说说简短一句话高冷:笑话集锦2

                                                                       笑话集锦2【乐翻你】

      一、一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……          
          哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。          
     二、另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了七次停下，女问为何不动？男说：完事了～～～女：......天亮后，男低著头赶2头猪赶集去了......        
          哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题      三、又一男得知此事，决意如法炮制兼吸取教训，遂先用一头猪去换一粒*，事必，天亮后，男吹着口哨赶38头（含少妇家的18头）猪赶集去了……        
          哈佛导师评论：企业如果获得金融资本的帮助，自身经营能力将得到倍增。      四、知道此法男多，*供不应求，逐渐要2头，3头猪换一粒*。        
          哈佛导师评论：这就是通货膨胀。          
     五、当猪价格涨到16粒一棵的时候，      
          哈佛导师评论：该男已经进入边际成本，除了拥有对自身能力的自信和未来良好愿望以外，实际现猪流已经为零。        
     六、但换猪男越来越多，卖*的决定，扩展生产能力，推出一种次级*，如果你缺一头猪，只要你承诺可以到该女房中一夜,就可以先借，事成后补交猪款，这个方法大大促进了*销售。          
          哈佛导师评论：这就是贷款，让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金.      七、*专卖店后来在即使你一头猪都没有，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款。          
          哈佛导师评论：这就是金融创新，让现在的人花未来的钱，反正等你老了未来的钱你也花不动。          
     八、消息一出，换猪男越来越多，有人找*专卖店，这个项目太好了，我们把它变成优质基金，对外销售债卷，你们也就可以分享我的收益，如何？结果*专卖店觉得甚好，于是该公司把换猪男分三类，一类是拿现猪换的，一类是一部分现猪贷的，一类是完全没有现猪借的，发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买*专卖店的债卷，*专卖店生意太好，就把债卷销售外包给另外一家公司运作，该公司也一并大发其财，公司越做越大，甚至可以脱离实际*销售情况来发行，给自己和*专卖店带来巨大的现金收益。          
          哈佛导师评论：这就是专业的人做专业的事，从实体经营到资本运作，经济进入了更高的层次。          
     九、为了防止自己债卷未来有损失，该公司决定给它买上保险，这样债卷销售就更容易，因为一旦债卷出现问题，还可以获得保险公司的赔付，哇，债券公司销售这下子太好了，保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。          
          哈佛导师评论：这就是风险对冲，策略联盟，提高了企业的抗风险能力，也保护了消费者利益。          
     十、换猪男太多，排长队等待，该女无法承受，说老娘不干了，我搬家，一时间有无数拥有*的欠猪男。          
          哈佛导师评论：这是个别现象，属于市场的正常波动，不会影响整个经济。      十一、结果该女迟迟不肯搬回。一部分欠猪男没有收入，只好赖帐，结果大量债卷到期无法换现猪吃，债卷公司一看，一粒*16头猪，这哪里还得起，宣布倒闭。          
          哈佛导师评论：这是次贷危机，不会影响整个金融行业。        
     十二、哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险，保险公司一看，这哪里赔得起，于是也宣布要倒闭。          
          哈佛导师评论：这是金融危机，还不会影响整个实体经济。

 

一妇女跟情夫闹翻了，于是去公安局告他强奸。
法官问：“一年之中，他强奸你几回？”妇女以为说得越次数越多罪就越大，慌忙说：“告诉你罢？一年365天，他一天也没闲着过。”

 

一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。

这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。

领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。

大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！”

 

一位老太太在电影院里看电影，她看到前面有一对青年男女状甚亲热以至超过了她接受的限度。

于是，老太太对他们说：“这儿是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”

男青年转身回答说：“当然有，老太太，如果您能劝她跟我去，我请您的客！”

 

新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”

听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”

他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

 

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下。”

 

甲乙婚前相约喝酒。甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。 婚后两人相聚喝闷酒。甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！

 

国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！
到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！”
四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。
这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急！
其他叁位将领也急忙脱下内衣裤，跳下了河！
就听“哎呦。..。”几声过后，师长的屁股很疼，但是也顾不了许多，拼命向前走。
到了对岸，师长一回头，发现另外叁个人也已经上了岸，很是奇怪，“怎么？老农骗我们么？鱼没咬你们么？你们叁个怎么过来的？”“哦，是这样，我们一个插一个过来的！”其中一个人说。
师长：“你们。..。..”

 

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。　　　　　　有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 　　他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？” 　　“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。 　　她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。 　　有个选手问他：“你习惯裸奔吗？” 　　他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。” 　　另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？” 　　他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。” 　　那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？” 　　裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

 

国庆节要到了，色老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板。到放学的时候，色老师检查卫生打扫情况，走进教室，他气坏了——女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？

 

有一位寡妇想找性伴侣，但是必须符合叁个条件：

一：不可以遗弃她；

二：不可以打她；

叁：性能力要强。

结果叁天後，她听到门铃声後开门，看见了一个坐在轮椅上的人。问他有什麽事，对方说是为了应徵性伴侣。一看那个人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件！再看那个人双手已断，符合第二个条件！!

那寡妇不禁问他：“那我怎麽知道你那方面的能力呢？”

只见那个人眼角上扬，一副不可一世的样子地说道：“那你以为我是用什麽按门铃的呢

 

女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。
过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

 

香港有一富婆，一天也离不开男人。富婆认为警察是国家武装力量的象征，警察同志一定是世界是最棒的男人。为了讨好富婆，皮条客们便找来棒男人。上身穿上警服，下身脱光，根据大小，分别标上科长，局长……并拍成照片，让富婆选用。富婆问：“最高长官是谁？！”皮条客说：“是特首。”富婆说：“就把他叫来吧。”

 

说一个市的市长和副市长去省里开会。副市长是女的。第二天的早上起来吃早餐。市长说： 我不喜欢吃蛋，你把我的蛋吃了吧。副市长说：那好啊。我吃你的蛋，那你把我的奶喝了吧。我不喜欢喝奶。

 

在进行性生活的问卷调查时，调查人员进行了家庭访问：

“请问你丈夫什么时候进行房事？”

“月经来临时。”家庭主妇回答。

“那么你在月经来时会特别兴奋吗？”调查员惊讶地问道。

“不是我，是我丈夫的秘书月经来时，他才愿和我做爱。”家庭主妇说。

 

如果真的用这样的方式教小孩，真不知未来他们的生活会是什么样子？！有点黃但很好笑～～

女儿：听说“第一次”很痛，是怎么个痛法呢？ 妈妈：想像把一根胡萝卜塞到妳鼻孔里……

女儿：ㄛ……那生小孩呢？听说更痛？ 妈妈：想像把一顆冬瓜塞在妳鼻孔里再拉出来……

女儿：……？?？?？?

儿子问老爸：“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊？”

老爸说：“就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。”

儿子又问：“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？”

爸爸说：“因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！”

儿子再问：“那为什么女性被強暴时会很难过呢？”

爸爸说：“如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？”

儿子又问：“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？”

爸说：“如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？”

儿子继续问：“为什么很多男人不喜欢戴保险套？” 爸爸说：“你会戴手套挖鼻孔吗。”

 

有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。

女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧！早晚都在盼望您回来救急！”

 

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 

　　
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

 
　　
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 

 
　　
一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 

 
　　  
　　
幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 

　　
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 

 
　　
有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!! 

　　　　　 
司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

 
　　
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

 

有个女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声“看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。 
　　
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确  是一模一样。” 
　　
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太“。」 
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生“。」 
　　

西班牙人喜欢牛丸，  每当斗牛结束后，  都把斗败的牛的“睾丸”割下来吃， 
有一天，  有个西班牙人到餐厅订购牛丸，  餐厅服务生说，  你付定金，  明天给你。 
第二天，  这个人来取牛丸，  结果发现“丸”很小，  就问为什么， 
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～” 
　

　
有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫 
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快 
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。 
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮 
一美女招手搭车，大喜，遂载之 
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。 
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行” 

女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” 
司机一怒，道，：“不行，下去” 
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已 
倒转回来，再邀美女，美女应之。 
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！ 
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行” 
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行” 
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去 
如此反反复复，司机终未得逞 
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了 
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行” 
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。 
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了 
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行” 
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头 
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。 
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。 
　　
　　
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给挤破了······
　　
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？” 
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。 
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 
小生答道：“我想在你方便的时候去。”…… 
　　
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。 
友问何故？ 
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。 
　　
黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」 
女学生们.............. 
　　
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。） 
　　
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」 
　　
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个的女人在哪？” 
　　
有一个外国人来台湾学中文.但他一直搞不清楚“铁“跟“钢“的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊““房东太太.你的钢门打不开耶““.... 
　　
老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念 
　　 　　
医生、女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！” 
第二个问到女，女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”  医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！” 
　　
某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』 
女生：『那有什么了不起？』  女鬼：『你这话什么意思！』 

女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』 
　　
话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话 
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再煎了她…” 
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，……… 
　　
　　
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 
过路人：发生什么不幸了？ 
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 
过路人：那接着呢？ 
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 
过路人：还有什么？！ 
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......


某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆 
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。 
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。 
　　
　　
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等, 
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?” 
　　
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”  当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” 
　　
皇帝睡觉是国税 
乞丐睡觉是地税 
和老婆睡觉是个人所得税 
和小姨子睡觉是增值税 
和小姐睡觉是印花税 
与情人睡觉是偷税 
有女人不睡是漏税