诛仙手游兽神1:鲜为人知的日本国诞生纪实-九乡新闻网

潘金莲天生丽质，嫁予武大为妻。武大貌丑家贫；其弟武松却天生神勇，醉打白额虎。金莲竟对松百般挑逗，松怒而远走东京。时西门庆看上莲之美色，买通淫媒王婆与金莲相好，并毒杀武大。松查出武大是被庆毒杀，愤而于狮子楼击杀西门庆

当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。（你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。）日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。

母子二人在岛上生活。日子一天天过去了，太郎也一天天长大了。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事 ”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。就这样年复一年，他们的孩子也越生越多，后来都长大成人了。该是论婚出嫁了。可是，岛屿周边的人知道他们乱伦，女人都不愿意嫁过来。他们只好姐弟亲，兄妹亲，母子亲了。为了让岛上的人很快的增多，他们让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率. 所以，女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式。乾脆就背著枕头、被单出门，後来就成了现在所谓的「和服」. 很多女人被人「无论何时何地」後，对方都不愿意告知自己姓氏，（因为怕是亲人）所以她们生下的小孩就按照母亲受精的地点取名，出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的。所以日本是一个非常开放的国家。这点还可以从他们的名字看出来，比如：松裤带子、未婚先有子、没穿裤子、日穿钢板次郎…… （根据专家考证：因为日本都是近亲结合，出生的孩子大都是畸形。尤其是男孩子，鼻子下面都有一簇非常难看的毛。）他们不但乱搞男女关系，甚至有长的丑的女人与动物通奸的。
有联合国的调查为证：联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次.中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人.日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物? 所以日本对很多动物都是一视同“人”的。比如“狼心狗肺”这类词就不会出现在日本，他们是很喜欢狼的。（也许是同类的原因吧。）看，连他们现代的首相都叫做“小犬蠢一狼”。其实我们的先辈早就发现这一点了，听听我们先辈对它们的称呼——“狗日的”。俗话说：好事不出门，坏事行千里。这些丑事早就传到了西欧。看看当时创造的英语就知道：
junk 垃圾 adult 色鬼
prostitute 婊子 ass 蠢驴
nasty 下流 evil 魔鬼
scamp 流氓 excrement 臭狗屎
把这些英文的第一个字母
放在一起就是：Japanese---日本人!

在当时，潘金莲早已就臭名昭著，但她对创建日本国文字和饮食文化还是有积极贡献的。她为子孙们办了个文化学习班。用自己在富豪人家当丫鬟时偷偷学到的一些有限的知识，教自己的子孙们学习文字。但她终究是只认识很少一些字，很多字只记得一些偏旁部首。孩子们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，于是这就形成了目前一种日本国特色的“假”文字。这是该国文化的重要组成部分。随着经济的不断发展，人们的生活水平不断提高。潘太太天天老是山珍海味，都吃腻了。她想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。于是她叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了日本国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。

后来，人越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。当然，国家要有个名字，他想：这样就干脆起名叫“日本国”。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了纪念当年往东逃的明智，把首都称为“东京”。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”。
这便是日本国诞生的由来！

日本国既然跟中国有如此之血缘关系，为什么他们还发动侵华战争呢？真正的原因是：日本国经过历史的变迁，国力发展非常之迅速。人口剧增，经济突飞猛进，尤其是工业十分发达。究其原因就是“家和万事兴”，他们本是一家人，在加上“随时随地”的政策。

由于国家的富裕，他们就想到中国寻宗问祖。起初他们是为了振兴中国而来的，是友好的，是打着建立“东亚共荣”而来的。但是他们也把“随时随地”的恶习也带来了。当然这就激怒了封建闭塞几千年的东北人。矛盾激化了，野性十足的“武家后裔”当然是不好惹的。这样抗日战争才真正爆发了。
“南京大屠杀”说被杀的是西门庆的后裔。
最近，日本人据说有可靠情报，怀疑西门庆的后裔隐居在福建一带，于是福建对面的台湾岛好像整天有人在那里卖烧饼呢。

日本人的好处

1.日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家；

2、日本是一个节能的国家，人们为了节约能源都吃生食。最著名的就是“生鱼片”；

3、日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味；

4、日本是最不用为性生活发愁的国家，因为它的色情行业非常丰富。除此之外，它们在没有异性的情况下也不用为此发愁，因为它们可以用“自慰”的方式解决问题：日本——“人”；

5、日本是最不用为自己的面子担忧的国家，因为它们早就不要脸了。连“南京大屠杀”这样的事都敢否认，它们也没有什么赖不敢耍的了；

6、日本人都是最“稳健”的人。因为地震太多，为适应这种环境，它们腿都比较短，这样重心就比较稳了——“稳健”啊~；

7.日本还是一个非常开放的国家。这点可以从他们的名字看出来，比如：松裤带子、未婚先有子、没穿裤子、日穿钢板次郎……

8、与中国对动物的爱憎分明不同，日本对很多动物都是一视同“人”的。比如“狼心狗肺”这类词就不会出现在日本，它们是很喜欢狼的。（也许是同类的原因吧。）看，连它们的首相都叫做“小犬蠢一狼”。其实我们的先辈早就发现这一点了，听听我们先辈对它们的称呼——“狗 ri 的”！

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”……

2.　　联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次.中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　　　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人.日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

3.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 　　日本人说:"我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上　　美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:"IamHunter(亨特).” 　　日本人又放了一个苹果在头顶上. 　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:"IamBoon(007).” 　　日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说:"Iamsorry.”

4.日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。伊拉克人将信将疑，为首的老大问："PLMM在中文里什么意思?” 日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道："搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。　"嘿嘿！”伊拉克人笑了："你们的，大大的不老实。” 日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；"和日本人沾边就是倒霉！”他说："早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。” 　　　　　　

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人："NMD是什么意思?” 日本队人愣了一下："NMD?导弹防御系统?” 伊拉克人厉声道；"搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。伊拉克人很生气；"日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人："NMD是什么意思?” 那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NMD是"你妈的”，NMD是"你妈的”，于是据实相告。过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。伊拉克人将信将疑，带队的问日本人："NMD是什么?” 日本人按照中国人的教导回答了。谁知伊拉克人还是厉声道："搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照伊拉克人非常生气："你妈妈的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

5.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

6.某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

7.有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

8.话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。 “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢**。”

9.三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……” 中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……” 中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！” 说着，发现日本蚯蚓不见了。大家一起找。突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……”

10.　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的**。所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷：“我在追一只猪？” 　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然後呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

11.　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

12.　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

13.　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！”那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

14.　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答：“你的口音听不太出来……”这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

鬼子:"听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图.''
棒子:"那也比你们强,国旗跟用过的卫生巾似的.''
鬼子:"别跟我们日本得色,我们有美国驻军.''
棒子:"你们有我们没有啊?谁怕谁呀?真打起来,美国没准帮谁那.''
鬼子:"我们是为了防止中国揍我们,我们为了安全才这样做!''
棒子:"世界上都说你们拍美国马屁,给美国当狗,你们美国驻军给多少钱?
鬼子:"一切开销我们全包,别说这点钱了,你们没看新闻吗?美国士兵把我们日本女人奸杀了我们都装看不着,要不然美国一生气,我们就哆嗦.''
棒子:"我们也是,美军要走的时候,我们全民哭着挽留他们.''
鬼子:"是啊,中国现在越来越强大,发展的那么快,我们为了安全的唯一方法就是厚着脸皮当美国的狗,请求保护!''
棒子:"言之有理,对了你对这界亚运会有什么看法?''
鬼子:"中国实在是太强了,看着憋气!''
棒子:"有什么憋气的,一个靠女人拿金牌的国家,我瞧不起!''
鬼子:"就光中国男队拿的金牌数,你们男女相加也不是他们对手啊!''
棒子:"那我们也比你们强,女排昨晚被中国虐了吧''
鬼子:"快滚,你们男篮昨晚没被中国虐呀?虐完你们还硬着头皮说韩国赢了''
棒子:"那是我们没发挥好,论实力我们有亚洲第一中锋,打过NBA的何圣镇
鬼子:"就那个傻子啊?第一中锋?姚明都没去,他就被莫克这样的选手给防死了,长的跟小时候被核辐射过是的.吹什么呀!''
棒子:"滚,别说我们男人长的难看,你们日本女人还都是拍毛片的那,鞭打,针扎,灌肠,滴蜡,吞便.''
鬼子:"你懂什么?这叫艺术.''
棒子:"这叫艺术?那我明天强奸你MA去,我也当把艺术家.'
鬼子:"你敢来吗?我们有美国驻军,我们的妈妈还不够给他们干的那,你敢和他们抢着干吗?''
棒子:"哎呀,对不起袄,我忘了,你们也认美国人当爹了,咱们是一家人,一家人不打一家人,对不起!
鬼子:"恩,我们要对抗中国.''
棒子:"怎么对抗啊,我们俩国金牌加起来都没人家多.''
鬼子:"你们可以作弊呀,就像世界杯上淘汰意大利和西班牙那样.你们继续贿赂裁判.作弊赢了全民还狂欢,真不要脸,德国世界杯上被瑞士进了一个球所淘汰,你们全体国民写信给国际足联,要告那裁判,可是看回放那裁判判的是对的啊,这就说明你们还得继续作弊.发扬你们死不要脸的精神''

最后，如果你是中国人，就该

顶一下。当然，如果你是日本

后裔的话就算了!