赌圣:高校毕业答辩现场雷死人了

   高校毕业答辩现场雷死人了
 
　　（一） 　　同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩，教授开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术。”同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干吗？一句话可以说清楚我站在这里干吗？”整个答辩场集体沉默了2分钟……老教授：“今年不答辩了！大家都得良吧！”然后跟旁边的教授说：“优的名额怎么办啊？要不抽签吧!” 　　（二） 　　毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。答辩的时候教授问什么，他都不知道，最后教授急了，问道：“那么你知道什么？”他说：“我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。”教授：吐血！60分让他走人了。　　 　　（三） 　　一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜地说了半个小时，台下一教授不耐烦了大手一挥说：“你给我下去，胡言乱语胡说八道……” 　　（四） 　　一女同学暴厉害，规定答辩时间是20分钟，等她到了20分钟时，教授还在继续问问题，只见她看了下表，说了声：“教授，时间到了。”然后自己就收拾东西走人。 　　（五） 　　先自我陈述了几分钟，然后提问，结果教授之间起了争论，谁也不服谁，把我晾在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。　　　　（六） 　　一同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话嗫嗫嚅嚅，下面的教授：有一人听不清楚，于是转头与另一位教授小声交谈，此同学见了，立刻停下来，大声地问他的教授：“教授在说什么？”一时间全场爆笑，教授尴尬无语。他自己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导教授一生的事情，还深情地说自己很喜欢和教授讨论问题等等事情，当他的致谢还没有读到一半，导师刷地一下站起来，面容扭曲地说：“我不是让你删掉这些吗！？”全场在一阵沉默后，又是爆笑！ 　　（七） 　　教授：“解释一下原理。”生(不耐烦)：“说了你也不懂。”教授：“哦，那算了，下一个。” 　　（八） 　　老教授：“你的论文怎么这么多错别字。”学生：“没办法，我用的是紫光输入法。”下面笑倒一片！（此输入法彼教授发明） 　　（九） 　　一同学答辩时，老系主任第一个问题：“你吃早饭了吗？”同学说：“吃了。”老系主任接着说：“好了，我问完了！”此同学“倒”！ 　　（十） 　　老教授：“你的电动机怎么没有保护啊？”同学：“这个……这个不在我设计的范围内。”老教授：“那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？”同学：“嗯——很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。” 　　（十一） 　　一本科大牛，本科期间SCI十余篇，INF3.0以上第一作者三篇。答辩时随便撤点东西就来了，一博导问他：“为什么不把我做的那种功能材料做成固体？”大牛解释一通后来一句：“基本上外行才会把它做成固体的。” 　　（十二）  　　期末系里一次论文答辩教授问班里一牛人：“某同学请你说说×××的主要原理。”那同学很惊诧地反问一句：“教授，这您都不知道啊？”教授狂汗…… 　　（十三） 　　一同学做的一个MIS，开始教授就狂说：“做系统啊，一定要考虑安全性、容错性。”然后又问：“如果突然断电你的系统能保证安全吗？”同学郁闷得不行了，就说：“不光是断电没考虑，机器还可能被偷，管理员还会被车撞死呢，我只做软件，其它的不关我事！”教授眼睛瞪得大大的，彻底服了，还好后来还是得了个优^_^  　　（十四） 　　一女同学做毕业设计时被抽到系里答辩，她的专业是生物医学，当时隶属电机系，但电机的那帮教授对于生物医学的知识几乎一窍不通。答辩那天女同学在上面讲得慷慨激昂，底下一帮教授郁闷得不行像在听天书，最后轮到提问了，指着一张实验用狗的生理数据表问：“这个表格旁边的‘犬’字是什么意思？”女同学顿时莫名惊诧，以为那个教授准备为难她，想了半天战战兢兢地说：“是……狗的意思。”……于是答辩结束了，女同学还得了个优…… 　　（十五）  　　教授：“你平时都打什么游戏？CS打得如何？” 　　学生：“打啊，打得还可以，班上应该数一数二了。”　　教授：“嗯！有机会跟俺那小子切磋切磋吧。” 　　学生：“好啊：” 　　教授：“时间差不多了，你的学分够吗？”　　学生：“不是太好，得拿个良才够。”　　教授：晓得了，只能委屈一下够的同学了。 　　（十六） 　　本科时答辩，一同学做的毕业设计中有某设备的正视图与侧视图。 　　一教授似乎对这两张图特感兴趣，一直在研究，直到提问时间。 　　老教授：“同学，你这两张图画的是一个东西吗？” 　　答：“是一个东西。” 　　教授很得意地问：“一个东西怎么这两张图不一样呢？” 　　下面同学赶紧捂嘴。