住别发脾气。
36.偶尔帮他放水,让他洗个舒服的泡沫澡。
37.尽管你并不很满意对方送你的衣服,有时不妨也拿出来穿穿。
38.对方面对工作或其他方面的压力时,为他做点特别的事,不要老提醒他或刺激他。
39.早上让他多睡十分钟,你先起来做早点。
40.如果他在实行减肥计划,你要支持他,随时给他打气。
41.用别种语言向他说: "我爱你" ,英文、日文等都行。
42.多称赞他,不论他在不在你身边。
43.如果你打算列一张清单要他帮忙做,请用写情书的心情来写清单吧。
44.给他一件有趣的小礼物,比方一根骨头----给他的狗,或者一个骷髅钥匙圈。
45.送他一件稍昂贵的,比方一条丝巾,一张音乐会入场卷,一件小古董。
46.记得他父母的生日。
47.在他的重要活动,如面谈、演说、会议等开始之前打电话给他,表达你对他的支持和信心。
48.写封情书或寄张情人卡给他,不管你是否出远门都无所谓。
49.订一束花送到他办公室。
50.互相按摩一番。
别只问你的伴侣为你做了什么,问问你自己有没有在他身上花心思吧。爱要让对方看到、听到、感受到,好好宠宠你的另一半吧。
夫妻讲“爱”别“讲理”
以前看过一个故事：男人深夜归来，女人心绪不佳。男人：给我做碗蛋炒饭。女人：什么蛋炒饭，是饭炒蛋。你说是饭多还是蛋多？
男人：管他蛋多还是饭多呢，半夜三更的，别吵了！
女人：什么半夜三更，是三更半夜！男人：你这是怎么了，成心和我过不去，收拾你的东西回娘家去吧！女人：回就回！女人进了卧室，半天不出来，男人过去看，女人在床上摊开了一个大包袱。看见男人进来，流着泪说：“请你躺在包袱里吧，我要带走我的东西……”感人有趣的吵架！听说哲学家苏格拉底，娶个泼妇做妻子。一天他被妻子吼得受不了，逃出家门，刚下楼，一盆脏水当头泼下。他抬头看看说：“我就知道，响雷过后，必有大雨。”哲学家到底是哲学家，他还说过：“我娶了天下最难对付的女人，以后就不用担心遇上更难对付的人了。”自嘲也好，幽默也好，我们应该学学他的气度，矛盾也可以轻松化解。
家是讲爱的地方，不是讲理的地方。夫妻之间没有什么深仇大恨，但是朝夕相处中，吵架是难免的。生活中遇到不快，吵一架，也算是一种发泄，一种交流。但怎么把吵架吵得不伤人，吵得有滋味，是一门学问。
据说吵架的好处有：减压、锻炼口才、增大肺活量、有助减肥，吵得好还能增进夫妻感情。心情不好时，让我们“吵架”吧！但君子动口不要动手。
婚前绝不能做的九件事
世上最缺的也许就真是后悔药，每当我们寻寻觅觅的征战了许久，找到一个人许配终身，但随着事件的推移，会发现这样或那样的不如意。心里面明明知道“不听老人言吃亏在眼前”，但依然无怨无悔的“不撞南墙不回头！”结婚快五年了，想想和老公搞对象时妈妈的忠告，这时才明白老人的苦心。以下戒条，供正在热恋中的姐妹们参考！
关于女人最盼望的婚姻：
20岁的时候我们拒绝婚姻，30岁的时候我们向往婚姻，40岁的时候我们厌倦婚姻，50岁的时候我们宽容婚姻，60岁的时候我们享受婚姻，但是却不得不面对岁月的无情。其实，婚姻一直没有变过，改变的只是我们。
在婚姻悲剧中，充当悲剧主角的往往是女性，这是由于女性的性格决定了女人的悲剧命运。所以，在婚姻生活中，女人要警惕如下性格特征…
第一戒：不要过早的让亲家见面
本以为，双方的父母见了面，走的近乎一点对自己是好事，其实这是天大的错误，彼此熟悉之后，会逐渐由于生活习惯的不同，产生误解，比较严重的就会谁也看不惯谁，最后难办的是你自己。最好的就是该结婚了，双方亲家再见面，保持在客情状态最好！结婚后最好也少见面！俗话说：“距离产生美！”
第二戒：不要对未来婆家养成购物偏爱
不能在结婚前的节日等太爱给婆婆公公买东西，但到自己家，对老公不做要求。长时间这样，就会逐渐让老公习惯的认为给他妈、他爸买东西是正常的事，形成女孩子嫁人就要以婆家为主的观念。我建议节日买东西时双方一家一份，养成习惯婚后才好办。
与公公婆婆相处得再好，也不容自己的亲爹亲妈。虽然有时候有太多的不满意，可那终归是老公的父母不是！也不一定天天在一起，睁一只眼闭一支眼也就算了。
第三戒：婚前不要过于热情的承担婆家的家务
不要结婚前就主动承担做饭、洗衣、给老公洗衣服等事情，女孩子要保持一定的矜持，不然会让婆婆以为你对她儿子的在乎，或者你对她们家庭的在乎！适当的做一些，但不要太投入！
干活可不是一个人的事情，你忙着，他当然不能闲着。最好是你拖地板的时候，他能拎着水桶跟在你后面；你烧饭的时候，他帮着你洗菜。因为男女搭配干活儿不累嘛！
第四戒：不要在婆家过多的谈自己娘家的事
说着无意听者有心，不要和婆婆谈及自己娘家的事，觉得无聊就谈谈电视剧、谈谈时事。自己家的事，婆家越少知道越好！尤其是有姐妹兄弟，父母给谁买房了、谁买车了等等！日后当你们买房、买车等事情，婆婆就会关注，你自己是否得到娘家的资助了！
第五戒：不用太早的和婆家见面
觉得你们还行再见面。见过之后，也不要成天长在婆家，不然会让他们觉得你太在乎他们家儿子的关系，女孩子该端着点的时候就要拿住。
第五戒：婚前决不在婆家过夜
过早的在婆家过夜，理由同第三戒，有过之而无不及！
第六戒：婚前发生性行为被婆家人知晓
理由还用说吗！让婆家人瞧不起！赶上个事多的婆婆，你死定了！
第七戒：大年三十去婆家过年夜！
婚后有的是时间，现在还是多陪陪自己的爸妈吧！理由同第三戒！
第八戒：学会说“不！”
当婆婆在言语上或是行为上有对你或是你家人不礼貌的时候，或是提出无理的要求时，及时礼貌的制止、回绝！不要一味采取忍让、回避的方式。明白什么叫变本加厉吗！当然自己要文明、有礼貌！保持淑女风范！不卑不亢！
第九戒：婚前给婆家花钱太大方
你要过的是长日子，一次给完，以后呢？举例说：这次小叔上大学没钱，你赞助个千八百，下次小姑也有事，你给少了，就麻烦喽。所以保持匀速发展最好！
点到为止：夫妻吵架必遵10原则
1.吵架不当着父母、亲戚、邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
2.不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
3.在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。
4.尊敬对方的父母长辈，吵架不开心时不能对父母无礼。
5.有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
6.双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
7.要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。
8.吵架尽量不隔夜，晚上睡觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦。
9.每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁向发廊女学！
10.吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意。吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气馁，屡挂屡打。女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。
（公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制地更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方。）
婚姻的“命门”在哪里
“百年伉俪是前缘，天意巧周全”，大抵什么层次的人，上天给他配什么层次的伴侣，所以两性之间得以保持整体稳定。
门当户对，这“门户”两字，言简意深，笔划不多，涵盖无穷。一般说来，它包括双方的外貌、爱好、出身、学历、家庭背景等等，不一而足。以民间通俗的说法，郎才加女貌，俊男配美女，是谓门当户对。然造化弄人，就有那美如珠玉、秀若芝兰的主儿，偏生配着错姻缘。比如那潘金莲，闺阁脂粉娇娃，却配了形容猥琐武大，大抵是月下老人酒后乱性干下的勾当。电视剧《水浒传》中，那王思懿为了发泄“嫁错郎”的哀怨，动不动就脱得光溜溜的坐在一个雾霭腾腾的大木桶里洗澡，露一缕香肌，数寸玉颈，直看得人血脉贲张，心里酸溜溜的难受。潘氏金莲，生不逢时啊，起码嫁给像我这样玉树临风的大好青年，才勉强算得上门当户对嘛。
形容相差太远，容易酿就婚变；家境过于悬殊，亦不利团结稳定。偏也有那富家小姐，铁了心硬要嫁给穷小子。文君夜亡奔相如，不惜父女反目，市井当炉，幸好那司马相如，“虽贫，其人材足依也”，一手溜须拍马的赋，煞是漂亮，把皇帝老儿哄得“飘飘有凌云之气”，便也青云直上，这下子又成了才子佳人的绝配。说到底，文君相如，之所以成了一段佳话，关键还在于相如通过自己的个人奋斗，完成了从“门不当户不对”到“门当户对”的转变。倘使他的文名得不到认可，一直混迹市井之间，卓文君能一辈子死心塌地跟着他吗？“老娘真是瞎了眼，嫁了你这个窝囊废……”———这是我个人想象的答案。
所以门当户对当真要紧。幸好“百年伉俪是前缘，天意巧周全”，大抵什么层次的人，上天给他配什么层次的伴侣，所以两性之间得以保持整体稳定。街头流浪的乞丐，老婆要么在乡间种田，要么也在都市里乞讨过活，而绝不可能是个女博士；而像克林顿这样的男人，他的老婆也只能是希拉里这样能干出色的女人，而绝不会是莱温斯基，尽管两人曾经如此亲密地大玩雪茄性游戏。
夫天地之大，例外的事总是有的。戴安娜不就是门不当户不对地嫁进了英国王室吗？结果还是悲剧，她与英王室的格格不入举世皆知。
当年多少下乡的知青回城后，婚姻即刻倒塌，浅白一点说，就是把乡下的糟糠之妻给下了堂。这其中固然有人性恶的因素，但也并不尽然。经历、文化的差异迫使他们“始乱终弃”。道义会谴责他们，但换个角度，在已不存在性饥渴的前提下，要一个知识分子，一辈子守着一个目不识丁的婆姨，是不是也有悖人道呢？
现代社会，露西爱上杰克只是好莱坞电影工业一手炮制的童话。正因为是人间难得几回见的童话，《泰坦尼克号》的爱情故事赚得了无数男女的眼泪。
婚前应知的10秘密
要点之一：爱是要用一生完善的艺术
一对大字不识、没有读过一本书、讲不出任何大道理的农村夫妇，可以相爱终身，白头偕老；一对研究婚姻心理学的学者夫妇，读了万卷书，给了其他人数千条幸福指南，自身却在不幸的婚姻中挣扎着。所以，我们说，教育程度、文明程度并不是婚姻幸福的决定性因素。
婚姻终究是两个人的事情，需要两个人共同努力维持。两人感情若是破裂，绝不能完全责怪对方，自己也要负一定的责任。这个世上的的确确没有永恒的爱，因为爱像花朵，不浇灌，不栽培，迟早会凋谢。
在海外，我常听到某些丈夫这样对他的妻子说：“记住，婚姻是由我俩开始。孩子长大成人后，早晚会离开这个家，最后相伴的还是你和我。”在很多人心目中，伴侣的地位甚至高于父母。
女人往往在孩子出世后，忽视丈夫的存在。20年前，我听到一位上海女子说：“我生命的第一位是丈夫，而不是我们的儿子。”她真是一个聪明的女人。
伴侣比孩子更重要，让伴侣幸福是你婚姻中的首要职责。
关注丈夫并不是要求对方全身心属于你。空间是必要的，因为爱不等于占有，占有过度常会导致妒嫉，而这种情绪并非因为爱，而是因为恐惧与不自信。
我的写作采访常常通过电话进行。在电话采访中，我发现，不管我给男性友人家还是陌生人家打电话，接起电话的往往是他们的妻子。只要电话被接起，我就会首先说出自己的名字，并说明电话的来意，需要通话的大概时间，同时表示自己的歉意与谢意。通过这种女人之间的通话，我常能判断出对方是何许人也，他们夫妻之间的关系如何。因为电话中的言谈气度，能侧面反映出一个女人的内心。
一个和睦的家庭中一定有一个为人友善的女主人，她不需要介入丈夫的世界，并能给丈夫相当大的空间，因为她知晓自己在丈夫心目中的位置，她的完全的信赖来自她完全的自信，以及对丈夫无条件的爱。
在我的朋友群中，具有这样气度的女人很多。正是这些大气的女人，熏陶出了大气的丈夫。而那些不自信的女人往往患有极重的疑心病，常常没完没了地探听丈夫的一言一行，而这只会让她的丈夫越来越厌烦。有时，我遇到这样的女人时，不禁在心里想：“你以为天下女人都会看上你老公？”
好友敏在中国出差时，有人问她：“现在正是美国的夜晚，你先生正在做什么呢？他会趁你不在……”敏立刻回答：“我可没必要跟踪他。”敏相信自己，也给了丈夫全部的信赖。
如果夫妻生活一辈子，每天要在猜疑和恐慌中度过，还不如干脆分手。而且，许多人的疑问与恐惧，正是自己内心的写照。也许你自己做过出格的事情，所以你会怀疑对方也一样。爱是一种超然，该放手时，就放手，给对方一个喘息的空间，一份充满信赖的爱情。宽厚、大度，才是彼此情感的基石。
爱情没有公式，而是用心一点一滴去渗透。夫妻生活，不可能每一天都是最幸福的一天，但只要在每一天尽力把能做好的事情做好，就足够了。遇到一个值得爱的男人并不容易，不要老是想是控制他或是改造他。记得一位著名的剧作家说过：别乱改叫座的剧本。
要点之二：我们有两只耳朵，却只有一张嘴巴
我们长了两只耳朵，却只长了一张嘴巴，这是为什么？我想，也许上天注定，我们应该多倾听别人的讲述，少说一些无谓的话。在听与说的问题上，男人女人非常不一样。女人说话的时间是男人的数倍。而且妻子对丈夫滔滔不绝的时候，最讨厌丈夫充耳不闻或是打断话茬。为何女人一定要交往其他女友呢？她们太需要发泄，太需要讲出来，这是她们的习性。聪明的丈夫不需要发表任何建议，只要把两只耳朵放大，努力地去听，就好了，明白与否，并不重要。
有位女性名人谈到自己的丈夫时，就讲了一句：“他是一个非常好的听众。”虽然丈夫的事业远远不及妻子的辉煌，但他们夫妻始终恩爱专一。非常重要的一点是，做丈夫的没有去逞强，没有抱着酸葡萄心理贬低妻子，只是静下心关注、倾听。
虽然大部分男人不会像女人那样唠唠叨叨，但这并非意味着女人就不需要用耳朵了。如果一个女人能让男人在她面前有一种倾诉欲望，这样的关系才走到了心底，才会持久。
几年下来，从美国到中国，从著名企业家到顶尖大学校长，从大小留学生到普通民众，能有机会听到这么多人讲述千种心灵感悟，实在太美丽，太享受了。这种倾听的经历令我感悟到，听不是被动地听取的过程，最理想的情形是，听者与讲者根据需要随时变换位置，同时不让对方有任何心理压力。
要点之三：学会妥协与顺服，因为夫妻之间没有胜负
一对夫妻在平日生活中，所能给予对方最大伤害的话是：“跟你在一起真亏，你根本配不上我。”
在这样的话说出口时，你是否想过，既然他配不上你，你又为何与他结婚？记住，在婚姻中，两人是休戚与共的，如果你不幸福，对方同样不会幸福。你是否知晓，你能给予对方最美好的礼物，就是你自己的幸福。英文里有句俗语：大刃是锅，早晚会有一个盖子相配。夫妻之间就是盖子与锅的关系。
一群女人围坐聊天时，有些人会平和地说话，有些人则一定要摆出一副强势的作风，总是把自己放在中心。通过仔细观察这些小小的动作与气派，我们可以约略猜出她生活背后的隐情所在，包括她为何找不到对象、她为何离婚、婚姻中她为何要埋怨不休……
幸福的婚姻绝非将军与士兵的搭配，而是将军与士兵角色不断变换中的搭配。瑜伽训练的基础是，收放自如，阴阳结合，保持平衡，游刃自如……中国传统中的中庸之道，正是幸福婚姻必备的基础。妥协并非天生就能做到的，但却是在婚姻路上牵手一生的人必须学会的内容。一位事业有成的女强人就曾对我说：“你知晓吗？婚姻中的顺服很重要。”这样的话出自强势的她的口中，令我非常震惊。她解释道：顺服的理念并非源自中国传统的三纲五常，而是更超然的妥协。她还告诉我，关于妥协的艺术，是当今许多国家有家庭的白领女性都在反思的课题。
改变自己，完善自己，其实比期待对方的改变更加重要。这是一种重要的妥协形式，因为它是阳光的、主动的、积极的。无论事业、婚姻，还是平日的交往，明白如何妥协的人，往往是充满自信、品格健全、善解人意的强者。
记住，夫妻之间没有胜负，要么双赢，要么两败俱伤。
要点之四：婚姻不是一半加另一半
婚姻不是你一半，我一半，而是你的100%加上我的另一个100%。如果把婚姻比喻成一个人的身体，那么，男人是头脑，女人是心脏，两个功能相辅相成。有时会看到妻子也强势，丈夫也强势的家庭，双双主外，双双风光，但其实他们早已破坏了婚姻的平衡，内里的冷暖苦衷只有他们自己知道。他们是活得精疲力竭的人——除非这对男女是超人。
男人心里知道，在事业上还没有站稳脚跟、生活压力还没有解决的时候，他们希望妻子与他们一起打拼。但是，当他事业有成，风光无限的时候，他就不需要妻子再与他平起平坐了。特别是在子女出世之后，一方必然要比另一方在家务上有更多付出——这是保持内部和谐的重要环节。
进入中年的母亲多少会感悟：一个女人可以干她所要干的所有事情，而且可以干得都出类拔萃，然而，这些出类拔萃的事情是有时间性的，换句话说，每一件事情的成功都有它阶段性的付出，可以都干，但是绝不可能在同一个时期、同一个时刻做到全部。这也就是当今西方女人与中国女人在对待家庭与个人事业的选择中，在理念上、行为上的最大不同。中国女人从内心觉得，她们什么都要做到，什么都要好；而西方女人无论学位有多高，曾经的事业多么辉煌，为子女、丈夫放弃事业的人比比皆是。这不是谁对谁错的问题，社会条件与环境的不同必然会造成不同的理念。但是，即使在物质经济条件允许的情况下，来自国内的女同胞也不会放弃自己的事业(哪怕是暂时的)，因为她们认为，女人惟有靠事业才能取得“公认”的地位与成就，包括在家庭中的地位。
我常常看《动物世界》这一节目。看着动物的习性与故事，我总会想到我们人类。
在一个老虎家庭中，母虎在生了一群小虎后便开始“专职”喂养孩子，而公虎则负责出去找食物回来。这时我有了一个奇怪的假想，母虎天天看护着孩子，厌烦了，她希望也出门打猎来实现自我价值。于是，它们双双出门捕猎，并找来一个陌生的老虎看护家里的小虎们。如果母虎捕来的食物比公虎多，它便就开始数落公虎的无能。老虎夫妻回到家后，都很疲惫，于是，原本母虎做的事情，公虎也开始做……我开始觉得自己这种想法荒唐无聊，后来又想，也许不完全如此。天然的分工与本性不可忽视，人类的进步在于不断创造美好的东西，但也不能把本性的东西隐藏起来。现代人呢，过分追求虚荣，为了物质而物质，为了贪婪而贪婪，于是，人性在异化过程中错位。
现代社会里，大家越来越重视自我价值的实现。但是，这个实现在夫妻之间、婚姻中的度与代价，有何公式来测评？
婚姻中的平等与平分，本身就是一个误区与错觉。第一章中讲过，男女天生就不一样，平等从何谈起？找到个人最合适的位置，远比在彼此竞争中实现的自我价值真实、现实得多。千万不要通过婚姻使男人变得女性化，女人变得男性化。男人的迁就，不等于幸福，女人的超越，也不等于荣耀。为了家庭的完整与和谐，如果男人在外奉献多，女人就对内多关注一些。这是自然的规律，而非男尊女卑之说吧！
要点之五：不要将婚姻视同儿戏——结婚容易离婚难
如果两个人看对了眼，觉得应该住在一起过日子了，领个结婚证实在简单。然而，这份证书的分量却非秤砣所能衡量。“闪电式结婚”实际上后患无穷。
大学毕业后，健做了远洋货运船上的海员，一年出航几次，一出门就是两三个月。因为父亲早逝，作为独子的健，怕自己出航后母亲感觉孤独，所以大学一毕业，就仓促地与上学期间别人介绍的师姐结婚，希望妻子能代替自己照顾母亲。
头年结婚时小俩口的日子甜甜蜜蜜，可是到了第二年，问题就出来了。健的母亲是大学教授，平时忙着教学研究，日子过得很充实，而且人也开明，家务很少需要儿媳过心。而且，婆婆一再对媳妇讲：趁着健和她都还年轻，还没有孩子，好好珍惜光阴，多学点东西。所以儿媳每天没日没夜忙于工作，周末都要加班。这种现象也让婆婆很欣慰。
健出航回来，恰逢妻子去加班了，于是健自己陪着母亲去逛公园。没有想到，在湖畔，一个熟悉的倩影闪现眼前，而且正在跟一个男人打得火热……健根本不敢相信自己的眼睛，正在他不顾一切就要冲上去的时候，母亲把他拉住了。
傍晚，妻子回到家，说加班很累，晚饭已经吃过，想去先休息睡觉了。健再也按捺不住，质问起了妻子，但妻子一再否认自己有婚外情，一再说自己从未做过对不起健的事情。在这次探亲假期间，两个人始终在吵架，直到丈夫带着无尽的伤心继续远征。
在远洋长途跋涉的航海日子里，健也在想：她一个女人也不容易，原谅她吧，原谅她吧。 于是，再一次回到家乡的时候，他对妻子说：“我原谅你。”可是妻子却不领情，还反咬他和他母亲纯属无中生有。
最不可思议的是，这一次见到母亲，健发现她竟然老了许多，头发也全白了。问起缘由，老人只是默默地流泪。后来健才知道，他的妻子常常用恶毒的语言中伤这位善良坚强的母亲。即使这样，母亲还一直在劝说他们和解，但健已下定了离婚的决心。
健当初就读的学校几乎全部是男生，有限的女生，他也都看不上。毕业时，仅仅是为了母亲才草草完婚，不想竟事与愿违。妻子坚决不同意与健离婚，两人从吵闹陷入了冷战，健的心也变得越来越灰暗。记得健这样说过：“当时我们仅仅认识了八个月就结婚了，而离婚之路，让我耗费了八年啊！”
要点之六：不要轻言离婚
若有人在离婚与不离之间煎熬，我会给他们一条忠告：“不要听别人的意见，因为任何人都没有走进你们两人的世界。听自己的心，问自己的心。如果你还爱他，就不要离。爱的力量可以战胜一切艰难。”
如果两人已为人父母，那么我还要说：“千万不要在子女长大后抱怨：当初我们不离婚，就是为了你这个孩子。”你离与不离的责任不要推卸给无辜的子女。如果子女反问：“我们现在都长大了，你们要离就离吧！”你有何理由怪罪他们忘恩负义呢？
在离婚者中，多少人是在头脑发热、失去理智的情况下，走进法院匆忙了结婚姻的呢？更重要的是，你以为离了婚，就万事大吉了吗？
李总已经离婚几年了。虽然这些年来事业腾飞，追求他的女人不断，但是，对于再找一个人与自己过日子，他不仅不敢想，而且没有信心了，因为与前妻的情爱让他至今百思不解。
有天晚上，当刚刚从外地回家的他精疲力竭地倒在沙发上时，最要好的朋友打来十万火急的电话，让他马上打开电视。
李总听了就来气：“看什么无聊的闹剧，我连睡觉的时间都没有。”
“告诉你打开，就打开，快点，你以前的老婆正在讲你。”
“什么？”李总跳下沙发，按下遥控器，屏幕上正好是前妻脸部的特写，泪水滴滴落下。这时传来主持人的话外音：“作为女人，在事业成功之后，回头想一下，有什么事情让你遗憾？如果让你重来一次，你会怎么走？”
前妻说：“我一生中犯的最大错误，是与深爱着自己的丈夫离婚；最遗憾的是：再也没有找到比他更好的人。”这段肺腑之言，是一个女人对着千万观众说出的，李总的感受已难用语言表述。
当初李总在大学里教公共外语，工作很轻松，大部分时间都在为天天忙碌在外的妻子做着家务后勤工作。久而久之，风言风语来了——丈夫没有出息了，没有事业心了，丈夫挣钱还不够老婆花了……说得李总终于按捺不住，辞去了大学的职务，与两三个朋友一起开起公司来。生意越干越红火，天天都在外面跑，妻子在家等他的时间渐渐开始多了。这时，妻子又开始唠叨了，说丈夫不关心她了，不再爱她了等等。
最终有一天李总站在妻子面前问她：“我从来不知道你到底要什么？”
妻子没有好气的说：“我要离婚。”
“离就离吧！”李总气往上冲，也没有含糊。
两个人还没有孩子，离婚办得很干脆。李总把自己的所有积蓄，他们享有的两栋房子，换言之，全部财产都留给了前妻。因为他不想留下任何亏欠。
“既然你如今也是单身，听了前妻如此动情的话，为何不再复合啊？”我问。
李总说：“突然听到曾经在我面前这么强悍的女人当众说出这些话，确实很感动。之后我打过电话给她，但是，不知怎么，离婚的那张纸告诉你的就是，你们两个人已经分开了！它像一条无法逾越的鸿沟。更重要的原因是，我实在太累了，人已经麻木，实在不想再回头。”
离婚可不是说着玩，做着玩的，结婚是代价，离婚更是啊！
要点之七：夫妻红脸非坏事
你是否知晓，一对相爱的男女最终走向离异，问题不在于两人是否志同道合，意见分歧有多大，而是双方在矛盾发生后，如何来解决！
矛盾是正常的，夫妻之间哪能不有马勺碰锅沿的事？如果能勇敢地面对分歧，才能做婚姻中的勇者与强者。离婚往往是逃避者最好的托词。
我女儿足球队的教练曾与我谈起单身父亲的经历。他告诉我，因为女儿的母亲酗酒吸毒，所以他必须带着女儿离开。他有10家连锁店，除了事业之外，就是女儿的事情，根本没有时间约会。但是他说：“如果我一直单身下去，女儿成长路上会有许多缺憾。”
他并非没有女友追求，但是，在没有结婚之前，他不会把女人带回家，因为他不希望给女儿一个坏榜样。那么女儿的缺憾又是什么呢？一方面，女儿没有看到父母之间言行举止中的爱慕关系，这是每个幸福家庭所需要的；另外一方面，女儿从没有听到过父母吵架。
吵架？都说在子女面前吵架不好的呀？可他说，“动手动武”的吵架当然不好，但健康的吵架则是完全必要的。理念上的交锋，无论任何地方都会有，家庭里更是正常。问题不在于分歧，而是夫妻间在争吵过程中，探讨，解决，妥协，这个一步一步的心理变化，如果被孩子看到，他们就会潜移默化地在现实生活中，学会思考，培养解决问题的能力。
他的一席话，让我想起一位老板曾对我说，他和妻子从未红过脸。看着他一副自得的样子，我对他说：“这一定是你自己的问题，因为你根本没有给你妻子一个与你争执的平台。”他说：“我老婆人实在太好，但是，这样下来，我儿子的问题就大了。”以前在家里还不明显，现在儿子离开家去上大学了，同学们五湖四海走到一起，都是独生子女，磕磕碰碰在所难免。每当大家开始争执的时候，只有他的儿子一句话也说不出来，急得一个人跺脚。
其实婚姻的幸福与不幸，并非可以单纯用是否争吵来描述。有位歌唱家对我说：“你发现没有，那些看上去最相爱、从不争吵的夫妻，总会比别的夫妻更早离婚。”这是为什么啊？
留学时，一位女士对我说：“我跟我丈夫从来没有红过脸！”说得我羡慕不已，然而，他们这风光的一对却是我们留学生群体中最早离婚的前卫者。
友人说：“夫妻间连吵架的兴致都没有，说明他们之间已经麻木了，还有什么感情可言？”
凑合的婚姻可以继续，里里外外十全十美的婚姻，有，但是，不属于大多数人。如果你是属于那个大多数人的群体，祝贺你，因为你、我、他不再孤独，因为我们都属于大多数，彼此争吵有分歧，这是正常的。正是因为人们始终认为不该争吵，所以当有争执发生时，他们就认为婚姻开始进入危机。记住：成功与失败，幸福与不幸全是相对而言。男女是两类不同的人，再加上来自不同家庭、不同文化、不同背景、不同理念、不同特性，怎么可能一点分歧都没有呢？争吵只是分歧后爆发出来的一种形式而已。
要点之八：女人是群不讲理的动物
当着众人，一位大老板的妻子突然蹦出一句：“女人是群不讲理的动物。”话音未落，多少双耳朵竖起来，跟着传来男士们的一阵掌声。
但是，要紧的话还在后面：“正因为女人是没有理性的，所以与女人相处时，就不能用理性的方法来解决问题。想和女人讲理的男人是最傻的男人，和女人讲理相当于用鸡蛋朝石头。跟女人是有理讲不清的，即使讲清，丈夫胜利了，妻子的气能顺吗？如果妻子恼怒，她就会对孩子发火，也不会给丈夫好脸看。所以，聪明的男人请记住：让你家的女人高兴了，全家人就都高兴了。”
这时周围的男士急了：“那我们这辈子还不累死了吗？”
“哄她啊，好女人是哄出来的。”
“谁说男人不要哄？”我对面的男士也发话了，“男人就像孩子一样。父母不能天天对着子女重复：你怎么这么讨厌，你怎么这么笨，你怎么做这个，你怎么做那个。日久天长听到反感，丈夫的逆反心理越来越强，然后就偏要把那些惹妻子责怪的言行变本加厉地做下去。”
地那天大家突发的讨论快要收场时，一位中年男士突然冒出一句话：“以前是那么小鸟依人，怎么现在成了老鹰抓小鸡了。”几位女人立刻异口同声地回问：“您在指谁？”
要点之九：时刻自省的四句话
第一句：对待家人像对待朋友的方式，对待朋友像对待家人的方式。
家是我们的避风港，与外面的风浪搏斗之后，我们当然希望回到避风港里放松休息。可以说，回到避风港后，夫妻展现的是各自最真实本色的一面。但太真实时，就会忘乎所以，就会全然不顾形象不顾后果。他们各自想当然地认为：反正你已经是我的，生米做成了熟饭，对你狠点、恶点也没关系，反正你不能轻易离开我。
这种想法是导致夫妻矛盾无法调和的重要因素。有时我们会听到夫妻一方讲到自己配偶在家里的所作所为，外人确实无法相信，因为那个人在外面根本不是这样——在朋友面前是一个样子，在配偶面前又是一个样子。另外，从这一意义上讲，夫妻之间的问题，外人最好少参与，因为两人关起门来的事，外人怎么知晓？
第二句：夫妻双方谁也不欠谁，所以要懂得对配偶的付出表示感激。
人与人之间是相互平等的。即使是夫妻，任何一方也没有义务理所当然为对方无条件付出。而且，这也不是什么谁欠谁的关系。不要认为配偶对你好是理所当然的，是天经地义的。良好的夫妻关系是基于感情而不是责任。所以，夫妻之间应充满着感激、再感激，珍惜、再珍惜。这种恩情远远超越男女之间的情爱。记住，当他或她为你做了什么事，或者送给你什么礼物表达爱意的时候，一定要向对方说声“谢谢”，不要以为那是理所当然。
第三句：不要把对方当傻子。
不要因为对方好心、善良、忍耐，误认为自己比对方聪明几分，对方好欺负，而凌驾于对方之上，对他颐指气使。如果对方爱你，他会尽量忍耐你，对你做出让步，但这种让步与耐心绝不是无休无止的。没有人会希望别人看轻自己。人也不会因为智慧被人耻笑，但是，耍小聪明者，会被无数人唾弃。
第四句：不要拿伴侣的“短”比别人的“长”。
婚姻的大忌之一就是把别人的丈夫或者妻子拿来与自己的另一半比较。最不能忍受的是，某人大概有99%不如你的伴侣，但是，作为爱人的你，竟然会挑出那人仅有的长处来与你伴侣的短处相比较。人无完人，当你把别人拿来断章取义地比较之时，你是否也愿意另一半对你去做同样的事情呢？己所不欲，勿施于人吧。
要点之十：婚姻“旅行”
有人为婚姻历程画了一幅地图，从东到西，地图上依次绘出了五个阶段：
第一阶段：激情燃烧的岁月——爱让两个人在人生的旅途中无往不胜。
第二阶段：进入茫然，不知何去何从，没有路标显示，更不知道身边的配偶在想什么、说什么。
第三阶段：路要走下去，但是，两个人争议起来：我已经习惯这样走下去了，要改变的惟有你，听见了吗？如果你不改变，我们怎么能有好日子过？看看我怎么走的？改吧，改变你的做法，改变你的目标！你改了，我们的问题迎刃而解，我的路是对的，改变的是你，你啊！
第四阶段：你怎么还是那副德性，怎么还按照你的方式走呢？你呀，你呀，何时改变自己？改不了，算了，就这样跟着我走，走吧，也许我根本改变不了你。
第五阶段：两个人终于习惯了彼此，地图上的大片地方都去了，彼此心中的路标越来越明确，到了心照不宣的境地，彼此变得更加宽容，更加默契，就这样，牵着手，吵着，唱着，笑着，哭着，就如一个人无法舞起的探戈，两个人肩并肩地走了下去。
为妻九戒
做太太的要想抓牢边的终身饭票，最好注意自己的言行，不要总是惹怒他。以下九种类型的太太，尤其要对自己的婚姻敲响警钟了：
1、圣女贞德型
典型语言：我今晚没兴趣，不明白你怎么总是乐此不疲？
钟声是醒：所谓婚姻的形式说穿了就是两个人共同拥有一张合法的床，所以“性”其实是婚姻的第一大事。做丈夫的最忌讳的就是妻子对于自己“性趣”的批评，那会令他索然无味，因为自卑而渐渐失去对妻子的热情。如果这时有新的对手来到，很难不趁而入哦。
2、班主任型
典型语言：你是大男人了，怎么还这么不成熟？
钟声提醒：女孩在做了母亲这后升格为真正的女人。而男子不会生孩子，所以永远长不大，女人对此一定要给予谅解，不要总以“你是男人”的大前题来苛求他。男人怎么了？男人就该力拔山兮所盖世？对男人的要求过高会越来越加大他的压力从而使夫妻日渐疏离的。
3、万能智者型
典型语言：你听我的，这件事必须这样处理才最妥当。
钟声提醒：百科全书做教授做同学或者做朋友都可以忍受，唯独不能做太太。谁要同“永远正确”耻鬓厮磨？万一他挑剔自己亲热的姿势不合标准怎么办？生活不是计算机，不需要过分格式化，稍微随意一些，会让彼此都轻松得多。否则，你只好在图书馆里孤独到老了。
4、花蝴蝶型
典型语言：你看到张太太那条白金项链了吗？我要有一条比她更粗的。
钟声提醒：世上美女何其多，你比得过来吗？溺水三千，他只取你一瓢饮，这是你最大的骄傲与自信，何必一定要比别人强，你又不是别人的太太。虽说出门像贵妇，但那是指就家庭的实际情况而言。如果丈夫月收入一千，你却非常穿宝姿戴劳力士，那就只好换衣服他换人了。
5、长舌妇型
典型语言：知道老李最近为啥总出差吗？上礼拜我看见他和一个年轻寡妇在一起。
钟声提醒：是非往往就是这么来的。对于花边绯闻过于热切会损害自己的气质形象，让丈夫觉得你三八而委琐。好女人应该懂得为他人保守秘密，远离丑闻。俗话说物以类聚，你的朋友个人那都拈三搞四，你又是什么货色了？
6、恩人型
典型语言：没有我家，你会有今天的地位吗？吃水不忘挖井人，你可不能忘恩负义！
钟声提醒：时刻提醒他你对他的恩义，只会加速他的忘记，恩重复千遍就变成了仇，说不定他心里正后悔当初受你一碗嗟来之食以至落得今日不自由呢！看过《来来往往》没有？段丽娜就是你的前车之鉴。
7、预言家型
典型语言：跟你说不是这条路，你偏不听，走错了吧？
钟声提醒：无伤大雅的小错不要总是旨责他。要知道，走错路了已经够懊恼的了，如果这时你能表现得耐心而兴致勃勃，他会很领情并感谢你的宽容的。男人的要求其实很低，有时候，一个温柔笑比一千句赞美的话都更容易令他感动。
8、知心大姐型
典型语言：有什么心事你可以跟我说吗，让我来帮你分析分析好不好？说嘛！
钟声提醒：美国心理学家分析，每个男人在情绪上都有一个“黑洞”时期，每当进入“黑洞”，他便显得沉默寡言，郁郁不乐。这时候他最渴望的是宁静。千万不要滥用温情，咄咄相逼，非要当他的红颜知已不可。这种过分的关心只会让对方觉得你罗嗦又多余---没听说过“距离产生美”么？
9、怨妇型
典型语言：你个良心的，我为你生儿育女，你却这样对不起我！
钟声提醒：当女人把儿女拿出来当武器时，那已是黔驴技穷了。除了令丈夫更加烦恼厌恶之外，绝对于事无补。劝你还是另想办法吧！
夫妇九诫
夫妻之道，在于宽容。如果不是什么原则性的大问题，最好还是不要轻易说分手；但是呢，也不可以因此就忽视一些小矛盾，须知距离是逐渐产生的，星火可以燎原哪！两个人要有时间，就一起坐下来翻翻《爱人》，谈谈心，找找差距，交流交流感情，提醒一下自己和对方，看有没有犯过以下九种错误：
1、翻旧帐
典型语言：去年这样的事你就干过一回，现在你又来这一套！
爱人建议：郑板桥说“难得糊涂”真是婚姻警句。做夫妻糊涂点好，不要什么事儿都放在心上。每一天都是新的一天，过去了就不必在意。至于对方的优点倒可以记清楚点，娱已娱人，何乐不为？
2、揭老底
典型语言：你别以为他是什么正人君子，他的事儿我最清楚了。
爱人建议：在爱人的同事或朋友面前揭他（她）的老底，是最伤感情的作法了。有这样的伴侣，简直不再需要敌人。难怪人们常说，伤害你最深的，往往是你最爱的人。
3、独占
典型语言：人是生活在人群中的，两人世界固然可贵，但两个人绝不等于珍贵整个世界。不要强求拥有对方整个的人，80%也就是足够了。
4、不孝
典型语言：你妈到底一个月要多少钱才够？我们自己也得过日子呢！
爱人建议：“羊羔跪乳，乌鸦反哺”是中华民族的传统美德，谁都不是石头窠里蹦出来的，怎么可以忘记父母的恩义？爱屋尚且及乌，爱你的配偶又怎能忽视他（她）的家人？你也会老，给孩子做个好榜样吧。
5、同化对方
典型语言：我最讨厌摇滚了，你就不能高尚点，放曲古典音乐吗？
爱人建议：萝卜青菜，各有所爱。就算你是阳春白雪，也不妨碍他做下里巴人啊，何必以自己的喜恶来强求对方？接受他也要接受他的爱好，如果他爱看足球你愿听越剧，大不了买两合电视。有钱难买和为贵嘛。
6、多疑
典型语言：隔壁那姓王的怎么跟你有说有笑，一见我就走了，是不是有什么见不得人的心思？
爱人建议：不信任对方就是不尊重自己，成天疑神疑鬼，老是担心伴侣有外遇，早晚会令他（她）觉得枉担了虚名，来个弄假成真。庄子若不是诈死试妻，老婆也不会红杏出墙了。自讨苦吃！
7、推翻历史
典型语言：我真瞎了眼，怎么会看上你了？你对我从未真心相爱。那些花前月古海誓山盟都是假的吗？怎么一转身就都忘了呢？公正一点，自己的心也会得到安慰。
8、冷淡
典型语言：你自己去不就行了吗，干吗一定要我陪。我还想多睡一会儿呢。
爱人建议：伴侣伴侣，就是用来做伴的。如果事事都以自己为重心，坚决不肯迁就对方，那又何必结婚？一张电热毯一个枕头不已足够。
9、念旧对比
典型语言：我以前的对象可比你对我好多了！
爱人建议：拿爱人与别人对比大概是世界上最恶毒的刺激方式了，除了引起战争外毫无建设。对于这情况，只有两个字：闭嘴！
一个结婚八年的女人的心得
1、 不要相信结婚前你的判断，女人是一尘不变的，男人则是随波逐流的。你如果是爱上婚前男人的那种帅气，对不起，若干年后，他会变成一个满脸横肉的大肚腩，吃饭的时候不经意的抬一下屁股，放一个臭屁后却岿然不动。
2、 结婚前，你可能是他的小公主，可小公主毕竟不是长命百岁的老妖怪，所以，别指望结婚八年你在他心里还象是出水芙蓉般清丽纯洁，说实话，这时候你其实只是他被窝里的暖炉子，每天给做饭做菜的小保姆，还有，心情郁闷时的倾听者，当然，这还算好的。
3、 你的任性最好保持在结婚前，最多可以延续到结婚后的一两年。如果你还指望着八年后还象以前那样挥斥方逑，对不起，那是你自寻死路。外面有多少小鸟依人，柔情似水的MM，麻烦你在这片战场上还是保持清醒状态比较好一点，与时俱进。
4、 即使你在情商、智商、IP、IQ、IC都高于这个与你同床共枕的男人，你还是得保持适度的低调，时不时地在他面前表示出你的不懂与无知，时不时地让他觉得自个儿的优秀与崇高，从而产生对你的保护欲望。没办法，男人都是虚荣的动物，他渴望你的依恋。恋他如父，爱他如子。
5、 “我爱你”这样的话，不需要多说，不需要多问。电视电影里的情节大多发生在老外身上，离家前一个热吻，然后来句“我爱你”，可人家发生婚外情的也是最多。所以，别指望太多的浪漫，每天晚上躺在床上，细细想来，觉得他心里有你，你心里有他就可以了。让那个已经打着呼噜、磨着牙的男人来说这句话，还不如杀了他。
6、 即使你很爱他，也很爱那个你与他共同的孩子，可是，这些也并不是你生活的全部。别每天穿着围兜不施粉黛一脸黄脸婆相，在他耳朵前叽叽歪歪，再深的感情还是要适度的刺激，你必须得相信，每个人都喜欢美的东西。花儿在开的时候是漂亮的，谁还指望它谢了后我们再去关注呢？
7、 所以，再要说到你自已的精神空间。男人喜欢你依赖，可不等你所有的生活便是围着他打转，你还是得要有自己的个性、自己的尊严、自己的领土。你必须时时刻刻有所准备：离开他的日子，你还是能生活得如樱花般灿烂。
8、 经历了8年，再好的男人都被你捏得走了样变了形，一回头，外面的男人可能会更具吸引力，可千万别指望在这个世界上还有比你老公更好的男人，金窝银窝不如自己的狗窝，再怎么着，这个男人不会嫌弃你日趋发胖的身材，不会责怪你每天早起时呼出的口气，不会对着你神经兮兮的精神状态发出任何感叹。就这么说吧，你对着他不必考虑你没化妆发肿的眼睛，不必考虑你该梳哪个发型，哪种微笑动人哪句话动听，你在他面前，自然如风，平静如镜。
9、 即使过了8年，10年，甚至年或者更长，你都得给自己的婚姻适度地上上油，就象家里的老机器一样，即使一切成了习惯。这样的清理、擦洗不需要太多的技巧，用心即可，如果你爱他。
10、 写完之后，总结之毕，别深情款款地盯着他，觉得他给你带来了人生的多大希望，亲爱的，该干嘛就干嘛，一切都重归自然，波澜不惊。
终身伴侣的一些要素
专家的研究表明，判断两个人是否适合“牵手”，有10个因素必须考虑。
第一：你们彼此都是对方最好的朋友,不带任何条件的，喜欢与对方在一起。
第二：彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。
第三：两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
第四：你们都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
第五：当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后才来发作。
第六：相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。
第七：彼此非常了解，并且接纳对方，你知道对方了解你的优点和缺点，仍然确信你是被他所接纳。
第八：从最认识你，也是你所最信任的人之处，得到支持和肯定。
第九：有时你们会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且自在的。
第十：你们有一个非常理性、成熟的交往，你们双方都感受到，在许多不同的层面上，你们是很相配的。
好老婆十大原则
原则一：要绝对的温柔
都说英雄难过美人关，可普天之下，芸芸众生，上帝不可能让每一个女人都拥有沉鱼落雁之美，闭花羞月之貌，所以如果你不美的话，那首先一定要温柔。作为一个绝顶的好老婆，拥有温柔当然也是头等的大事。他下班回来，大门未进，你得把他的包接过，顺便把他的拖鞋朝着他放好，然后为他沏一杯茶，削好一个苹果（最好切成片），如果他心情好，想跟你聊会儿，千万不能说：“唉，老公，我还要洗衣，还要做饭，过会儿再聊。”你得赶紧坐
下，软声细语地与他交流，听他说他的那些“英雄事迹“，一边还要作敬仰状；如果他心情不好，对你大发雷霆，千万不要说：“嗨，你吼什么吼，在家逞什么能？有本事外面张扬去！”如果你想成为一个好老婆，这个时候，最重要的事就是陪他一起坐下来，怜惜地说：“亲爱的，别生气，看谁把咱们家这么好脾气的老公都给惹恼了，这人肯定有问题！”管保他再要怎么发怒也发不起来了。谁说英雄难过美人关，其实女人的温柔男人最怕也最爱。他累了，你给他捶捶；他痛了，你为他揉揉；他热了，你为他打扇；他渴了，你给他一杯水；他笑了，你在心里乐；他哭了，你得把他像孩子一样揽在怀里。总之，一个温柔的女人就该为老公着想，把他的喜怒哀乐当成自己的，然后，把自己的先暂时放在一边！试想一下，如果你真的柔到骨子里去了，那你的老公还不乖乖地呆在你身边，想赶也赶不走了！
原则二：要绝对的注意自己的形象
上帝没有给你一张漂亮的脸，一副魔鬼一样的身材，但也绝没有让你任意地糟蹋自己。常常看到一些结了婚的女人，对于穿着打扮丝毫也不讲究。上班时甚至不围文胸，有好奇者问之，她就一副惊讶状：“我都结婚了，又不想再找老公了，还打扮它干啥，再说了，这样回家给孩子喂奶多方便啊！”这样的女人绝不在少数，以为嫁了老公就不需要再为谁画妆容了。其实还是需要的，而且是很需要的。哪一个老公会喜欢一个一套睡衣打遍天下的老婆？常常看到有些女人甚至连买菜、逛街都穿着睡衣的，这可真要不得!不是说吗？女人生来除了扮靓自己其实也在扮靓男人的世界，你怎么可以因为结了婚就把这头等大事给随便唬弄过去了呢？一个好老婆应该懂得淡妆浓抹，知道什么场合穿什么衣，不漂亮没关系，但一定得庄重得体啊！不能淑女裙下一双旅游鞋，运动裤下一双高跟鞋，脱了丝的长统袜不要再穿，吊带衫下要注意腋下的“风景”。如果你时常为此扫了丈夫的兴，拆了丈夫的台，拂了丈夫的面子，这好老婆的美誉你就甭想了，就连婚姻也要朝你亮红灯了。
原则三：要绝对的养好丈夫的胃
也不知道是谁想出来的：要管好丈夫，得先管好丈夫的胃。害得现在菜市场买菜的“大嫂”远比“大爷”多。不过暂不说这话是不是真言、哲理，总之照着做准是没错的。一个好老婆千万不能娇滴滴地说：“老公，快做饭啊，我饿死了！”其实，很多男人都在心里想：我娶个老婆为什么，还不是给我做饭，洗衣来的？只是不敢说出来而已。所以，千万不要为了几顿饭，而害得老公在心里直嘀咕，这样是不值当的。你得对着菜谱细细地研究，把《厨房妙计三百招》烂熟于心，什么汤什么料，什么菜怎么配，加多少味精多少盐，你都得反复琢磨，反复锤炼，直练到炉火纯青的地步，直练到你的厨艺都快到了可以上中央台的“满汉全席”了，老公自然是不会溜到饭店里，天天让你一个人在家吃饭的了！
原则四：绝对不要拿自己的丈夫与别人的丈夫比较
男人最讨厌老婆动不动就把自己拿出来Ｋ一顿，并且在Ｋ时还不忘拿别人的丈夫与自己比。最不能容忍老婆说：“你看你，什么德性！就知道干这么一点破家务，人家谁谁的老公一年几万几万的，就数你最无能！”如果丈夫也能挣上几万几万的，她又会说：“唉！你就光知道钱钱钱，人家谁谁的老公总是带她去玩，去散步的，你有陪过我吗？”要是碰巧老公也陪过，她又会说：“唉呀，你帮我做点家务活嘛，我都累死了，你倒好，净知道坐在沙发上看电视，人家谁谁的老公可模范了，哪像你！”仿佛全天下所有的男人都好，就你身边的这个最差劲。一个好老婆是绝不会这样做的，她不会拿自己的老公跟别人比，就是真比了，也会这么说：“谁谁的老公能干是能干，可哪像你这么体贴啊，还是你最好，亲爱的！”这么一比，老公心里可就舒坦了！
原则五：绝对不要在老公面前太聪明，有时候他更喜欢你笨点
当一个男人觉得身边的女人处处不如自己的时候，他就会很有成就感，就会觉得这个女人正被自己的无所不晓而征服。谁都知道男人是喜欢征服女人的。所以，当他说世界上只有两种人时，你千万不要说三种，当他说英国的首都是纽约，你千万不要说是伦敦，你要无比崇拜地说：“啊，你知道得真多，这个……我不太清楚！”电脑的系统坏了，你让他去修，哪怕他不会，而你却熟能生巧，你也不要去修，你得把那些你能轻易做成的事，多交给他一点，并适时地说：“老公，你真行，我怎么就不会呢？”一个真正聪明的老婆是知道怎样让自己适当地笨一点的，把老公调教聪明了，就是你最聪明的招术！
原则六：绝对要让老公穿着得体，要学会修裤边，钉纽扣
老公要是穿得不体面，出门去，肯定会有人说：“嗨，这家伙够惨的，家里养了个懒老婆！”可是老婆要是穿得不体面，出门去，有人肯定会说：“嗨，这人可真够懒的，谁娶了她可就惨罗！”没办法，这世道，就是这样不公平！所以，在老公出门之前，你得先为他搭配好衣服，什么衬衫配什么领带，什么裤子配什么上衣，你还必须把他的衣服一件件熨平，保证棱角分明，白衬衫要洗得清亮如初，不要让领上的污垢破坏了他的翩翩风度，不要忘记时时地检查他的裤边是否脱线，纽扣是否要掉落，你得在他穿上之前，把一切都搞好，让他不会在路上出现提裤子，捡纽扣的尴尬。如果这一切，你还不会，赶紧学吧，没办法，做一个好老婆可不是那么容易的事！
原则七：绝不能河东狮吼，秉承“母老虎”的衣钵
男人最要不得的老婆就是悍妇型的。一个好老婆尤其要注意这一点，千万不要一不留神就成了“母老虎”。老公动作慢了些，你要说：“今天怎么了，身体不好吗？以前可是很快的啊！”千万不要吼：“你有用没用啊，拿个东西还磨蹭半天”；老公坐着没动，你要说：“累了吧？好好歇会吧！”千万不要吼：“你个死懒猪，我是你的佣人还是奴仆啊？还不起来干活？”更不能动不动对老公动手，好男尚不跟女斗，好女怎么可跟男斗呢？所以，一个好老婆是绝对不能河东狮吼的，嘿，还是做人比较好，狮子啊，老虎啊，就免了，不然，婚姻不保啊，想想，哪个人愿意跟这么可怕的动物生活在一起，是不是？
原则八：绝不能对自己的爹娘“活雷锋”，对丈夫的爹娘“周扒皮”
一个好老婆是应该知道，丈夫的爹娘是丈夫心中绝不亚于自己的人。于是一定要好好对待他的父母，也就是你的公婆。不要凡事先想到自己的爹，自己的娘，家里有什么好吃的，拿去点，什么好用的，送去些，这显然是没错的，人，谁不是父母养大的啊！关键是这些你也给了丈夫的爹娘了吗？自己的爹娘就是他们没说，你也能时时处处地想着，以一种“雷锋”一样的思想设身处地地为他们着想，而面对你的公婆，拿一点你嫌他们心太凶；吃一点你怪他们嘴太馋；要是用一点，你就翻白眼：“不会自己买去吗？老不死的！”如果你是这样的人，那么你离好老婆可就远多了。都说婆媳难相处，就算两人有些什么矛盾，你也要牢牢地记住，你最爱的这个男人就是他们一把屎一把尿养大的，仅凭这一点，你也该像对自己的父母那样待他们，你也应该无比感激地说：“爸爸，妈妈，辛苦了，现在该是我们养你们的时候了！”而你若是真做到了这一点，你就是一个十足的好媳妇，一个超准的“准好老婆”！
原则九：绝对要有一份属于自己的工作
一个女人应该是一棵独立的树，而丈夫就是你身旁的那棵大树。如果没有一份属于自己的工作，你就会变成一根藤蔓，紧紧地缠绕在他的身上，依附着他生长。而他当然会喜欢你对他的依恋，对他的缠绵，但是天长日久，他就会怪你吮吸了他的养份，牵绊了他的脚步，就会恨不得让你离开，好让他自由自在地生长。所以一个好的老婆一定要知道这一点，你若是不想让自己的丈夫厌倦你，你得有一份属于自己的工作，你们必须独立着而又相互依靠，这样的婚姻才会长久。
原则十：绝不能红杏出墙
这年头，就是你不出墙的话，趴在墙头等红杏的人也是比比皆是。一个好老婆必须是能够经受得起这样的诱惑的。而一个男人最不能容忍的事也就是妻子给他戴绿帽了。所以这是十大原则中最必须要坚守的。不管墙外的风景多么美丽，多么迷人，你还是要去亲亲院内的小草的，它们不美，但是它们不是衬着你更美吗？再说了，摘红杏的人只要把红杏摘到了，闻一闻，把玩几下，就会抛到十万八千里去！你见过谁采了野花放到家里去养的，就是养，也养不了几天就扔了，到时，他把你置于烂石荒路上，你可是后悔都来不及了。所以一个好老婆要守着你的草，守着你的院，望望也就行了，出墙，就免了吧！
和谐婚姻生活
年轻时，最大的忧伤就是怕没有人娶我。所以当爱人一有要娶我的意思时，我一点也没有假做矜持，急巴巴的就把自己嫁掉了，一不小心，结婚也有了十年多了。虽然不能说自己的婚姻幸福美满。但至少和爱人能做到大难临头的时候不离不弃。作为妻子这个角色十多年了，也收集了一些心得。写出来和要做妻子和正做妻子的姐妹们探讨探讨。
一直认为好的婚姻应该有三方面的和谐，一要有真挚的爱情做基础，二在婚姻中要讲究技巧，学会沟通，三要有和谐的性生活。
还有一个婚姻的根本原则——爱你的丈夫。婚姻中所有的技巧其实都是围绕着这个主题。而最终的目的就是让你的生活更加的美满。先支几招。
一、不断学习，提高生活质量。
为什么我把这一条放在首位呢，那是因为在婚姻里不断的学习是最重要的，一个女人从一个单纯的女孩子变成一个妻子，这是一个质的飞跃，她只有不断的学习新的知识才能够适应新的生活，毕竟琐碎的婚姻和浪漫爱情有着根本的不同。这个新的知识包括很多方面。女人只有不断的成长，不断的充实自己才能有自信，才能更好的提高夫妻生活的质量。才能更牢的掌握自己的婚姻和命运。
二、依赖你的丈夫，增强他的责任感。
一个好男人都会有责任感。而且这种责任感会让他更努力的做为一个好男人。男人在骨子里都有一种英雄情节。都希望能成为一个保护公主的王子。所以，妻子，利用他这点。你要让他感到他的力量。你要告诉你的丈夫。你不在我身边的时候，我会很孤单的，我很想你。我一生都要依赖你的。但实际上呢。你心理要知道，世界上没有谁都能活，而且，也许会活的更轻松。只是，这是你的心理，千万不要让他知道。
三、赞美你的丈夫，给他自信。
一直欣赏自信的男人。但男人的本质其实就是一个长着胡子的孩子。无论他的外表怎样。他的内心都是很柔软的。他们其实最需要肯定的了。尤其是妻子的肯定。是最令他们深信不疑的了。这就是赞美的力量。你要让你的赞美成为习惯。
四、宽容他的一些缺点，遇事的时候要大度些。
这一点很重要，宽容他，你要知道人无完人。他或许在这点或那点不那么如你意。如果不是原则上的问题。我建议你宽容他。而原则上的问题则寸步不让。不过，在婚姻里又有多少是原则的问题呢。除非有了第三者，一般的婚姻里的问题其实都是可以略过的。婚姻需要摩擦，更需要宽容和理解。记住，家，永远不是讲道理的地方。
五、保持女人的温柔美丽和些许浪漫。
不要以为你已经结婚了，就可以河东狮吼了。可以放松自己了。要知道结婚不是一劳永逸的，你要不断的完善自己，不断的充实自己。婚姻才能够长久。所以，要让自己象一个女人。保持住女人的一切魅力。给自己买美丽的衣服吧。让他带你出去不要丢面子。给自己买几件漂亮的内衣吧。不要把美丽只留给别人。在晚上的时候不要给爱人一张涂满海底泥的脸。无论怎样，你都要记住，你是女人。
六、爱他的家人，孝敬公婆。
一个男人如果不爱他的父母，那么他就一定不会真爱你。但是婆媳之间是最难处的。也是最易发生矛盾的。现实婚姻里有很多因为双方家庭而不是夫妻之间的矛盾而离婚的例子，所以做为妻子一定要知道一点。你和婆婆相处越和谐，你的丈夫就会越爱你。而且，公婆再怎样错也是老人。老人如孩子一样，是要需要呵护和宽容的。
七、给他自由, 在外人面前一定要给他尊严。
只要是男人就需要尊重。要知道，男人最无法忍受的就是妻子的轻视。尤其在外人面前的轻视，那将是他最致命的打击。所以，他在家可以给你做饭洗衣按摩，但在外面，尤其在他朋友面前请一定给足他面子，做个小鸟依人的小女人并不丢脸。而且，适当的给他自由。他的心反而更牢靠的拴在你的身上。
八、给自己空间，保持你的爱好。
你丈夫爱你什么？爱的是真实的你。不要，千万不要放弃自己的特色。把自己搞成一个只会围着他转的唯唯诺诺的小女子。记住，这样的你，他不会喜欢的。他要的是一个有特色的妻子而不是一个保姆。
九、学会沟通，把想的说真实但婉转的表达出来。
告诉他怎么才能让你高兴。告诉他你的底线。在双方都高兴时约法《争吵守则》。考虑要周全些，一起商量，然后一起遵守。例如。1不扩大影响，不会娘家，不去婆家。2，无论怎样生气都不许出走，必须回家吃饭和睡觉，（增加和好机会）。3，争吵时决不翻旧帐，不牵连两家父母，不口吐恶语，说过头话，尽量不跑题。如一方情绪不稳定，另一方要沉默等等。
十、学会沉默，不要唠叨。
适当的沉默。你会发现比唠叨更有效，沉默是金这点一点也没有错。太多的唠叨其实起不到太好的效果。话只说三遍。就永远不说了。当然。对那些装聋做哑的男人要适当采取些轻微暴力措施，比如拽拽耳朵，掐掐胳膊，咬咬肩膀等等，但注意不要伤害到明显部位。尤其是脸部，夏天要注意不要在胳膊上留下齿痕。否则就要让他宣称家里一直养着一条京巴了。
十一、提高夫妻生活质量。
说实话，我一直认为，夫妻生活在婚姻里占很重要的分量。所以，女人一定要重视这一条。要不断的更新自己的思想，不断的吸收新的知识。这一点真的很重要噢！
十二、学些厨仪艺，并分担一些家务。给他一个舒适温馨的家庭环境。
家应该是轻松的。男人在外面其实很累。学会心疼自己的丈夫。男人有很多的苦是不能也不愿和妻子说的。因为男人的个性决定他必须要承担比女人多的痛苦，而且他们会认为，即使说了，你也不一定能帮上什么忙。所以，你要在生活里给他一个轻松的氛围。让他恋家。减轻他的社会压力。
古人言：男怕入错行，女怕嫁错郎，虽然现在是新社会。离婚对每个人来讲都较以前自由，但一个家庭的解体毕竟是很件极悲伤的事情。尤其是对把家庭和爱看的极其重要的女人。而现在的社会对男性的诱惑实在是太多，所以，女人如发现婚姻有什么不妥的蛛丝马迹。一定要亡羊补牢。给自己留一条后路。当然不用是最好的。
备招：
一．相信自己。这一点很重要。一个女人要是从心理上处于劣势，那么她就会在现实里处于劣势。所以，女人无论什么时候都要有自信。对于女人来讲。记住。任何时候都只有你自己才能帮助自己。换句话讲。离了谁都能开心的活。
二．有自己的经济来源，掌握家庭的经济大权，适当存有私房钱。要知道，经济是基础，是自信的基础，也是权利的基础，别忘了中学时学的政治：经济基础决定上层建筑。
三，坚强独立的个性。坚强和温柔并不矛盾。和丈夫在一起的时候你一定要温柔，但需要自己处理问题的时候一定要会独立思考。
三．为自己保持美丽。记住，美丽是为自己，不是为别人。没有男人喜欢一个保姆，他要的能带出去的妻子。所以，你喜欢商场里那件适合你的衣裳，记住。要买下来。因为。明天的你比今天又老了一岁。
四．学会善待自己。即使你每天忙的焦头烂额，你也要抽出哪怕半个小时休息一下。给自己泡杯茶，听听音乐等。或者，在特殊的日子干脆给自己放个假，或者在逛街的时候顺手买一些喜欢的小东西来让自己开心。别以为从牙缝能挤出一套房子。那些大大的事应该是男人来操心的。钱花了，高兴了，就值！
五．婚后仍有自己的交际圈子，自己的朋友。并让你的丈夫适应你的朋友。知道吗？当你在生活里遇到很糟糕的事情时，你才会深刻的体会到什么是朋友。有他（她）们在的日子真的很好！
六．遇到婚变，要冷静，不要感情用事。不要轻易提离婚。要宽容且客观的和当事人谈清楚。千万不要冲动，要给双方机会。但也要知道，因为家庭琐事离婚都有可能复合，但有第三者插入就要做好离婚的心理准备。还有，不要总责怪第三者。其实，最不能原谅的是你自己的丈夫。还有，要反省一下自己在婚姻里做错了什么。苍蝇不叮无缝蛋。当你做了所有的努力后，能把婚姻保住，把人留住是最好，但真的留不住，就要理智的把利益争取到最高。哪怕是找律师，打官司。要孩子，要房子。要钱！一个也不能少。让你的丈夫知道做错事情是要付出代价的。
再加一句，其实呀，简单的说，好的男人是捧出来的，好的女人是宠出来的。
请读懂为你吃醋的女人
有这样一对夫妇，妻子是个“醋坛子”，她经常为了一些小事就莫名地吃“醋”，也不知道是她的丈夫真的有什么花心的思想与行为让她嫉妒、厌恨到吃醋，还是有什么超奇的魅力让自己的妻子对她痴心迷恋，总之，这男人只要对其他的女人有一点过份的风吹草动，他的妻子就会生气，继尔就是冷落对方好长一些日子。比如丈夫在家里玩电脑，当他的妻子看见丈夫与QQ上的好友聊天时，保准会给丈夫一个冷眼；如果其丈夫与对方的聊天内容比较暧昧的时候，妻子定会数落丈夫，让他下网；让丈夫感到最不能忍受的是妻子不准他与QQ上的女人视频。每当因为这些不是事情的事情引起双方的争吵后，其妻总是对丈夫说出自己吃醋的理由：“那是因为我爱你的缘故，因为爱你，所以才不准你与别的女人暧昧！”
当然这只是在丈夫上网时其妻子的吃醋表现，在现实生活中，他的妻子也常常因为其丈夫与别的女人多说了两句话或者是他多看了哪个美女一眼，就会打翻妻子的醋坛子，也正因为这样，他们时常吵架，但吵闹之后要不了几天就又和好。毕竟，那位妻子确实是位好女人，她很爱自己的丈夫，也是因为太爱，所以怕失去，当醋坛子打翻后，把醋味从心中蒸发消散完后，她又做回了生活中一个贤妻的角色。
但是生活中的有些事情往往就是那么不尽人意，有一天，妻子无意间发现了丈夫手机上的一条短信，那是一个署名为“叶子”的女人发来的，内容虽然不是很暧昧，但也可见其两人的关系非同一般，这次的发现妻子没出声，想不到两天后，丈夫把手机忘在了枕头上，那个叫“叶子”的女人又发来一条短信，刚好就被收拾床铺的妻子给收到了，其妻打开信息一读，是一条非常亲切甜蜜的问候与祝福，里面还隐隐约约可以看出那叶子对丈夫的某种思念之情，这回的发现给妻子当头打了一棒，她以为自己的丈夫与这叫“叶子”的女人定有什么暧昧之情，不然短信也不会那么频频发到自己丈夫的手机上来，于是她开始质问自己的丈夫，可是丈夫一再否认自己与那女人的关系，只是声称那女人只不过是自己的一位聊天好友而已，可那妻子这回是真正的打翻了醋坛子，她认为丈夫与那叫叶子的女人一定在搞“网恋”，所以她哭哭啼啼了好大一半天，事后跑回娘家去住了将近半个月的日子。而做丈夫的，在妻子那强烈的醋劲下，感到自己非常委屈又恼火，想想结婚以后的生活，妻子总是限制他的一些自由，与其他的女人在一起都不能多呆，于是他决定与妻子离婚。虽然她的妻子不愿意与丈夫分手，说自己的吃醋都是因为太在乎他的缘故，但这男人还是下了决心没有动摇的余地，终于在亲戚朋友一番调解无力的情况下，他们两人离婚了。
后来，这男人又找了个非常大气的女人，因为他吸取了这次失败婚姻的教训。也很出乎这男人的想象，后来讨的这个女人完全与以前那个不同，她不会为丈夫吃“醋”，怎么个说法？拿网上聊天来说，明明自己与一QQ上的女友交谈得十分亲热，可那妻子却看也不来看一眼，如果是以前的那位，怕电脑都会被她砸掉，还有很多次，丈夫故意在妻子面前谈起他单位里的某个女同事，比如说别人漂亮或者身材好又或者是能干，做妻子的只是嘴角淡淡地一笑，一点反应也没有。“难不成她真的不吃“醋”?还是她不爱自己？”丈夫经常在心里这样问自己，也就是在这个时候他会想起自己的前妻，那个喜欢吃醋的女人，为什么那女人会为自己吃醋？那完全是因为自己在那女人的心中占有着重要的位置，因为爱所以怕失去，也因为女人为自己吃醋，说明了自己还是有魅力的，至少在那为自己吃醋的女人心中是有的；而现在的妻子，对丈夫没有一点作为一个女人最起码的吃“醋”反应，那说明现在的妻子根本就不在乎丈夫的所作所为包括他在外面花心，而出现这样的心态只有在女人不爱男人的前提下才可以发生，难道现在的妻子真的不是真心爱自己？
答案终于在有一天得到了证实，原来他那现在的妻子在外面有个情人，她经常出去与自己的情人约会，这种关系已经保持了两年之久。这回的发现如当头一棒敲在了这位丈夫的头上，他万万没有想到，这个看上去是那么大气的女人原来早就已经有自己的心上人，与他结婚只不过是一种形式而已，怪不得她不会为自己吃醋，因为她从来就没有爱过自己。想到这里，这个男人心痛不已，他恨现在这个不吃“醋”的女人，又非常怀念以前那个喜欢吃“醋”的女人，也只有在这时，他才明白女人为男人吃醋其实很正常，只有爱自己的女人才会有那么大的醋意与醋劲，也只有为自己吃醋的女人才是真正爱自己的女人也是值得自己珍惜的女人，一个对自己没感觉，对自己不在乎的女人，又怎么会打翻她心里的醋坛子呢？……后来，这个男人又再一次与这个不会为自己吃醋的女人离了婚，现在的他还是孤身一人，每当夜深人静的时候，他就会想起自己的前妻，他多么希望时光能倒流，让一切重新开始，可是失去了的又怎么去追回，那前妻在一年前已经与另一个男人结婚了……哎，这世上的事啊就是那么多阴差阳错！
其实男人与女人的心里都有一个醋坛子，只是那醋坛子只会为自己心爱的人而打翻！女人要是不吃醋，男人会很受伤——他们认为是自己的魅力不够，在女人眼里成了“安全型”。有时候，女人为自己爱的男人吃点醋也无妨，至少可以证明自己是爱对方的，也可以让男人见证自己在女人心中的魅力与位置，但吃醋的程度与量度要掌握好，千万不可以乱吃猛吃，那样只会伤害到对方的自尊心与两人之间的感情。姐妹们，你也喜欢吃“醋”吗？可千万别说你不吃醋，因为我不相信你可以对你所爱男人的花心之举做到目视无睹的，醋怎么不可以吃？醋坛子有怎么不可以去打翻？只要男女双方对彼此都有爱，用醋做爱情的调料剂也未尝不可，朋友们，你说呢？
幸福婚姻全攻略
婚姻是一对一的自由，一对一的民主。
自从女娲用泥土捏出了人，世界上便有了男人和女人，也就有了关于男人与女人的“绵绵不断如春水”的话题。男人的一半是女人，女人的一半是男人。没有男人的女人与没有女人的男人都是不完整的半个球体，使两个半球体“合二为一”快乐地向前滚动吗？那就要学会夫妻相处的艺术。
相互欣赏：夫妻之道，千言万语，似乎可归纳两个原则，一是：“努力使自己被对方
欣赏”；一是：“努力去欣赏对方”。爱情的真正魅力在于发现相悦。欣赏是花，爱情是果。对自己所爱的人，不要羞于表达你的爱，不要吝啬你的称赞。如果常在适当的场合、用适当的表情，告诉对方：“我爱你”，三个字足抵得千军万马。欣赏则是对对方的一种承认、肯定和鼓励，必然会使人产生一种满足感，所谓的了解最大的意义就是肯定、承认、赞美和欣赏，欣赏是双方共同的心理需要，也是处好夫妻关系的秘诀之一。
储存感情：每个人心灵深处都会有一个情感银行户头。如果你经常在感情户头中储存真爱和默契，户头的款项愈多，提取幸福和快乐就越多，还可以提取微笑、温柔、鼓励、安慰等利息。即使偶尔因自私或不够体贴而支款，你也不至于因此而透支。如果户头款项很少，每次的冲突将会扩大其严重性。而当信任和欣赏的准备金陷入负债的状态，如果我们仍不断透支的话，感情或婚姻就会被推入破坏的边缘。人生错综复杂，我们都有可能偶尔失控，伤害了配偶。避免情感银行户头透支的最有效的办法是：平常多多存款，多说感激欣赏的话，多做体贴关怀的事。
人格独立：纪伯伦在论婚姻中说：“在合一之中，要有间隙”。琴弦虽然在同一的音调中颤动，但每根弦却都是单独的，这样才能演奏出美妙的乐曲。婚姻是一对一的自由，一对一的民主。不要偏执地认为“你是我的”，那样就会使自己的爱巢变成囚禁对方的监狱，里面的人十有八九想越狱，只是看他(她)有没有胆量而已。一首古老的法国歌曲唱道：“爱是自由之子，从不是统治之后”。如果我们企望爱情“增长”，首先必须确认它得到了悉心的培植和坚定不移的呵护。不是改变自己，更不要试图去改变对方，而应该各自把自己调整到一个适度的空间，既要相守，也要让彼此独处。在婚姻的土壤中，让两棵个性之树自由成长，自然可以收获幸福的果实。
尊重对方：《圣经》上说：“要想别人怎样对你，你就要怎样去对待别人”，要想使你的婚姻稳固，最重要的一条是学会尊重，只有懂得尊重对方，才能得到对方的尊重，不仅要尊重对方，更要紧的爱屋及乌，尊重对方的父母兄弟姐妹以及对方的亲朋好友。如果你瞧不起对方的家人，更有甚者将对方家人推到了自己的对立面，这种作法非常愚蠢，这样做会使自己陷入孤立无援的境地，对你婚姻的稳固将是致命之伤。金钱与爱情：家庭的基础有两个，一曰：金钱，一曰：爱情，缺一不可。通俗点儿说：有爱情还要有面包，文雅点儿讲：经济基础决定上层建筑。离开金钱，至少也会影响爱情，这无人能否认得了。不过，钱虽是好东西也是坏奴仆。在家庭生活中万不可将钱看得太重，如果你天长日久的对钱铆足了劲，总用“计划经济”管对方，使得对方没有一点“搞活经济”的自主权，那么势必物极必反，对方也许总有一天会不执行你这种“政策”而溜之乎也。如果婚姻这个爱巢里没有了“那只鸟”，这时，你的思念会因为对方的缺席而滋长，你也许才真正意识到：钱毕竟是死的，人才是活的，只有人才是情感楼宇的顶梁柱。
珍惜善缘：佛说：“前生千次的回眸才换得今生的擦肩而过”。在茫茫尘世中不早也不晚，我们与自己的另一半相遇了，这需要多大的缘分啊，我们没有理由不珍惜这份善缘，我们没有理由对待自己的婚姻像看电视，随时地转换频道。试想：一个连第一次婚姻都没有认真对待的人，他的第二次婚姻就一定能经营好吗？不错，因为人类思想的、意识形态的以及感情的会变，影响着男女结合的稳定性。如果不是遇到了一段无法挽救的死亡婚姻，就要竭尽全力去补救，既然今生牵了手，最好能“执子之手，与子偕老”，绝不要轻言放弃！
学会给予：大多数人将爱看成是“被爱”，而不“去爱”，只想让自己如何变得可爱，而不是主动地学会如何去爱对方，怎样去关心对方的精神需要。真正的爱是倾其全身心的“我给”而不是“我要”，是以自己的生命力去激发对方的生命力。给予比接受更快乐，并不是一种被剥夺，因为在给予的行为中表示了自我生命的存在。爱就应该是纯粹的东西，不夹杂任何条件和功利。爱是一种分担而不是迷恋，爱意味着关心、责任、尊重的认识。达到“你中有我我中有你”才是婚姻的上品。
相互疼爱：无论是男人还是女人，都兼有疼人和被人疼两种需要。最好不要以为你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹父亲型男人或纯粹母亲型的女人，夫妻就应该像一双筷子，生活中的酸、甜、苦、辣、咸一起品尝。他(她)下班了，你给他端上一杯凉白开；你躺在沙发上睡着了，他(她)能轻轻为你盖上一床被子……也许都是小事一桩，微不足道，但是只有这种小爱才能在漫长的岁月中，一点一滴地渗透到心窝里，融化在血液中，才能天长与地久。学会宽容：时装的最高境界是性感，爱情的最高境界是宽容。能够正常运转的婚姻不仅意味着丈夫与妻子的互相迁就，而且意味着理想与现实的互相妥协。家是讲情的地方，不是讲理的地方，有情就没有理。一位哲人说：“结婚前要睁大你的双眼，结婚后就要闭上一只眼睛”。这句话何其有道理，不是吗？一个人本来就不可能十全十美，今天你之所以会去喜欢一个人，那么一定是这个人的某一点个性吸引了你，才让你倾心。如果你深爱一个人，那么就永远宽容他的一切，反过来，如果你恒久地宽容一个人，那么你一定非常地爱他(她)。宽容，它不但可以拓宽沟通的范围，还能不断地扩大自己的舒适区。
学会“懂”：夫妻之间要相互“懂”对方，所谓的“懂”就是：当你遇到挫折时，他(她)不说一句有损你尊严的话；当你意气用事时，他(她)娓娓解说事理给你听；当你心情不好时，他(她)绝不和你一般见识；你若开颜他(她)先笑，你若烦恼他(她)先忧，他(她)的欢喜会告诉你，但他(她)的忧愁却不会轻意地向你表露；即使你们远隔千山万水，他(她)也深信你。懂，需要的是了解、需要的是体贴、需要的是爱心。
小技巧，让老公宠爱你一辈子
婚姻是讲艺术的，聪明的妻子会用一些小技巧，让丈夫死心塌地的去爱自己。当爱人不开心时……，当爱人生病时，……快来看看下面的20个小技巧，让自己做个聪明的妻子吧！
聪明的妻子总是会在爱人面前扮演着不同角色。当爱人不开心时，她可以像个大姐姐般地去安慰他，直到他的嘴角露出几许笑容；当爱人生病时，又像母亲一样地把他抱在怀里轻轻拍打他的双肩，并给他煲上一锅好汤，让他暖暖的；不过当自己有什么委屈时，又会像个小孩子般在爱人面前哭泣，以博取他的呵护和安慰。
1、老公是拿来爱的，不是拿来气的。爱老公就是爱自己。
2、老公想吃苹果时马上就去洗。经验证明推来推去的结果不仅有伤和气而且所消耗的时间和能量已经能洗完苹果了。
3、点菜时要明确说出想吃什么。免得点完之后谁都不爱吃或者只有一方爱吃事后犯嘀咕。
4、吵架时绝不说分手或者离婚，免得事后下不了台。
要是我错了，吵过之后，看他还死绷着脸，我就装可爱，装可怜，装精灵鼠小弟、装蜡笔小新、装樱桃小丸子，总之，就是死皮赖脸地往他身上粘。这招屡试不爽！要是我占理，他错了，我就摆一副后娘脸，再适当赏他一些搭话的机会，他会十分诚恳地向我道歉，诚恳到我绷不住脸。
5、尽量不要用食物（特别是水果，拎着又沉）做礼物，免得吃完之后就忘记。
6、吵架时尽量少发火多流泪。
在老婆还是我女朋友的时候，每当她哭，我都会手足无措地干着急。我最怕女人哭了，所以每次她哭，我就马上又是抱又是亲又是哄的，还要扮猴子学小狗，可是结果她还要捏我咬我，说我是多管闲事活该，唉，真是不讲理。
7、一定要记住老公的生日（阳历的和农历的），保证第一个向老公说生日快乐。
8、养成一见老公就笑的习惯（可以想象和你一起散步时因为他越来越鼓的肚子远远看着让人搞不清哪个是孕妇）。特别是下班回家开门时。
9、需要老公陪同而老公不能陪同的时候想象自己是保家卫国者的妻子，告诉他：你忙吧，我能行。
10、软磨硬泡的时候注意发挥女性特色。
11、故意在他半睡半醒的时候亲他并帮他盖好被子。
12、在他吹嘘自己的时候假装很崇拜他，并表现出对未来幸福生活充满希望的样子。
其实，更多的男士钟情于对女人炫耀自己的种种好处，这时只要聆听就好了。因为他只是想让你“崇拜”他一下，记得还要时常给他一个肯定的眼神。
13、在你看电视或碟片，看到故事里的婚姻生活很悲惨的时候，想一下你丈夫对你好的时候，不在身边的话就给他打个电话，在身边的话，就趴在他身上哭一会，并且说，我们不要那样好不好？
14、在老公向你献殷勤之后表现出特别兴奋的样子，并且说一句“老公你对我最好了！”以资鼓励。
15、偶尔的用不经意的语气对老公说起诸如某位男同事刚来的时候想请你去喝咖啡，而你却因为想要给他去买件T恤拒绝的事。
16、既然已经选择和他共度人生，就不要幻想改变他，能改变的只有自己。教育是徒劳的，感化是可行的。如果还是不行，在和他闹翻前准备好退路。
女人喜欢男人，这八成是错不了的，但女人永远不满意男人，这却是百分之百千真万确的。女人总是希望按照自己的愿望和想象来改造男人，尤其是改造自己的男友（即使成了丈夫也绝不例外）。本来嘛，别的男人跟我有什么关系，而且改造起来总不如自己的男友方便，权当他是个试验品好了。
17、用他的钱健身买衣服和化妆品。在他眼里至少你在每个年龄段都比上不足比下有余。而这一点只要你愿意修饰是很容易做到的。男人乐意为妻子的美丽买单。
其实，真正的好男人，往往都很愿意为自己心爱的女人花钱，因为那是他的一份快乐。在他眼里，女人在花他的钱的时候，显得最可爱，就像是怒放的花朵，分外娇艳，男人为此感到满足，感到自豪，感到自己的价值，感到自己挣钱的意义。
18、在你无聊的时候找些对你有好处的事情做，多花钱也无所谓。切记不要选择和男人聊天，一旦红杏出墙，最好的结果是你常常陷入去与不去约会的两难选择。
19、老公的缺点要一分为二的看。天下没有绝对的缺点与优点。如果他懒惰，那么他就会有更多的休息时间；如果他没钱，那么他会少些出轨的可能；如果他长得难看，就会少些第三者的可能；如果他没有上进心，他会把全部注意力集中在你的身上。
千万别以为真的能有那种如同永不磨损型的雷达表一样的男人。不是遇不到，而是真的没有。但这并不是全盘否定“新好男人”的存在。男人，多少总有那么一点点的缺点。找一个缺点也比较可爱的，找一个敢于把自己的缺点和盘托出展现在你面前的，就是最佳的选择。
20、男人在工作学习和思考的时候，不要试着让老公的注意力转移到你身上来。因为他们是为了共同的家奔波劳累，这时唯一能做的是给他宁静的空间，可以去给他快喝干的水杯里加水，或者去熬一锅猪蹄银耳汤，等他干完活，就着窗外的零星灯火喝一碗，他会感觉特别温暖。
被自己心爱的老公宠爱对女孩来说是最美丽的一件事情了。别再抱怨甜言蜜语的男人，说来容易做起来难！只要你肯花点心思耍点小手段，精通以上招数，恐怕想不让他对你乖乖就范宠爱备至都难哦！