豆瓣排名前100电影:难道真的可以不要爱情了吗？

           其实非本人原创，是某人原创，不过我来上传而已。

      可以不要爱情了，从今天开始过一个人的生活。累了一个人睡，痛了一个人哭。。。学习本来就是一件孤单的事。。那就让我一直这么孤单。。。

     他走了，从心里走了。。。。带着他的幸福-----他的另一半走了。。。

      该长大了，不能再任性了。学着爱自己，爱自己身边的朋友。。。。当什么都握不住的时候，那就不要去费力，放开或许是一种解脱。。。不要埋怨，自己的缺点总是该第一个被发现的。。。相信爱，相信阳光。

     不要老觉得孤单，让自己忙起来，忙到没有时间去孤单。。。。

      爱不是用嘴说出来的，行动表现爱。。。。爱可以沉默，但不能怯弱，爱了就大声说出来。。说出来的结果不重要，勇气更重要。爱了就要负责任，爱一定不能是一场游戏，你一定不能玩这样的游戏!即使你累的爬不起来，也不要以感情为有二骗的一份依靠.。爱理所应当神圣而纯洁。。

     可以爱一个不爱你的人，可以选择放弃给他成全。。。。痛苦不是问题，问题是不要给你不要给他添加痛苦。。。有一种爱叫做放手你一定要懂。

     可以很累，但不要绝望 。。。。爱不是商品，绝对不能打折。。。。爱不能切割，只能在有和无之间选择。。。。爱不是无限制的迁就更不该是牵绊彼此的枷锁。。。。。

   爱可以很决绝，如果他背叛了你。。。你该怎么办？让我想想吧。。。。。

不开心，伤心都是敏感的错。谁对谁错一直就不是那么清楚，谁都可以有自己的选择。。。。而我只不过是在错误的时间做了几件错误的事。。。我生气，我伤心。只是因为害怕，害怕感情就这么慢慢的淡去。。。记得曾经也有那么一个他，寡言少语，但是我们却有着美好的回忆。大学了，我们分开了。。。再也不会一起出去玩，每天看见最多的是qq游戏中。发一条qq消息最多的回复也是游戏，然后拜拜。。。觉得很好笑，很伤心。我吵他，他无所谓，每次的回复都是简单的省略号。无语是吧。。。慢慢的习惯了。心里却依旧放不下，记得一天我问他：我们还是朋友吗？他回复说：是。当时感觉好温暖，现在感觉好空虚无望。朋友是一句话的问题吗？if you were next to never ，how can we say forever ？觉得这话真的很经典。。。朋友，什么是朋友？没有交流，没有沟通，我能相信你的那无力的“是”字吗？游戏，游戏。。。他总是游戏。。。对啊，还有那个他，曾经带给我无数震撼的他，我很恨也很疼很在意的他。。。他也为游戏疯狂痴迷。如今他不会再联系我，尽管我总是告诉他：你要好好的，但我知道他从来就不曾好过。。。在游戏中沉迷，忘 了自我，疯狂的麻痹。。。他唯一摆脱痛苦的方法。。。。告诉他电话，只不过是给自己一根永远不会点燃的火柴，只是觉得，不，自我安慰，有一天这根火柴会点亮。。。。

   过去的我很排斥游戏，似乎和游戏有关的都要和疯狂沉迷和坏孩子搭上关系。。。现在当生活中出现了那么多的故事，我告诉自己事实并不是这样的。我学会理解包容。。。。我不会认为玩游戏的孩子怎样怎样，只是我会祈祷。。。祈祷他们不会在游戏中迷失，虚度。。。

    我想着自己的弟弟，或许有一天他也会玩游戏。。。我不知道他会不会沉迷。。。但是我真的不希望会。。。对于游戏我真的是菜鸟，我开始玩植物大战僵尸也只是抱着一种想法。对游戏了解一点点，将来或许对我亲爱的弟弟有帮助。。。事实也证明我很菜。。。玩了三次，我就不想再玩了。。。通关我想不可能了。。。对于游戏我真的没有感觉。。也不想有。。。我希望我的弟弟将来能玩他喜欢的游戏，能再游戏里找到男孩子都想要的快乐，但是我一定不希望他沉迷。。。

    为什么会想的这么多，因为都是敏感惹的祸。我什么都不会，什么都不行。上天却给了我一种才能，胡思乱想。。。准确的说是对所有不确定的恐慌和担忧。。。人啊，会想就好，淡定自若很好。。。而我却不会，对于不确定我很担心。。。也总是往坏处想。似乎是为了告诉自己，当你想到最坏的情况的时候，那么当最坏的情况出现的时候你才不至于措手不及。。。这样的想法真的很荒谬，而我却习惯了这么想。。。。、

     记得我对某人说过：给我两分钟。两分钟，我可以消除自己的怒气，可是两天我却挥不走我的悲伤。。。当期待一次次破灭的时候，所有的自我安慰都将无力。。。自己只能在悲哀中沉溺。。。悲哀总是像滚雪球一样的砸弹。。。导火线被点燃的时候，过去沉积的所有悲哀都会再一瞬间出现。。。那么多的不堪，那么多的伤痕。。让我再过一遍。。。

      呵呵。。说的好远了、。。。那个谁。。。。不必道歉，不必改变。。。我会改变，会在这些改变中坚强。。。

      我会好好的，像我对某人说的你要好好的一样。。。我会好好的。。。