豪雅手表摩纳哥系列:校园漫步之逃脱我的怀抱

事过之后很久很久才清醒过来，在这短短的一年时间里发生的一切竟如同梦境一般，我似乎都难以相信，一切的世事纠缠还有我的所作所为。与沛交往的这一年里，并未找到我想要的快乐，渐渐的觉察了原因所在，因为沛不快乐，这是我最担心的，多少次我想要查明真相。不过都中途停手了，我生怕结果是我猜想的那样，于是便以以往沛对我的承诺压住了心中深深的疑惑。似乎是自己骗自己的挨过了一个花开叶落，然而，似乎命运玩弄于我的时刻真正开始。一天晚自习放学后我急忙回到宿舍，和往常一样沛在同一时间给我打来电话，不过今天他的话语让我有点摸不着头脑，她说由于要训练什么科目活动以后可能就没时间给我打电话了，说是让我好好学习，然而，我又能怎样，默然答应了呗！只是她说的“可能”也或许是推托的言辞，要不为何还需打电话告诉我一声呢，且说得因由明了！事实亦如我所料，再之后的几个星期内她没有给我打过一个电话，我已经被这突变似的转折情节振颤了，同时我也联想到之前的猜测，被这似乎合乎情理而背离我意的联想深深触及，我怕了，心里有种不祥的预感，不过我不会轻易轻易论断，更何况是我不愿接受的结果。急迫的心情催促我快查明真相，我开始找机会上网与她在QQ里沟通，然而她不一定在线，偶然一次让我撞上了，可是与她交谈才知不是她本人，惟有一次让我最为愤懑，与我交谈的竟是一位仁兄，他不知廉耻故意挑起事端而且正中我心，从他的言语中我得知张沛她根本就不喜欢我，还有她不理我正是想躲避我，因为她真正喜欢的人是我那位知己好友。我又点不敢相信，然而又不得不信，因为这些答案是我意料当中的，彼此之间发生的事和朋友之间的问答都是这个答案的预示呀，开始回想以前的不可思议都因为如今这个答案清楚明了了，而我的心情模糊了，我还是不愿接受，毕竟我得听到沛亲口对我说。

就这样极力守着一丝希望等待沛的答语，然而这时无以压得住我怒发冲冠与这个没皮没脸的家伙（我骂他，他竟然还乐呵呵的）唇枪舌剑地较量了一番，末了，我撂下一句“别让我遇到你，遇到你我定会杀了你！”或许是出于挑衅的意图，他竟说出了自己的姓名，他叫林允浩，我想此人肯定与张沛有关系，或许是他恶意拆散我们呢，我便将与他的言辞复制了一份存在了日志里以便有所对证。

就这样我怀着忐忑不安之心回去学校，没有了却的心事，再加上这个半路上杀出的程咬金（林允浩），我更是坐立不安。在上晚自习的前10分钟我跑出去给张沛打电话，接电话的是她的同学说是张沛的手机正在教室里充电，但是她不知去哪儿了。我很无奈只得无获而返了。在回学校的路上我暗自责备是不是上帝在玩弄我，为何一切竟如此之巧，以前的我一直认为像这类巧合纯属电视.电影的常用之法，但为何今日全发生在我一个人身上。

又是一个星期天，下了车我跑去宿舍放了书包扭头就去了网吧，心想“今天是星期天或许沛也会上线吧，要不我等等看”。然而似乎是她在等我，我刚一上去，她发来讯息“你终于来了”是的，我终于来了，她也终于可以吐露她的心声了，而且想要一吐为块。她说“我有事要告诉你”。当我看到这行字时，一切对我来说似乎已经不言而喻了，因为这样的表达还有这种气氛，注定也会出现那样令我痛心的答案。不过这一切我已有所准备，不至于让我不知所措，我输入了两个字“说吧”，冷冷的，正迎合了这种氛围，好令她一吐为快，我也好另做打算。她的答案正如那个林允浩所言，最终是她说出分手的，我不知当时是一种什么心态说了一声“好吧，分就分吧！”（我想应该是爱与恨的叠加吧）然而，她似乎有所顾及还嘱咐我说要好好对待杉儿，我也就随声应和了“会的！”这一字一句的冷漠致使我们的谈话到了终点，其实这并非我真正的意图，就这样分了吗，心中的痛难以平息，我要让她对我怀有歉疚之感，这样也算我没有白白付出。

不知是不是被感情折磨得不省人事了，回到宿舍我竟然向舍友宣布了我的败绩。顿时觉得舒服了许多，疲惫了一个月的心终于可以放下了，我望着窗外长长地呼出一口气，下一步也不知该怎么办，不过我理智的思维告诉我必须将她忘掉，而且得尽快，不过事实并非像我想的那样简单，忘掉她需要时间，而且会很长很长。于是我想到一个办法，如果现在我再去和其他女孩相处，那就会很快忘掉她的。眼下不就有一人，她便是我的小妹，杉儿。因为她一直爱着我的，我已然落到如此地步，正好让小妹来弥补我心中的空缺，这样于她于己都好啊，敢想就要敢做，于是我记起了小妹在我来学校前说过再过几天就要去浙江工作了，这一走也不知什么时候能够再见，于是我打电话将我与张沛分手的事告诉了她，并告诉她有话对她说，希望她在临走之时路过我们学校来看看我，然后我告诉她。她犹豫了一会儿还是答应了。下午我将小妹明天要来的事也告诉了她的好友张丹，请求她明天上午放学和我一同去校门口接一下，毕竟女生也好相互照应。

第二天放学后，我急忙冲出校门，在人群中扫视一番，并未发现小妹的踪影，等到人流散去时，张丹也出来了，我想小妹定是有事儿耽误了，我和张丹就在门口等了许久，然后我似乎有点急躁在这不到300米的街道转了3转，生怕她不辞而别，其实我的担心是多余的（急得我乱了手脚），因为小妹不是那样不守信的人。等到我再次转回学校门口时，我惊喜地发现小妹已经和张丹在校内等我了。这一切我的计划终是有了成果，然而这只是开始，接下来就得看我的了。我比平时都显得紧张不安，毕竟我还比知道我的“擅自主张”会换来什么样的结果。一时间，我竟难以向小妹开口。幸好有所准备，将一切打算写在了纸上，因为我经历了不少，也了解人在某种情景中的心情以及思维的能力。我怕在关键时刻说错了话，毕竟这段时间我的思绪很乱，因此我选择书信的方式。好友张丹找机会走开了，以便于我与小妹的单独交谈，这一点我很感谢她。我并没有开门见山说出我想对她说的，便拣起一张一寸大小的照片递给她，即将分别了有照片还可留下点念想，其实我很清楚这张照片的震慑力与那张字条比起来可谓是不值一提，但我还是做了，目的就是要逐步转变话题，接着我谈起了小妹的此次“行程”，我问她些许问题，她都不是很乐意的样子就切切地回答了我，我知道她此时的心情，她定是想说：“难道你想对我说的就是这些吗?”她也肯定知道这些并非我想说的重点，因为她还在低着头等待，我当然是识得神色，掏出了字条伸向她“这是我想对你说的所有话”，我又加了一句“去了以后再看”她便将纸条装进了口袋。似乎我的任务到这会儿就结束了，小妹开始了她的言论，“你和沛到底怎么了？”她显得很认真地样子。我注视了一下她的眼睛，不想说出那些个令人愤懑的言语。我搪塞地回答了，“这个你不用管，分了就分了吧！”然而小妹似乎觉得这一切与她自己有关，她还想撮合我们，并要我打电话和张沛好好说说。或许这也是她不真实而无奈的想法，临别之际我不想让她怀有一丝歉疚，只得低声答应了。

忙忙碌碌快一个礼拜的计划终于宣告成功，然而我心中的包袱依然未能放下。下午，快下午快上课了，是张丹去送的小妹，说是要和小妹再逛一逛。第一节下课后，张丹来找我了，向我“汇报”了“任务”（小妹已经安全上车了），并且递给我一张小妹的大头贴，我很欣喜，接过笑着说了声“谢谢”。拿着照片我仔细地审视了一番，发现了照片后面有小妹写的“哥，努力学习，Come  on!”字样，我开心地笑了，这也算是这场计划的一个圆满句号了。说实话这是我近三个星期以来的第一次开心的笑了。

人，毕竟是有着高级而神秘的思想。人心所想时时难料，原以为自己做的很周全，然而结果总令人匪夷所思。当天晚上，出其不意，舍友叫我接电话，我愣了一下，会是谁呢？“是个女孩啊！”舍友又多了句嘴。自从与张沛的交往到今天是没有其他人给我打电话的，更何况是女孩，最可能是小妹了，因为今天她刚去学校也或许是看了信的内来给我答复的。欣喜的接过电话，她叫了我的名字，这个声音是那样熟悉又那样陌生，怎么会是她，怎么是张沛，都不是已经和我分了吗？难道还要来折磨我吗？我真想大声骂她几句，好发发自己内心的怒火。然而，理智战胜了邪恶的念头，我话音沉重有力“怎么了，还有事吗？”她也似乎听出了语气，即刻说出了真相：小妹转告她的说我有事要问她叫她打电话给我的。我想了想才知，这一切全是小妹一个人的主意，她想帮我们和好，可是不知道我们之间究竟为何，只得多给我们创造机会了。

然而，她这么一说我便不能将责任推卸到小妹身上，不过也只能实事求是“哦，现在没事了，你还有要说的！”“那我就挂了啊”没等她应声，说完我就将话筒摔扣下去。直到现在我才真正清楚了，她从一开始就没有真正爱过我，那些我勉强力争而来的言辞全都是骗人的。是怜悯吗，是恶意戏弄我吗？还是算了吧，这一切都是因我而起，结果有很多以友情换爱情的故事，究其结果都没有好的终结，我从来都不相信这些了；乱七八糟的“谎言”，今日遭遇竟也就成了“谎言”，主角儿正是我本人，情节历历在目，是作者在胡乱编造吗，并非！而是事实。我沉默了……

这一切怪谁，要怪就怪我自己吧。要不是我的情窦初开，要不是我的执意妄为，要不是我的自私薄义，怎会落得今日这种情境，用友情作赌注，结果我输了，输得很惨，差点“四分四裂”。

我躺在床上，辗转反侧，盘算着以后的“生计”，我决定从现在永远的放下那段往事，不留痕迹的忘掉那个人，“然而我做的到吗？不，一定得做到！”我开始将她从我的思想中抛弃，将小妹放入这个“空落落的深渊”，来填补我心中的空缺。好满足一下我心灵的欲望所需（现在觉得自己太过于自私。）这一夜我想了很多很多，想到了以前没有想到过的和不能想到的。我试想着与小妹相处的场景，情景若隐若现，似有似无而且情景中的我们似乎都肩负着沉重的压力，即便小妹说过她是爱我的，然而在牵手之后的我们依然找不到一点喜悦，更别谈欢歌笑语了。突然我似乎全然清醒了过来，即使我那一夜都是没睡的，清楚得感觉到身体微凉，因为我还未盖被子。或许得益于这丝微凉，我开始觉得近日的计划全是哄骗小妹的，心里感到不安，只是我一时头脑发热为了自己一己私欲，这样拉小妹下水，因为我与小妹的感情连我自己都说服不了，还怎样为她担当这份责任呢?既然担负不起责任，我还怎样去爱，拿什么给予呢？如果没有我的再次多事，妹妹也应该会快一点消散了心中的伤痛，然而我再生是非这无异于在她的伤口上撒盐。我急切地想收回我写在字条上的话语，更希望小妹不要相信上面那隐藏着的谎言……

不知几点钟睡着的，第二天很累，迫于即刻澄清事实，免于后患，上午放学我直奔网吧，上了QQ在留言板上发表了我昨晚的决定还稍做解释说明了部分原因。内容很多我记得不清楚了，只记得主旨：我对小妹说我不能喜欢她，那张字条上的内容让她别当回事。原以为这样就可以弥补自己那“令人唾骂”的过失。之后我才稍稍平定了急迫不安的心，然而我的心并未从此“安乐”。

没多日，小妹居然打电话了，告诉我她已经平安到达工作地并且顺利上岗工作了，怀着复杂的心情我还是发自内心的叮嘱了她生活上的小问题，我知道肯定是看了我写给她的字条，因为她与我交谈起来似乎显得很轻松畅快，当然她定是默许了我写给她的字条上的请求，然而我担心的事终于来了，因为她真的上当了，蒙受了我这个做哥的欺骗。听小妹说她刚到，一切还未安定下来。她当然也没时间上网了，因此我可以进一步断定留言板上的内容她还不知道，一旦知道或许就不会是这般好受了，当然我现在也不能在电话里告诉她我的新决策。毕竟这是一个晴天霹雳，是一个从“春至冬”的急剧变化，我清楚它的威慑力会给小妹带来怎样的伤害，当然得谨慎考虑作出尽可能好的决定，不然我将不知如何收场。再三考虑也就只有催促小妹，待看了留言板上的内容后才能有一个确切的答案。然而我知道那留言板上的一大版文字是会令人神情恍惚的，这个“确切的答案”究竟会不会“确切”呢，我已经顾不得太多，因为在很多意义上得到就意味着失去，如此抉择也是迫于无奈！有惊无险的对话终使结束了，希望这种状态还能多持续一些时日，即便是僵持着，我也不想要什么大的轰动，这的确太可怕了，因为我将面临着人格挑战，小妹会以为我在戏弄她，我的决策太像是在演戏了，演一个瞬间“变脸”的变戏法。最终迫于无奈只得选一张丑恶的面庞。依然无心顾及别人的感受，我已经心力交瘁了，想要释放自己，顾不得他人快乐与否。

拖着异常疲惫的身体就这样怀着类同恶人的“心”挨过了几日，是自责还是内疚，我无法自定义。然而，对自己进行评判的时候已经到了，我会知道自己该满怀什么样的心情来承受灵魂的罪责。

三伏天的夜依然凄凉，晚自习后，一如往常吃了些东西就直奔宿舍而去，今天也并不异常，宿舍里没有什么新的话题可讨论，正坐在窗边，想要看看月色来打趣儿，电话突然响了，是惊喜还是忧虑我也说不清，我离电话最近，自然是我代劳了，说是“代劳”，其实我心里清楚应该是打给我的，我的审判日到了。不想在舍友面前漏出破绽我依然显得淡定，“喂，你是谁？”然而对方顿了顿没有立即回答。“我找张奇”，我当即愣住了，因为这个声音有点哀伤有点哽咽，对，是小妹，她是伤心得哭过后才给我打的电话，她是来兴师问罪的。她也肯定看到了留言板上的内容。我问她怎么了，她却反驳道“你做了什么你不清楚吗？”接着含泪诉出了我的罪行和她的苦楚。她说我写在留言板上的文字很给她丢面子，所以她哭了，不过这一点我当时的确没有想到，是的如果那些话被她的好友或是同学看到了无疑是一块笑料，也会给她带来名誉上的伤害。况且女生的面子很重要。我不知道该说些什么来弥补自己的过失，只能向她欣然认错，然而我没有妄想她能够原谅我，只要听着她诉出心里的苦水，做一次出气筒就好，只要她能够好受一些，我也别无他求。就这样听着她间歇说了许多，那些言语是出于无奈和愤恨。我再也没出声就这样听着，听着自己犯下的罪行。不过来执行这些罪行的人不是别人而是我自己，是我自己的灵魂……

饱受灵魂无形的谴责，之后的日子里我没有再打电话给杉儿也没有心思上网，甚至于已经没脸再面对以前的好友。自己的人生位置又再次走在“无人境”。我已经不能再奢求什么，这样已经很好，一切都交给岁月来淡忘.消散。对于情感上的创伤，时间是一剂良药，时间久了没有人再提起，便成了云雾慢慢散去了。我站在人生的高据点，异常凄冷孤独，时刻小心生怕跌入低谷。一时间找不到了依靠，往后的人生怎么走？

一次考试又改变了我对自己的看法，对，只有自救。我是一名学生，我还有自己为完成的学业。这才是我人生的重点，我决心将自己的信念与智慧赋注于学业。回想三年前的失误，不时还会令人叫悔，是命运的悲苦吗？我从来都未这样想过，因为我活着的目的就是来挑战命运的，掐指细算，时日已经不多了，有些痛惜，昨天自己还傻傻的为感情之事而烦恼，而今日才清楚自己活着的真正意义。恨自己明白的太晚，真是太傻了竟然为了一己私欲差点就被命运来下深渊。如今想起近日的所做所为真想扇自己两个耳光，清醒清醒。算了吧，一切都无济于事，重要的自己已经真正认清自己，找准位置，从现在起集中精力好好完成学业吧，兴许会弥补失去的所有。孤立的性格使得自己能够不受别人的影响踏实地学习，为着那曾经为完成的梦想奋斗，拼搏。即使拼得伤痕累累，头破血流也再无怨言。

布谷鸟声声的叫，叫得有些凄惨，叫红了太阳，叫黄了麦子，叫得我们的心激烈跳动。人生的岔道口到了，也该是我们做出选择的时候了。然而我怕了，我怕“误入歧途”，进入绝境。但是时间由不得我犹豫了。

还算顺利，高考结束了。但是悬挂着的信不但未放下还愈加绷得紧了。其实想想也就这样了还担心什么，再糟糕的结果也还得自己担着，不如轻松迎战吧（其实其他人何止不是这样）……

考完后的心总是可以找一个借口来推辞掉压在身上十多个月的重担，可以好好歇息一下。不过还能练就一番苦功，就是等，等结果，需要等好久。

在无奈的等待中日月交替似乎也太缓慢了，想想自己就要步入“天堂”（大学），心里才会少些苦闷。

天上的月亮很丰盈，有杨贵妃的风韵。

夜深人静了，连嫦娥都睡了，只有我还蹲坐在那里呆呆地望着，微微觉得有一丝凉意，才决定……

风儿如同我的心一般躁动，这个淡淡的季节，我闲来无事走上村边的拿条小路（通往小学的小径）。好久没走过这里了，夕阳余晖映照走在这里有一种亲切感，毕竟这里印迹了我很多值得铭记的往事。

每一颗星星上都载着虔诚的希望；

每一天的太阳里都蕴含着无限的温暖；

每一株花草都见证了完美的情境；

就如每一首歌中都珍藏着一件悠悠的往事。随手拈来一枝猫儿草，衔在嘴里，玩来玩去，真像多年前的情境，环境创造了氛围，牵引我进入理想的天地。

等待的时光为何同往日相比会异常漫长。在苦闷与烦躁中等待了多日，终于等来了结果，然而结果令人痛惜。爸给了我复读的机会，我并未接受，我要求上专科，没有想到他想了想竟给了我肯定的答复，的确，父亲理解儿的心思，再说上学本就是自主抉择的，他人强迫不得。我也向父亲保证过日后不后悔，人生路长，各人有各人的路要走，该是一个人行走的时候了，怀揣各自美丽的梦，背上行囊奋力前行。

成长让一切变得猝不及防。我们站在青春的门槛前，一边是少年的清纯，一边是成长的沧桑。当我们开始以纯真的自我融入异己的社会，一时间，成长的烦恼与压力就要一无所有。而我们的生命，便是在对烦恼的不断承受、克服、化解中一天一天地蜕变、成长、定型的。

回眸往昔，也算给少年时期划上了一个句号。不过这个句号也太不容易划了。如今想起四个人共同走过的岁月，已经不只是怀念。已成梦境，不，多日来事态也已有很多变故了，我无需自责只当是一次教训，想想沛依然可以和我一如既往地那样交谈，我很高兴了，然而拓一直是我们的骄傲，希望大家可以共同祝福他吧，不过从前几日的聊天中我清楚小妹依然还没有完全忘记那段忧愁，不禁会令我暗暗自责，我知道那是个错，希望小妹可以理解，放弃、忘记一切的不快。我们还是四个最好的兄弟姐妹，不知日后还是否有缘碰面，就让我们将这份情意深藏于心，坚守此生，有缘再续。

曾几何时，16岁的花季，17岁的雨季，18岁的幻想天地，都匆匆走过；而今，拥着一份欣喜，怀着一丝不安，我进入一个多彩的、令人羡慕的季节——19岁。

19岁的我——不自卑。也许有人说朝气蓬勃的青年没有自卑，因为理想为他们指引道路。但现实的严酷有时并非如人所料，当我以100﹪的自信去尝试而迎来的却是毫无余地的失败时，自信已转变为200％的自卑……19岁的我还不成熟，但知道调整自我，挑战自我，纵然有一万个不如意也绝不放弃，因为从自卑中找回信心是一种磨砺。19岁的我还相信，现在绝不轻言放弃努力，总有一天会有属于我的喝彩！

                                              第八子月著