九乡新闻网超声波去农残:要你笑不停：
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 21:45:55
要你笑不停：超强荤段子集锦
超强荤段子集锦
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
两个
一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女ym上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.
傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事？”
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为****生，为****死，为****奋斗一辈子;下联为:吃****亏，上****当，最终死在****上.横联:倒****霉。
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.
主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。
1 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
2 面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油 明确表示暂不跟进。
对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。 3 世界那么乱，装纯给谁看
4 给自己个英文名，叫压力山大。
5我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
6我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。
7 自从得了神经病，整个人精神多了
8楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
9 注册网站我有个习惯，要求**名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了….....
10 我跟一朋友说天\\安门换毛\\主席像了，丫居然问换成谁的了。
11旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
12 在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。
13儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
14 这个世界上最KB的事情不是KB分子劫持你，而是菲律宾pol.ice去救你。。。。。。
15 孩子，人傻不能复生。
16 昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。
问过HTC客服，说我的HTC G7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。
17 你是我的霉鬼，你是我的花，你是我的哀人,是我的铅瓜....
18京zang公路大堵车，是世界上唯一能在太空看见的大堵车。
19兜揣2块钱，心怀500W
20咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说 就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买
21 我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。
22 都什么年代了，一点流氓意识都没有。
23广州火车站生存口诀：不吃、不喝、不说、不问、不答、不停、不理、不管。一直走出广场，以车站为圆心，1000米以内所有的陌生人都是贼或者歹人。
24 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
25 /受过高等教育又找不到工作的人是这个社会的最不/安/定因素，看到这句，我依稀明白了几十年前孙、毛等众多先生们当年也是因为就业难问题才拼命找饭碗的了
26 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
27 哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人… 声音洪亮中略带凄惨！ 想必后面半句是她真**…
28 A—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。”
B—— “畜生啊！连门也要强j！！！
29/很多中国人之所以不喜欢看新/闻/联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
30能上新闻联播的群众演员演技都很高超，人民大学就差没让胡总/书//记推开寝室门偶遇三个学生打麻将三缺一了。
31.【通胀下的生存之道】１、不要添加情人；２、及时甩掉外遇；３、维持现有孩子数量；４、在家做饭少在外勾搭；５、多发信息少打电话； ６、坐别人的车走自己的路；７、吃自己的饭让别人买单；８、尽量转发别人信息，节省自己的脑力。
32.一位民工扛着行李走在路上，被一辆轿车迎面撞倒。司机下车查看情况，民工：请问你老丈人是省长吗？答曰不是。又问：请问你爸是李刚吗？答曰不是。再问：请问你是重庆pol.ice吗？答曰不是。民工放心了，用尽全身力气说出了遗言：你等着，我做鬼也不放过你！
33.老师站在讲台上，语重心长的对同学们说：你们记住，神马官二代、富二代，统统都是浮云，要想将来有出息，还得认真学“习”！
34.面试题：１＋１＝？ 考生Ａ：２ 考官：没有创新精神，ｏｕｔ！ 考生Ｂ：在１和３之间 考官：没有科学发展观，滚！ 考生Ｃ：您说是几就是几 考官：太河蟹，出去！ 考生Ｄ：不知道，而且不确定，要问上边 考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到。
35.消息人士透露，此番南方周末不仅为员工发了iPhone4，还为每人发了20斤红薯，寓意是：办报不为民做主，不如回家卖红薯。
36.牛逼中国有一个牛逼频道叫CCTV10，有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农的一个牛逼的故事，有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电，走进科学对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了……
37.所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化
1 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
2 面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油 明确表示暂不跟进。
对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。 3 世界那么乱，装纯给谁看
4 给自己个英文名，叫压力山大。
5我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
6我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。
7 自从得了神经病，整个人精神多了
8楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
9 注册网站我有个习惯，要求**名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了….....
10 我跟一朋友说天\\安门换毛\\主席像了，丫居然问换成谁的了。
11旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
12 在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。
13儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
14 这个世界上最KB的事情不是KB分子劫持你，而是菲律宾pol.ice去救你。。。。。。
15 孩子，人傻不能复生。
16 昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。
问过HTC客服，说我的HTC G7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。
17 你是我的霉鬼，你是我的花，你是我的哀人,是我的铅瓜....
18京zang公路大堵车，是世界上唯一能在太空看见的大堵车。
19兜揣2块钱，心怀500W
20咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说 就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买
21 我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。
22 都什么年代了，一点流氓意识都没有。
23广州火车站生存口诀：不吃、不喝、不说、不问、不答、不停、不理、不管。一直走出广场，以车站为圆心，1000米以内所有的陌生人都是贼或者歹人。
24 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
25 /受过高等教育又找不到工作的人是这个社会的最不/安/定因素，看到这句，我依稀明白了几十年前孙、毛等众多先生们当年也是因为就业难问题才拼命找饭碗的了
26 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
27 哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人… 声音洪亮中略带凄惨！ 想必后面半句是她真**…
28 A—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。”
B—— “畜生啊！连门也要强j！！！
29/很多中国人之所以不喜欢看新/闻/联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
30能上新闻联播的群众演员演技都很高超，人民大学就差没让胡总/书//记推开寝室门偶遇三个学生打麻将三缺一了。
31.【通胀下的生存之道】１、不要添加情人；２、及时甩掉外遇；３、维持现有孩子数量；４、在家做饭少在外勾搭；５、多发信息少打电话； ６、坐别人的车走自己的路；７、吃自己的饭让别人买单；８、尽量转发别人信息，节省自己的脑力。
32.一位民工扛着行李走在路上，被一辆轿车迎面撞倒。司机下车查看情况，民工：请问你老丈人是省长吗？答曰不是。又问：请问你爸是李刚吗？答曰不是。再问：请问你是重庆pol.ice吗？答曰不是。民工放心了，用尽全身力气说出了遗言：你等着，我做鬼也不放过你！
33.老师站在讲台上，语重心长的对同学们说：你们记住，神马官二代、富二代，统统都是浮云，要想将来有出息，还得认真学“习”！
34.面试题：１＋１＝？ 考生Ａ：２ 考官：没有创新精神，ｏｕｔ！ 考生Ｂ：在１和３之间 考官：没有科学发展观，滚！ 考生Ｃ：您说是几就是几 考官：太河蟹，出去！ 考生Ｄ：不知道，而且不确定，要问上边 考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到。
35.消息人士透露，此番南方周末不仅为员工发了iPhone4，还为每人发了20斤红薯，寓意是：办报不为民做主，不如回家卖红薯。
36.牛逼中国有一个牛逼频道叫CCTV10，有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农的一个牛逼的故事，有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电，走进科学对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了……
37.所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化
群年度总结
一年已经快过去了，元旦马上就要到了，作为本群一员，现在把群里的工作情况做如下工作汇报:
在一年里，我们紧密扎根在群里，高举“有空必来，有来必言，有言必留，有留必看”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“雁过留声，人过留言”的要求，坚持“知无不言、言无不尽”的指导思想，弘扬“一不怕手酸，二不怕加班”的大无畏精神，把“保持联系，经常骚扰”作为振兴群的第一要务！
从根本上改变了“几天来一趟，想到才来上，来了不说话，逛逛就走人”的局面！
留言有新思想，灌水有新思路，吹牛有新突破，抬杠有新局面！坚持“四有”即有组织，有预谋，有把握，有成绩。相互促进，共同发展，从而使咱群走上可持续发展的伟大道路，同时坚决贯彻了9条新观念:
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男
6、烧香的不一定是人，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、问世间情为何物？不过一物降一物。
请抄送隔壁群认真学习贯彻落实，在2O11年中再接再厉,再创辉煌！！最重要的是天天高兴！