九乡新闻网逆战所有微电影:最经典的冷笑话
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/27 23:33:48
最经典的冷笑话
2011-05-30 10:27
评论(20) | 阅读(16062)
核心提示：冷得让人发抖的经典冷笑话。1.蚯蚓一家
蚯蚓一家这天很无聊，
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成為四段去打麻将了，
蚯蚓爸爸想了想就把自己碎末状，
蚯蚓妈妈哭著说：
怎麼这麼傻，切这麼碎会死的啦。
蚯蚓爸爸
虚虚弱弱地说：突然想踢足球……..
2.自然习作有一题
除了 推力 磁力 风力以外 还有什么力可以推动玩具车
我儿子写: 念力
3.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
4.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了
5.A：请问中国第一大BBS是哪个？
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！
6.我氧化钙你母亲！
7.不能保研，那么就养颜吧~
8.和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
9.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
GG：现在就像啊~
MM：真的？（花痴状）
GG：恩，茶叶蛋！
MM一怒之下把GG打成个皮蛋……
10.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!
11.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”
12.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
13.为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”
14.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说：1234——ABCD！
问：掷到5、6咋办？
曰：奖励再投一次！
15.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。
16.班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了！
17.两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着对方的鼻子，“TMD，想跟我打架？！！”另一个把砖头往地上一扔，恨恨骂道：“算你狠！！“扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以后别让我在清华再碰到你，碰到一次，就打你一次！！！”
18.班里一同学：“我超喜欢王菲！”然后顿了一下：“因为他们说我长得像李亚鹏！”
19.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀！违者要负法律责任！
华工学生闻讯，送华农挽联一副。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后！
20.去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”
21.赛前介绍：中国，亚洲杯第二；伊拉克，奥运会第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组！！！
中国队比赛中：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，就是一群疯狗！！！
赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克）
社评：人家巴勒斯坦球员踢完球，该上班的上班，该回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副业；
人家伊拉克球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该人体BoB!!!的人体BoB!!!，踢球是人家的副业；
咱中国球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱的副业～
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22.因为：大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱，猪=吃饭+睡觉；
所以：大学生-猪=谈恋爱；
根据等式代换：大学生-谈恋爱=没恋爱的大学生=猪
30.=- 一些经典的语录 -=
1.美特斯邦威：不挂寻常科
2.特步： 挂科,死一般的感觉
3.百事：今天你挂了吗?
4.森马：考什么,挂什么
5.脑白金：今年过节不挂科,挂科只挂专业科
6.汇仁肾宝：他挂我也挂
7.李宁：挂科,一切皆有可能
8.旺旺：你挂,我挂,大家挂,挂挂
9.鼎湖山泉：你挂过科吗？
A.好迪：大家挂，才是真的挂！
B.白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上再挂一科，睡得香
C.联想：学生不挂科，学校会怎么样？
E.娃哈哈：妈妈~~我也要挂科！
F.清嘴：你知道挂科的味道吗？
G.安踏：我挂科，我喜欢！
H.NIKE：Just 挂 it！
I.钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！你瞧我，一口气挂上五科，不费劲！自从挂了科，腰不疼，腿不软，跳楼也劲了
31.空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
32.Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）