贵阳扫地车在哪里买:小时候他爹刚洗完澡，只穿个内裤从卫生间到客厅，被小时候的室友看到，指着他爹凸起的档部说：老爸，你藏了什么东西在那里，是不是吃的

小时候看武侠片，有滴血认亲的画面，当时看了非常震撼。有个小玩伴H和我情同姐妹，我俩一时脑残，从家偷出个碗接了水，然后小刀划手，滴血。。。
然后有常识的人都知道，血肯定会融在一起，滴血认亲其实是个没有科学性的笑话。当时都不知道，结果我们俩如失散多年的亲姐妹般抱头痛哭。
后来回家各自询问家长。当然这不是高潮，高潮是最后揪出我爸爸和H的妈妈在一起偷情多年的事实。
因为我爸爸无意说了一句：不可能的，那时H早就生了 。。。。。。。。。。。。
我在亲戚店里打工，卖银饰的，倒班，一般店里固定只有一个人。这是背景。
下午三点来了一家人，爸爸妈妈女儿女儿女儿。要买项链，非要我送个吊坠。吊坠最便宜的也得小几十块钱。而且我们有账的，我们可以打折，但是没有送东西这一说。大妈目测五十多，黑丝，中长衫，坐着我的凳子，露着红色内裤，大叔坐另一个凳子。（只有俩凳子）打完折108，丫非得80，我不同意，丫说要么送吊坠要么80.必须卖，我不卖，那煞比闺女说，姐姐你戴的吊坠挺好看的把它送我也行，我不要新的。尼玛！我这自己买的！68！凭毛送你！不送！煞比闺女说，那就八十！我说要不优惠点一百块得了，丫不愿意！尼玛！还说自己是专程开车从XX来的，油费很贵，我必须得给她便宜点！尼玛逼的！您要是从日本飞来的我是不是给你买张机票再送您两箱盐回去阉菜去！！然后大妈向我撒娇：妹妹，便宜点吧！！你妹的！脸上的摺子比我的乳 沟还深呢！！狗才是你妹！！
期间店里来顾客无数，由于她的搅和一个生意也没做成。还引的门口路人纷纷侧目。然后！！尼玛！！就这几句话从三点十分说到了整整五点！！五点的时候我边帮别的顾客试戴项链边应付她们那一大家子煞比！！最后丫不买了走了！我总觉得有点奇怪，但是当时正忙也没多想，刚刚才反应过来！麻痹的那女的是看我那会忙的不太顾的上他们了就赶紧走了，目的是偷走她那煞比闺女脖子上戴的我的项链！！他妈的一直戴着也不摘也不买！原来就是要等到我忙的时候一松懈一糊涂时顺走我的项链！！尼玛！！老娘今天一天你们坐着我站着腰都他吗疼了！嘴都快说烂了！尼玛的偷东西！姐今天一天工资都不够赔的！！姐一个大三实习生打工特么的容易么！！这么坑我！！就为了那一百块钱！您这五十多年吃屎长大的么！还特么全家一起出动有木有！！整整俩小时有木有！！半下午生意都做不成有木有！就为了应付你们几个B！最后还特么没买！还特么偷！！你麻痹的你就是这样教你闺女做人的！！特么我一人在外打工不容易！！你特么一下让我两天都白上班了有木有！！
你把这么纯洁一妹子逼的半夜气的睡不着觉，脏话连篇的发这事！！！
我祝你一辈子粗大腿穿黑丝！！我祝你闺女一辈子都是处！！我祝你丈夫一辈子硬不起来！！
不要鄙视我一介女流说话如此不雅，实在是很愤怒。只求大家能引以为戒，不要再像我一样悲摧。内大妈，别让我再看见你们家人，看见了我直接给你黑丝扒了塞你嘴里去！！
非诚勿扰女嘉宾出了个新极品。
24号女嘉宾：“男嘉宾你好！你是山东人？”
男嘉宾：“你好!是的。”
女嘉宾：“山东人爱吃大蒜，你也吃吗？”
男嘉宾：“吃烧烤的时候会吃，大概一月两三次吧。”
孟非：“24号女嘉宾，你问这个问题想说明什么吗？”
女嘉宾：“是这样的，我受不了大蒜那种味道，特别是接吻时，所以...不好意思！”
砰！灯灭掉。
男嘉宾有点恼火反问女嘉宾：“请问，你有一边吃饭一边接吻的嗜好？”
女嘉宾刚要发飙，孟非大笑起来，“哈哈哈哈！好！好！好！这个问题问的好，这哥们儿有点意思，和我想到一块儿了！”
黄菡：“吃不吃大蒜有那么重要吗?难道这也要作为一个择偶的标准？“
孟非：”我很难想象一个人喜欢接吻能喜欢到吃一口饭接一个吻的那种程度。"
黄菡：“是呀女嘉宾，即便是你真有这种嗜好，难道说一个月少接个两三次吻就真的那么难吗？！”
乐嘉笑得前俯后仰：“哎呀！笑死我啦...24号你听我讲，男嘉宾每个月的确剥夺了你两三次接吻的权利；
但是，你自己有没有想过，理论上讲，你同样也剥夺过他的某种权利。“
女嘉宾极力辩驳：”我没有。”
孟非：“你有。”
女嘉宾：“我没有。”
孟非：“你有！”
女嘉宾：”我没有~”
孟非：“这个你真有！”
女嘉宾急了：“我真的没有！！！...我又不吃大蒜。”
乐嘉故作严肃目光炯炯得盯着女嘉宾问道：”难道，你一个月当中就没有几天是不方便的！？
我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
一句话：室友热水袋破了，拿起针就开始缝…
小时候爷爷记性不好，老是忘记事情。也正好因为这个让我逃过一劫。
小时候爱玩火柴，那时候不贵，1毛钱一包的那种安全火柴。
不知道别的地方的孩子是怎么玩的，我们那会而就是把火柴梗立在火柴盒边上（两边都有的可以划着火柴的），然后用手指弹出去。
火柴就会在飞出去的同时被点着，HLL地坠落。
有一天大中午，大太阳。我正在院子里就这么玩火柴，突然看到前面
有一大片雪白雪白地棉花铺在地上，那是我爷爷前几天摘完的棉花。
一时间就想试试把火柴弹过去能不能点着棉花，于是你懂的。一根HLL的火柴
带着一个少年的期待飞出去，HLL地落在棉花上。大热天，干燥的要死，那棉花迅速，其实不是迅速，因为我都没怎么反映过来，满地的棉花迅速烧成灰。而且你知道的，棉烧完后的灰很轻，风一吹就飘了。我一下子就傻了。。。。。不知道
怎么办。突然灵光一动，迅速拿来扫把把院子扫地干干净净。然后就当没发生一样
自己去玩了。
后来爷爷来收棉花，对着光溜溜的院子发呆，自言自语着：我明明记得晒了的啊
奶奶还在那念他，怀疑他自己拿去卖掉了还不知道。我就在旁边帮奶奶，不得不帮呀
在那怪爷爷老是忘记事情！爷爷那个叫委屈啊==！！这件事情，天知地知你知我知，
可千万别让我爸知道！！！！
背景：本人男，学前班到六年级小学毕业一直和某S-b贱男同班，学前班初次见面起他就喜欢摸我的脸，还总想亲我，经常以说悄悄话的方式趁机亲我一下……各种恶心，只针对我一个人。
小时候思想比较纯洁，被亲时只会稍微郁闷一下而已。老师偶尔看到觉得是男生也不以为然。七年里差不多每星期会有2次被“占便宜”
现在过了好多年了，在街上和他偶遇，我让他帮忙拿下东西，接东西的一刹那他又亲我一下！！！ 路人甲乙丙丁都震精了。当时我真想把他宰了！
我班有个人前段时间被抢劫的割了一刀,胳膊上缝了十几针(他自己也不清楚几针)。
话说这个事就演变成了N个版本、、、、版一:隔壁班有个人被打劫的捅了一刀,胳膊缝了十三针。 版二:高三有个人被打劫的捅了十三刀。 版三:高中部有个人被打劫的在脸上划了十三刀,砍了个胳膊。 版四:我外校的同学打电话问我“听说你们学校有个神人出去玩时碰到一伙人QJ一个妙龄少女,于是拔刀相助,结果被连捅二十三刀屹立不倒?”、、、、、、
某豆友：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？”
众豆友：“LZ真是捡了条命啊！！！！！！！！！！”
被撞 捡条命 不是药家鑫
我们这有一家连锁的推拿按摩店手法不错。他有次肩膀疼，就听推荐去了。进门后迎宾姑娘过来了：先生是洗脚还是按摩？他说，按摩。结果姑娘打量他几眼后，认真的冲他说了一句：先生，我们这里只做正规按摩的！…伤了。
我叫比我大的陌生人不论年龄一向都叫叔叔阿姨，因为我感觉叫哥哥姐姐爷爷奶奶太肉麻，我叫不出来。那天吃晚饭时我在学校外面买红薯，说：“叔叔，我要这一块儿。”然后就看见那个满脸胡子保守估计60岁的爷爷特兴奋的给我称了一块，还少收我五毛钱，第二天又去那里买红薯，就发现那个爷爷把胡子刮得干干净净的，头发上不知道抹了什么弄得油光锃亮的……
爷爷啊，你是为了对得起我那声叔叔才改变的形象吗……
前些日子在家里收拾东西，收拾出来一个小学的作业本，里面是画的很幼稚的画，本子上的名字叫张小兰，我再看看班级，2年级1班，和我一个班，难道是我小时候拿错了作业本，我想了半天也没想起来那时我们班谁叫张小兰。又过了几分钟，我忽然想起来了！大爷的！张小兰是我！！小兰是我！！！那时我嫌自己的名字不好听，我就自己给自己取了名字…叫张小兰……（那时就感觉什么小明，小红，小兰，小军是世界上最好听的名字了…现在想起来真想去shi……）
话说同寝一室友（偶门是女滴），小时候他爹刚洗完澡，只穿个内裤从卫生间到客厅，被小时候的室友看到，指着他爹凸起的档部说：老爸，你藏了什么东西在那里，是不是吃的。他爹楞了三秒，淡定的说：毛巾，拿着麻烦，我就塞裤子里，方便。。。
毛巾，方便，老爹有急才。
和老婆打闹……
死活不承认当初是谁先追的谁。谁先亲的谁。
我那ＢＨ的丈母娘悠悠的飘来一句话：嘟嘟（我老婆小名）肯定是你，你花痴……！
看到一个状态写着，今天开车不小心擦到个女生，可那女生什么都没说，一瘸一瘸快速走掉了，这是什么情况？底下一同学回，因为她想到了药｀家｀鑫…
《青年文摘》2011年5月上，点击＿数字：世界上最小国家梵蒂冈近日公布人口统计数据，该国总人口572人，包括32名女性公民和540名男性公民。长久下来我都认为我们国家人口比例严重失调，担心以后找不着媳妇，这下我心里好受多了。