超级兵王无错小说网:男人篇第05章 婚姻与单身

01大部分男人喜欢婚姻
　　虽然男人对婚姻有诸多抱怨，而且常常在外偷情，但他们都表示喜欢婚姻，同时不论喜欢与否，几乎总是保持婚姻状态。
　　男人对婚姻有许多不满，觉得婚姻让人如此不满足，必须向外寻求更大的自我实现，同时常强烈地感叹缺乏自由，在此情况下，为什么男人还是宁可保持已婚之身呢？
　　大部分男士虽对婚姻有诸多抱怨，而且常常外遇，但基本上还是喜欢婚姻的，同时希望保持已婚之身：
　　“我已结婚27年。虽然我们有一大堆问题，但是在最坏的情况下婚姻也让人满意，而大部分情况是更甚于满意。我深深怀疑如果恢复单身，我会非常孤单，会变苍老，整个性生活也会不尽如人意。现在离异或许会让我在情感上坠入地狱，我太太也是，甚至波及孩子。为了上述理由，我守着婚姻。”
　　“我已经结婚11年，通盘考虑之后，我比较喜欢婚姻，因为我觉得我无法回复单身时代的那种心境，我的婚姻将会长久维持下去。我们共同度过婚姻中的重重波澜，让彼此更为接近，而且在情感上更依赖对方。”
　　“我结婚32年。喜欢婚姻是因为可以成为家庭的一分子，获得社会的认可，以及婚姻带来的便利；不喜欢的原因是从妻子身上得不到足够的性爱。她拒绝与我沟通，而我在其他领域有时也无法符合她的期望，例如开车的方式，但是我丝毫不想离婚。”
　　“我结婚23年，权衡之下我喜欢结婚。婚姻有很多地方我不喜欢，不过喜欢之处更多，例如分享共同的兴趣，含饴弄孙，以及固定性交的享受。不喜欢的原因是自由受限，无法行动自如。不过，目前的人生，让我感到相当快乐。”
　　“结婚17年。为什么要结婚？不知道，或许为了逃避寂寞。婚姻中有充满爱情的美妙时光，也掺杂了恨意。但是解决压力和紧张的方法并非离婚，你必须好坏兼容。如果做爱次数太少，就让外遇来弥补。”
　　02男人喜欢婚姻的理由
　　大部分男士喜欢婚姻，因为它带来家庭温暖和安全感，他们也喜欢家庭生活的稳定和恒常，同时可以获得帮助及照顾。至于性爱则极少被提到：
　　“我保持已婚之身，因为这对我或许是最佳选择，尤其是关系的稳定。”
　　“我需要婚姻关系带来的温暖舒适——围绕着我的家庭。互相协调、沟通、共同成长、解决问题、享受人生、滋润人生，以及接受别人的爱。”
　　“我结婚28年。我喜欢那种熟稔、亲密、友谊，以及拥有一位特别的伴侣可以相爱。婚姻既有趣又健康，让事情能够均衡发展，让艰难的日子不再那么困苦。有人需要你是很美妙的感觉。”
　　“我喜欢维持结婚状态，拥有一位人生伴侣，令人激动、满足而安慰。”新浪读书
　　“我喜欢结婚。妻子是我事业的支柱，她照料我不想处理的日常问题。她是孩子的好母亲，然而她已经不能让我在性方面兴奋了。”
　　“家庭是向外活动的‘安全’基地，一个可以展现自我的地方，一个永远可以回得去的地方，以及能够分享我的成功与失败的地方。当然需要互相协调、互相忍让，但是非常重要的是，我应该好好聆听妻子的心声。”
　　“我喜欢婚姻，这使我常感受到家庭的温暖与恒常。”
　　“我守着婚姻，因为它能提供友伴关系。我喜欢妻子在身旁，和她聊聊天。婚姻也能提供稳定的经济，而且便于做爱。”
　　“婚姻让我深深感觉有人需要我，彼此的相处非常愉悦，互相信任和承诺。”
　　许多男士强调安全感：
　　“结婚29年半，婚姻在某方面是种限制，但另一方面也带来安全感。”
　　“我已经结婚6个月，我喜欢维持婚姻状态。我将自己的苦乐与她分享，同时分享她的生活。我喜欢和她一起拟定长久计划，一起期待计划的实现。我想，拥有恒久关系最棒的一点就是安全感，感受在面对艰难险阻时，我不是孤零零的一个人。”
　　“在婚姻中我最大的收获是它的稳定和恒久，我害怕离婚以后的未知世界。”
　　“婚姻的优点是带来安全感，最糟的也是这种安全感。”
　　许多男人也强调拥有同伴的感觉：
　　“我喜欢而且需要婚姻。我想我需要在回到家时有人等着我，做我的好伴侣，分享人生许多经验，吐露心声，同时和我一起照顾孩子。”
　　“我喜欢知道自己并不孤单，我们是一体的。她信任我，而我也知道永远可以依赖她，不论是在社交或生意场合永远陪伴我，或是在低潮时安慰我。”
　　“我喜欢长久维持一夫一妻，这样的利益与性无关，真正的好处是建立起亲密关系，对方真能了解你，而且拥有深刻的心灵沟通，有人可以交谈，不会孤孤单单。照顾人的同时也被照顾，在你需要时她一定在场，可以分享体验，交换意见。”
　　“我喜欢得到一分稳定且向前发展的力量，我真的可以信任和依赖我的伴侣。”
　　“我喜欢持久亲爱的友伴关系。她献身于我。我不想终止婚姻是因为很多离了婚的人不快乐，缺乏安全感，而且非常孤单。”
　　有的男人喜欢分享的感觉：
　　“我不想要单身。我守着婚姻因为太太和我是好朋友，而且我喜欢和一个我清楚她在乎我、喜欢我的朋友分享人生。我更喜欢和一位我可以与她交谈、不怕告诉她私密的人共享人生。我享受生理和心理上双重亲密的感觉。我发现有些女人比我太太更性感，但是不会令我更尊敬。我太太和我分享一切，这比性吸引重要多了。但请不要误会，我太太也很有魅力，我喜欢跟她做爱。”
　　有的男人提到对子女的感觉：
　　“婚姻有它的优点。我们拥有一个可爱的小孩，我们乐于分享她的成长。建立一个家，同时让它逐渐壮大，为我们带来家庭的温馨和近乎兄妹的情爱。不过我仍然怀念频繁的性爱与罗曼史。”
　　“婚姻最好的部分是子女，我们有3个孩子，我很喜欢他们，我常陶醉在孕育后代的念头里。太太怀孕时，我觉得很光荣。但我爱太太主要是因为她是我的配偶，而不是情感上的热烈投入。”
　　“家庭是我结婚的最重要理由，其中包含我的儿女以及他们的配偶，我的姻亲和我太太。”
　　有些男人表示，拥有家庭，或是身为一家之主，有益于社交和事业：
　　“结婚必须牺牲某些事情，不过却是值得的。如果没有结婚，我会一直寻觅，无法像婚后23年一样，全心投入事业。”
　　“拥有一个家对我的工作大有帮助，因为它让我更认真看待工作与责任。若不是婚姻，我不愿意承担责任。”
　　“婚姻促成了我的成熟以及事业的发展。我们已经结婚41年了。”
　　“最初是来自双方家庭的压力，迫使我们结婚，不过现在我发现这是一桩美事。我们学会为了孩子及彼此而相互接纳。在社区中，已婚者也比较容易被接纳。”
　　有些男士举出传统上结婚带给男人的家庭便利——太太为他们洗衣服、打扫屋子和做饭：
　　“结婚14年来，一直有女人为我煮饭、打扫屋子、洗衣服、照顾小孩，以及记账等等。”
　　“结婚8年来，我享受了婚姻中所有的‘福利’——可口的食物、整洁的屋子、干净的衣服等等，还有小孩。和一个我真心相爱的人做爱也比较美妙，令人满足。”
　　“我已经结婚41年。我喜爱婚姻，然而最近我的妻子暗示，她比较喜欢单独生活。如果她一直坚持不做爱(已经4年了)，我想或许我会同意离婚。但是住在一起有许多好处，即使没有性爱，也会有定时的餐点、洗衣、陪伴，加上我巧手整修屋子内外和汽车。这些让我的生活比较规律。”
　　“有时我对婚姻有所怀疑，但是我很幸运拥有一位漂亮的妻子，愿意取悦我，擅长烹饪，同时富有耐性和理解力。”
　　极少数男人提到，他们发现婚姻是方便做爱的安排：
　　“我已经结婚近5年，我喜欢婚姻，因为不会像约会时频频发生口角。”
　　“结婚11年来，我尽情享受婚姻生活，婚姻带给我固定的伴侣，为我们打开更多的情欲之门。”
　　少数男士提到义务或社会压力：
　　“我没有离婚因为我是负责任的人，有人得依靠我过活。”
　　“我已经结婚7年。我不像刚开始那么喜欢婚姻，但是我坚信，只要有希望，你就应该坚持到底，直到显然再也没有东西留存下来，好让你守住婚姻了。”
　　“我只结过一次婚，那是在21年前。或许那桩婚姻无法保持美满的状态，但是我仍昂首阔步地接受命运。”
　　少数男士提到金钱上的理由：
　　“我害怕离婚会导致物质生活水平下降。”
　　只有少数男士提到，喜欢结婚是因为对伴侣的兴趣和爱恋：
　　“我结婚6年，热爱婚姻。我娶我太太是因为我爱她。她有很多出色的特质，而且我佩服她在工作上的表现以及思维方式。她非常风趣，与她为伴令人觉得很开心。”
　　“我已经结婚14年，我妻子几乎是我生命的核心，也是快乐的泉源。我们有许多相同的爱好，包括旅行在内。我们常常坐着聊天，她很容易让人兴奋，又很风趣，总是有新鲜事可说。”
　　在少数男士的答复里表明了全新的婚姻观，他们表示热爱并且珍惜婚姻，是因为在这样深厚的关系里可以获得成长：
　　“我们的婚姻提供彼此心安和成长的园地，可以相爱一生。”
　　“我已结婚10年。婚姻是我最棒的人生经验，尤其是跟我惟一的伴侣厮守。我爱婚姻，我觉得家庭生活已将我塑造成一个成熟的人。”
　　“结婚超过30年。我想要的是完整的人生伴侣，包括性以及一切。这是当第一任妻子过世后，至今我又再婚，仍然维系婚姻的理由。婚姻带来了踏实感，又有足够的变化以增添人生趣味。在婚姻生活里，人们会改变甚至成长。婚姻是一个过程，一次共同的历程，你永远无法确知过了转角会是什么。即使冲突也能充实婚姻。如果你有了小孩，你会学习成长，因为你亲身体验了其中的风风雨雨。”
　　“11年。结婚让我能够如此奇妙地亲近另一个人，而且了解部分的自我。若非婚姻，我绝对不会以这种方式认识自己。”
　　“我已经结婚两年，而且很喜欢。婚姻迫使我不仅从表层面对另一个人，也让我领悟到对妻子的情感，引导与家庭其他成员、朋友或初识的人发展出更深厚更有意义的关系。婚姻中的性是另一桩令我被迫面对的事，有时很痛苦，但是值得我全力以赴。”
　　有的男人强调深爱着妻子：
　　“我们已经结婚10年。如果没有婚姻，我的人生就不完整。我必须强调，婚姻是个人对配偶幸福的真挚承诺，不是为了性的便利、三餐的便利，或是管家的便利。对我而言，婚姻的盟约如下：‘你是我寻求永恒不朽的一部分。我的心对我、对你都同等重要，虽然我们在形体上是分开的，但愿在心灵、精神以及人生的目标上，我们能合而为一。我在你身上寻求这样的形式，祈求完美必须是两人合力完成。我会永远照顾你，一如我在各方面照顾自己一样。如果你不能用相同的态度回应，我将去寻求他人。如果你接纳我所奉献的，然后发现你错了，我将优雅地解除过去的承诺，尽我全力让分离与结合同等愉悦。’”
　　有些男士不喜欢他们的婚姻，不过仍然维持婚姻：
　　“我已经结婚18年。我不喜欢结婚，或者更恰当的说法是，我已经成熟，不在乎这种特殊关系了(我太太也有这种感觉，然而我们还是喜欢对方)。过去几年我们维持着婚姻，好让女儿完成高中教育去上大学，同时妻子也能完成进修学位。”
　　“我结婚25年。我对婚姻不热中，不过她依赖我。”
　　“结婚19年。我不喜欢，但是为了孩子我没有离婚。我出自破碎家庭，不希望我的孩子经历同样的事。即使在家庭生活死气沉沉的情况下，我还是希望跟他们在一起。”
　　“我已经结婚20年，不喜欢婚姻，如果娶对了人那就另当别论。我守着婚姻只是为了最小的孩子，我并没有爱上一个我愿意与她厮守的人。我非常害怕寂寞，我结婚是因为她怀孕了。”
　　“我已经结婚17年，历经恶劣、无趣、愁苦的岁月。我不喜欢维持婚姻状态。婚姻浇熄了我对妻子的情欲。我差不多有一打外遇。太太并不知道，但是她已起了疑心，她认为我的阴茎是她的财产！真令人愤怒！”
　　“我结婚21年了，我痛恨婚姻。它带来灰暗的日子，使人陷入绝望之中。一个人绝不该为了性而结婚，这是千真万确的。”
　　“10年。因为我的不满，婚姻生活每下愈况。为了改变她，我已被搞得精神麻痹了。我太太似乎满足于我们的性生活。”
　　“我结婚17年，目前我和妻子已经没有性接触，我有一些风流韵事，而且隐瞒着她。我们的家庭生活中，竞争心胜过热情。下列清单我想要告诉太太或者任何女人如何对待男人的要点：
　　“1停止抱怨鸡毛蒜皮的事。
　　“2信任他：他是一个人——跟你不一样的人。
　　“3让他拥有朋友并接纳他们，即使他们喝酒而你不沾酒。
　　“4避免用恶毒的话批评丈夫，尤其是在孩子面前。
　　“5仁慈相待。
　　“6尊重对方的原则。
　　“如果我能得到更多的尊重，我会成为一个崭新的人。俗话说：女人推动文明的进展，一个女人可以成就或毁灭一个男人。”
　　03男人结婚的理由
　　在问道：“当初你为什么结婚？”时，最常被提到的理由包括：这是“该做的事”，获得固定的性伴侣，感觉到爱，以及(较少被提到)希望有伴或是避免孤单：
　　“当初结婚是因为似乎这是该做的事，而且时机也对。一个女人出现了，我们相爱，所以就结婚了。我想我们都没有仔细思考过其他的事。”
　　“结婚16年，结婚是为了跟我喜欢的人在一起，逃避寂寞，同时满足我的性欲。我很幸运圆满地做到了第一点。”
　　“我无法说明为什么要结婚。这是‘该做的事’，是安定下来、抚养一个家庭的时候了。而她是个好对象，聪明伶俐，并且认为我会是好父亲。”
　　“41年。我结婚是因为我恋爱了，也希望有人做伴。另外，大部分的朋友和熟人都结婚了。而且在30年代如果一个人负担得起，结婚似乎是正常和该做的行为。还有一个原因是我需要定期地发泄性欲。”
　　“30年。我结婚是因为一见钟情，爱上了我太太。她让我心花朵朵开，经过所有生活的创伤，终于成功了。我们的关系很奇妙，对对方的需求关心而且敏感。但是我肯定我结婚不只是因为我爱她，还因为别人期望我结婚。任何我不要结婚的暗示都会让别人皱眉头或起疑心。”
　　“真心话吗？我厌倦射精在内裤上，然后必须赶回家换。”
　　“我结婚42年。当你找对了伴侣，婚姻便是完美的生活。我们结婚是因为我太太提出要求，她真心爱我，而我也喜欢她。”
　　“我结婚是因为想要有一个快乐的家庭、一个女人(性伴侣)，我害怕孤零零一个人。”
　　“结婚是为了排遣寂寞。”
　　“我结婚，这样我的爱人才能在法律上成为我的妻子并且继承遗产。我们同居9个月之后，为了上述理由以及让双方父母高兴而结婚，当初他们并不知道我们已经同居。”
　　“我的第一次婚姻——她对我表现出强烈的兴趣，我对她也是。第二度婚姻——难以抗拒的诱惑让我排除一切障碍。这股身不由己的冲动源自将近10年累积下来的寂寞。”
　　“基于浪漫爱情、性吸引、我‘不再年轻了’、社会和父母的压力、担心将来的孤单寂寞的考虑。我找到了一个让父母也表示赞同的对象。”
　　“21年。在我遇到一名能讨我欢心的女人时，我们结婚了。我恋爱过，至少我认为如此，不过不是热恋。”
　　“我结婚是为了拥有一位魅力十足的永久性伴侣，同时获得情感上的安定以及家庭。”
　　“结婚22年。如果社会大众对待性的态度比目前开放，我可能就不会结婚，保持单身。”
　　“我结婚是因为那时我已经32岁，想要安定下来。我想多少是命中注定的，你遇到一个女人，成立一个家庭。当时我很寂寞，渴望别人所说的婚姻温暖，也想享有频繁的性生活。”
　　“我结婚是为了逃避专横的母亲，同时我已陷入恋爱。”
　　“8年。我为了固定的性生活结婚，而且希望得到照顾。”
　　“我们已经结婚32年，并非天堂，不过我还是比较喜欢结婚。当初结婚的理由是：渴求性伴侣、对女人好奇、受妻子的吸引、创新实验的冲动、为人父的好奇、寂寞，而且认为婚姻是惟一满足所有期望的方式。”
　　“我结婚4年。因为我们是好朋友，而她怀孕了。我不喜欢婚姻，因为她不能令我兴奋。结果是我不再有了解她的兴趣，也不想去解决我们之间的任何问题。”
　　“她当然不是我拥有过最好的马子，不过她是一名好厨师，而且很会对我撒娇。”
　　“我结婚因为别无选择：我恋爱了，而且想要与她生活在一起。我的生活方式不允许我脱离常轨，我想这就是所谓‘同侪压力’，听起来真是可笑。”
　　“我不太确定我为什么要结婚。我记得我太太(当时是女朋友)逼我送她一枚戒指，所以就一步接一步顺理成章地进行了。”
　　“我结婚因为我坠入爱河，而且希望永浴爱河。”
　　“当我们已经觉得情感上终生相系时，结婚似乎只是一道正式的社会程序。”
　　“她是我生命中的惊喜，我要赞美、庆祝她。结婚不是为了现实、舒适、必要或宗教理由，而是象征我对她的爱。”
　　04男人不喜欢婚姻的理由
　　虽然大部分男士表示他们喜欢结婚，或者至少想要维系婚姻(同时我们将会看到，离了婚的男人也表示有再婚的意愿)，然而他们还是对妻子潜藏着深沉的愤怒——愤怒婚姻制度，以及男人在婚姻中扮演的传统角色，这些怒气呈现在许多男人的答复里。某些男士瞒着太太搞婚外情，是表现对妻子愤怒的形式，有的则是为了“扯平”或“给她点颜色瞧瞧”。
　　但是在婚姻表面下，男人的愤怒是什么？这种愤怒只关乎性或缺乏性爱吗？或者是缺乏“性爱自由”？或者是缺少伴随着性行为的热情和爱？这些情绪反映出婚姻关系中的哪些问题？同时在更广的意义上，或许也反映出美国社会中男女关系面对的文化难题？似乎“性”太容易变成关系中受压抑或是未曾表达出来的紧张焦点(不论是女人对性没兴趣，或是男人发现和妻子做爱十分“乏味”，而将性从更大的架构中剥离出来，或是期望性关系不会受关系中其他层面的影响，都是不切实际的)然而男人接受的教导是他们的性冲动只是单纯的生物学现象。性行为及情欲会受到男女关系的影响，这份关系的建立不只牵涉到两个人，还有整个社会及社会想要派给这两人的角色。
　　显而易见，大部分男人对女人往往爱恨交织，有时还怀着敌意。或者更正确的说法是对男性角色本身的敌意，因为它是完全相对于女性来定义的。无论是否为传统婚姻，贯穿其中的根本感觉在于男人觉得没有获得足够的爱、热情或欣赏。
　　不过，关于男人为什么这么经常追求婚外情，还有其他的解释。在许多个案里，或许原因并非愤怒或对婚姻感觉疏离，事实上，男人在结婚之后常常开始将妻子视为母亲，是“好女人”而非“性对象”，后者在传统上被归类为坏女人。在传统婚姻里，妻子继承了男人的母亲曾经扮演的角色，即照顾他的生理需求、负责家事、为他煮饭、照顾孩子。想到自己的童年，他觉得对一位母亲有性欲是项禁忌，而且美国文化强调“好女人”(母亲)是没有性欲的。婚姻中的性变成一项义务，或是只有最传统的方式才被允许，例如标准的性交方式。此外，在孩童时期，如果没有人告诉他性是父亲与母亲共享的乐事，或许他便永远无法接受这个事实，并融入自己的世界观里。许多男孩甚至成为男人以后，还很难相信他们的母亲曾经有过性行为或享受性爱，其实这正是“好女人”生活中的一部分。“母亲”对许多男人而言，是与性无关的。在这样的模式里，男人隐瞒自己的越轨行为，就像他瞒着不赞同的母亲行事一般。
　　不过，隐藏的愤怒或无法表达的愤怒仍是许多男人秘密偷情的原因。毫无疑问，男人对女人有很多愤怒的情绪。在看过离婚、分居以及独身男子对婚姻与女人关系的感受后，我们会再回到男人对女人的愤怒这个话题上。
　　05婚姻浮世绘
　　男人对女人产生矛盾、冲突的情结，在个别情境里如何发酵——男人如何呈现对婚姻的整体感受？
　　“我37岁。目前正为了扯上两份关系而心乱如麻，一是与我太太16年的感情，一是和女朋友刚迈入第4年的恋情。这样的情境衍生出一大堆问题。首先，过去一年半我逐渐接受了可以改变关系的事实，包括婚姻在内。我曾经认为所有的婚姻都是‘在天堂结合的’(天主教教义)，分居或离婚表示个人的失败，甚至是一种‘罪’。我可以预知如果我们的婚姻破裂，双方亲友会如何看待这桩事。
　　“自从我进入研究所攻读学位，就为婚姻带来极大的压力。这是老掉牙的故事，先生比太太的教育水准高，造成彼此越来越疏离，而不是更加亲密。毫不令人吃惊的，我太太比我早察觉到了。我想我太专注于手上的工作，而无法正视现实。在她逼我放弃学业，找一份正常工作时，我摆出受伤的姿态，祈求她理解我这么做都是为了整个家好。这种情形持续下去，直到最后我太太决定要离婚。她得到所有人——我的父母、姐姐、一位来往密切的婶婶等等——的支持。我负隅顽抗，不是诉诸逻辑而是恳求：她怎么可以对我们的未来这么没信心？我们让问题悬而不决，然后我回到学校找了一个房间住下来，因为我们已经决定，我要在那儿自己度过春天和夏天，以便好好准备论文。当时是一月，而我会在某些周末回家与家人团聚。
　　“在3月上旬，某一次返家的日子里，对于该不该持续这段婚姻，我们发生了非常激烈的争执，在无法让她理解的绝望心情下，我用右拳狠命锤打衣柜，打伤了手臂。这次冲动让我的右手臂包了近两个月的石膏，严重妨碍了论文的写作——或许有人会说这是因果报应。我回到学校，带着石膏以及所有问题，下定决心不受阻挠，而且努力获得了一些小小的进展。弄伤手臂的举动平息了离婚的争论，因为我太太认为这样的举动表示我真的想要保住婚姻。真的是这个意思吗？当时我认为是这样的，不过现在我想它代表了别种意思，然而我不确知。我想或许这代表了扭曲了的男性自尊——不想承认失败或被击倒。
　　“这桩事件过后不久，我拆除石膏并遇见这名非常特别的女朋友，她碰巧是一名博士班学生，跟我不同的系所。我们似乎可以深谈到我跟任何人(无论男女)不曾经验过的层次。我们认识不到一个礼拜，我发现自己完全向她敞开，毫无保留。过了很久以后，我们才有肉体上的接触。她也拥有另一段感情，正在进行中，男友是一名校外人士。那个夏天，她几次去男友位于别州的家拜访他的父母。我跟他认识，她也告诉对方我们的友谊，至少在口头上他接纳了我们的情谊。
　　“然而，我没办法告诉我太太这位新朋友的事，因为在结婚初期(甚至结婚以前)，我们就很清楚，我不能拥有女性朋友。这是现今婚姻制度一项不公平的地方，因为我从来没有否定她有权结交男朋友。因此，如果我觉得这桩婚姻值得挽救，我有两种选择，要么放弃这位新朋友，她很快就变得对我非常重要(目前似乎是比婚姻还重要)。或者维持这段友谊，成为‘地下活动’，并且希望我的新朋友能同意这样的安排。过去3年我们一直保持友谊，随着时间逐渐进展成情感和肉体上的关系。即使目前我们在地理上相隔遥远，我仍然觉得与她最为亲近。我们保持通信，一星期至少两三封，而且正计划明年在一个学术会议上见面。
　　“我目前的婚姻很可能再也拖不过一两年了，我必须面对的最大问题是分手的最终理由。我逐渐感觉到这桩婚姻是个错误，我太太很早就察觉到了，不过到现在还没表现出来。其次，我必须明白婚姻的破裂是因为它的内在动力，而非我拥有的婚外情。事实上，我已经跟女朋友解释清楚，她不是造成离婚的原因，而且我也不想跳进另一桩婚姻里。我告诉她这些，因为我非常爱她，希望和她保持亲密交往，但是我没有兴趣将她绑死在任何单一的关系里。事实上，她是决定我未来的人。我只是想要亲近她，如果她需要一位非常特殊的朋友，她可以依靠我。我知道我需要她的友谊，但是我拒绝再去控制任何人了。
　　“虽然我太太和我继续告诉对方彼此的确相爱，但我不敢肯定是真心的。我想我们在基本层次上关心对方及孩子的事。我只是认为这么多年来为了保持‘爱’，反而造成了太多的痛苦和怨恨。或许这不过是合理化的借口，我不知道，但是我敢说我的确爱着这位特殊的女友。有时候，我的自我会从中作梗，怀疑她是否像我爱她那样爱我，或者怀疑她是否爱我胜过另一位男人。然而我很快便排除疑虑，我相信我们是真心相爱，没有必要多加怀疑。我们从这份关系中获得什么？我们得到对方，同时，获得了更深刻的自我认知。我们不会向对方‘耍花招’，一向坦诚，甚至暴露自己的弱点。这些是我在任何关系中未曾有的经验，我不想结束我们的关系。
　　“我可以说我觉得长久以来受到太太摆布。但事实上这只是借口，我不敢为自己人生的抉择负责。我不是被逼着结婚，我不是被逼着追求新关系，我也没有被逼着维持现状。或许我太太和我都觉得受制于人，而且可以为此互相怪罪，不过我们先前的决定都是出于自愿。我想我们已经超越了这些选择，但是不知该如何结束，尤其牵涉到子女，对此我们有很大的责任。”
　　“在我18岁进入大学时(9年前)，我相信女人是我的奴仆和守护者。因此，我首先考虑的是找个女人来照顾我。我离家太远，无法将衣物寄回去洗，而且也不知道该怎样洗衣服。还好，幸运之神总是眷顾着我，第一天我就找到这样的女人。
　　“她具备一切条件：良好的教养、美丽的外貌、聪明、善烹饪等等。她还是一名处女，而且自负得很，不期待男人来注意她。因此，不到6个月，在她被某位男子夺去贞操，以及听到她父母即将离婚后，我就将她套进婚姻里了。这时候我们的性生活大致美满，我称之为‘纯纯的性’。我们都感觉迷惘而孤单，对父母的形象感到幻灭。她会深情地注视着我，发誓永远忠诚。我呢？则能够久战不泄，具有无限的精力来满足她的饥渴。
　　“我也有一些卑鄙的想法。正当征服(我以前拥有两三位女友)和射精能力旺盛的时期，每次她月经一来，我就宣称我的性欲太强了，这个星期我必须去打野食，或者不要见她。想到这点我就羞愧难当，我向她以及所有的女人道歉，因为我是这样麻木不仁。另一个低潮期是在她和女友腻在一起的时候，我急着找她，几乎找遍了整个校园。我自己迅速创造出许多痛苦的幻象，等找到她时，我已经勃然大怒，一整晚歇斯底里地哭泣，直到进入她的体内获得安全感为止。只有在这个时候，我想操控一切的绝望情绪才能获得缓解。我害怕无法和她沟通，丧失了我对她的影响力，也失去了她的爱。这点是非常重要的：想要控制她的理由是要让她爱我，而不是因为我对她的爱依附在控制上。本然的我不够好，不足以让她一次又一次回到我身边，我必须操纵、控制、欺骗，才能被爱。这种感觉持续了十几年，由于我渐渐能够信任她，而且自信越来越强，才大大地改善了状况。
　　“我喜欢婚姻，我们一直是了不起的搭档。对我来说，婚姻保障了我所渴求的安全感，而且确定有女人可以照顾我，好让我能够追求成功。跟许多已婚的朋友比起来，我曾自豪拥有好妻子：负担比较多的家事、不会无理要求等等。我不知道如何维系婚姻，她也不知道如何告诉我她心里真正的想法。我们拖拖拉拉过了这么多年，才结束彼此的关系，实在应该为我们的毅力和爱情表示敬意。(岔开一下，我刚给她打过电话，告诉她我多么感谢她，而且很高兴跟她结过婚。离婚5年之后，我们开始重新建立亲密关系和信任——拥有这样一位特殊的朋友，感觉太棒了。)
　　“我的婚姻生活中，性关系始终很好。一方面由于年轻，加上住在民风较保守的社区，我们大部分将自己限制在传教士姿势(男上女下)上。我喜欢口交，所以会为她做口交，但是她不喜欢这样对待我，所以就避开了。诚如预期的，我们性生活的品质是关系好坏的指标。我的性欲很容易受压力影响，在压力沉重的日子里，我们没有性生活。同样，在这方面我表现得相当自我中心，以致对我们的关系带来长期的伤害。在事业顺利时，我的情欲高昂，遇到不顺利时，性欲就会衰退。在下一次认真的关系里，我想要在这方面改进。
　　“在一切顺利时(7年里60%的时间)，我们一星期做爱3～5次。如果生活得很惬意，我们会胡搞、瞎缠，做爱10次以上。而在最后一年事态严重时，我们在12个月当中行房13次。我从来没有在她面前或跟她一起自慰过，她也不曾这么做。她很少或者从来没有为了我而假装高潮，这点我很感谢。
　　“子女的问题可能是我们婚姻破裂的根源。我怕孩子，真的不想负起这方面的责任，至少在拥有足够的钱、够格做一个父亲之前，我不喜欢有孩子的混乱、麻烦与不便。我一点也不想在世界上留下我的种。
　　“不管怎样，她正面临年近30的危机，担心太迟了无法生育。有一天她说她想要一个孩子，因为这世上没有其他适合她做的事。我的答复是：‘这对婴儿是不公平的。如果这是你对自己的感觉，那么你也不合适当个好妈妈。’多么伤人！当然我不相信她真的那样想，因为我知道她一直是聪明而能干的。
　　“我相信一夫一妻是婚姻较好的选择，主要是因为处理这样的局面已经够复杂的了。在婚姻的最后一年里，显然她已经对我不忠实，于是我也有了外遇。即使如此，我还是感到很难受，真的很内疚，你明白吗？我十分敬重我太太，在我们共处的日子里，只要看了别的女人，我都会有罪恶感。在我展开两段婚外情时，我没有告诉她这些事，可能是因为我不想要她也告诉我她的外遇。但当我真挚爱上一位20岁少女时，我慌了手脚，便告诉她实情，她竟回答：‘这对你太好了，随你高兴去做吧！我不在乎。’想到这里我仍然伤心不已。在我们进行婚姻咨询时，她不谈论她的婚外情，所以我也说得不多，因此没有成功。
　　“结婚并没有让我失去什么，只有收获。我的二度单身生涯在27岁时展开，我非常了解男女关系发展的可能性，所以我不会逢场作戏，或是和一般的女人交往。我无法也不会去想像不同的人生……此生已是太完美了！”
　　“我36岁，是一名传教士，在关于耶稣基督的基本信仰上显得相当保守，然而在其他领域则属于自由派。我和妻子订婚时，我们一起上一家基本教义派的圣经学校，虽然我们已经订婚了，还是不准牵手。
　　“我们已经结婚16年，有5个小孩。大体上来说，我喜欢婚姻。当然任何的关系都会有小摩擦，但是我已经逐渐接受了。但愿我和妻子之间能有更多的爱和热情交流。我常常幻想自己娶的是另一位独特的女性朋友，我和她有亲密的情谊(但是不涉及性)。我一直搞不清楚，为什么当初我会结婚。或许当时我会说因为爱，可是现在我才学会什么是真爱。
　　“刚结婚时，我是这个城堡的国王，而我太太是奴隶。我的宗教背景让我成为一家之主，造成我和太太之间情感上的隔阂，直到今天仍然无法填平。这不全是我的错，结婚初期，我太太也是相同的想法。我对她很好，但却像对下人一般。我们努力矫正这种情况，也颇有进展。
　　“虽然在我的生命中有一个女人，我爱她胜过太太，但我永远不能为了她离开太太，因为我太爱我太太了，不愿伤害她。我对这位女人和我太太的爱，根本上不同之处在于我对前者怀有更多的罗曼蒂克的爱和激情。我深深坠入爱河之中，但是我们都清醒地选择了不要以罗曼蒂克或涉及性的方式向对方示爱，以免伤害家人。我们停留在‘最好的朋友’的阶段，我不知道事情最后要如何了结——或许如过眼云烟，或许会发展得更认真。
　　“一夫一妻是上帝为男人设计的最佳道路，如果和你的伴侣出了问题，就要努力去解决，而不是逃跑，去和别人发生肤浅的性关系。
　　“我从来没有‘婚外情’(但是我不会全然反对这样的经验)。有时我觉得我想跟最亲密的女朋友做爱。并非我想在她身上获得快感，而是我想要尽可能地与她亲近，完全表达出我的柔情蜜意。到目前为止，我甚至不在乎我会不会射精，而只要我能用最最亲昵的方式向她表达爱意。
　　“‘为什么传统上许多女人不会像男人那样需求性？女人最需要何种形式的性？’这是我在咨询中(我是传道士兼咨询员)遇到最艰深的一个问题。例如，目前我正在辅导一对夫妇，他们可能会关系破裂，因为她觉得‘被压迫’。她觉得性在于他不过是自己获得快感的一个方式。对他而言，惟一重要的似乎是在和她交媾过程中能够射精。她觉得被利用了。
　　“我不认为男人一定比女人需求更多的性，只是女人要求的性和男人不一样，太多男人只想要在阴道内射精(或者更确切一点，在阴道内自慰)。我完全相信这是心理上的问题，因为我能够轻易地调整自己的心态，而以我太太喜欢的方式来享受性爱。
　　“对大多数女人来说，性是更深刻的经验。它并不是那样高潮导向的，而是寻求亲昵与分享。我相信女人是对的，一名真正的基督徒应该爱别人。为一己之私尽力去攫取，则违反真正的基督教精神。
　　“总而言之，我目前的生活基本快乐。惟一希望的是，当初能娶到一名可与她建立比目前更深刻情爱关系的女人。”
　　“下个月我就结婚满24年了，我仍然在很多方面爱我的妻子。她现在不喜欢性，或许她从来没有真正喜欢过，但我们仍然一起睡在一张双人床上。在过去的岁月里，我不认为她曾经要求过任何形式的性，可想而知当我不再需要时，她似乎松了一口气。我们之间仍然有温暖的情谊和友伴关系，而且我们深爱孩子，只是爱的火花、爱的魔力早已消逝无踪。她有她的爱好，我有我的爱好，除了日常事宜我们很少沟通。然而我不曾想要离开她，我有很多缺点，但是我很忠实。
　　“婚姻头16年我很快乐地维持一夫一妻。后来我坠入爱河，在两次长期的婚外情中经验了高潮，也尝到了苦果。
　　“我太太并不知道我有婚外情，但我在心理上很多方面都改变了，情况有好有坏。或许这反而挽救了婚姻。爱情迟早会死亡，慢慢腐朽衰老，然后再度重生。我明白这终究是一场灾难，但是那又如何呢？任何事都会悲哀地收场，只要你等候得够久。恋爱让你注意到蓝天多么美丽，还有云彩。你所有的感官似乎都充满了艺术细胞，异常敏锐。恋爱就是让所有的生命蓄势待发，当然也是无法持久的，慢慢消退成比较正常的光亮……或是坠入情感的深渊里。爬得越高，跌得越重。我了解那种感觉，漫长的自由落体，没有降落伞，等着撞上屁股。你活过来了，但是有时候心灵破碎，你再也不是原来的自己。
　　“我和我最挚爱的女人两度坠入爱河。第二次是在20年之后，我们都结婚了。我第一次爱上她的时候还很年轻，不了解自己会特别的思念她。我想很快又会有别人出现，情况还是一样，其实不然。分手的感觉是全然的失落，以及可恨的回忆。
　　“目前我跟我太太在一起的感觉，就像穿旧鞋子一样舒服，而且我们学会了精打细算，但是我们不再对共同的生活产生任何情感。不过不论我得到的是什么，我感觉自己已是适者生存了。”
　　“我33岁，大学毕业，受过16年天主教教育，来自蓝领家庭。我人生最大的困扰是拥有两段关系：一段是建立在习惯和孩子上，另一段是建立在感情和肉体上。拥有两段关系，即便是一段，我都不敢确定是否应付得过来。我害怕的是：我爱的究竟是我的爱人还是她所代表的独立、自由？我搞不清楚。
　　“我一团乱，不能断定我能否或是否希望成为任何人生命中不可或缺的一部分。听起来像是中年人的陈词滥调，但是我的确需要休息。
　　“我太太多年来控制着我，在控制的过程中利用的手段是性。我不认为她故意这么做，但是她知道这样有效。我很容易将爱与依赖混淆在一起，我需要她，她也很清楚。她对我的热情(性与非性两方面)是用来逼我就范的。我们从未争吵，我大都顺着她的想法来决定我们的需要。
　　“现在我认为生命中最最重要的就是我的时间——无牵无挂的时间，周围的人则认为我是工作狂。如果你了解我，就知道我工作是为了自我解闷。目前我正经历的是——可能会影响到十几个人的生活——一场拔河，我不知道是否能应付。”
　　“我39岁，犹太人，中产阶级。我曾就读一所很好的大学，获得英文博士学位，也在这所大学教授语文。虽然在成长过程中，我不过在名义上是犹太人，但近来我对自己的犹太血缘越来越有兴趣。我学过希伯来文，定期参加传统集会的礼拜仪式。我太太不大虔诚，但是她尊重我的宗教情操，我们并不服从犹太律法，也不遵守任何断食(每月一次)的习俗。我们的女儿除了一般的学校之外，也上希伯来文学校。
　　“我们已经结婚15年。我太太是我曾经拥有的最好朋友，也是最棒的情人。我们有两个美丽的女儿，9岁和12岁。总而言之，这是一桩好得不能再好的婚姻。我们都是教授。我太太恰好也是我曾拥有过的最佳性伴侣。最近三四年我们的性生活又更进一步——因为年岁渐长，烦忧越来越少。
　　“结婚时，太太21岁，我24岁。虽然我们情欲高涨，但我却有不能勃起的问题。她非常有耐心，我也知道她在担心，但是她并没有过分焦虑。婚后一年，我的阴茎勃起问题才慢慢消除，我的内忧解除了。口交带来了更大的乐趣，不再只是为了短暂的性行为揭开序幕。我年纪较长，有几次纯粹逢场作戏的外遇。这些经验让我知道了自己最大的性愉悦是太太和我。我不再因为自慰而罪疚，相互自慰的愉悦为我们打开了新的可能性。
　　“有时我会希望自己拥有比较开放的婚姻——关于自慰和婚外情。近年来，我妻子相当支持女性主义。但她并不好斗，也没有加入任何组织。这样的态度有一阵子反应在她对自己身体渐渐滋长的意识，以及她在教授生涯方面的雄心。还好一切都很好，几乎没有冲突。我们曾经在理论上探讨妇女运动的方向——有几次非常激烈。例如我反对某些好战的观点，而她即使没有直接参与，在理论上仍表示支持，而我们的性生活也很圆满。
　　“我试着不要对女儿避讳性的观念。当我们在屋内裸身时，我们不会企图掩饰(事实上，每年夏天我们都会在一处天体海滩裸身共浴)，我的孩子在性方面的感受并没有受到压抑。我的父母就不会和我谈性，有一次我问父亲关于性的事情，他满脸通红，看起来很生气，然后说改天再讨论，我们从来没有讨论过。我的母亲稍微大胆一点，她微笑着说，我姐姐可以跟我讨论这些事情。然而绝大部分的资讯则来自我早年的朋友，以及互相自慰的同伴——有些是正确的，有些是荒诞不经的。
　　“我有两年没有婚外情了。事情的发生是在几次宴会上和某位女士碰过几次面，她大约大我10岁。她主动来接近我，我们共进午餐以便讨论某个学术问题，然后到她住的地方，接着做爱。但是这个外遇吓坏了我，这是一种罪，违反犹太教的戒条，任何性革命都没有理由删掉它的。扰乱家庭的宁静将会是一场大灾难。我非常爱我太太，不希望她伤心，从此以后就不敢再犯了。但是我喜欢自己富有魅力，让别人着迷。我真的很喜欢人家跟我做爱——就古老的意义而言——让女人追求我。
　　“虽然我有这些韵事，但并没有威胁到我的婚姻。坦白说，我之所以怕再发生任何奸情是因为万一我坠入爱河，势必会对太太和我的生活带来莫大的破坏，我跟太太都不希望这样。万一她因恋爱而离开我，我想我就完蛋了。我不愿去想对孩子的影响，尤其是我们一直与她们如此亲密。我也不认为分居是可行的。我想如果我发现她有情夫，或者她发现我有情妇——那不过是野合，而且纯然是性行为，那么我们都可以破镜重圆。不过终究没有一次外遇是令我满意的，我所有的接触都是非常短暂的，为了寻求刺激。如果在情感上真的无法令人满意，性无能的问题就会出现。我同时觉得外遇好像在做一件见不得人、不应该做的事情，我承认或许这就是主要的刺激。外遇中性的那一部分的确让人兴奋。没有什么比得上观看一个女人脱光衣服的美景来得刺激。但是我可不是那种嗜好在汽车旅馆猎艳的人，拿着一根硬挺的棒锤刺进别人的洞里。
　　“老实说，我和妻子一直互相深深爱恋着，我祈祷我们会永浴爱河。爱情会茁壮、会退色，也会有一些琐碎的麻烦。但是爱情似乎不止于绚烂夺目，更令我们生色不少。我和太太已经有两年如神仙眷属一般。我守着婚姻，因为婚姻让我们获得安全感、长久的友谊、抚养孩子、精益求精的性生活、老年时有伴、在危机和生病时互相安慰对方。”
　　06分居及离婚：男人离婚的理由
　　在问到“如果你离婚了，理由是什么？感受如何？你喜欢结婚吗”？目前处于离婚或分居的男士给了下面的理由：
　　“我太太是木头人儿。”
　　“水火不容，我接受现实。”
　　“不忠。我心情坏透了！我不觉得她需要我。”
　　“我太太红杏出墙，我失恋了。”
　　“结婚35年，最近分居。婚姻变成对别人沉重而无法卸下的责任，而不是为了自己的快乐。”
　　“我离婚是因为她不顾家。我不会再结婚，尝试3次已经够了。目前有位女士一星期为我煮5天饭，剩下的两天我带她下馆子。这种情形维持了将近6年。她是个寡妇——迷人、亲切、绝佳伴侣，爱好戏剧、舞蹈，我们相处得很好。在我向她倾诉时，她相当沉默，她是我最亲近的女人。”
　　“我曾经结婚10年，我喜欢结婚。我结婚是因为我爱上了她，她结婚则是为了求保障。虽然我们在床上很恩爱，但她大约有90%的时间抗拒我，因为她说我变态，想要对她口交。现在我已经从离婚的阴霾中恢复了十之八九。结婚期间我不曾在外风流，即使她不再是性伴侣时亦然。到了最后我才越轨，不过那时我已经独身了两年。性是生理上的需求，她却后来都不知道。”
　　“我结婚5年。头两年和太太的性爱非常美妙，后来我们有了女儿。我想我太太觉得现在既然她已经得到所想望的女儿，丈夫就不重要了，不必担心要讨好我。从此婚姻一直走下坡，最后她终于离去。”
　　“18岁时，我娶了高中的女友，她已经怀了4个月的身孕。我认为我是在做正确的事，但是经济上的挣扎、婴儿的尿布，以及我必须接受往后的人生都跟她绑在一起的事实，对我却是太沉重的压力。我开始寻找新鲜刺激的乐子，而且我找到了。当她发现时，并没有解决问题。这是痛苦成长经验的开端，4年之后，我和妻小分开了。”
　　“我离婚是因为性生活不协调。我知道我应该提及我们在知识和人格方面的水乳交融，但是对我而言，缺乏令人满意的性关系，就不可能幸福快乐，而且我不想搞外遇。我很不好意思承认，我将性生活的和谐摆在第一，这就是我的感觉。”
　　“结婚10年，婚外情让我的婚姻告吹。我一直很爱她，如果她给我补救过失的机会，我会在她面前脱裤子。单身让我获得许多私人享受，例如一个夏季的阳光和欢乐时刻。因为我的孩子在经济上已有保障，我毋须在这方面多做努力。我只想和同一个女人再婚。她拥有我的钱、我的孩子和我的梦想，我无法再创造另一种生活方式，我不想再建立另一个家庭，如果我们不能复婚，我会相当满意地维持单身以及父亲的身份(不一定没有性生活)，直到我的孩子可以自己做决定的时候，我会继续保持这种家庭关系。”
　　“我对前妻(结婚6年)最深的敌意在于发觉她之所以跟我做爱，是因为她认为这是一名漂亮、成功、有机能的女士‘该做’的事。我花了几年才想通，一位能做爱的女士不需要使用凡士林来减轻做爱时的痛楚，她的身体结构也不该难以或无法承受一个男人压在她两腿之间的重量。我怀疑她嫁给我，是因为我看起来‘前途似锦’——一名积极向上的年轻男子，有一天终会是个人物。但是我选择投入空军生涯，然后决定延长军旅以便继续发展，她非常失望、怨恨。我没有符合她对我的期望。”
　　“我结婚7年半，极度热爱家庭，但是我太太认为跟一名比较飘忽、非常浪漫、同时变幻莫测的男士在一起比较有趣，所以她跟别人跑了。我结婚最初是因为来自双方家庭的压力。至于性，我们常常做爱，我觉得棒极了(她曾多次表示也有同样的感觉)。我比较喜欢一夫一妻，但仍未找到一个想要与我维系这种关系的女人。”
　　07曾经结过婚的男人喜欢再度单身吗
　　大部分曾经结过婚的男人喜欢再度单身，但希望那只是短暂的过渡期。在问到“你计划再婚吗”时，大部分男士表示想要再婚，或是和女人同居：
　　“我离婚6星期了。前次婚姻维持了21年。目前是我生平头一遭有机会来反思自己。我想最后我还是会再婚。”
　　“我已经离婚6个月，我很想念儿子，但是能够远离太太的无理取闹，还是值得的。终究我还是会再婚。”
　　“我已经单身将近6年，我喜欢，不过有些时候也不喜欢。我感觉有一股莫名的压力要结婚，似乎所有的男人都结婚，所以我应该再婚。但是我发现自个儿生活很有趣，大部分时候我都有女朋友，有时甚至是跟我同居。或许我应该面对不会再婚的事实，只要我快乐那又何妨？我想我还在期待完美的女人出现。”
　　“我已经单身8年。我喜欢安于现状，至少就目前来看，在面对孤寂与结婚时的性剥夺感，我比较能排遣寂寞的情绪。往后几年或许会改变，不是再婚就是同居。我已经感到骚动的欲望，想要获得与人同居所带来的亲昵感。”
　　“过去两年我一直单身。我享受了这段时光，它们是我最美好的岁月。我离婚的同时获得3个孩子的监护权，所以我的‘单身’状态有点特殊——带着7～12岁的3个孩子。我很喜欢这段时光，因为我脱离了具有毁灭性和压迫感的婚姻关系，我可以自由地成为自己。我已经经验、学习到很多。我希望再婚，只想娶我真正爱恋和喜欢的女人，她就是我目前的伴侣。我计划在一年内结婚。”
　　“婚姻之中有种美好而温暖的感受，那就是知道有人关心你，而且她会以亲切的态度接纳你的关怀。目前我仍单身，但很满意，除非是和一个女人建立坚固、长久的关系，否则我不会有真正的快乐。”
　　“我47岁，离婚两次，我不想再发生这种事了。我的个人目标是能够自给自足……能够拥有朋友，过快乐的生活，同时从事高尚的职业。如果有情人进入我的生活，我也能够腾出空间来接纳她。或许在我能肯定自己时，就会有一个自信的女人进入我的生命里，而我也走进她的生活中，然后我们决定为了彼此的幸福，生活在一起，在性方面排除其他人。这是我的希望，但是我也有所准备，即使这一切不会发生，仍然可以满足地过日子。”
　　“我离婚4年。婚姻生活是做爱少了，争执多了，但我还是喜欢婚姻。大约60%的时间里我不喜欢单身，因为太孤寂了。我喜欢结婚，但是要娶和我能够心灵沟通的女人为妻。”
　　“我两年半前离婚。我已经学会如何照料自己，毋须依靠女人为我打扫房子、煮饭、买药等等。我喜欢感觉到自己有能力照顾自己。或许未来我会再婚或和女人同居。我不知道。”
　　“单身将近3年。独立真好。我感觉到结婚时未曾享有的自主性。我喜欢除了自己不必为任何人的性爱负责。这是我婚姻中最沉重的负担。或许我也会再婚。”
　　“我已经单身15年。一开始不习惯，没有人说话，自己吃饭，早晨起床时忧郁，而且诉说无门。当时我还非常年轻，现在，我喜欢这份自由、宁静，能够追求自己的兴趣，而不会影响别人。在我填这份问卷时，我几乎快要看完一本有趣的书了，所以今晚我可能会熬夜看书……去年，由于一些情境的配合，我的爱人能够不定期地搬进来与我同住几个月。对于她的到来我既期待又不免忧虑，这是我一生中最美好的时光，我们相处极为融洽，除了自由之外我重新发现了所有失去的东西，觉得比独自一人更为自由而宽广。我们不需要像一对夫妻那样过日子，然而她的出现增添了生活上的刺激和趣味，同时她开始分享我对音乐和诗歌的爱好。现在我很愿意跟她结婚，在我们没有同居经验之前，我可不会真心诚意这么表示。”
　　少数男士表示他们不会再婚：
　　“我刚刚恢复单身一个礼拜，我不喜欢，太寂寞了。但是我可能会保持单身，我无法忍受另一桩婚姻的痛苦。”
　　“我已经单身4年。目前我宁可单身，或许我无法再去全心全意地谈恋爱了。经过和我太太那段艰辛的毁灭性的婚姻之后，我已经无法让自己与另一个女人相系一生。”
　　“我有意维持长时间的单身，才能自在地呼吸。如果我打算再婚，那必然是遇到一位特殊人物。”
　　“我结过两次婚，目前是单身，感觉比结婚好。单身和已婚人士分别会进入完全不同的社交圈，我必须放弃大部分的朋友和社交生活来适应这个变化。我强烈地需要隐私，我希望过自己的生活，毋需与人协商。我希望用自己的方式过我的生活。”
　　离婚或分居男士篇幅比较长的答复：
　　“我39岁，刚刚与妻子和孩子分居。离婚是很多因素促成的，而且由来已久。我对另一个女人的感情非常新鲜而强烈，我从她身上以及自己对她的感情中学到了很多，大部分是在13年的婚姻中从未经验过的。
　　“婚姻的最后3年，我过得既艰苦又不快乐。我们结婚是因为彼此交往了两年，加上怀孕和流产——似乎应该结婚。婚姻使性生活乏味，不断地重复，让人提不起兴致，性变成我越来越想逃避的差事，而太太的性欲却未曾稍减。我一直都有外遇，但是她并不知情，比较长久的私情令我快活，快餐式的外遇只是过眼云烟。在一次较为持久的外遇期间，我对婚姻产生了疑问。
　　“我离开妻子并非为了新的女人——这是一桩美妙的巧合。我一直很尊重她。我需要她而且发现我的情感得到正面的回应，我的情感仍在炽热发展中，难以精确形容。跟她在一起，我的确感到从许多限制中解放出来。我乐于聊天、握手、亲吻——以我在婚姻中不可能表现的方式传达热情。我也发现自己能够告诉她——而且是生平头一次认真的——我恋爱了。她为爱赋予意义。跟她在一起让我获得解放，她同时教导我了解自我和情感。我很遗憾这段情正巧碰上婚姻的结束，其实没有直接关系，但我太太却如此认为，或许我的爱人也这样想。我们应该避免在这么困窘的情境下相遇。”
　　“我去年和妻子分居了。结婚22年，我喜欢婚姻(或许我们太急于结婚了)。我喜欢那种相许与恒久的感觉，一生都呈现在眼前，由模糊记忆中的早年冒险发展到仍然遥远的未来和老年。
　　“我深爱两个女子，不过这是一件困难的事，因为我和其中一位结婚多年，她深知我爱的不只她一个人，因此很伤心。过去几年，我看到越来越多的人‘抽身出来’，试着用不同的方式开放地处理他们的情欲，因此，我也想抽身出来，而且确信自己有能力深深涉入同时存在又不互相竞争的爱情关系中。
　　“然而抽身出来的结果是我太太要求我离开，她觉得我这种分割的情爱对她是无法忍受的屈辱和压力。现在我已独自生活，经常短暂地个别会晤两位情人。这并不是我所期望的，相反，我认为人需要安定、恒久的誓约。
　　“一开始我发现很难习惯独居，接着才开始享受到这种自主性。我高兴什么时候起床、睡觉都可以；爱怎么吃，什么时候吃，都随我高兴。我也独自工作，大部分是在家里，以便安排自己的时间。渐渐地，我发现自己越来越有兴趣保持居所的舒适，或者在烹饪方面显显手艺。但是我并不是真的喜欢这样，我一直希望能与人分享我的思想和情感。最后我可能会和某人长期同居，而且很有可能再婚。”
　　“我曾娶了‘惟一的女友’。我们交往6年，她要我娶她，否则她要去找别人。接着她怀孕了，我决定公平对待她。社会对男性的要求(拥有两个小孩、正确的信仰、乡间的住家、良好的工作、在社群中出人头地)使得我们很难精心去经营这份关系。除了婚姻以外，我在各方面都很成功，后来我有了情妇，我太太不能谅解。回顾过去，完全像一出肥皂剧。
　　“目前我加入一个男性团体，希望寻回自己的情感。我也在约会，有时会花一天的时间来打点自己。除了工作，目前我正在重建房子，享受这样的成就感。我长得不错，身体很好，懂得享受单身生活。独自一人阅读，或者不论做任何事都令人兴奋，只是寂寞令人心神俱裂。通常寂寞来袭时，我会沮丧，然后失魂落魄。但是我喜欢能够随心所欲的自由。
　　“我的确计划再婚，然而必须是一份非常稳固的关系，而且我喜欢的是独立、关怀人、有爱心、自由自在的女人。最近我找到许多能够交谈的人，帮助我解除这些压力，而且提供了我能够再度安顿自己的力量。”
　　“我结过两次婚，第一次将近20年。我似乎有一些并不适合婚姻生活的人格特质，到了某些时候，女人总是会说：‘你不是真的需要我。’这是真的，其实我喜欢她们也需要她们的情感。奇怪的是，她们到头来都会说类似的话：‘对你来说，我不过是个女佣，以及偶尔上床的情妇。’
　　“回想我的婚姻，在某些方面我一定可以表现得更好。然而，我无法准确地预测到该如何做。例如，在研究生时代以及前两次婚姻里，我包办了所有的清洁工作和一切家事，晚上还起来喂婴孩。两位妻子一开始都为我这些行为着迷，但是到后来，她们都抱怨我逐渐失去了做事的热情。我倾向于掌控所有，这实在是太欠缺体贴了。
　　“我真心期盼我的前妻仍然像我喜欢她们一样地爱我。现在我非常希望成为我第二任妻子的好友，不过她似乎疑心我很孤寂，却装出愉快的样子。
　　“目前我是单身，不过我的情人一星期至少两晚会待在我这儿。(我比较喜欢在这儿做爱，因为我喜欢我的房子，这是我设计的，而且确确实实是‘我的’。这里曾让我的两个妻子陷入绝境，但一开始她们都着迷于一位懂得形式和色彩的男性。)我是名独行侠，但是在别人面前，我看起来不像那个样子。”
　　“我49岁，是一名蓝领工人，来自一个6个孩子的家庭。我是被收养的，是孤儿院中一名未婚女子的小孩。我9年级时辍学，16岁从军，然后进入就业市场，做过保安、警察、水电工人、卡车司机、屠夫、飞机装配员、伐木工人等。
　　“我的婚姻是一场永不停止的战争——互相折磨、报复。我们无法相处，没有一件事是彼此同意的，互相坚守立场，互不让步，而我和她一样恶劣。结婚14年，我的确很喜欢。我也有外遇，是在分居的头两年，因此并未违反婚姻契约。我极度渴望有小孩，可以付出爱，但她不想要小孩。当她怀孕时，我欣喜若狂，由于爱，一个生命被创造出来了，他是我们的一部分。我提前从军中退伍，以便在家照顾孩子，这样孩子比较有认同感。生了一个孩子之后，她拒绝再生，我提议收养，她说不行。再加上其他种种问题，我们在1968年离婚。”
　　“独居了10年，我更深刻地了解自然、我的宠物，以及音乐和宗教。如果有合适的女人出现，我会立刻放弃这一切。我养了很多宠物，我从不寂寞，因为一直有上帝和耶稣在我身旁。离婚后我从未结交女友，我转向上帝和耶稣基督。
　　“9年来，我每周工作7天，一天16个小时，以负担孩子的抚育费及离婚带来的债务，目前我减少为每天工作12个小时，过一阵子就能全部付清了。到时我就可以从年轻女郎身上获得所希望的全部的爱(但我似乎必须找个超过35岁的女人)。”
　　“在经历外遇和离婚那段时期，我经常哭泣。这样的冲突让人承受不了……和妻子有婚约，深爱4个孩子，同时又深深爱恋另一个女人。那是五脏六腑纠结在一块的痛苦经验，我流了好多泪。想到要离开孩子，我内心悲伤而空虚，要我离开我的女人我也无法忍受。离开第一任妻子，并且告诉孩子我即将离去的那一天，是我一生中最悲惨、难过的一天，也是我感到最亲密的时刻。事实上目前我觉得更亲密，这是随着关系增长所带来的亲密感。我和爱人(现在是我第二任妻子)一起去新英格兰旅行，获得无可形容的亲密与喜悦。在枫叶全红的10月天，我们朝夕相处一个礼拜，可以公开出游，不怕被发现。我们做爱，发现了整晚共眠的喜悦。
　　“在我陷入热恋、无法自拔于外遇时，面对太太我经常会阳痿，即使是勃起而且达到高潮时，也不会觉得愉快，有时更是痛苦。这些插曲令我难堪，因为显然表示了我不爱她，我不想跟她在一起，也不想跟她做爱。然而我却无法诚实、坦率地告诉她。那段时间非常难熬，我承担着社会和宗教压力以及和孩子分开的沉痛。我的身体揭示婚姻已经结束。
　　“我想念孩子。我想天天见到他们，看着他们成长，分享他们的喜悦和问题。婴孩时代，我享受抱着他们摇晃和喂食的乐趣，现在虽然他们已经十多岁了，我仍喜欢搂抱和亲吻他们。目前我较常用语言表达，让他们知道我是多么想念和爱他们。
　　“我从整个经验中学到：不要埋葬自己的情感。第一次婚姻我就是如此，当时我觉得窒息、呆滞，像具机器人。我遵循社会期望，维持固定的行为模式和生活方式。现在我在伤心、愤怒或悲哀时，会想办法表现出来。我的伴侣非常了解我的情感，而且具有直觉的能耐将它们引导出来。这对我大有帮助。”
　　“我21岁时仍是处男，娶了一名在教养上比我更受压抑的女人，我、她的家人和朋友告诉她要嫁给我——而不是让她选择能令她兴奋的男人。结婚25年来，我们成功地抚养了一家人。我们全力以赴，但是从未获得完全满足的性生活，只有近乎满意并非美妙、甚至不好的经验。我向往美满的性生活，厌倦了挫败、折磨和诱惑。终于在42岁有了第一次外遇，美妙极了，一桩接着一桩，太棒了！没有罪恶感！然后是离婚(前妻的选择)。
　　“我要引用前妻在诉请离婚一个月前写给我的信，基于这段文字我才同意签字。我认为这是一段优美、简洁、坦白而准确的陈述，道出了离婚的真正缘由：
　　“‘我无法像妻子应该爱她丈夫般爱你和需求你，而且我强烈感觉到我永远无法做到，同时也不想以此度过余生，我确信你也不希望如此。这不是谁造成的后果，也不是能够弥补或重新来过的，只不过是多年以前犯下的错误；而我希望在生命中加以改正，试着让自己的余生尽可能快乐。我终于只想为自己考虑，去发现什么会令我快乐，并且去追求，我就是无法与你一同去追寻快乐。我必须尽最大努力以免伤害到你，我只能做到一定的程度，而在这程度上我会伤害到自己。我反反复复地思索，总是得到相同的答案：我们在一起是不会快乐的。有时候这让我禁不住地悲伤，但是我必须对你和自己诚实。你看，我记得很清楚这么多年来你是多么悲哀、不快乐，而且在我们的谈话中，你是如何向我乞求你该得到的情爱。如果有这些真挚的情感存在，我会毫不保留地付出——我用尽全部的心力想要让它们存在，可是我创造不出来——如果我能够，我现在仍会很高兴这么做。结果是多年以来，我感觉自己不完整，也因为让你不完整而内疚。’
　　“‘希望你知道我真的爱你，而且非常关心你是否快乐，只是我们在彼此的关系中失去了太重要的东西，而无法继续生活下去。我记得我从来不想去做那些你喜欢的活动，而你只好单独去从事，这是不对的。你需要而且应该有人乐意陪伴你，他会从你及你爱的事物上得到快乐。我没办法成为那个人，而且我确定努力再久，我们还是一样不快乐。相信我，我完全出于至诚说这番话，如果我能拥有继续跟你生活下去所需要的感情，我情愿为你放弃世界上其他任何关系。在应该存在肉体欲望的地方却只有冰冷的硬块，哦！我是多么抱歉。’
　　“离婚让我非常痛苦、悲伤，整整熬了两年，目前我觉得很好。彼此都是好人，有一份好工作，抚养一家人，但是我们居然在这样的关系中待了25年，显示双方都是严重的被虐待狂。
　　“目前我跟别人同居了3年半，我们俩都觉得现在还不是结婚的时机，不过我们双方都做了坚定的承诺，希望拥有长久的一对一关系。”
　　以下是丧妻的男士对单身的感受：
　　“结婚43年，一夫一妻对我们最适合。我不相信在其他情境中能够存在我们所体会到的全心全意而恒久的爱。3年前妻子去世了，我仍然爱她，过着孤独的日子，不觉得有什么愉快。再婚的考虑要看是否能找到一位可以共处、相互接纳的配偶。”
　　“结婚21年，妻子去世多年，我不喜欢这桩婚姻，但我怀念她的手艺。现在我有更多的自由寻找性伴侣，我也喜欢这份安静，我喜欢享有这份自由。”
　　“我是一名鳏夫，35岁。我喜欢结婚，而且和太太拥有相当开放的性关系，在当时颇不寻常。我不认为一对一可以解决所有问题。拥有开放的关系比较好，有没有婚约都无所谓。太多人声称要一对一，然后在背后互相欺骗。比较好的是拿出诚实的态度，面对真实的人生。我有外遇，但是不曾瞒过太太。我跟女人同居了两次，是在我太太重病住院以及她死后的5年期间。感觉很好，但是我无意结婚。我和最后一位同居的女人仍然是非常好的朋友。现在我深谙如何享受单身生活。”
　　“我结婚20年，直到太太去世。她是一位非常可爱但性欲不强的女人，和她做爱好像是在推磨子。我娶她因为她很迷人、身心平衡，适合共同生活。我有婚外情，尤其是在她长期卧病以后，她不知道，至少没抱怨，因为我很小心。那是一段美妙的性生活经验。我独自过了将近20年，没有再婚的打算，我喜欢单身，因为有较多的自由。”
　　“我结婚65年，直到她上个月去世。我喜欢婚姻，一直很爱她。结婚后性爱转成上帝造就人生愉悦计划中的一部分。婚姻不是件是容易的事，你必须很努力去维护，甚至贬抑自我。我没有固守一夫一妻，但是每一次的‘恋情’都会转化成心灵的成长。我不喜欢过孤单的生活，我真的很怀念她给我的爱。”
　　08从未结婚的单身男人
　　从未结婚的单身男性对婚姻的看法
　　“如果你是单身，请问已经多久了？你喜欢单身吗？为什么？单身的优点和缺点是什么？你打算结婚或保持单身？”这里的“单身”是指未结过婚的，大部分单身男性都喜欢单身，不过多数认为这只是暂时的，终究计划要结婚：
　　“我喜欢单身，可以拥有坦诚相待的密友。但即使我和朋友的关系非常好，可以开诚布公地和他们谈论任何事情，内心深处仍有一道需要填补的空隙。说真的，我想要恋爱、结婚、领养孩子，从此过宁静的生活。”
　　“我已经单身了22年，我喜欢单身带给我的自由，但是又希望退伍后就尽快结婚。”
　　“我一直单身，而且喜欢这样的生活，但是我想我会喜欢婚姻生活的保障。”
　　“如果机会来临，经济上我又负担得起，我会结婚。”
　　“有时候我会无聊而寂寞，但大体而言，生活仍非常快乐。我喜欢单身生活的多彩多姿，而且发现这样的自由和独立对我而言是很重要的。但是我仍盼望有一天结婚生子。”
　　许多比较年轻的男士(包括那些喜欢单身的人)，对所谓的“自由”失望，他们表示并不如想像中的有趣——或许这是对近20年来流行的“自由之爱”、“花花公子哲学”的浪漫反动：
　　“我19岁，单身太久了，我不喜欢。我需要表现我的热情让人们快乐，我厌倦自己一个人过日子。我想要一个妻子、一个家，我爱小孩，他们是如此天真，活泼可爱。我会结婚，为爱结婚，而不是为了性或生活上的便利。”
　　“我已经单身29年，准备好要结婚了。我喜欢恒久的一对一关系，彼此相系。我想要了解她，而不只是‘干她’，然后把她遗忘。我不爱逢场作戏。”
　　“我认为单身不是人生的目的，我比较喜欢结婚——不过到目前为止，我尚不具备自然而然迈向婚姻的条件。长久以来我感觉寂寞，好像生命中失掉了什么，但是我不想为结婚而结婚。”
　　“我不是非常热中于单身，也不鼓吹四处采花的单身汉生活。我当然会享受我的自由和个人生活，不过我喜欢和我爱的人生活在一起，这不是生活被闯入或干扰，而是向外延伸。我希望再度拥有互相信守的关系，学习怎样与人相处。”
　　单身男子通常很寂寞：
　　“我23岁，未婚。我喜欢结婚，因为我很寂寞，而且我也想过安定的生活。”
　　“我与女友分手大约两个月了。大体而言，我不是非常喜欢单身，不过有时我可以享有自己的隐私和自由。我不喜欢与单身有关的社交游戏，或者进入婚姻市场。我该学习的是如何独处而不寂寞。”
　　“单身的惟一缺憾是你不断感觉到孤单。夜晚你漫步在寂寞的木板路上，脑海里想着罗德·麦肯的诗篇，回忆昨夜的爱情。你学会收音机上倾诉寂寞的歌曲，而且在星期六看很多电视节目，好像你是生长在电视机旁一样。登山成为惟一的逃避，因为在山区里带着我的五弦琴让我心满意足，在爬进睡袋前，我注视着营火，心里想着或许下个礼拜下班后，我会碰到心仪的女人。或者自言自语，下个月我要赴更多的宴会，甚至自己举行一个！我会找到一个爱人，一个永恒的爱人。”
　　“到目前为止我一直是单身。我喜欢和别人出游时不会内疚的感觉，可以随心所欲。但是我宁愿结婚，这样我就不再孤单。有时我期盼身旁有人，而且我爱小孩，我喜欢每晚回家，回到她身边。单身没什么不好，但是你永远不知道什么时候可以有人相伴。”
　　一些男士表示，单身也是成长的好时机，使你有精力关照自己：
　　“我喜欢单身，好处是自由，坏处是需要支持的时候没有人在你身边。你必须去找到那个人，同时有些事是相互献身的两人才能分享的。我或许会结婚，但还不知道，或许我会先和爱人同居一两年。目前我的性生活是来自于自慰。”
　　“目前我无意追求女人。因为我知道不可能拥有既令人满足、又不具压迫性的关系。再者，全心全意投入要求更高的事业发展可有得忙了。我没有精力去留意，也没有力气为别人奉献。我正在重新创造自己。”
　　不少单身男士常常有一段时期没有和别人发生性关系：
　　“我目前对性没什么兴趣，而且这样的心态已经维持7个月了。自从先前的关系破裂后，我就独身。我这样做好让自己有时间思考我是谁、我能付出什么，以及我对生命的需求是什么。我和一位女士同居了6年，我深爱那样的生活。她希望我成为她的供应者、保护人和父亲，但是她不想对这份关系负任何责任。她让人神魂颠倒，满嘴的甜言蜜语，会说谎，而且非常懒惰。我还是希望她能够独立自主，不管她如何成熟或改变，我绝不可能再回到她身边。现在我可以静观身边的事物——植物、动物、日落、蓝天、星辰和高山，我觉得和这一切亲近真好。”
　　“我发现一段日子的独身非常必要，可以帮助我搞清对性关系的期望，同时省下大量漫无头绪、又徒劳无功的精力。我写诗、与自然交流、钓鱼、旅行、阅读。”
　　有少数计划要结婚的男士暗示，结婚似乎是义务或必须完成的事，而不是为了快乐或幸福。事实上，他们害怕结婚或是觉得结婚意味着自由的终结，不能再探索生命或发展自我了：
　　“我已单身27年，我热爱单身，没有比这更美好的生活了。30岁以前我不会结婚，到三十五六，或许会考虑。”
　　“我未婚，享受快乐的单身生活。我不想要对别人有任何承诺，或是担负重责大任。父亲死后，我继承了他的角色，我想要弥补那段失去的时光。我的确计划要结婚，不过时间还早。”
　　或者认为结婚是必经的生涯与生命抉择：
　　“我一直保持单身，但是5年内会结婚，因为结婚有它的好处——小孩、家庭、伴侣等等，而且社会也是这样期待着你。”
　　如同两位男士指出的，单身可能会妨碍社交生活，或是降低个人的社会阶层：
　　“单身对我很合适，不过有时我会觉得因此而降低了社会立足点。我觉得要被大众认可为真正重要而且有价值的成员，就必须结婚生子。我希望有一天能结婚，但是理由似乎是有限的。”
　　“如果社会更乐意接受单身是婚姻以及家庭之外另一种正当的选择，单身生活就好过得多了。最近结婚年龄已经延迟了许多，但是结婚仍然是大部分人最终的命运。我自己期盼在30岁左右结婚。”
　　有些男士担忧婚姻加诸他们身上的重责大任：
　　“我喜欢一辈子单身，没有束缚。我不认为现在我已经准备好为别人负责，但是将来我真的想要结婚，同时拥有5个小孩。我只是还没准备好。我有时需要独处，进入自己的内心世界，与人同居则无法做到这点。”
　　“我一辈子都是单身，且乐此不疲。在某方面我热爱这样的自由，但事实上我还没风流够，不会考虑结婚。我喜欢花几年时间跟一个女人守在一起，抚养家庭。但是得等我静下心来，而且足够成熟时再说。”
　　“我一直是单身，没有结婚的意愿。我不认为自己成熟得足以履行这么广泛的合约义务；我也不觉得自己有足够的成熟来承担养育孩子的责任。”
　　许多人对婚姻有矛盾的感受，这环绕在自由与需求安全感及感情的表象冲突上：
　　“我30岁，单身，从未结婚。偶尔有婚姻生活的幻想飘过脑际。有时是幸福婚姻的愉快想像，有时是不愉快的画面。问题是：我没有花任何力气去追寻或创造婚姻，我尊重自己这方面的意愿。我真实感觉到我和自我的成长结了婚。和另一个人结婚可以加速我的成长，不过我不认为结婚是成长必经的道路。”
　　“我是独子，所以独立对我来说既自然又非常重要。我极需自由和独立，常常怀疑自己是否能够放弃一切。我无法想像自己会结婚，然而我喜欢与女人为伴。我的问题是，专业心强、成功的女人(我喜欢的典型)不会喜欢太早和一个男人绑在一起。”
　　“我会喜欢结婚，但是我对女人根本上的不信任使我害怕婚姻。我知道这样的不信任不是相当理性的，但也不无道理。我相信社会鼓励女人戴上面具，掩饰缺点，好让男人掉入婚姻的陷阱。对某些女人而言，这或许是生存的惟一方法，然而这种可能性令人恐惧，不过，如果是真挚的伴侣关系，将会非常美好。”
　　一些男人期望拥有另一种形态的婚姻：
　　“我不晓得我要什么。在我看来，婚姻好像是一面高墙，将两个人关在里面吵翻了天。我当然不会想像传统模式的婚姻，但是我想试试与众不同的情况，不要一下子掉入窠穴。我知道我的爱人在这方面跟我观点类似，因此我渴望下半辈子只跟她厮守。我们很早就谈到结婚，但是这个问题异常复杂，牵涉到许多冲动、需求和不可或缺的要件。一想到这些，就让我头晕目眩。”
　　一些单身男士表示他们喜欢单身，而且永远不会结婚：
　　“单身23年，我喜欢单身——没有责任、烦恼或争执(例如孩子)。我喜欢认识新雏儿，我大概不会结婚。我和一位小姑娘同居了6个月，一切都很好，我不喜欢被套牢。”
　　“我19岁，喜欢单身，没有牵挂，来去自如，不必听人抱怨。我会再多保持几年的单身生活。”
　　不同年龄层都有人保持单身：
　　“我一辈子单身(71岁)。目前我真的喜欢单身，没有责任，也没有人为任何理由唠叨或烦我。年轻的时候，我期待有一天会结婚，抚养家庭。目前我宁可单身，我会保持单身。我现在一个人住，拥有一间装潢舒适漂亮的公寓。我在家工作，保持房子的整洁。我也不想跟人同居，尽管我有很多机会。”
　　“要我一辈子单身，我不喜欢。我希望结婚，但是目前没有对象。到了52岁，很难找到合适的女人。”
　　“我一个人过了60年的日子。单身生活有它的好处，目前很难找到能够容忍我的女人。”
　　“我单身了30年，能够独立而且为自己奋斗，感觉很不错，不过我想我会试着与别人共享人生，即使未能如愿，我想我还是会活得很好。”
　　“63年来我一直单身，我喜欢单身，因为这样比较独立。如果遇到一位我觉得合适而且相爱的女人，我会结婚。我比较喜欢拥有固定伴侣的性关系，但是逢场作戏总比没有好。有两次我差点结婚，对方都是很棒的女人。但我害怕亲昵(以及在亲密关系中失败)，这使我无法继续迈向婚姻必经的亲密关系。知道自己的缺点，至少就成功了一半。”
　　“为什么单身？别人老是这样问我。我32岁，有一份好工作，显然很抢手。我可以给你一堆统计数字、哲学、场面话等等，不过这只是合理化的借口。和我同时代的女人(现在还是？)普遍害怕独立，因此纷纷逃避自由，通常是走向婚姻。而我们男人则害怕承诺，这份恐惧源自何处？因为情感的怯懦？软弱的自我？另一方面，我做了比大部分男人坚强而公正的事。当我看到相识的许多男人离婚、二度离婚，看到离婚对这些男人、女人，以及小孩的影响，我就害怕了。
　　“我不曾结婚或与人同居，还有其他理由。有一次，我想要和一个女人谈恋爱，但是恐惧(我猜一定是恐惧)挡在我面前，窒息了这份情感。这是自动反应，我不够开放，付出得不够。我想要付出，但失败了。我不能充分感受，也不能充分表达自己的感受。我无法开放自己，超过某种程度，我就全身紧张，这是不是害怕遭到拒绝或伤害？或者害怕会泄露我的真实面目：只不过是一个空洞的人，甚至什么也不是？我想就是这样罢！‘我的生命中缺乏爱并非来自于别人的拒绝，而是害怕将自己完全奉献给别人。’我不记得谁说了这段话，但似乎适用在我身上。”
　　09单身男人对一夫一妻的看法
　　单身男士(指从未结过婚者)赞成一夫一妻的比率比已婚男士高出很多。事实上，绝大部分单身汉计划在他们的婚姻中维持一夫一妻的关系，或是在目前的关系上(没有同居在一起)保持专一。这是对“性革命”以及他们父母生活方式的反动，还是年轻人比较理想主义？或两者皆对？
　　“我认为一夫一妻是婚姻惟一的道路，‘开放式婚姻’全是胡扯。我希望结婚，但是目前我还缺乏信心成为约会的对象，更别说做丈夫了。我试着想像婚姻是什么样子，但是无法减轻恐惧，我害怕不能胜任。我尚未跟人同居过。”
　　“我已经单身18年。要和别人亲密，赢得她们的信任，就必须让她们觉得你渴望、需求和爱她们胜过一切，而且出自真心诚意。如果你是真心的，你不会想要两个女人。”
　　“我目前单身，打算结婚，但要先享受自由。我比较喜欢一夫一妻，因为我天性好妒，缺乏安全感，无法处理其他关系带来的烦忧。”
　　“即使尚未结婚，我仍支持一夫一妻制。我不认为人如果拥有很多伴侣，还能建立一份深厚的关系。一次一个对我已经够难的了，更别说很多个。我认为历史已经证明一个男人加一个女人，会比同时拥有几份感情运作得更好。”
　　“我喜欢一夫一妻制，这样才有精力去进行生活中其他的活动。一对一在许多方面都很稳固，丰富了生活与工作，让家庭得以维系下去，得到更多的回馈，也才可能拥有小孩。一夫一妻为人生增添了极为可爱的风貌。”
　　“我喜欢恒久的一夫一妻，因为这可给予我时间去亲近对方，更能了解她，比较自在。在稳定的一对一关系中，我比较有安全感。大部分时间我想要待在家里，喝啤酒，看电视，跟我喜欢的女人在一起。”
　　“我喜欢一夫一妻。人需要很多时间去营造良好的关系，这段过程对我很重要。我渴望而且需要将自己完全交付给一个人，我必须留意她的需要和感受，还有自己的。我会喜爱别的女人，但是必须只有一位爱人，这样对我最好。我喜欢互相信守的感觉，让我有安全感，觉得被爱、健康、强壮，而且还带点性感，因为我知道我拥有一位伴侣，我可以付出全部，她也可以付出百分之百。或许我是过时的人，但是我从来没办法逢场作戏，而且也不认为将来我会这么做。”
　　有极少数单身男性不相信或者不履行一对一的关系：
　　“我深深钟爱我的女友，但是我也喜欢逢场作戏。我关心露水之缘的伴侣一如(或者稍为超过)我的网球伙伴，那是我另一项主要运动。其他人可以去维持一夫一妻，但我认为这不过是因为缺乏安全感、想要占有的表现。”
　　10同居：男人对同居的看法
　　一些单身(指从未结婚)的男性表示他们喜欢和女人同居，但不要结婚。持这种观念的人只占未婚男性的2%：
　　“我喜欢单身。我还没准备好要结婚，但是我正努力让女友搬过来与我同住，我们可以朝这方面努力。如果进行不顺利，我准备去找另一个女孩当我的室友、床上的伴侣和爱人，但是我不要婚姻。”
　　“我宁可同居，不要结婚，因为婚姻是套在我身上的枷锁，而且意味社会侵入了我的私生活。只有在准备有小孩时，婚姻才行得通，理由再明显也不过了。除此之外，对我来说，婚姻好比社会接纳和鼓励的性交易市场。有太多太多的妻子对丈夫而言其实不过是个妓女，她们为了庇护和金钱结婚。其他的妓女却比较便宜，而且有时更迷人。”
　　“我单身，而且打算维持单身。我不想要结婚，因为我认为家庭是用来压迫人的经济单位。在典型的家庭中，男人辛苦工作，而得到的报酬少得可怜。但是他必须工作以求生存，供应家人足够的衣食、付房租。只要他结婚，他就得赚够钱，把钱带回家，好养家糊口。这也表示在大部分的情况中，男人必须整天工作，而只得到生存的权利。对妻子而言，辛苦的情境也一样，因为她必须待在家里，必须靠丈夫微薄的收入来维持生计，必须做所有的家事，得不到酬劳。她必须生儿育女，抚育他们，这种责任和义务代代相传。我不想结婚，因为那只是一纸证明，表示你有权利跟这个人在一起；那是契约，你负有义务，她也有她的义务。我想要爱人，想要与人同居，但不想让人生变成一场交易。如果只过了一星期，对方厌倦了我或我厌倦了她，一切就结束吧！我不要一辈子的承诺，也不需要一纸证书来表示我爱谁。”
　　答题中有6%的男士，包括未婚、离婚、分居以及丧妻的男士，目前正与人同居。但是大部分人视同居为迈向结婚的前奏：
　　“我已和女友同居了4个月。我非常喜欢和她住在一起，我们计划在半年内结婚。和她同居真的很好，因为自从她与我同住后，我们变得更为亲密。我们打算结婚，这样会让我们的关系更为永恒。我认为结婚是互相承诺至死不渝爱着对方，而且努力维护双方的关系，不断成长，不论会遇到什么样的困难。”
　　“虽然手上没有戒指，我们认为我们已经结婚了。4年的发展，我们才慢慢到达目前的境界，我们希望在近几个月内，让它合法化。这样我们才能住在一起，而不让父母或其他亲友操心。她曾表示结不结婚没什么太大区别，不过我喜欢进入法律，而不是宗教的体制内。再者，我怀疑真正的婚姻是否保留了一些我们目前尚未察觉到的事物，等待我们去发掘！对我来说，一夫一妻是惟一的方式。”
　　“我喜欢同居，但是我宁愿结婚，我渴望更深入更坚贞的承诺和更多的安全感。”
　　“我已经与她同居大约两年，但是我希望赶快结婚。我不想一个人过日子，我有太多渴望与需求的事物必须从与别人的互动中获得，在我想到要和她结婚时，内心无比温馨，而且有一点性亢奋。这与我渴求的安全感有关。”
　　有一位男士反对结婚前同居的想法：
　　“我比较保守，希望先结婚。我不需要试婚，因为在结婚时，我已经肯定了自己。”
　　离婚男士比较喜欢同居(不必导向结婚)，其中有些人发现同居是比结婚进步的形式：
　　“我先前结婚近10年，目前的‘婚姻’是在双方同意下，没有法律，没有教会的祝福。我比较喜欢这样。”
　　“我结婚32年，离婚11年了。二次世界大战，我在海外期间是我惟一不忠实的时期。目前我是单身，可以随心所欲，但常常感觉孤单，没有伴侣共眠、拥抱，也没有人来拥抱我。在我需要时得不到支持(加强我的信心)，更没有人关心我。但是我比较喜欢同居而不结婚。如果我们的感情很好，我们会更关心和体贴对方的感受和需求，明白对方可以随时踏出这道门，会让我们更努力去维系这份情谊。”
　　“我最好不要再结婚。结婚是幽禁、窒息、荒谬的事物状态。人们应该根据自己的意愿住在一起，同时维系下去，但是如果他们不想如此，应该可以分开，而不必招惹法律上的麻烦，既昂贵又不公平，而且常常伤害到当事人。”
　　许多鳏夫也觉得同居比再婚方便多了，是令人快乐和满足的安排：
　　“目前我和一位72岁的女人同居。我们在很多方面都能同乐，尤其是在床上。她像我一样很喜欢做爱，但愿我能迎合她的需求。我们不打算结婚，这样的日子跟以往的婚姻生活没什么两样。”
　　有些男士兴高采烈地描述他们的同居关系：
　　“我和伴侣在不同的情境下相处了一年，公路旅行、露营、住在毁损程度不同的房子里。过去6个月是由我资助她。在这之前，我们用她的存款旅行，而且用她的薪水住旅店。这是我所拥有过最美好的关系，我想维系下去，因为我们心灵相通。”
　　“我已经和一位女士同居了5个月，之前约会了3年。我们在一个屋檐下相处得比我原先预估得要好多了。我喜欢和她同居，尤其喜欢每晚与她共眠(不一定是为了性)，我喜欢随时有人可以讲话。我爱她主要是因为我很了解她，而且她也很了解我，而我从来没有跟别人体验过这种特殊的一体感。”
　　“我已经跟女友同居近7个月了，我们都非常快乐。我希望她知道，一旦她感到厌倦或不安，她只要搬出去就行了。我们在一起因为我们想这样做，而不是非如此不可。我们在努力地适应对方，在我生命的这个时刻，我会信守一对一的关系。”
　　“我33岁，在最近或不久的将来都不打算结婚，婚姻似乎会改变人们的关系。我同居已经超过一年，我非常喜欢这种方式。虽然我们俩都享有完全的自由去追求其他的关系，目前基本上还是一对一的。一开始纯然是无心插柳，结果竟然发展成我这一生中最浓烈的情爱关系。”
　　有些男士没有这么如意的同居经验：
　　“我曾与人同居，有好处，但还是像结婚一样，有很多的占有欲和嫉妒心。同居或许比结婚好一点，不过好不了多少。”
　　“至今我和人同居了9个月。我觉得好像结婚了，因为我已经失去了一大堆的自由。”
　　“大约6个月前我还和一名女人同居，跟她同居有快乐的时光，但是她时常抱怨个不停，令我宛如置身地狱。我很高兴我们不再同居了。我想我不会在意跟一位比较处得来的女士同居。”
　　“目前我没有跟人同居，我试过一阵子，还不错，但多少会带来负担，例如你想要吃东西，弄杯橘子汁什么的，总得考虑到对方。”
　　“我和女友一直同居到最近，我很喜欢，不过我们都需要拥有个人隐私的空间，可以独处，因为这个理由我搬出来了。我觉得这有助于我们的关系。”
　　11同居中的男人都保持一对一的关系吗
　　大部分没有，或者不打算这么做：
　　“我们已经同居5年半。结婚并不重要或必要，不过双方家庭都希望我们结婚。我喜欢拥有一份非常稳定的关系，但是仍然有空间拥有其他亲密的友谊或同居之外的恋情。自从和我的伴侣同居后，双方都有这样的关系，而且事后对方都会知道(她在事后会告诉我)。我的例子是，和我发生性关系的女人是我的伴侣或非常亲密的朋友，对方事先(在接近我之前)必须征求过她的同意！发生的时间极短暂，对我却非常刺激，为我和伴侣带来正面的影响，把我们拉得更近了。然而，在我伴侣事后告诉我一些恋情时(发生在我偷情之前)，我有一阵子非常沮丧。对我来说，不忠实是拥有秘密生活，而不只是和别人发生性关系或超越了开放关系的界线，而且会加深彼此的疏离和不友善的感受。在新的关系里，我不会期待双方永远不和别人发生性关系，但是我不希望其中一人频繁地向外发展。偶尔玩玩，我想不会产生不良结果，但是成为常态，爱情就会失色了。”
　　“同居超过两年，我很喜欢。不过性似乎变得过于熟悉，几乎完全预期得到，必须花费好大的精力来变化。我的确相信一夫一妻，但我倾向于过一阵子就到外面追求新鲜的刺激。尽管男女关系有许多新的趋势，我认为骨子里还是老套。我们讨论过‘开放式婚姻’，主要是因为我的怂恿，我不希望偷偷摸摸。”
　　“我们同居大约有两年半了，大体来说非常满意。我们互相承诺要长相厮守。我试图发展出婚姻之外合理的选择。我比较喜欢一夫一妻，因为这种关系是在长期的经验累积中成熟和发展的，必须投入时间和精力，才能互相了解、信任和分享。另一方面，偶尔逢场作戏是可以接受的，只要我们双方都很清楚彼此的承诺就行。”
　　“我24岁，对性爱没有罪恶感，目前我和女友开始希望在恒久的基础上相互结合。我不觉得已经准备好跟她白头到老，我想要自个儿过日子。和女友同居令我不自在，我喜欢长时间独处。虽然我爱她胜过世界上任何人，也改变不了这样的事实。基本上，我和她在一起很快乐，虽然遭遇过许多困难，还是值得珍惜。我们彼此都觉得多年以来发展出的融洽关系和相互了解，即使是最美妙的初恋滋味也比不上，然而，因为我们是注重成长的人，喜欢接触不同个性的人，以增进对人性的了解，丰富个人的历程，所以我们开始和其他人约会。然而，我们所描绘出来的美景，结果却带来激烈的争执，以及背叛和嫉妒的感受。我现在觉得进退两难了。”
　　有一位男士的感受非常复杂：
　　“我和一位女士同居了两年半，一直维持一对一的关系，有时我盼望有别的恋曲作为逃避。逃避什么呢？我不知道。是否即使身在天堂我仍然心向他处(或许不会行动)。但即使是夜夜春宵，我依旧不会快乐或满足。”
　　有些男士维持一对一关系，而且乐在其中：
　　“目前我喜欢一对一，我和一位女士同居了两年，我很满意。我一直和其他迷人的女士约会，我很快乐，但是没有更进一步的欲望。某种程度上，这种事发生时，我会更欣赏我的伴侣，有点洋洋得意。”

　　“我喜欢一夫一妻。现在我甚至没有足够的时间给我的女人，或者我自己、我的工作。我真的没办法在另一个人身上下工夫了。但是在目前关系的头两年里，我不顾一切想要外遇，而且我实践了，结果离开我的爱人三四个月。我已经放弃了这样的莽撞和冲动，正视它，但是不认为自己会重蹈覆辙。我想，与其花费精力在逢场作戏上，不如拿来审视自己内在绝望和冲动的情绪根源，我相信这正是逢场作戏的原因。”