趣味羽毛球游戏:青涩记忆

  
    
   有多久没有这样子了？随心所欲，骑着单车穿梭在校园中，什么都不用去想。虽然已不再是纯真浪漫的年纪，也不再有无忧无虑的理由。但是呢，在一个个吹着凉风，看着日落的日子里，我还是会怀念，再怀念，过去一段段封尘的往事。
   今天好开心，做了自己想做的事。去校外的文具店，买了三支铅笔，不是2B铅笔、也不是自动换芯的那种铅笔，而是上小学时候要用小刀或卷笔刀削的铅笔。有中华牌的、长城牌的还有潜龙牌的。应该买小刀来削的，那样更有感觉，但是人大了，毕竟会懒，再也没有可以把同桌、前后左右桌的铅笔一支一支拿来用小刀削的兴致了。最后还是买了卷笔刀。想买白色草稿纸，但是没有以前高中用的一元一叠的白纸了，只好买了工作笔记本和图画本，原因可能是因为它里面都是白色的吧，可以任由我胡写乱画了。
    小时候很向往但却没法满足的宝贝，我都给了自己一个权力，一点一点实现，一件一件地去寻找遗忘在角落里的梦想。曾经的往事，我努力去捡起，就像秋天的稻田里，我在收割完的草堆中寻找，寻找大人们遗忘的依然饱满的稻子，一颗也不要落下。
   拾起麦穗，启程。
   我是很念旧的人，常常把自己定位为怀想一族。这种想念，不是感叹时光多么迅速、过去多么美好，而是，静静地坐着。看着窗外的风吹过，脑海里已经回到了从前，无数的星星在闪耀，好像我又重新存在过，回到了过去。真真切切，实实在在，清清楚楚地深入了那美丽的小学、调皮的初中、让人又爱有恨的高中。
   有朋友说我，你不应该这样子的。因为你已经长大，成长是你无法逃避的现实，你已经无法再回到过去，不要让别人认为你还是小孩，你还未长大。我嘴里总是答应着“是啊，我知道，我只是感叹一下而已，只是想给自己找个逃避现实和苦恼的理由”。心里却怎么也不想改变。通常，在睡觉时、在吃饭时、或是在逛街的途中某个不经意的瞬间，都会有一个声音在回想，小时候怎么样怎么样，我想回到过去，能回去该有多好呢？
     我感觉自己快要生病了，这种病不是别的病，就是我自己所想引起的“过度回忆症”。我会想学画画，就像小学课本上彩印的卡通人物；我会想去当老师，因为可以每天每天变成小时候；我想回家看望弟弟妹妹，陪在他们身边，不用走入社会；不想谈恋爱了，想去小学中学的旧址去探望，去寻找掉落在那些地方的回忆。一不小心，我又在病魔的纠缠下，打开了话匣子，听我讲。
   一年级的时候，姐姐读五年级了。不对，好像是四年级吧。早晨，妈妈会起来做早饭给我们吃，她喜欢炒剩饭，一粒一粒的、饱满喷香。有时候会把晚上没吃完的菜放一起炒，哦，在我看来，即使是现在，那依然是人世间最美味的食物了。那时候，我应该是很喜欢上学的吧！我最喜爱秋天的早晨，极少雨、干干的，但却不燥热，而是有着凉凉的、冷冷的风、冰冰的树木。和姐姐一起上早读的笑声、闹声，像要把安静的小街道抬升起来，升入到天外，让全世界都知道我们的温暖，我们的小世界。
   放了早读，偶尔时，还可以回家“喝茶”。不是你想的喝茶，还是家里的老话柄了，吃吃饭的意思。一般有玉米粥、红薯粥、干红薯粥，那时候最爱是红薯粥。只看到一大锅里，红、橙的、白的、切小了的、一大个一整个的，再加一把米，白白的混在那些色彩之间，好看极了。咬起来，烫烫的，酥软酥软的、有点甜，可好吃了。吃完了，跑回学校继续上课。
不要以为小学一年级学习没压力，其实不是的。还记得一次下午放学后，因为什么原因我不记得了，被老师罚放学后留下来。就是被“关学”了。同学都走了，老师后来也走了，我还不敢走，坐在校门口的门槛上掉眼泪，还不敢大声哭。姐姐我找我时，“边笑边说，哭什么呢,回家去”。到现在她还经常拿这事来笑话我，“我可不知道，当初是哪个小子被关学哦，还在校门口滴眼泪啊”。气得我直拿拳头捣她。
过了一年，我读二年级了。原先的那个旧学校被拆，搬到了离家更远的新学校，学校地势很高，听说那以前是一个墓地，由山坡改造而成的。去上学时，总要过一个小山坡才能到达山上的学校。在那里，我读过了小学2——4年级，姐姐去别的村读五年级了，我一个人上学。不过幸好那时候村里有几个小伙伴，很多时候大家都很要好，偶尔，老实敦厚的我会被欺负。通常是她们几个前桌、后桌、左右桌挡着我，不让我出去，也不跟我说话。在那个年纪，矛盾产生的唯一结果便是，划一条三八线，互相好几天不说话。多么简单实际的惩罚方式。现如今，就算心里已经把把那个人骂了个千万遍，脸上、嘴里该有的笑容该说的话，一样也不会少，大概这便是成长吧。如今，就算想给她们说，想给她们闹也是不可能的了。十年前的景象还在眼前，身边已物是人非。这便是时间么？改变了时光，改变了我们，也改变了生活。
三年级的时候，班里来了个新老师，很年轻的，大概二十多岁吧，教数学。这可是件稀罕事，在这巴掌大的学校里，看惯了中老年老师的我们马上被这位青年后生吸引了过去，只可惜，没有发生什么值得幻想的事，不多久，便被调走了。也是啊，那么小的小学，哪里会有年轻小伙呆得住呢。
也是在这年里，我的生活有了点小波折。
每天放学，我都要回家做饭呢，照顾弟弟妹妹。还有我大姐的二儿子，名唤吴川，我们叫他川子。川子才一岁多大，大姐放在家里给妈妈带。我每天中午放学回来，都要先带他，妈妈则拿起农具出去干一会儿活。有时候去打农药、有时候去摘菜、有时候去挖红薯等，总之，这是我每天必经的磨难。为什么说是磨难？因为在那个时代，上课不迟到就是天大的事，而妈妈一去便是拖着上课边缘回来。我等不及时，便抱着川子，穿过一排排房屋，望着一望到头的田野的那边，一条条小路上张望，看看是否有妈妈的身影，每当这个寄托的影子出现，我便会雀跃不已，心里的石头也落了地。到家便抓起书包往学校跑。这样的日子持续了一段时间，不多久，更残酷的生活到来了。
爸爸在广东打工，想叫妈妈一起过去，在这以前，我虽然每天要做饭，带孩子。但是依然是家里快乐的小公主。但是这以后，生活便改变了很多。妈妈带着小我一岁的弟弟和小我三岁的妹妹去了广东，把川子也带去给我姐姐了，我和三姐被寄养在外村的姑姑家。姑姑对我很好，不打我不骂我，有好吃的好喝的也会给我，但终归不是自己家。姐姐上初一了，每周五回姑姑家一次。那时候，姐姐是我唯一的寄托，每到星期五，我便特开心。跑到姐姐回家的那条小路上去接她，不管雨天还是晴天，总会看到一个小小的身影，在街口的小路上张望，像在等待指引我人生的北极星的出现。感觉那时候，姐姐的到来便是我最大的幸福。
一学期过去了，妈妈从广东回来，我也回到了自己家。经常会怀念，姑姑家门前的几棵大枣子树，还有里屋、厨房后门边的那棵李子树。李子每年都会结很多很多，叶子和枝干延伸到小厨房上面的屋顶上，那是一个小平顶房，上面很可以晒东西的，还可以爬上去摘李子。还有，更让我想念的是后山一片一片的桃林。我呢，最喜欢坐在其中一棵桃树上，抓起一个桃子，擦擦毛边吃了。虽然现在姑妈家盖了新房子，不再有桃林、李树，但是儿时的场景和美好回忆，像流水一样，在我心间流淌，生生不息。不开心时、无奈时我便会把深藏着的它们，拿出来，细细品味，生活好像便又生气了起来。
第二个半年，妈妈又要带妹妹和弟弟去广东了，无穷的舍不得，无尽的伤心，千万个的惜别，年幼的我再舍不得也没有办法。到现在，我还懊悔，当初那个离别的早晨，为什么还要吵着是要把一个大梨分给我和姐姐还是把两个小的分给我们。那时的我，哪里会懂得分梨（分离）一词的意义呢？不过，让人惊喜的是后来妈妈没去成，因为在路上妹妹晕车太厉害，呕吐不止，又生病，妈妈怕长途跋涉不安全，不敢冒险，便又回来了。是我的祈祷奏效了吗？还是上帝爷爷不忍心将我俩扔下，又把太阳般的幸福还给我们了？
小时候，感觉妈妈就是头顶上的太阳，会发光会发热，给予我们阳光和雨落。天黑了，有她照着，地陷了，有她撑着，就算生活再艰难、日子再难熬，有妈妈在，我们依然会快乐地生活着。
日子过得真快，在幼小的我看来多么难熬的日子、多么快乐的时光，如今，只是脑海中一闪而过的光芒，犹如储存在天边的缝隙，忽闪忽闪般过去，再也难以停留。