过二硫酸可以看成:缅怀那份世间真情——人间父母-九九文章网

缅怀那份世间真情——人间父母

　　一度春去一度夏，转眼天气开始闷热，带来了那翠绿的气息，伴随校园的美景，不经想起远在外地的父母，你们还好吗？踏上理想的路途，从不曾在离别中哭泣，却不免有些忧伤。那离去的背影，殷切的眼光，在期盼些什么，又能诠释些什么？
　　
　　从没怀疑过，你们对我的爱，父母对子女的那份真情是世界上最美的景。从出生到长大，从不曾缺少关心。忘却不了小学路途中下雨时趴在母亲上的温暖，遗失不了犯错时父亲的责罚。生活中的每个细节都体现出那无微不至的爱，记忆里充满温馨，梦里依然甜蜜。
　　
　　留恋在家中的生活，那里有你们最亲切的声音。刚出太阳的早上，总能听到你们大声的呼叫，虽然不想起，但还是懒洋洋的起床，揉揉眼睛，那时总是如此贪睡。那村里的山坡，洒满的是我们的欢笑。那田地里，充满了你们的汗水。
　　
　　那不算高的山丘，一头牛后跟着一个男人，一个女人播种，两个女孩分畦，旁边一个小孩守着小牛，那是衣服多好的画面，加上快落山的夕阳，一种精神的向往。但青春易逝，那画只能存活在记忆里，在不经意的时候，触动心底的一些神经，引发一些涟漪，默示某种伤感。
　　
　　长不大的日子总充满太多的无忧无虑，纯真的心不知道依恋那份快乐。回首，生活中总是太多的故事，每一个片段似乎能成就一部小说。那时不知道的东西太多，生活朦胧也并没有被感知，那时的灵魂并没陷入着思考后悲愁的境界。
　　
　　童稚的心总充满感性，在生气的时候曾在心里骂过你们，被打的时候停息不了心里的怨恨。那时的无知并没感觉那是一种错误，相反心底的暗骂是发泄最好的手段。曾经浅浅的讨厌在家，因为自从上学开始家里便少不了你们的争吵。那是不知所措的我很想逃离，并不是离家出走那么简单，可怕的是心灵的疏远，不再回去，今天回想那只是一种年少的冲动，当时的我，根本就不存在理性思考的前提。
　　
　　曾惧怕父亲，那有点暴躁的脾气。儿时的印象，那是一种威严，一种不可侵犯的权力，我知道不去遵从只能挨打。时光消逝，威严的力量退去，更善于用批判的眼光去分析。父亲，性格上存在某种弱点，有时对妈妈甚至对家族都带来了很大的伤害。于是乎我学会了去反抗，用轻柔的语言最委婉的方式表达了对父亲的不满。父亲开始学会沉默，只是有时候明知道错了还去坚持，即使周围的所有人都反对都还不去放弃那明显的错误，是否只是那强大的好奇心在作怪！
　　
　　我尊敬我的母亲，她是坚强的一个典范。假如说父亲做事比较感性的话，母亲的深思熟虑弥补了这最大的不足。随着时间的流逝，我从依赖的感情变为一种独立后的自由去欣赏，用自己的观点去评判。母亲是伟大的，并不只是书中解释的那些，我佩服母亲的忍耐力，父亲的脾气在村子里我相信很多人不能容忍。但是母亲却一直默默的忍受，即使旁边的人再怎么劝说，也无法改变母亲用自己的方法去爱父亲。我不能去说我母亲怎样，但如果用客观的话说，父亲的某些不良习惯是母亲惯出来的。可是，人就那么一生，父母相伴已经半百，谁又能说那种爱不是一种幸福。就是那句话，一种宿命！
　　
　　自从我们三姐弟上学，就给了家里太大的负担。如果用哭泣去诠释那些心里对他们的愧疚，我想眼泪流尽也无法弥补。那份爱真诚而无私，从没要过什么回报，希望的只是我心门下半生过得更好。而每每不眠的夜里，我的心总在哭泣，用流连的思绪去记忆父母的不平凡。从供叔叔读书到现在，从他们结婚的那一刻开始，似乎注定这一辈子的劳碌。每当父母回忆，半夜起床走上半天路程去卖那7分钱的席子供我叔叔读书时，我忍不住的心酸。那并不只是对艰辛着的同情，更是对那种生活艰难的哀叹，更是父母在心中地位的上升而激起的浪涛。
　　
　　回想往事，父母的脸上洋溢这微笑，而有心的人才能真正去体会他们当时内心无法言语的苦楚。春秋轮回，很多事情都如云烟消散，那心里曾经的那份辛酸，那还总在夜里的煎熬，怎么能被轻易遗忘。从父母的眼神中，我看到了当年的无奈。而我，也用我这二十多年的时间，见证了父母在生活中的不易，记忆深处，处处都是父母疲惫的身影，不想，那就是生活。
　　
　　在过去的记忆碎片里，我试图去搜寻母亲流泪的影子。而仅在一角，看到了那薄薄的一幕。那时父母吵得打了起来，而我和两个姐姐只能躲在楼上的一个房间，用不安的眼神去看这本不应该存有的发泄。不是争斗更不是战争，一切因由只是生活的逼迫。母亲是坚强的，我崇拜着并不断学习着那性格中最好的一面，不只通过遗传，我用心去体会并在灵魂上也去改变自己。世界还是那个所有的母亲都是伟大的，不管身份是那世俗的高与低，也不论处在什么阶层。
　　
　　每当看到携手的母子，总感觉心里暖暖的。那是熟悉的身影下引起心中的躁动，带动片刻的回忆。思绪想在那情那景里缠绵，却总被无情的拉回现实，即使有痛也不能轻言的世界。我们不大喜欢孩子的哭声，却不曾发觉哭已经成为我们偶尔奢侈的消费。用新的视野去探寻，哭实际上是特殊年龄段独有的幸福。过了那段时间，想肆无忌惮已经成为心底的恐惧，只能是内心的呐喊，带来一丝快意。
　　
　　求学或工作，都离别了父母。当踏上乡村那条小路，我似乎就前进在人生的道路上，一个站一个站的与家越隔越远。偶尔在某个日子想起，开始是在什么时候，结束，又是什么时候，或许这旅途的终点就是人生之路结束的那个时刻。可是，那门口的期盼，我何时才能再回去体会，回去释放自由的灵魂，尽情享受那无私的温馨。不哭泣，但从不曾泯灭那伤感的情。母亲，我何时才能再入您的怀抱，从不曾停止心灵的呼唤。
　　
　　踩着时间，我已走过多少岁月。父母的脸上又因我而刻上了多少皱纹，那时苦难留下的痕迹，是点滴的爱最真实的积累。踏上他乡，父母为我去承受太多的苦难。我的梦想，需要这么多人的汗水来凝聚，需要这么多的爱与关心。我害怕，如果我不能实现，那是世间最不可原谅的罪，无法用法律来衡量，破碎的不仅仅是我的心。
　　
　　面对现实，我有点无力，父母最真切的期盼带来了什么，他们用努力用艰辛用汗水去坚持那心中的梦，那梦中的主角便是他们的儿子。在一个安详的环境里，我开始感到不安，生活有时候陷入一种迷茫，理不出那复杂的思绪。时间的流失只能带走一些记忆，而现出更多的困惑。无形中竟也会在孤独中感到寂寞，偶尔的麻醉只能带来酒后的不舒服。假如父母在身旁，是否还会引来那种贴切的责骂，只因不争气的自己令他们感到失望。
　　
　　离乡背井，打工成为现在农村的潮流。父母踏上南下的路途，带来了我的最现实的需要，却夺走了我心中的那份安逸。家的概念渐渐远离，或许在词典中也要被重新改写。我无法去改变什么，只能在心中默默的为他们祈福。每次打电话，似乎总是那几句，习惯了生活，总会减少很多言语，只希望他们过得好，最起码身体健康！不变的相聚，或许只能重现于过年那短暂的时光，而人生又有几次这样的时光呢？很庆幸，我生在80后，现在的小孩，却要承受更多自己无力改变的东西，当他们长大，是否会有别样的感伤！但一切都只能坦然面对，因为这些源于生活而且他们还要生活，是非因果，不断重复着，那是历史的轨迹。
　　
　　母亲节来临之际，我缅怀过去，同时祝天下的母亲节日快乐！身体健康！虽然不是父亲的节日，但送给父亲同样的祝福。
　　
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