西安美院文化课分数线:善于倾听：你能够赢得孩子的心(图)

　　倾听中“必须认真”的自我暗示，是来自于我和学生在一起时，他们不时迸发出来的思想火花。它们让我为之惊异、为之兴奋，进而不得不以学习者的身份面对他们。做老师的一旦以谦逊的姿态和学生面对面，并不动声色地让学生以主讲人的身份畅所欲言，不时地再给点评论与支持，那学生就会感到自信，感到一种激情，自然把你当成了最信任的朋友。

　　孩子特别希望有人和他在一起，陪伴他，听他说。在这个过程里，你能感受他成长的节奏和脚步，能够把握他的成长节奏，找准他的脚印“踩”在哪儿，唯其如此，你才能够准确地去引导他。

　　听孩子说，就是帮助他把内心真正的诉求—可能压抑在很深的地方，意识不到—呈现并整理出来，进而让他自己更清晰、正确地认识自我。所以，倾听是一种智慧。

　　珂欣已于2010年顺利考上了高校。而在这之前，她因为在学校中受到同伴攻击，产生校园恐惧，曾经两年不上学，周围的老师、同学多以为这孩子“精神上有问题”。珂欣的妈妈曾是我的同事，她为孩子的状态痛苦万分。

　　第一次跟我坐在一起的时候，珂欣滔滔不绝，一口气讲了两个多小时，其间似乎只是在“借用”我的耳朵。临走的时候，珂欣说：“老师，你的眼神非常柔和、非常专注，我感谢你能理解我，我说完这些话真的好舒服、好放松。”从此，珂欣隔几天就会约我诉说。

　　要说听着不累，那是假话，可是，感受到孩子对你的信任和求助的渴望，恐怕任何一个做老师的都不敢怠慢。我知道，只有耐心倾听一个孩子诉说内心，才可能真正了解这个孩子，帮着孩子理清情感的脉络，进而顺着脉络把孩子从困境中“牵”出来。每次听珂欣说话，我都要求自己必须打起精神，让她感觉我的在意。

　　珂欣在开始的诉说里试图要拼命澄清自己在别人心目中的“坏孩子”印象。她说：“老师，我虽然躲在家里不上学，可我的心一直在煎熬中挣扎。老师们都会以为我是个意志薄弱的学生，而我是为了不再给别人伤害我的机会呀！一旦躲在家里，我就让自己的这一半和另一半说话，空间越来越狭小，我也越来越害怕，怕自己真的再也走不出去了……”听了珂欣的诉说，可以知道这不是一个精神不正常的孩子，而是一个极度缺乏自我又不甘心沉沦的孩子。

　　在帮助珂欣重新建立自我意识的同时，借助珂欣的信任，我和珂欣的母亲配合，一道鼓励珂欣去尝试报考她喜欢的艺术专业。其间，珂欣无论出现喜悦和烦恼，都要和老师说——说她的经历，说她的感受，说她的发现。每次，她都会说：“老师，跟你说完之后，我就会有新的动力。”其实，我没有给过她什么更多的建议，往往是她在诉说过程中自己会不断地整理、概括，一下廓清或顿悟罢了。

　　一次，珂欣向我诉冤：“老师，我又和我妈闹起来了。我到学校找我妈，看见她在学校里和别的老师有说有笑，她们围在一起吃饭，愣是好半天没看见我，把我晾在一边……”

　　“在家里妈妈没来得及和你搭话，你也是这么激动？”

　　“没有哇！恐怕我是太孤独了，连我妈也嫉妒了，看到她在外面和许多人在一起那么热闹，我马上会联想到我没有那么多的伙伴可以这样聚在一起，心里会突然感到失落，莫名其妙就会冲妈妈发火……唉，老师，我也真是不讲理啊，关我妈什么事，我为什么要这么缠她？如果我自己有很多朋友，是不是就不会这么妒忌我妈了？”

　　“是呀，冷静的时候，你就冰雪聪明；任性的时候，拼命钻牛角尖儿，使劲折磨自己，又折磨你妈。想想，回去该跟你妈说点啥？”

　　回头，珂欣妈妈打来电话：“小魔头阴雨转晴了，还知道跟我道歉了。”

　　多商量、少命令，孩子就能舒展羽翼

　　翠翠又和当教师的妈妈吵架了，随后气急败坏地摔书包。妈妈为此很伤心：“这个孩子不体谅人，太任性。”翠翠反驳：“妈你讲点理好不好？你每次跟我说话总带着讽刺、挖苦，你都不知道，是吧？一定要这么说吗？”

　　妈妈一脸茫然：“什么，我讽刺、挖苦你？你搞错了没有？”

　　我让翠翠冷静下来，尽可能客观地陈述整个事情的过程。

　　翠翠说，她今天上学又忘记带数学练习册了，打电话让妈妈送到学校传达室。晚上回家，刚进门，妈妈开始了数落：“你为什么会多次出现低级错误？对自己没有责任心的人才会这样。你能不能反思自己啊？告诉自己，下次不要再出现这样的问题。全班那么多的同学，都打电话让家长送书吗？别人可以做好的事，你为什么做不好？”一连串的反问句表达出强烈的否定情绪，令翠翠实在无法招架，不知该如何做解释，气得一下子把书包摔在地上。

　　还有一次，翠翠的外语成绩落后了，家长会后，妈妈半天没说一句话，脸色阴阴的。终于，她斜着眼睛看翠翠，开口了：“还需要我说什么吗？我还有必要说些什么吗？好长时间发现你不在状态，都干什么去了？你不会不知道外语单词要天天背吧？不会不知道外语成绩在总分中占的比例吧？”

　　翠翠说：“妈妈经常用这种语气说话，包括对爸爸，让人听起来特别不舒服—充满了讽刺、挖苦的语气，像开批斗会似的。”

　　像翠翠妈妈这样的家长在我们身边是很多的，而因此和孩子难以沟通的情况也是常见的。

　　我们做父母的经常会把自己放在一家之“长”的位置，习惯于带着主观情绪色彩，以充满主观批判性的语言数落孩子。在这种情况下，孩子是断然不会平心静气地思考信息内容有多少价值，他更多感觉到的是，自己的错误被夸大以及被否定的挫败，所以他会压抑。如果你运用了批判性的语言，将会让良好的初衷消失殆尽。尤其当两个人的关系已经紧张的时候，批判性语言无疑成为沟通中断的重要原因。