九乡新闻网薇爱婚纱:幽默笑话一萝筐
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 06:12:19
1、劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”——结论：专业！
2、某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
3、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！
4、【剩女的给力签名】1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，(这个太狠了。。。)4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！！！
5、【俏皮话】①哟，领导，您亲自来上厕所啊！②武腾兰是什么花，多少钱一盆？③汗，狂汗，瀑布汗，成吉思汗！④小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了！⑤bmw：别摸我；msn：摸死你！⑥大爷，你就把我当个屁，给放了吧！⑧每个月总有那么三十来天不想上班。
6、有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。。
7、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！
8、一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他：要是你也连续三天看不到我，你怎么想？他回答：我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四~~~肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
9、晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？” 姐：“等我找到合适的男人。” 妈：“你到底想要什么样的啊？” 姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！”
10、一天，老太太和老伴一起看电视。一段广告后，开始转播选美比赛。老头子一看，脸红了，起身进屋。老太太笑了：“这老头子还挺封建。”一会，老头子回来了，端正的坐在电视机前，脸上还多了一副老花眼镜！老太太并道：“你个死鬼。。。
11、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”
12、【情何以堪啊！】 一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧！”
13、遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降。
14、地点：中央戏剧学院的话剧排练场 事件：一场文艺剧目的排练 人物：一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：（憨笑着）呵呵，我看，是你妈逼的吧 女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！ 男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿？！
15、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。。。
16、每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”我接过了花束。。。
17、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
18、某公交车上下班高峰，某老妇与年轻女子争座口角，最后该女子的总结陈词：“我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车后就专演林黛玉！”。
19、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”之后此人会纠结一夜的，百试不爽，不信你试试。。。
20、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！
21、临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！
22、【温馨小故事】新来老师想炫耀一下刚学的心理测试。 一天上课后，她向学生问道：“请认为自己很笨的同学站起来。”长时间的冷场…几秒钟后，小杰主动站了起来。 老师问他：“小杰，你觉得自己很笨，是吗？” “不，老师，我只是不愿意让您一个人站着。”—愿你被这世界温柔地爱着！
23、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。。。
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话说某位岳母有三个女儿，分别许配给了言言、大熊和风男。这老太太眼看当今社会世风日下，为了检验三个姑爷对她女儿的感情，就想亲自试一试三个姑爷。
这一天，老太太对大姑爷言言说：“走，和我去超市买东西去。”言言哪敢不去，一路跟随。岳母家与超市之间正好有一条河，当走到桥上时，岳母趁言言不注意，扑通一声就跳了下去。言言乃一文弱书生，哪见过这阵式，慌的不知如何是好，正犹豫间，忽听岳母大喊“快跳下来救我”。言言才如梦方醒，忙跳入河中，费了九牛二虎之力才将岳母救上岸。岳母虽然喝了很多泥水，但念在言言敢于舍身救已，也是喜在心里，为大女儿找了如此一个好男人而高兴。第二天，岳母给言言买了一辆夏利做为奖赏。
第三天，老太太对二姑爷大熊说：“走，和我去超市买东西去。”大熊虽说一百个不乐意，但也没办法，只好尾随而去。走到桥上时，岳母又是依计行事，跳入河中。那大熊乃一军人出身，身高体健，一看岳母跳入河中，飞身跃下，没等岳母喊救命呢，就已经将岳母拖上岸了。岳母这次是一口泥水都没喝着，心中窃喜，为二女儿能找到这个一个有情有义的好男人而高兴。为了奖赏大熊，岳母给他买了一辆桑塔纳。
第四天，老太太对三姑爷风男说：“走，和我去超市买东西去。”风男朗声应允，相随而去。走到桥上，岳母又是纵身跃入河中，大喊救命。风男心中暗想“岳母三次跳河，必是十分想死。前两次被二位姐夫救了，这次仍然要死，我等做为小辈，是万万不能再救了。”于是眼睁睁的看着岳母魂归西方。
回家后，风男一五一十的把情况和岳父汇报了。岳父听完以后，仰天长叹道：“知我者，风男也。”遂送风男奔驰一辆、别墅一幢。
史上最牛马屁精的面试，堪称一绝！
1.你为什么来应聘这份工作。
答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。
2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢?
答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。
3.我们为什么要聘你呢?
答：俺吃得少，拉得多。
4.你认为自己最大的优点是什么?
答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。
5.你认为你自己最大的弱点是什么?
答：除了干活就是个白痴。
6.你最喜欢的大学课程是什么?
答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。
7.你能为我们公司带来什么呢?
答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。
8.你对薪金有什么期望呢?
答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。
9.除了工资，还有什么福利最吸引你?
答：加班!谁跟俺提钱俺跟谁急!
10.你对加班有什么看法?
答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥(美容)，加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育(有利于世界和平)。
11.你怎样赢得顾客?
答：A、嘴巴能把稻草说成金条;B、脸皮象城墙一样厚;C、心像锅底一样黑;D手像芥末一样辣。
12.你如何看待忠诚?
答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。
13.最能概括你自己的一句话是什么?
答：千万不要把俺当人!
14.你对我们公司有什么认识?
答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。
15.你的座右铭是什么?
答：只有工作狂才能生存。
16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢?
答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。
17.你能把过去的工作做得更好吗?
答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。
18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质?
答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。
19.你的身体状况如何?有什么疾病史没有?
答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病?
20.作为被面试者，请给我们打一下分。
答：(羞羞答答扭扭捏捏)：您沉鱼落雁羞花闭月倾国倾城国色天香'比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美——缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。
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歌词： 带鱼进城来，为了做买卖。
没有铜钱穿上窗帘，眼泪掉下来。
遇见一老太，是卖女孩的老火柴。
带鱼投入她的门下决心做红牌。
丽春院里好气派，人人把铜钱戴。
像舒克贝塔的小正太，眼似刀片裁。
青楼不是你想来，想来就能来~ ~
有榨干金钱吸干精血的黑山老妖怪。
（RAP） 带鱼进城来
为了做买卖
看到蜡笔小新和梳黑人头的正太
这里一群人
长得都蛮奇怪
黑漆漆的房子住到个黑漆漆的老太
她头顶的黄铜堆成山
这个恶鸡婆的眼睛往里头钻
头上绑个胸罩冒得肩带
看她身材好比汽油桶，还宽~~~
暴柴进门来，童工来抵债。
一身惨白眼神发呆，长得很缺钙。
带鱼成红牌，三餐都加菜。
每日家情思睡昏昏哪~ 壮士在保胎~~~
猿唇大姐回门来，吓死个加强排。
薛姨妈忙把红花戴，要找迟来的爱。
园子里活宝凑一块，生活多精彩。
青楼买卖送往迎来性福能主宰！
悲剧看出喜剧来，像看国足打比赛。
歪瓜裂枣站一排，好似金坷垃浇溉。
复读机来做旁白，音乐是聊斋。
请正义的来福灵哪~~消灭病虫害！
两亿砸出废品来，剧组真有才。
扛着“艺术”的大招牌，把“利”字中间摆。
红楼梦不是你的菜，想买就能卖。
请你圆润的离开，感谢你祖宗八代！！！
小新独白：鲍鱼哥哥，我想吃青椒~~~
一个强盗在狱中悟出一个惊人的大秘密（搞笑）
强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；
强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；
你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；
强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄；
强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；
你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；
强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
强盗还怕你人多势众，医生连警察也照抢不误；
你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；
强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；
强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；
强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；
你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；
医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；
医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。
2、某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
3、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！
4、【剩女的给力签名】1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，(这个太狠了。。。)4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！！！
5、【俏皮话】①哟，领导，您亲自来上厕所啊！②武腾兰是什么花，多少钱一盆？③汗，狂汗，瀑布汗，成吉思汗！④小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了！⑤bmw：别摸我；msn：摸死你！⑥大爷，你就把我当个屁，给放了吧！⑧每个月总有那么三十来天不想上班。
6、有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。。
7、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！
8、一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他：要是你也连续三天看不到我，你怎么想？他回答：我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四~~~肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
9、晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？” 姐：“等我找到合适的男人。” 妈：“你到底想要什么样的啊？” 姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！”
10、一天，老太太和老伴一起看电视。一段广告后，开始转播选美比赛。老头子一看，脸红了，起身进屋。老太太笑了：“这老头子还挺封建。”一会，老头子回来了，端正的坐在电视机前，脸上还多了一副老花眼镜！老太太并道：“你个死鬼。。。
11、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”
12、【情何以堪啊！】 一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧！”
13、遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降。
14、地点：中央戏剧学院的话剧排练场 事件：一场文艺剧目的排练 人物：一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：（憨笑着）呵呵，我看，是你妈逼的吧 女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！ 男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿？！
15、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。。。
16、每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”我接过了花束。。。
17、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
18、某公交车上下班高峰，某老妇与年轻女子争座口角，最后该女子的总结陈词：“我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车后就专演林黛玉！”。
19、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”之后此人会纠结一夜的，百试不爽，不信你试试。。。
20、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！
21、临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！
22、【温馨小故事】新来老师想炫耀一下刚学的心理测试。 一天上课后，她向学生问道：“请认为自己很笨的同学站起来。”长时间的冷场…几秒钟后，小杰主动站了起来。 老师问他：“小杰，你觉得自己很笨，是吗？” “不，老师，我只是不愿意让您一个人站着。”—愿你被这世界温柔地爱着！
23、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。。。
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话说某位岳母有三个女儿，分别许配给了言言、大熊和风男。这老太太眼看当今社会世风日下，为了检验三个姑爷对她女儿的感情，就想亲自试一试三个姑爷。
这一天，老太太对大姑爷言言说：“走，和我去超市买东西去。”言言哪敢不去，一路跟随。岳母家与超市之间正好有一条河，当走到桥上时，岳母趁言言不注意，扑通一声就跳了下去。言言乃一文弱书生，哪见过这阵式，慌的不知如何是好，正犹豫间，忽听岳母大喊“快跳下来救我”。言言才如梦方醒，忙跳入河中，费了九牛二虎之力才将岳母救上岸。岳母虽然喝了很多泥水，但念在言言敢于舍身救已，也是喜在心里，为大女儿找了如此一个好男人而高兴。第二天，岳母给言言买了一辆夏利做为奖赏。
第三天，老太太对二姑爷大熊说：“走，和我去超市买东西去。”大熊虽说一百个不乐意，但也没办法，只好尾随而去。走到桥上时，岳母又是依计行事，跳入河中。那大熊乃一军人出身，身高体健，一看岳母跳入河中，飞身跃下，没等岳母喊救命呢，就已经将岳母拖上岸了。岳母这次是一口泥水都没喝着，心中窃喜，为二女儿能找到这个一个有情有义的好男人而高兴。为了奖赏大熊，岳母给他买了一辆桑塔纳。
第四天，老太太对三姑爷风男说：“走，和我去超市买东西去。”风男朗声应允，相随而去。走到桥上，岳母又是纵身跃入河中，大喊救命。风男心中暗想“岳母三次跳河，必是十分想死。前两次被二位姐夫救了，这次仍然要死，我等做为小辈，是万万不能再救了。”于是眼睁睁的看着岳母魂归西方。
回家后，风男一五一十的把情况和岳父汇报了。岳父听完以后，仰天长叹道：“知我者，风男也。”遂送风男奔驰一辆、别墅一幢。
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1.你为什么来应聘这份工作。
答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。
2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢?
答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。
3.我们为什么要聘你呢?
答：俺吃得少，拉得多。
4.你认为自己最大的优点是什么?
答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。
5.你认为你自己最大的弱点是什么?
答：除了干活就是个白痴。
6.你最喜欢的大学课程是什么?
答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。
7.你能为我们公司带来什么呢?
答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。
8.你对薪金有什么期望呢?
答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。
9.除了工资，还有什么福利最吸引你?
答：加班!谁跟俺提钱俺跟谁急!
10.你对加班有什么看法?
答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥(美容)，加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育(有利于世界和平)。
11.你怎样赢得顾客?
答：A、嘴巴能把稻草说成金条;B、脸皮象城墙一样厚;C、心像锅底一样黑;D手像芥末一样辣。
12.你如何看待忠诚?
答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。
13.最能概括你自己的一句话是什么?
答：千万不要把俺当人!
14.你对我们公司有什么认识?
答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。
15.你的座右铭是什么?
答：只有工作狂才能生存。
16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢?
答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。
17.你能把过去的工作做得更好吗?
答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。
18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质?
答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。
19.你的身体状况如何?有什么疾病史没有?
答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病?
20.作为被面试者，请给我们打一下分。
答：(羞羞答答扭扭捏捏)：您沉鱼落雁羞花闭月倾国倾城国色天香'比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美——缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。
',2)">
歌词： 带鱼进城来，为了做买卖。
没有铜钱穿上窗帘，眼泪掉下来。
遇见一老太，是卖女孩的老火柴。
带鱼投入她的门下决心做红牌。
丽春院里好气派，人人把铜钱戴。
像舒克贝塔的小正太，眼似刀片裁。
青楼不是你想来，想来就能来~ ~
有榨干金钱吸干精血的黑山老妖怪。
（RAP） 带鱼进城来
为了做买卖
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这里一群人
长得都蛮奇怪
黑漆漆的房子住到个黑漆漆的老太
她头顶的黄铜堆成山
这个恶鸡婆的眼睛往里头钻
头上绑个胸罩冒得肩带
看她身材好比汽油桶，还宽~~~
暴柴进门来，童工来抵债。
一身惨白眼神发呆，长得很缺钙。
带鱼成红牌，三餐都加菜。
每日家情思睡昏昏哪~ 壮士在保胎~~~
猿唇大姐回门来，吓死个加强排。
薛姨妈忙把红花戴，要找迟来的爱。
园子里活宝凑一块，生活多精彩。
青楼买卖送往迎来性福能主宰！
悲剧看出喜剧来，像看国足打比赛。
歪瓜裂枣站一排，好似金坷垃浇溉。
复读机来做旁白，音乐是聊斋。
请正义的来福灵哪~~消灭病虫害！
两亿砸出废品来，剧组真有才。
扛着“艺术”的大招牌，把“利”字中间摆。
红楼梦不是你的菜，想买就能卖。
请你圆润的离开，感谢你祖宗八代！！！
小新独白：鲍鱼哥哥，我想吃青椒~~~
一个强盗在狱中悟出一个惊人的大秘密（搞笑）
强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；
强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；
你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；
强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄；
强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；
你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；
强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
强盗还怕你人多势众，医生连警察也照抢不误；
你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；
强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；
强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；
强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；
你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；
医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；
医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。