贾云哲身高150 cm:亲子沟通的密码

对于主要爱语是肯定言词的孩子，再也没有比听到父母或大人在口头上肯定，即赞美和鼓励的话更能使他们感受到被爱了。

　　14岁的菲立普说：“他总是到场 为我加油，并且球赛后总会对我说：‘谢谢你这么努力打球。’他说打球 的主要目的不是赢球，而是要尽力而为。有时候我犯了错，他都劝我别担心，他说如果我继续努力就会做得更好。”

　　就传达爱来说，话语是很力量的。亲切和挚爱的话、赞美和鼓励的话，以及所有能给予正面引导的话都是在说：“我在乎你。”这种话如同柔和、温暖的雨水落在灵魂的心田里，能够滋养孩子内在的价值与安全感。即使这些话说得很快，它们却不会很快地被遗忘。一个孩子可能因为一些肯定的话而终生受益。

相反地，因为短暂的失败而发出的尖锐话语会伤害孩子的自尊心，使他怀疑自己的能力。孩子们认为我们深信自己所说的一切。

第二种爱的语言是“肯定的言词”。有些孩子从别人肯定的话中感受到最大的爱。诚如我们即将了解的，这些言词未必是“我爱你”三个字。

亲切的爱的话

在了解话语的意义之前，孩子们就能接收感情的讯息。音调高低、语气柔和度、关心的气氛等等，都能传达感情的温暖和爱。所有父母亲都会对他们的婴儿说话，而宝宝所了解的是配合身体的靠近而有的，例如父母脸上的表情和亲切的声音。

因为幼童的用字和观念成长得较慢，他们不会全然懂得我们说话的意思，即使当我们说“我爱你”时也一样。爱是一个抽象的观念，他们不能看到爱如同看到一个玩具或一本书。因为孩子倾向于思考具体的物品，所以当我们表达爱的时候，我们必须帮助他们了解其意义。当孩子能够把“我爱你”跟挚爱的感情联想在一起时，这三个字就具有更大的意义，而它常常代表的是身体的亲近。例如：当你在小宝宝睡前，手中抱着他，口里念故事书给他听，在故事进行中，若孩子感受到温暖和爱的时候，你可以轻轻地说：“小宝贝，我爱你。”

一旦小宝宝开始了解你说“我爱你”这名话所代表的意义时，你就能把这三个字应用在其他方面或场合，命名它们与日常生活中的一般事件连结，例如：送孩子出去玩或上学时。你也能把爱的话语与你对孩子某些事情的真心赞美结合在一起。艾丽丝，现在是两个孩子的母亲，她说过“我记得母亲常提起我那一头美丽的红发。在我上学之前，她替我梳发时的正面评语，留在我的自我意识中 直坚定不变。几年以后，当我发现我们这些红发族是少数民族的时候，我从未对自己的红发有过负面的感觉。我确信这与母亲充满爱的评语是息息相关的。

赞美的话

赞美和喜爱常常交织在我们给小孩子的信息中，我们需要区别这两者。喜爱代表的意义是欣赏孩子本身，也就是对属于孩子个人的某部分特质与能力以欣赏。相反地，我们的赞美及是针对孩子所做的事，或者在成就，或者在行为，或者在他有意识表现的态度上。所以我们在这里所使用的赞美，针对的是孩子有能力控制的事情。

若要所说的赞美对孩子真正具有意义，你就必须谨慎所说的话。如果你赞美得太频繁，你的话正面的效益就很小。例如：你或许会说诸如“你是个很好的女孩子”之类的话，这些都是很棒的话，但你要有智慧地使用它们。说这句话比较有效的时机是当孩子完成了一些他自觉很好并且应受夸奖的事情时。对于明确事件的赞美，这点显得特别真实。例如，你说“这球接得真好！”而事实上那只是一记很平庸的接球，这句赞美的话可能就没有正面的交用。小孩子很会区别恰到好处的赞美与那些只是讨好他们的话，并且他们会视后者为虚伪。

常说的随意赞美是危险的，其中一个原因是有些孩子因为太惯于爱到这种赞美，以致他们觉得这是很自然的，并且总是期待得到赞美。一旦面临没有受到赞美的情况时，他们可能就认为自己出错了，并且焦虑起来。当他们看到其他孩子并没有接受那么多捧场时，他们可能会纳闷这些孩子为何会那么过度地渴望赞美。

当然，我们要赞美自己所关心的孩子，但我们要确定这些赞美是真实且恰当的。否则，孩子或许会将它当作是谄媚，这在他们看来如同谎言。

鼓励的话

“鼓励”（encourage)一词的意思是“灌输勇气”。我们要给孩子勇气并激励他们试着做得更多。对一个幼童来说，几乎每个生活经验者是新的。学习走路、说话或骑小自行车都需要勇气。我们说的话若不能鼓励孩子，就会打击孩子的努力。

语言病理学家说孩子借着模仿大人来学习讲话。如果大人不仅把字章清楚地发出来，并且用话鼓励孩子使他努力把字说得正确，就可以加强这个学习过程。例如下面的话：“说得很接近了、说得很好、是的、很棒、你办到了”，不但能鼓励孩子学习现在的字，也有助于他发展将来的词汇。

在孩子学习社交技巧时，这个原则也同样能适用。“我很高兴看到你跟玛丽共用粘土。当我们与人共享东西的时候，生活就悠悠然自在多了。”类似这利话能给孩子一个内在的动机来对抗人类聚敛的习惯。或者一个做父母的人对六年级的孩子说：“杰生，我注意到今晚比赛后，你很专心聆听史可特对这场比赛的看法。我以你为荣，因为你全神贯注地注意他而不管别人经过时拍你的背。倾听是你能给别人的一种最大的礼物。”父母培养杰生学会倾听，这是人际关系领域里的一项最重要的艺术。绝对不要低估鼓励的话对孩子的影响力。你或许会发现自己很难开口说鼓励的话。请记住一点，当我们受到鼓励时会产生一种现象，那便是觉得全身轻松有力。精神充沛和活力生机都需要能力，这代表我们身为父母的人必须在身体、心智、感情和灵性上都健康。当我们自己觉得受到鼓励时，我们就比较能够鼓励孩子了。在双亲健在的家庭里，父母亲必须彼此鼓励；若生活在一个单亲家庭里，就得找一位能提升孩子灵性和体能的朋友或亲戚。

怒气是鼓励孩子的最大敌人。父母的怒气越多，会把越多的怒气倾倒在孩子身上，最后的结果是塑造了一个会反抗权威和父母的孩子。这意思自然是，一个思虑周密的父母要尽力平息自己的怒气——使它减到最低并且用成熟的方式处理。

箴言的作者很有智慧地说：“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”父母说话的音量，会非常明显地影响到孩子的反应。说话柔和要经过训练，但我们都能学会。当我们对孩子生气的时候，我们也能学会用愉快的方式说出来，这常常是在句子结束时提高声调，并且尽可能地用问句而非发布命令。举例来说，请问下面哪一句话比较能鼓励孩子或青少年？“立刻把垃圾倒掉！”“请你把垃圾倒掉好吗？”保持愉快并平息怒气是一本万利的投资。当我们鼓励孩子做一件特别的事时，他们比较有可能善意地回应我们的想法而不会断然拒绝。

几年前，《读者文摘》刊登过一位卓越的高中数学老师的故事。有个礼拜五下午，她要明尼苏达州莫里斯市的圣玛丽高中的学生拿出一张纸来，列举班上所有其他学生的名字，名字之间要空开。然后，她吩咐他们想一想每位同学最好的优点，并且把它写下来。等他们写完后，她把他们写的字条收回去，在周末把每位学生的名字写在另外一张单独的纸上，下面列着每个人对这名学生所写的话。到了礼拜一，她送给学生每人一张纸，上面写着别人在他身上看到的优点。

开始读的时候，他们交头接耳地说：“我从来不知道那件事对别人会有意义”。或“我不知道别人会这么喜欢我。”他们并没有在班上讨论这些纸条，但这位老师知道这个作业很成功，因为它使学生们对自己有一个十分正面的看法。

几年以后，这个班上的一位学生，马可·艾可隆德在越南战死。当他的遗体被运回明尼苏达州后，大多数同学和那位数学老师都出席参加他的葬礼。在追思礼拜后的午餐时，这个年轻人的父亲对老师说：“我要给你看件东西。”然后从口袋里掏出一个皮夹子，“马可被杀时，他们在马可身上找到这个东西。我们想你应该会认得它”。他打开皮夹子抽出两张破旧的笔记纸，它已经被找开并折叠过无数次。那就是同学们列举马可优点的单子。

“谢谢你这么做，”马可的母亲对这位老师说，“正如你所看到的，我们的儿子把它当作宝贝。”然后，马可的同学开始一一地表示，他们仍然保留着自己的那张单子，并且常常读它。有些人把它放在皮夹里，甚至有人把它镶在结婚像簿里。某个人说：“我相信我们都保留着自己的单子。”

引导的话

当所有的焦点都集中在孩子做的一件事上时，鼓励的话会显得最有效果。这种目标着眼在孩子表现很好的地方，然后称赞他。然而这远比逮住孩子做错事并教训他难得多。但是，它能得到的结果却值得你全力以赴：它能引导孩子在道德和伦理上发展。

孩子需要引导。他们在一种特殊的语言情况中学会如何说话，也在一个特定的群体中学会如何行事为人。在大多数文化中，父母亲承担了使孩子社会化的主要任务，不但包含社会的应尽义务和禁令，也包括伦理和道德的发展在内。

所有孩子都会被一些人所引导。如果身为孩子父母的你，不是孩子的主要引导人，那么其他有影响力的人物会取代这个角色——学校、电视、其他成人，甚至是其他仍被人引导着的小孩子。请问自己这个问题：我的孩子是否接受了正面和爱心的引导？爱的引导表示总是关心着孩子的最佳利益，它目的不在于光宗耀祖，而在于帮助孩子发展对他将来有用的特质。“引导的话”为孩子的未来提供指引，它是第二种爱语中很有力的要素。

一般父母常用不对的态度传递对的信息。他们告诉孩子要远离毒品，但是他们既刺耳又凶暴的说话方式却把孩子逼向毒品。引导的话要用正面的方式讲出来。一个正面的信息若用负面的方式传递，所获得的就是负面的结果。正如有位孩子所说：“我的父母总是对我大吼大叫地命令我不许大喊和尖叫，他们要我做他们自己都还没学会的事情，这太不公平了！”

另一个障碍在于很多父母把引导当成禁令练习。“不要喝酒，如果你喝酒就不要开车”、“不要怀孕”、“不要抽烟”、“不要碰毒品”、“不要超速”等等。这些都是好的警告，但不足以引导孩子发展有意义的人生。禁令确实是父母引导的一部分，但绝不是主要的部分。圣经记载，在伊甸园中神只给亚当和夏娃一个负面的禁令，其余的都是正面的引导。神赐给他们有意义的工作，使他们的生活充满有生产力的活动。不久之后，当以色列的百姓到达西乃山时，他们受颁士诫，其中五条是正面的，另有五条是负面的。而主耶稣的登山宝训则完全是正面的引导。

负面的引导是必要的，但只是我们引导孩子的一部分。至高无上的法律就是爱的法律。充满爱心、正面的引导才是孩子最迫切需要的。如果我们引导他们追求正面、有意义的事物，他们就比较不会成为我们告诫要避开危险事物之下的牺牲品。很多年轻人承认自己初次接触毒品的原因是被惹烦了。

用爱语来引导的父母会仔细观察孩子的兴趣与能力，并用正面的言词来强化这些兴趣。从学术追求、简单的礼仪，到人际关系的复杂艺术，父母亲都要热心地在口头上来引导孩子。

负面的引导也能用一种爱的方式表达出来。吼叫不可能达到预期的效果，对孩子的朋友的缺点唠叨个不停也一样没用。你可以采用爱的方式对吸毒的朋友表示关心，并为他们的朋友作此不不好的选择感到难过。你可以给孩子看些因毒品和喝酒产生意外、死亡的报道或文章，并分担你一想到这些东西对年轻人及其家庭的蹂躏何等大就非常痛苦难过。孩子听到你对其他年轻人表示的爱心与关怀，远比听到你咒骂做这种事的人，更能够认同你的看法。

当孩子的主要爱语是肯定的言词时

“我爱你”这句话在实际与含意上永远都能独立站得住。口里说：“我爱你……请你帮我做这件事好吗？”会使爱的主题失色。口里说：“我爱你，但我现在要告诉你……”这名话抹煞了爱本身。“我爱你”这句话绝不可被条件句给稀释掉，这点对所有的孩子都适用，而对主要爱语是肯定话语的孩子，就更是重要了。

10岁大的塔德在他父母比尔和玛丽的眼中，显得一副无精打采的样子。他们用尽办法要使塔德对生命感兴趣——从运动到养条宠物狗——最后他们黔驴技穷了！他们常抱怨塔德的态度，并告诉他必须因为有这么关心他的父母心存感恩，也需要找到一项自己能够发展的兴趣。他们甚至威胁说，如果塔德无法比较积极的话，就要带他去看心理辅导员。

当比尔与玛丽参加了一个爱之语研讨会后，他们马上心想塔德的主要爱语说不定就是肯定的言词。他们领悟到这就是他们从未给塔德的东西。相反地，他们给他堆积如山的玩具、每天热情的拥抱、精心时刻和服务的行动。但是，他们给塔德的话语，通常都充满着责备。

于是他们拟定一个计划，开始刻意地努力向塔德说肯定的话语，从述说他们喜欢塔德的地方开始着手。当他们准备做这个实验时，决定在一个月内将所说的话集中在表达“我们关心你、我们爱你、我们喜欢你”等信息上。

塔德是一个长相很讨人喜欢的孩子，所以，他们想从赞美他的外貌开始。他们不把肯定话语与类似下面的暗示连在一起，诸如：“你是一个很强壮的孩子，你该打橄榄球。”相反地，他们的话都是点到为止，只提到他强壮的体格。此外，他们也开始观察塔德的行为，找出令他们喜欢的地方，然后说正面鼓励的话。举例来说，如果塔德喂狗，他们会表示感谢而非粗暴地说：“喂狗的时间到了！”当他们必须引导塔德时，他们会试着使用正面的方法。

一个月后，比尔和到丽兴奋地说：“我们简直无法相信塔德的转变。他现在是一个截然不同的孩子……或许因为我们是与众不同的父母吧！他的态度积极了许多。他会向我们说笑话，并且开怀大笑。现在他常常喂狗，最近还跟一些小朋友出去打橄榄球。我们认为自己已步入轨道了。”

比尔和玛丽的发现不但改变了他们自己，也改变了塔德。他们学到了一个功课，养育工作不是只按照与生俱来的直觉去做就可以，因为每一个孩子都不同，用他们各自的主要爱语，把爱传达给他们则是非常基本的要求。比尔和玛丽的故事说明我们可能误用孩子的爱语而带给孩子伤害与挫折。塔德的爱语是肯定的言语，但比尔和玛丽以前说的是责备的话，这些话对任何孩子都有伤害，但对于一个主要爱是肯定言词的孩子，这些话的破坏力就更大了。

如果你认为这是你孩子的主要爱语，但你又很不会说肯定的话，我们建议你准备一本名为“肯定的言词”的记事本，当听到别的父母对孩子说肯定话时，你就把它记录在记事本中；当你读到养育孩子的书时，也把其中肯定的话语记在上面。然后对着镜子练习说这些话。你越常说它们，越会变成你自己的，然后再找机会对孩子说这些话，一天至少三次。

如果你发现自己又回到以前责备与否定的模式时，要对孩子说抱歉，表示你也知道这些话会伤人，不过它们并非代表你对他们的看法，请孩子原谅你。你应该告诉他你一直想要成为好父母，你深深地爱他，并且希望更有效地把这爱传达给他，到时候，你就能革除旧习惯并建立新的行为模式。所有回馈中最棒的是，你将会在孩子的脸上看到这个效果，特别是从他的眼神中流露出来，而你心中也会深深地体会到这点。并且你也有很大的机会能从孩子口中得到鼓励的话，孩子越觉得被你所爱就越可能回报于你。

孩子们说的话……

以下是四个孩子分享他们的主要爱语——肯定的言词。

8岁的玛丽说：“我爱妈妈，因为她爱我。她每天告诉我，她爱我。我相信我的父亲也爱我，但他从来不跟我说。”

丽莎，12岁，今年折断了手臂。她说：“我知道我的父母爱我，因为当我很难跟上学校课业的时候，他们一直鼓励我。当我觉得不舒服时，他们从来都不会强迫我做家庭作业，反而告诉我可以等一下再做。他们说，他们以我的努力为荣，并且相信我最后会跟得上进度。”

大卫是一个活泼、坦率的5岁孩子，他自信父母很爱他。他说：“我的妈妈爱我，我的爸爸也爱我。他们每天说：‘我爱你’”。

约翰，10岁，自3岁起就住在寄养的家庭里。过去8个月以来，他跟鲍伯和碧姬——他的第四对养父母住在一起。当他被问到鲍伯和碧姬是否真的爱他时，约翰说，他们真的爱他。我们追问他为什么答得这么快，他说：“因为他们不会对我大喊和尖叫。我以前的养父母总是对我大吼大叫，把我当作垃圾一样。但鲍伯和碧姬把我当个人看待。我知道我有很多问题，但我也知道，他们爱我。”

对于主要爱语是肯定言词的孩子，再也没有比听到父母或大人在口头上肯定更能使他们感受到被爱了。但反过来说也是真的——责备的话会深深地伤害到他们。尖刻和批评的话对所有的孩子都有害，而对主要爱语是肯定言词的孩子，这些负面的话语就更具毁灭性了。并且，他们可能把这些话藏在心中，咀嚼好几年。

所以，父母和其他对孩子举足轻重的大人，应该赶快为负面、批评或粗暴的话向孩子道歉。尽管这些话不能被一句道歉的话完全抹煞，但它们的伤害会被降到最低点。如果你觉悟到自己跟孩子沟通的模式是负面的，你可以鼓励配偶录下一段那里插曲，让你自己听一下。这很有提神醒脑的作用，也是打破负而说话模式的一大步。因为积极正面的沟通之于成功的亲子关系很重要，所以值得你尽力革除旧习并建立新的模式。这对孩子的益处很大，而你得到的满足感也足够了。