裁线机器:这些女的怎么了，是个人上她们就叫个不停。 - 萝卜网 - 人人都是艺术家

1、本人女，外语专业，班里只有两个男生，昨天看到其中一男生的QQ签名改成：“某外语学院某班有50人 48个女生 2个男生 然后 然后 然后 ………… ………… ………… 这2个男生就慢慢相爱了……”今天，我们全班女生都沸腾了……

2、时光回转到上幼儿园的时候，那时候比较皮，有一天奶奶接我回家后洗澡发现身上多处的青紫，很生气，逼问之下，说出是和某某小朋友打架了，奶奶很心疼。拉上爸爸直接找到别人家去了，进门一看傻眼了，人家那个小朋友趟床上包扎呢，奶奶爸爸赔了个不是就回来了，然后就开始口头教育，话说不知道人家伤的时候还安慰我呢。就可惜时光一去不复反啊。

3、我们村里有就两个诊所，也就两个大夫，简称A和B吧。A的医术在我们村是出了名的，所以大部分的村民都会找A，所以A家里也称了点钱，并且A经常的出诊，有时候半夜也会出去。故事发生在今年初六，A带着我们村最年轻的寡妇跑了，为了表达对他老婆的歉意，还特意留了不少的钱给他老婆、这事全村都轰动了。、后来村里有病啥的都会去找B，但B老婆定了规矩，晚上9点后就不允许出诊了。过了没多久，村里又轰动了、B带着A的老婆也跑了、、、跑了。。。

4、我们军校平时训练出汗多，学校要求食堂必须给我们多补盐，故终年吃着口味很重的菜…今天，饭菜好吃极了。

5、高中教室打扫完卫生凳子会很脏，于是就把一本地图册放凳子上，每天翻一页，省的每天擦凳子，交代完背景，话说一天来大姨妈，搞得校服裤子上一大片红的，惯例，这不是g潮，本姑娘放学用校服上衣系在腰上，自以为神不知鬼不觉，GC是，第二天来校发现，那本地图册，hll的敞开着在凳子上，那一片红啊。。。。

6、早晨餐厅吃饭，电视里在放演唱会什么的。一个不知名人士上去了，下面一片尖叫。同学说了句：这些女的怎么了，是个人上她们就叫个不停。听到这句话，我邪恶了。
嘿嘿嘿。。。

7、话说我小时候有梦游的毛病，有一天夜里我被尿憋醒了，起来上厕所，在床底下摸呀摸呀。我爸一看那动静就知道我是要起夜了。就对我说：“没拿尿壶，去院子里尿去。”见我不理他，说了好几遍。我正好拉出老爸的新皮鞋，听见我爸喊我，华丽丽地来句：“我知道！我是在做梦呢！”然后哗哗地全都尿到皮鞋里去了，老爸当场石化了，然后我没事人一样继续爬床上睡觉。还TM是在梦游……

8、本人女，这段时间大姨妈一直没来，长期使用护垫，结果YD外壁摩擦的有点疼，昨晚洗PP，然后也不知道咋回事，就脑抽的想起抽屉里有一支999皮炎平，想起貌似老妈以前给我用来擦下面的也是一种类似的药膏，洗完后，果断的用了……妈呀！那个凉的诶……后来狠狠的又洗了几遍，还是……结果昨晚在被窝里一直流水……

9、发一个爸爸妈妈滴～过年的时候，爸爸妈妈厨房做饭。爸爸一干活就喜欢唧唧歪歪的唠叨，嫌弃妈妈不够温柔什么的，妈妈一般不理的，那天不知道怎么的，边说“来来，亲一个，亲一个”边凑到爸爸身边，结果爸爸hll的起了一身鸡皮疙瘩。爸爸妈妈极恩爱的，糗事不断，嘻嘻…

10、同学过生日，给她买了顶帽子，大家围坐着拆礼物，到我那份就顺势给她带上，谁知那姐们丢出一句：我的头不戴这么丑的，回去给你男人戴去！ 姐也b h 的回了一句：我男人的头啊，只带杜蕾斯～ 起身走开，只听身后一群姐们在爆笑～

11早上在小超市买吃的。
有个小朋友跑进来买筒面，硬币没拿稳，掉地上了。
他蹲在地上找，有1块没找到，看他很急，我就帮他找，但确实不知道滚哪去。
他一直没放弃，趴在地上，看货架底下，脸贴着地，半边脸都灰了。
我兜里拿出一块，说：我找到了！
结果那边收银的大姐看到了，她说：你这人，捡了人家小孩的钱不说，假消系（假惺惺的意思）帮他找。
孩子用怀疑的眼睛盯我，我都不知道怎么解释。
大姐啊，你可知道这样一句，
也许这个小孩以后都不敢相信这个世界了。。

12、公司一个天然呆MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
~~~~~~~~~~~~抖动的昏割线~~~~~~~~~~~~~
她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
我说：“当然有效了，很珍贵的说。”
她：“有那么贵吗？多少钱啊?”
我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
真事，求人品，如果那位MM也看糗百的话，这估计就是我的最后遗言了。

13、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：“为了传递信心，俺们不缺盐” 囧................

14、人人网情侣空间搞过一个线上活动，叫晒晒我的爱。就是情侣们把照片用邮件给管理员发过去，为了选上的机会大一些，我就一次发了好多张，中间不知怎么还夹杂着一张我和闺蜜的照片，我也没在意。~~~结果相册发布那天，我和我男朋友的照片没选上，和我闺蜜的那张倒选上了，底下还有人留言：哇，还有拉拉诶，她们好勇敢哦。(我想说，勇敢你妹啊)

15、在我上中专的一次考试中...记得那场考统计，监考老师是人称“灭绝师太”的女教导主任。因为准备充分考的很顺利，几乎是一气呵成。离交卷还有半多小时我就全做完了，这才抬起头来环顾四周还不少人抓耳挠腮的，心中自是一番窃喜。但还是不想第一个交卷，这时我抱着悠闲的心态一边检查着试卷一边扣着鼻屎，扣了一块黏黏的甩不掉了就姑且在手里搓着。注意了GC来了啊说时迟那时快，忽然一个身影呼的一下冲了过来把我手里的鼻屎抢了过去...是“灭绝师太”！嘴里还念叨着：让你抄！！回家后忍不住告诉了哥哥，他当时笑的蹲在地上手拍着地... 多年后 我一想起这事就想笑 特想知道“灭绝师太”当时的心情 哈...

16、高校有时候会选十佳XXX，会进行网上投票，大家懂的。
我们学校的十佳投票网站是我开发的，数据库我管理的，投票监控也是我来的。
。。
今天一个形象不错的女学生（十佳候选人）说能不能帮忙把票数弄上去，可以报答的。。。。
我XE了，我到了能行使导演们特权的时候了吗？？？
身为Party员，我可以腐败吗。

17、除了中国抢购食盐，原来其他国家也有类似笑话。
洛杉矶市开始抢购保鮮紙，以防辐射杀到可用來遮蔽门窗空隙，美国西岸防毒面具及碘片卖断市，有药厂指一小時內售出逾一万瓶碘片，原价十美元一瓶的碘片，在拍卖网被抬价至五百美元，升近五十倍，加州一药房过去兩天卖出的防毒面具数目，比过去兩年总和还要多，而俄罗斯及保加利亞人除抢碘片，葡萄酒、伏特加酒及海藻同被抢购……

18、同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX工业大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！别都扎堆一个学校啊！扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊！你们看看，你们的证，上面盖这公章！有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！

19、我说食盐，酱油，方便面涨价就算了，你个盐白牙膏跟着瞎起哄个啥？你妹的

20、老爸对我小时候的教育很有一套。
上幼儿园是件让人头疼的问题，很多小朋友一上幼儿园就哭，那叫一个撕心裂肺啊...
于是在我还懵懵懂懂的年纪，老爸就灌输我一种思想。
想玩滑梯，幼儿园才有，想玩玩具，幼儿园多着呢，想穿自己喜欢的衣服，不行，你还没长大，等上幼儿园才可以自己选...
于是，幼儿园在我心目中简直就是神话一样的存在了。
天天闹着要去啊，老爸还要我在家听话才能去。
终于上幼儿园了，我那叫一个欢天喜地。
别的小朋友哭的惊天动地，我还安慰他：“别哭哦，要不然爸爸妈妈会把你接回去的..”

21、老婆怀孕6个月了，求祝福。以下文字摘抄自老婆的孕妈咪日记：
你爸爸限我7个工作日内把微波炉擦干净，妈妈我是不会向恶势力低头的。。。
你爸爸说孕妇要多运动，让我步行回你姥姥家，10公里，太没有人道了。。。
你爸爸说他得了产前恐惧症，不想干活，这叫什么爸爸。。。

22、私立学校是富二代聚居的地方，这个你懂的。二舅在私立高中教化学。以上是背景。
有个家长请二舅吃饭，那菜叫一个丰盛，那酒叫一个醇美。二舅心想，完了，孩子估计要托付给他了，将来必是操不完的心，还有他大爷呀！
小菜这么吃着，小酒这么喝着，小天这么聊着，小高帽这么带着，二舅澎湃了，都这样了，上刀山下火海也得干了，就说：大哥，啥也别说了，有啥要求，您就说吧。
大哥突然有点不好意思，嗫嚅了一会，鼓足勇气，说：我这孩子吧，成绩不好，家里也不指望，就希望他在学校多呆几年，别到社会上学坏了。这孩子吧，性格还行，就有点害羞，有什么事情做得不好呢就会不好意思，一不好意思吧，就会不念了。您呢就别检查他作业，千万别提他问题，您看行不？
别检查他作业，千万别提他问题
千万别提他问题
千万别
二舅端着酒杯凌乱了，很久。。。。。。

23、听我妈说，我两三岁的时候特别乖，不哭不闹，很招人喜欢，我妈忙的时候，有时邻居就把我抱去哄，家里没有玩具，就拿出八月十五剩下的月饼给我啃，硬邦邦的，我跟本就咬不动，最后只留下几个牙印，然后下次再去，邻居又拿出那个月饼给我啃，回收利用，据说那个月饼我啃了整整一年…
现在我真想去砸他们家玻璃！

24、我们学校附近有一条烧烤街，其中有一家叫做“麻雀烤鱼”，有一次听一个女生朋友J说那里的麻雀好像不错，于是一堆人杀到那家店。那老板还挺热情的，问我们要点些什么，我说就吃你们这的麻雀.那老板听完楞了半天，好久才憋出一句“我就是麻雀”。...
原来麻雀是那老板的绰号..

25、今天我感冒，嗓子疼。求rp。主要是为工作求~赶紧给我通知吧！！！！
下午风超大，和闺蜜逛街，一个塑料袋飞呀，飞呀，飞到了我的脸上。我郁闷的一扔。飞到了一个挺帅的男生的脸上……然后我就笑了。GC是：我的鼻涕喷出来了……闺蜜掩脸欲逃。还有更猛的GC，那个男的看见我的鼻涕，也笑了，然后他也喷鼻涕了……周围人都不淡定了……

26、刚听朋友讲的，说他三岁儿子指着一张他和媳妇的合照（背景是碧海蓝天）问：“你们什么时候去玩，怎么不带我？”
朋友说：“那是爸爸妈妈结婚前去的，那时候还没你呐！”
他媳妇在旁边小声抱怨：还不就是那次出去旅游才有的孩子，最后奉子成婚我才嫁给你blabla…
朋友对儿子说：“对对对，那次其实带了你，去的时候你和爸爸在一起，回来时候你和妈妈在一起”……

27、本人是学空乘的，所以身边大部分同学都在各个航空公司，有一个在大韩的，说过这样一个趣事儿。有一天，飞机上来了个日本人很刁蛮，属于故意找茬的那种。有朋友在大韩的应该知道，大韩航空的员工只要一有投诉，不管错对，肯定是要被停飞的。（据我同学说还经常给客人下跪），我同学就一直面带微笑的用韩语英语说着对不起请原谅之类的话，那个客人还是不停找茬，我同学很诚恳的说：SORRY,cao尼玛。。。机上的中国旅客听了全都爆笑。可怜那个日本人。。。听不懂~哈哈~

28、早上钱包不见了，人品没了，求钱包的证件回来！……分割一下！早两天，我青年志愿者协会要办活动，关于跳蚤市场活动的，是广铁的，你就会了解这事的，我被分到去女生宿舍发传单！由于我是男的，所以派传单时要特别有礼貌一点！我在门口说：美女，方便进来吗？一师姐应，小红，出去接客！接着全宿舍暴笑，哥在门口呆了，师姐太彪悍了！

29、发个小时候的，有天爸妈干活很晚才回家，我放学了家里没人，但是家里的***听到我的声音从大门底下摇头摆尾的钻出来了，于是我不再孤单，抱着***等爸妈回家，我爸妈回来发现我抱着狗狗在大门口睡着了，狗狗在我怀里还眨着眼睛一动不动……

30、本人是个妹子,这个是背景咩~大一的时候去学校浴室洗澡,那时被军训折磨的不轻,估计智商不高于20...进了浴室拉上帘子脱光衣服轮到脱鞋了,低头一看瞎了我的太合金眼啊,居然忘了换拖鞋还穿着运动鞋就奔浴室来了,由于浴室离寝室非常的远,回去换鞋太痛苦了,赤脚直接站浴室那是铁定不行的,浴室地面的干净度大家懂的..于是我急中生智,脱了鞋单脚金鸡独立式站在随身带的放沐浴用品的篮子里,蛋定地以这个姿势在周围所有妹子的震精围观中洗完澡....事后被妹子们嘲笑了一个月....

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