西宁冬天有什么好玩的:一女同学很现实：二十年后的我，已经嫁人了，住大大的房子，孩子都满地跑了… - 萝卜网 - 人人都是艺术家

1、爷爷在院子里建个大棚，种一点蔬菜吃。今天发现黄瓜全被毁了......割一刀....罪魁祸首是我那4岁半的堂弟。一个人在大棚里玩，发现黄瓜很像....然后就摘下来和自己的JJ比，然后扔在地上，让你比我JJ大，一边踩一边骂，接着摘，接着比，接着踩，接着骂！

2、看见移动有一个业务叫“主叫隐藏”，开了之后你打电话给对方时对方看不到你的号码。如果对方想看到你的号码，可以再开通一个“来电强制显示”的业务，我觉得这种设定很坑爹。”

3、见过痔疮严重到放屁崩一裤衩儿血的吗？去医院检查又崩医生一脸！
大夫对不起 据说是坐太久

4、小学的时候，写一篇《二十年后的我》，同学们有写做了科学家的，当了作家的，做了警察的，当了官的…一女同学很现实：二十年后的我，已经嫁人了，住大大的房子，孩子都满地跑了…
当时满堂哄笑，现在想来，这女同学太有追求了。

5、今天上班迟到了，不过 碰到这事也算值了
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大家都知道公交不到站是不停的，今天我们坐的车在等红绿灯时，见到一个小伙子匆匆忙忙跑到我们车前拍了拍车门，让他上车，司机开了窗户告诉他到后面的站台等车。那男的看司机不开门，捂着肚子满脸痛苦／慢吞吞／一字一顿的说：阑...尾...炎.犯.了.帮.忙.送.到.前.面.的.医.院。这时正好绿灯了，司机发动了车子，还没起步。就见那小伙子倒地上了，我们赶紧说下去帮忙，司机立刻把车门打开，是的！ 门刚一打开就见那厮爬起来窜到车里，刷卡
________滴的一声______
我们目瞪口呆，甚至有人已经准备让座了。小伙子脸红着摸了摸头，说快迟到了。几秒后车厢里爆F了大家的欢笑声。我迟到了...

6、高中时的事了，某次课间。
小淳一脸纯真：谭大，我用五个硬币跟你换一张五元纸币啊好啊？我怕掉～
说着拿出五个一元硬币。
谭大：我脑残啊？
干嘛跟你换？
换了我就不容易掉啊？
看着一脸精明的谭大，小淳苦苦相求：好了喂～你那么精，不会掉的，balabala…
谭大明显不为所动：不换！
小淳莫不吭声，低头想了一会儿
狠狠地说：六个，六个硬币换不换？
谭大闻言心动：咦～好的。来，换！
g潮华丽丽地降临：于是乎小淳成功地用四个一元的和两个五毛的硬币换到了一张五元纸币…

7、本人在山东工作，交了个本地的女友，但一直不同意跟我一起住……今天早上，我买了早饭去送给她。楼下按门铃时开了玩笑说是送水的。于是上去时发现一爷们就穿個红内开的门……MLGB的。客厅里居然都有用过的TT卫生纸……哥淡定的坐沙发上吃完了两個人的早餐，然后，，然后送水的来了。你们真打电活叫水了啊……是天意么？？！！不想骂人，真的。求让过。

8、大一上学期的时候学校有女子篮球赛，我们系人比较少，没几个会打篮球的，更别说打的好的了，我舍友有一个在篮球队………背景分郭线…………………在输了一场比赛后，舍友开始打起了我的主意，本人平时比较剽悍，而且个子比较高，但我真的对篮球一窍不通啊，舍友就让我上去防人，什么都不顾，于是我在舍友的软磨硬泡下上场了。上场了有十几分钟吧，我果真一下篮球都没碰，整整把对方一名球员防的连半场都没过，其他人都在那边的篮框下抢球，我把那人控制在这边的篮框下…于是整场看篮球的人都嗨了，一起呼喊我的号码…我就这样全系闻名了…

9、发个较重口味，不喜勿骂。我们这雪还很厚，只有白天化一点，而且很滑。我们工作现在要爬点山，不高。这个事背景。
话说早上和同事去爬山，到了山顶，同事说喜欢原始的感觉，然后就把卫生纸拿出来在雪地上大号。你们懂的。结果擦的时候没有站起来，一下坐了回去。你们可以自己想象了。我过来看到后一下凌乱了。他很淡定的用雪把衣服和PP洗了一下，然后威胁我不准吧这事说出去。
今天一天我都离他十米远。

10、我一男性朋友欲在扣扣向喜欢的女生表白。男：你喜欢什么样的男生阿？女：恩…恩…其实…你照镜子吧　男听了激动万分刚要回过去：我就知道你也…女生很快接着发来：反正不是你这样的　。。。

11、上周六去试拍婚纱照用的婚纱，进去的时候另外一对帅哥美女也在试婚纱，美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装，结果服务员拿来了个盔甲，还不是那种传统的中式盔甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质x型中间镶了一个巨大的铜制护心镜。
帅哥当时就崩溃了，问服务员：这是什么！
服务员说：配套的古装啊。
帅哥：这能配得上吗？！
这时，g潮来了。。。。。。。
服务员说：能啊，你看，一个是皇后，一个是将军。。。。

12、养了一只小比熊，整天跟着我上班下班的。背景完毕。
有天下班后到网吧玩儿游戏。网吧有那种大大的沙发，它就坐我沙发上。游戏玩儿的很HAPPY，感觉中间它好像下去了一下，没太注意，没多久就又回来了。以为它去嘘嘘，摸摸头夸它好乖啊~继续游戏。过会儿感觉旁边站了个帅哥，一直看着我，欲言又止的。然后像是终于鼓起勇气问我：这是你的狗么？我：是啊，怎么了？（害羞ing*^.^*帅哥搭讪呢）帅哥囧囧的表情：它刚在我们吧台那偷了火腿肠... 我：怎么会...然后...然后就看到了从吧台到我的位子全是火腿肠皮...居然在我脚边还放着一根完整的...吧台小妞儿怨念的看着我...好吧，我给钱...丫的，居然吃了五根！居然还给我留一个...我知道你晚上没吃饭！我知道你不想打扰我玩儿游戏！可是下次能不能不要做得这么明显啊白痴！下次你搞到外边吃啊白痴！下次就不要给我带了啊白痴！

13、读初一的时候，我的同桌是个秃子。他经常对别人说“施主，老衲有礼了”。当时觉得他蛮幽默的。 今天，我带着我女儿去国安寺去烧香，竟然看见他了，一身袈裟。。。。

14、晚上在图书馆看书备考。突然左手边的男生放了个屁，很婉转。我屏息，强装淡定。不料右手边的女生冷哼一声，鄙视的看了我一眼。我。。。在心里默念清者自清清者自清清者自清无视她！
没多久，右边的女生她自己也放了个屁，更婉转。左边的男生也冷哼一声，鄙视的看了我一眼。我。。。我了个去！！！

15、看见移动有一个业务叫“主叫隐藏”，开了之后你打电话给对方时对方看不到你的号码。如果对方想看到你的号码，可以再开通一个“来电强制显示”的业务，我觉得这种设定很坑爹。”

16、大一上学期的时候学校有女子篮球赛，我们系人比较少，没几个会打篮球的，更别说打的好的了，我舍友有一个在篮球队………背景分郭线…………………在输了一场比赛后，舍友开始打起了我的主意，本人平时比较剽悍，而且个子比较高，但我真的对篮球一窍不通啊，舍友就让我上去防人，什么都不顾，于是我在舍友的软磨硬泡下上场了。上场了有十几分钟吧，我果真一下篮球都没碰，整整把对方一名球员防的连半场都没过，其他人都在那边的篮框下抢球，我把那人控制在这边的篮框下…于是整场看篮球的人都嗨了，一起呼喊我的号码…我就这样全系闻名了…

17、昨天晚上通宵KTV，背景完毕。所以今天本人早上发现嗓子疼，所以摸了下脖子下放扁桃体的位置，有点肿，估计熬夜熬得有点脑抽，就对同学说：看我前列腺都肿了…我同学噗地一声差点把嘴里的水喷出来：那是甲状腺好不好…我也愣了…话说我是个女地，而且我们都是学医地，我顿时感到鸭梨很大.

8、隔壁寝室一姐们，刚开学的时候偷偷带她男朋友过来住了几天，恰好在这段时间，她丢了一些钱，我们这小偷较多。于是，那姐们特生气，便找年级领导汇报这一情况去了。学校领导一听也气啊，当即调出这段时间的寝室监控录像，于是乎。。。。。领导看到了她和男朋友一起居住的日子。。。。好吧，这姐们悲剧了。。。。

19、有段时间手机刚买就被偷掉，家里人给我买的时候都心疼不已，但谁让我喜欢穿宽松的衣服……被偷都没感觉的，话说有次一家三口去菜场买菜，我跟我妈在讨价还价，突然就听见背后一声雄厚的男低音：干嘛啊你！！！我回头一看，就看见我爸把手伸在我的衣服口袋里一脸鬼鬼祟祟…他说他想把我手机偷了让我以后不敢穿大衣服…事后还好解释清楚了不然我爸就要被好心人送到公安局了…

20、鄙人家在农村，常年在外读书，这是背景。
村里有个卫生院，去年回家听说那个大夫(还是我的远房大爷呢)得了重病(可能没救那种)，当时以为他已经去世了，后来回学校了。春节哥回家，冻感冒了，就去他家拿点药(他老婆儿子都是医生)，没错，他给我拿的药。
这不是gc,gc是哥一看见他，脑残的来了一句:你还活着?! 活着~

21、我宿舍一哥们，老早就知道他有个双胞胎哥哥，原来只知道高考后他上大学去了他哥哥复读了。
昨天他失恋喝多了我们才知道事情是这样滴~哥俩一个学习好一个学习一般，高考的时候他没考上他哥哥考上了~家里人觉得他在复读一年也很难考上好学校就让他拿着他哥哥的录取通知书报道去了，他让哥哥又复读了一年。。。现在他哥俩一个学校他大二他哥哥大一

22、本人女，这段时间大姨妈一直没来，长期使用护垫，结果YD外壁摩擦的有点疼，昨晚洗PP，然后也不知道咋回事，就脑抽的想起抽屉里有一支999皮炎平，想起貌似老妈以前给我用来擦下面的也是一种类似的药膏，洗完后，果断的用了……妈呀！那个凉的诶……后来狠狠的又洗了几遍，还是……结果昨晚在被窝里一直流水……
因本人是女的，所以可耻的……匿了……
大大们给过吧……求RP……求和男朋友好好的……
原来皮炎平也有这功效……

23、记得我上初三吧。庞龙的两只蝴蝶很流行。
高中第一堂课。老师要求每人做自我介绍或表演小才艺。
轮到我了。我说我给大家唱首两只蝴蝶吧。全班开始鼓掌。。
我让老师带着大家给我起了头：亲爱的 ~你慢慢飞~~
我说我唱了啊。两只蝴蝶 ~两只蝴蝶 ~飞得快 ~飞得快~一只没有耳朵~ 一只没有翅膀 ~真奇怪~ 真奇怪~~~
开学第一天。全班就记住我了。。。
老师说。我也给大家唱个两只乌龟吧。。。
其实我是很文静的女女。。。

24、说个同学a的，a是做通信的最近被公司派到沙特做个工程。
话说工程进展的不是很顺利，a的心情很郁闷。
这一天a正在机房调试数据，施工方的负责人给他打电话询问一些技术问题。
两人用英语BALABALA... 20分钟两个人谁也没听明白对方什么意思。。。
a有些急，对电话说：“我cao，这TM没法沟通了！”
电话那头沉默了几秒，说：“这句我听明白了！”
没有GC了，然后工程进展得很顺利。

25、本人男，有一辆闲置山地车，欲出售，便在学校的校园网发了出售信息
当天下午就有人联系我看车
看车的是一哥们，看了半天，不说话
我问：“怎么样，可以么？”
他答：“额……我不喜欢你这种类型的”
知道事情经过的可能不觉得有什么。。
但是！！
好死不死的我们班几个女生刚好路过，听到了我们最后的俩句对话
两小时后。。系里已经都知道我向一个男生求交往，遭拒绝了……

26、电影电视不是经常有女猪车祸，或者生病昏迷，醒来以后失忆的情节嘛，然后某次和老公逛商场，我一脚踩在购物车那个横踏上另一脚在地上踏，然后车子就会开的老快，完了突然冲劲过猛，我~撞墙上了，一下就摔到地上，头也撞了~老公冲过来扶起我，我就假装失忆的问他：先生，谢谢你！我老公摸下我头说，你傻啦？我继续装：先生，我不认识你，你是谁？这时候旁边逛商场有人围过来在旁边问老公，你到底认识不认识这个女的啊？她好象不认识你啊，我老公突然把我一拉起来站好，然后学的咆哮马猛的摇我：老婆，你醒一醒，醒一醒………拼命摇啊摇，摇的我快吐了，于是……好吧，我装不下去了，我又记得他是谁了！
事后，老公动不动就装失忆，动不动就问我：美女，你是谁？你怎么跑我家来了？

27、发个弟弟的。高三学习，不想让弟弟打扰，便把自己房间门反锁了，弟弟古灵精怪想进来，就敲门，说：“姐姐姐姐，我是妈妈，快点给我开门吧”。。。。

28、有天放学忽然收到一小帅哥的短信，内容如下“明早在操场等你，早点来，有话跟你说”。话说看完那个短信这个紧张加忐忑。第二天便早早去了操场等待，可这家伙迟迟未来,等他出现的时候，我靠，跟着好几个人，也没好多问。过了很久，问他那天怎么回事，原来是另一同学恶作剧把那个短信群发了%@#￥@#……只剩下寒风中催悲的我……

29、刚刚宝宝在闹，看着时间，差不多该吃奶了，就抱过来，横放在腿上，宝宝大口大口地吃着，正吃着，又开始扭来扭去的，我以为宝宝哪里咯着了，不舒服，就低头看看，检查一番，看见尿布掉了，正想给他重新垫好，说时迟，那时快，只见一股喷泉冲向我那本来就不清晰的眼镜，瞬间，我脑子短路了，这是怎么回事啊？gc是，当我抬起头来，妈妈大笑起来，照照镜子，腮帮子上挂着两滴尿珠。。。
宝宝你真会挑时候尿尿啊，时机选的也太好了吧，给妈妈尿了一脸。。可怜的我啊，满脸的童子尿。。。！
~~~~再割一下~~~~~
老公在日本求学，赶上仙台大地震，为老公求rp，希望老公平平安安，早日归来

30、话说以前邻居养了条叫星星的胖狗，这货整天养尊处优，疯起来跑来跑去的。后来邻居想不开，又找来条瘦瘦弱弱的狗狗，星星感觉此狗会与它抢待遇，就拼命欺负它，还抢它吃的。后来我看不下去了，就在吃饭的时候故意丢点菜到远的地方，把星星引开，然后夹点肉给可怜的小狗吃。星星回来就看在眼里，恨在心里。我还很得意的以为做了好事。结果某天晚上下班后，发下星星华丽丽的在哥的床上屙了一泡屎，而且还是钻到被窝里拉的！最过的是丫的还不止拉了一次！星星你是又多记恨我啊~~~

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