贺兰山 葡萄酒:快乐大本营 - 醉红尘的日志 - 网易博客

快乐大本营

默认分类 2011-04-23 11:11:27 阅读54 评论0   字号：大中小 订阅

   1，一农民赶驴车进城，城里人问：吃了么？农民答：吃了。城里人说：我是问驴呢。农民闻听，搧驴一个耳光：“你在城里有个亲戚，怎么不早说！”（好友“ljd1983 ”提供）

   2，局长与科长共乘电梯，局长放一屁后问科长说：你放屁了？科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事，都担待不起，要之何用？（感谢原创者）

   3，一对男女过桥，桥头负责安检的是一只老虎，女脱衣后，顺利通过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解，老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？（感谢原创者）

   4，一女婚前问男友：“我乳房小，你嫌弃吗?”男问：“有馒头大吗？”女点头，并问男友：“你那东西有蘑菇大吗？”，男亦点头。花烛夜，男人冲出洞房：天呐，“旺仔小馒头”也叫馒头！而女人则在屋内嚎啕：“金针蘑”也算蘑菇！（湖南博友提供）

  5，“官儿”都很讲究座次排列，譬如：局长、处长、科长----。某一夏日，首长站在台上宣布“班子”构成：主任是------突然，坐在下面的秘书发现首长的裤门没系好，阳物露出来了，便上台附耳提示：下面-------。首长不知其所云，继续宣读：副主任是------。秘书再提示：下面！首长不耐烦了：下面是秘书！（xy专门写给秘书们）

   6，某人第一次见大海，学诗人状：“大海啊，母亲！”话音刚落，一个浪头正好打在他的脸上，“诗人”没了浪漫：肏，还是个后妈！（感谢原创者）

  7，食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！又擒一胖子，其父复曰：放，太腻！最后擒一美女，再问其父，父甚喜，曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 　（感谢原创者）

   8，蚂蚁见大象在游泳，说：你上来！大象闻声爬上来。蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是被你穿了。（ljd1983提供）

  9，一女医生开一张电诊处方给患者，说快去！老半天患者才回来，说：没找到13超呀。

“什么13超？B超！”     

“那你的B口，裂得也太大了吧？！”                                                

   10 、一留美学生探亲回家，向其父炫耀美国技术先进：活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外，很生气：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪。（感谢原创者）

   11,一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！（感谢原创者）

  12，男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累得要死，你在下面一动不动！不配合也罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！（感谢原创者）

  13，男青年看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子：“还有生你养你的地方”! （感谢原创者）

  14，双胞胎在母亲肚子里聊天：老大说，老爸不错，经常伸头来看我们；但就是不爱卫生，吐口痰就走；老二说，还是隔壁的叔叔好，他虽然吐得多，可人家用袋子装走了。（感谢原创者）

  15，丈夫对妻子说：你学会做饭，家里就可辞掉女佣。妻回答：废话!你若学好做爱，咱就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了! ！”（感谢原创者）

 16，一长期嫁不出去的丑女，某夜被绑匪抢走，欲拐卖。天亮时，绑匪发现该女奇丑无比，撵其下车，可她坚决不下车，绑匪一跺脚：“走 ，车不要了 ！”（感谢原创者）

 17，一女工家里房子漏水，急忙回去处理。次日托人捎假条给单位，领导一看吓了一跳：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天! （感谢原创者）

 18，双胞胎在母亲肚子里聊天：老大说，老爸不错，经常伸头来看我们；但就是不爱卫生，吐口痰就走；老二说，还是隔壁的叔叔好，他虽然吐得多，可人家用袋子装走了。（感谢原创者）

 19，一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意真好，连厕所里都摆了两桌！”他刚说完，一伙怒气冲冲抓住他就打。同伴忙问其故，回曰：“这小子到我们包间撒尿！”（感谢原创者）

 20，某男久不行房事，妻很难受。一日，他要妻脱光倒立于镜前。妻大喜，照办；他将妻双腿分开,将自己下巴放于她两腿之间，问：我把胡子留成这样，好看吗? （ 感谢原创者）

 21，一女在树下小解，无纸，以树叶充之。事毕颇感阴部不适，叹曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了！了！”                                                                         （ 感谢原创者）

  22，教师扫盲时，教一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，？农妇答：老公。“老公不在上面呢？”农妇：是村长。                              （ 感谢原创者）

 23，一群女人交流自己的性感受。单身女人说得有声有色，已婚女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们不干的时候。”

 24，夫妻行房事，男的进入后说：联通真好！女的不悦, 敦促丈夫猛烈进攻，夫依令而行，妻高呼：移动就是比联通好!　                                                                              （ 感谢原创者）

25，避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月的生意就黄了！”                （ 感谢原创者）

 26，大象与蚂蚁结婚两天就闹离婚，法官问原因。蚂蚁说：接个吻得爬20分钟，谁受得了！大象说：离就离，亲个嘴得拿放大镜找半天！                                                       （ 感谢原创者）

  27，小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草,而奶牛天天精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了,我们是靠跑吃饭,人家是靠胸脯吃饭!                                                                              （ 感谢原创者）

 28，夜间，丈夫在床上看书，不时将手伸入妻子两腿之间.；妻便脱下内裤撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手做什么呢？丈夫：湿湿手，好翻书!                                                  （ 感谢原创者）

 29，幼儿园女老师教孩子们学英文：“A~B~C~~”，一个小朋友站起来说：妈妈说B是骂人的话！老师：“孩子，你妈的B和老师的B不一样；你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！”（ 感谢原创者）

 30，神父对小修女说，他的阳物是天堂的钥匙，让小修女给他捏了一晚上。天亮后小修女回去对老修女说，她摸到天堂的钥匙了。.老修女听了小修女的叙述,大怒：操他妈,他对我说那是天堂的号角，叫我吹了好几十年！ 

 31， 某日，一位小姐打电话叫出租车：“我在某某路口，要搭计程车。”司机：“你穿什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”  司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。”（  感谢原创者）

 32，两人做爱，女总疯狂叫床，邻居敲门抗议。男说，别出声！须臾，男见女牙关紧咬、浑身发抖.，忙问其由。女答：没事，接着干,我改震动了！                                                           （感谢原创者）

 33，晚饭后，领导去视察江阴毛纺织厂,来到大门口，恰巧霓虹灯厂名的“江”字未亮,领导只看到“阴毛纺织厂”几个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?                                        （感谢原创者）

 34，恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

 35，总经理面试来应聘女秘书的四人：“吕”上下两个“口”的区别何在？

 　　A：上面的用来吃饭，下面用来撒尿；

 　   B：上面是横的，下面是竖的.；

 　   C：上面的一般不流血，下面的一月淌一次；

 　   D：上面的是自己用的，下面的是给总经理用的！....  你说，总经理该录取谁？                                                                                         

  36，教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。教授给打60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。                                （感谢原创者）

 37，交配完，雌鸟见才从自己背上下来的雄鸟带着指环，于是泪流满面。雄鸟见状，怒气冲天：这不是结婚戒指，是鸟类研究站的人给我套上的！我还没结婚呢！                               （感谢原创者）

 38，男孩对女孩说：“买那么多漂亮衣服做什么呀？”女孩：“吸引你们”，男孩：“我们不穿衣服的女孩。”                                                                                                     （感谢原创者）

 39，夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来儿抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大                                            （感谢原创者）

  40，一女兵扮成男兵上战场，一天忽然来例假，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没事！”连长忙扒下她裤子检查：“真是好样的！老二炸飞了还说没事！”（感谢原创者）

 41，少妇劝儿与爷爷睡，儿不肯。少妇吓唬道：你不去？我就去啦!孩子仍不去。老者道：教育小孩要讲诚信,说话要算数!骗孩子，不能连老人一起骗呀！！                                      （感谢原创者）

42，一新兵起床总因落后而挨骂，于是便用染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房，长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面 。                       （感谢原创者）