造梦西游3八戒的装备:资深俏皮话*78条手机短信
来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/04/27 23:51:02
2011,搞笑得经典
1,哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
2,真羡慕你啊,这么小就有一个这么成功的老爸。
3,哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
4,你的愚蠢总是那么富有创造力。
5,来到这世上,我就没打算活着回去!
6,孩子,人傻不能复生啊!
7,自从得了神经病,整个人都精神多了。
8,不能因为我俩有过节,你就把我当节过。
9,我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
10,唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。
11,咳!该说的说,不该说的小声说。
12,我多想一不小心就与你白头偕老啊。
13,如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。
14,你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!
15,你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
16,那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了!
17,给我一张你的靓照呗,回家辟邪用。
18,作为失败的典型,逆真的太成功了!
19,我这心碎的,捧出来跟饺子馅儿似的。
20,秃驴,敢跟贫道抢师太!
21,俺闺女是个女娃儿。
22,生活就像超级女声,走到最后的都是纯爷们儿。
23,本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
24,你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
25,你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
26,天下之大,大不过你缺的那块心眼。
27,好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
28,你给我滚,马不停蹄地滚!
29,别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
30,你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
31,年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
32,千万别动!你左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
33,上班的心情比上坟还沉重。
34,别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。
35,脑袋空不要紧,关键不要进水。
36,保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。
37,我心眼小,但不缺;我脾气好,但不是没有。
38,人和猪的区别就在于:猪一直是猪,而人有时候却不是人。
39,人家有的是背景,而我有的只是背影。
40,见到我之后你就会发现:原来帅也可以这么具体啊!
41,出问题多从自己身上找原因,别TM一便秘就怪地球没有引力。
42,完了,你也不理我了,我成狗不理了。
43,理想很丰满,现实很骨感。
44,没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
45,别和我谈理想,戒了。
46,不吃得饱饱的,哪有力气减肥啊。
47,低调!才是最牛B的炫耀。
48,执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
49,就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
50,你要是鲜花,牛都不敢lashi了。
51,活着的时候开心点,因为我们会死很久。
52,别在我坟前哭,脏了我轮回的路。
53,我怀旧,因为我看不到未来。
54,不怕喝敌敌畏,就怕开盖有奖,再来一瓶。
55,卑微的表面,掩饰变态的内心。
56,别紧张,我又不是什么好人。
57,我要让全世界都知道我很低调。
58,善良就是别人挨饿的时候,我啃排骨不bia ji嘴。
59,将薪比薪想一想,算了,不活了。
60,你的话,我连标点符号都不信。
61,想想,还是幼儿园好混。
62,你说吧,你是想死了还是不想活了?
63,从天堂到地狱,哥只是路过人间。
64,咱俩谈什么感情啊!谈感情伤钱!
65,欲望过多,思梦过剩。
66,看我的签名干嘛,难道你想暗算我?
67,我的初吻又没了……
68,美国这么牛B,亚运会这么久了,也没见它拿一块奖牌!
69,我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。
70,不要叫我雷锋,我叫红领巾!
71,哇!你看那人露出了狗腿!
72,我需要你时,你要马上出现;我不需要你时,你要等着我需要你。
73,练了这么多年武功,今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会!
74,那人真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。
75,哥虽然其实不怎么样,但这手白开水烧得还是很香的!
76,这位姑娘,你打扮得如此靓丽,莫非是对这个世界有什么不满?
77,认识陌生人真麻烦,又要把谎话再说一遍。
78,只有一个地球,所以我们要爱护地球;只有一个我,所以你们也要爱护我!
79,狼来了的故事告诉我们,被人骗了两次后,第三次一定要相信他。
80,你拉着一头猪在街上逛,很开心。我本想涮你一下,就说:“看一个人的档次,就要看他跟谁在一起。”没想到,话没说完,就看见那头猪很鄙夷地弃你而去。
81,一日,问你是不是猪,你说不是,被扁——不诚实!翌日,问你是不是猪,你说是,被痛扁——不谦虚!第三天,问你是不是猪,你沉默不语,被狂扁——是猪还这么狂!
82,那天路上遇见一鬼,被我狂扁,末了说:“你是鬼你了不起啊?我死后也是鬼!你以为我怕你啊!”
83,唯心主义说:“我说你是猪,所以你是猪。”唯物主义说:“你是猪,所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪!
84,那是一个风雨交加的晚上,你一人走在荒山野岭,忽然一个闪电,劈在你的头上。这时,从天空传来一个悠远的声音:“TMD,又劈歪了!” 30条手机短信
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?\",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?\" 2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了! 5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了! 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客! 9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七! 10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。 11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安! 12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊! 13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。 18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客! 19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀! 20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了 23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B
了吧,爷会飞。” 25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫
拉屎穿裤衩呀!”v 26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”
小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。” 27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... )
只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』 28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声! 29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 30.一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、
如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、
吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、
你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、
在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 9、
钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧! 10、
老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 11、
送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪! 12、
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎
胜 于 熊 便! 14、
心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
15、
你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!
17、
传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你! 19、
尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!
20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
21、
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了! 23、
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的 24、
你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!” 26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪! 28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。
(屁是我放的)... 29、人
会谈恋爱,
不特殊;
牛
会吃青草,
不特殊;
猪
会按电话,
才特殊;
还按!
真是神猪!
哇噻!还会笑!
真是酷呆了的猪! 30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真 31、心理测验:
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果:
挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙! 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢? 34、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了! 35、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭! 36、征婚:家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有,
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否? 37、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?” 38、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐!
39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你 40、
前清时期坐过堂,
北洋军中扛过枪,
武昌城里落过荒,
北伐战争帮过忙,
南昌外围受过伤,
万里长征翻过墙,
敌后抗战偷过羊,
还有谁能比我强? 41、
军阀混战称过王,
决战平津扒过房,
横渡长江喝过汤,
鸭绿江边喂过狼,
炮击金门擦过膛,
自卫还击骂过娘,
改革开放扫过黄,
还有谁能比我狂? 42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 43、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面! 44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔细看看啊!
还看不出来?
你懂拼音吗?
你笨也得有个限度吧?
把手机倒过来看! 45、父亲:“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。” 46、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
1,哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
2,真羡慕你啊,这么小就有一个这么成功的老爸。
3,哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
4,你的愚蠢总是那么富有创造力。
5,来到这世上,我就没打算活着回去!
6,孩子,人傻不能复生啊!
7,自从得了神经病,整个人都精神多了。
8,不能因为我俩有过节,你就把我当节过。
9,我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
10,唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。
11,咳!该说的说,不该说的小声说。
12,我多想一不小心就与你白头偕老啊。
13,如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。
14,你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!
15,你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
16,那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了!
17,给我一张你的靓照呗,回家辟邪用。
18,作为失败的典型,逆真的太成功了!
19,我这心碎的,捧出来跟饺子馅儿似的。
20,秃驴,敢跟贫道抢师太!
21,俺闺女是个女娃儿。
22,生活就像超级女声,走到最后的都是纯爷们儿。
23,本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
24,你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
25,你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
26,天下之大,大不过你缺的那块心眼。
27,好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
28,你给我滚,马不停蹄地滚!
29,别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
30,你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
31,年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
32,千万别动!你左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
33,上班的心情比上坟还沉重。
34,别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。
35,脑袋空不要紧,关键不要进水。
36,保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。
37,我心眼小,但不缺;我脾气好,但不是没有。
38,人和猪的区别就在于:猪一直是猪,而人有时候却不是人。
39,人家有的是背景,而我有的只是背影。
40,见到我之后你就会发现:原来帅也可以这么具体啊!
41,出问题多从自己身上找原因,别TM一便秘就怪地球没有引力。
42,完了,你也不理我了,我成狗不理了。
43,理想很丰满,现实很骨感。
44,没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
45,别和我谈理想,戒了。
46,不吃得饱饱的,哪有力气减肥啊。
47,低调!才是最牛B的炫耀。
48,执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
49,就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
50,你要是鲜花,牛都不敢lashi了。
51,活着的时候开心点,因为我们会死很久。
52,别在我坟前哭,脏了我轮回的路。
53,我怀旧,因为我看不到未来。
54,不怕喝敌敌畏,就怕开盖有奖,再来一瓶。
55,卑微的表面,掩饰变态的内心。
56,别紧张,我又不是什么好人。
57,我要让全世界都知道我很低调。
58,善良就是别人挨饿的时候,我啃排骨不bia ji嘴。
59,将薪比薪想一想,算了,不活了。
60,你的话,我连标点符号都不信。
61,想想,还是幼儿园好混。
62,你说吧,你是想死了还是不想活了?
63,从天堂到地狱,哥只是路过人间。
64,咱俩谈什么感情啊!谈感情伤钱!
65,欲望过多,思梦过剩。
66,看我的签名干嘛,难道你想暗算我?
67,我的初吻又没了……
68,美国这么牛B,亚运会这么久了,也没见它拿一块奖牌!
69,我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。
70,不要叫我雷锋,我叫红领巾!
71,哇!你看那人露出了狗腿!
72,我需要你时,你要马上出现;我不需要你时,你要等着我需要你。
73,练了这么多年武功,今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会!
74,那人真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。
75,哥虽然其实不怎么样,但这手白开水烧得还是很香的!
76,这位姑娘,你打扮得如此靓丽,莫非是对这个世界有什么不满?
77,认识陌生人真麻烦,又要把谎话再说一遍。
78,只有一个地球,所以我们要爱护地球;只有一个我,所以你们也要爱护我!
79,狼来了的故事告诉我们,被人骗了两次后,第三次一定要相信他。
80,你拉着一头猪在街上逛,很开心。我本想涮你一下,就说:“看一个人的档次,就要看他跟谁在一起。”没想到,话没说完,就看见那头猪很鄙夷地弃你而去。
81,一日,问你是不是猪,你说不是,被扁——不诚实!翌日,问你是不是猪,你说是,被痛扁——不谦虚!第三天,问你是不是猪,你沉默不语,被狂扁——是猪还这么狂!
82,那天路上遇见一鬼,被我狂扁,末了说:“你是鬼你了不起啊?我死后也是鬼!你以为我怕你啊!”
83,唯心主义说:“我说你是猪,所以你是猪。”唯物主义说:“你是猪,所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪!
84,那是一个风雨交加的晚上,你一人走在荒山野岭,忽然一个闪电,劈在你的头上。这时,从天空传来一个悠远的声音:“TMD,又劈歪了!” 30条手机短信
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?\",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?\" 2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了! 5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了! 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客! 9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七! 10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。 11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安! 12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊! 13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。 18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客! 19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀! 20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了 23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B
了吧,爷会飞。” 25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫
拉屎穿裤衩呀!”v 26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”
小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。” 27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... )
只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』 28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声! 29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 30.一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、
如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、
吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、
你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、
在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 9、
钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧! 10、
老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 11、
送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪! 12、
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎
胜 于 熊 便! 14、
心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
15、
你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!
17、
传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你! 19、
尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!
20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
21、
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了! 23、
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的 24、
你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!” 26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪! 28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。
(屁是我放的)... 29、人
会谈恋爱,
不特殊;
牛
会吃青草,
不特殊;
猪
会按电话,
才特殊;
还按!
真是神猪!
哇噻!还会笑!
真是酷呆了的猪! 30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真 31、心理测验:
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果:
挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙! 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢? 34、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了! 35、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭! 36、征婚:家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有,
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否? 37、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?” 38、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐!
39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你 40、
前清时期坐过堂,
北洋军中扛过枪,
武昌城里落过荒,
北伐战争帮过忙,
南昌外围受过伤,
万里长征翻过墙,
敌后抗战偷过羊,
还有谁能比我强? 41、
军阀混战称过王,
决战平津扒过房,
横渡长江喝过汤,
鸭绿江边喂过狼,
炮击金门擦过膛,
自卫还击骂过娘,
改革开放扫过黄,
还有谁能比我狂? 42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 43、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面! 44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔细看看啊!
还看不出来?
你懂拼音吗?
你笨也得有个限度吧?
把手机倒过来看! 45、父亲:“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。” 46、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
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