蔡健雅空白格钢琴伴奏:第七章 批评的艺术

批评是一个人对他人所做的事或他人所采取的方法的消极评价。在非家庭的相互关系中，批评通常是根源于身份较高的人，并且指向身份较低的人。例如老师批评学生，老板批评员工。如果当事者是平等的，如夫妻或朋友，批评可能来自任何一方。人们发现批评有五种目标：外貌（身高、衣着、气味姿势和附件）；能力（运动能力、智力和创造力）；个性（性格、品德、兴趣与爱好）处理关系的方式（如何与人相处）；决断力和态度（观点、计划和生活方式）。其中绝大多数批评的目标是能力，其次是处理关系的方式、外貌和个性。
     批评也是一门艺术，许多人之所以没有好的人缘关系，并非他本人没有能力，而是不善于运用批评这种技巧。在这个世界上，没有人不会犯错误。在错误面前，你可能要忍不住大发雷霆。狂风暴雨过后，你可能会沮丧地发现，你的"善意"并没有被对方所接受，甚至，换来的结果可能让你追悔莫及。批评对谁来说，都不是一件让人愉快的事。但是如果你能够掌握适当的批评的技巧和方法的话，相信你们的交流能更容易些。没有人喜欢被批评，不要相信"闻过则喜"。如果你一味地指责别人或者简单说明你的看法，你将会发现，除了别人的厌恶和不满外，你将一无所获。
一、实施批评的原则：
1、用赞美和欣赏作开始  批评也得按步骤进行，不要一上来就开始你的"牢骚"，先创造一个尽可能和谐的气氛。做错事的一方，一般都会本能的有种害怕被批评的情绪。如果很快的进入正题，被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受，却未必表明你已经达到了目的。所以，先让他放松下来，然受再开始你的"慷慨陈辞"。记得有句话说的很好--Kiss and Kick（吻后再踢），这样才能达到比较好的效果。 如果对方确实需要批评，首先要肯定他所做的事情中的好的部分，从赞扬其优点开始。你要把它看作他以后工作的积极性和动力。锐气磨掉只能让人故步自封，不敢承担责任，不敢挑战自我，主动突破。
柯立芝总统执政时，一天他的一位朋友应邀到白宫作客。当他走进总统私人办公室时，正好听到柯立芝在向他的一位女秘书说："你今天穿的衣服很漂亮，真是位年轻漂亮的女孩子。"平常沉默寡言的柯立芝总统，一生很少赞美过别人这次却对他女秘书说出那样的话来，那位女秘书脸上顿时涌现出一层鲜艳的红晕。总统接着又说：「别难为情，我刚才的话，是为使你感到高兴；从现在起，我希望你对公文的标点上，要稍微注意一点。」他对那位女秘书的方法，虽然稍嫌明显了些，可是所用的这项心理学原理却是正确的。当我们听到别人对我们的称赞后，如果再听到其它不愉快的话，就比较容易接受了。这就好象外科医生手术前用麻醉药一样，病人虽然有不舒服的感觉，但麻醉药却能消除苦痛。
2、更多地采取建议的方式。美国著名的"双日页"出版商，永远遵守这项规则："使人们乐意去做你所建议的事。"名作家亨利说，那家"双日页"有时拒绝替他出版某一部书，可是拒绝得非常谦冲得体，决不使人有不愉快的感觉。亨利觉得双日页虽然拒绝了，可是比别家接受他的小说还值得高兴。例如："说说你的想法，你认为怎么解决好，我的建议是……"　、"谈到你需要改进和努力之处，我认为有两点你应该做得更好一些……"而不是："今年由于你的销售业绩不佳，几乎影响了整个部门的业绩……"、"关于拓展新客户，我当时和你说了好几次，你就是听不进去，一意孤行……"
3、确认批评的原则和目的  做任何事情都需要原则和目的，批评也不例外。 批评之前要明确批评的目的是什么，希望通过批评对将来造成什么样的影响。被批评者在接受批评后，可能会产生两种截然不同的感受：一种是很快意识到对方是为了自己好，是善意的批评；另一种是觉得对方是在找人发泄心中的不快，是恶意的批评。在这两种不同的感受之下，人们对批评所接受的程度完全会不同。因此，当你拿起"批评"这个武器时，一定要记着批评的原则和目的，不要把自己的利益放在第一位，要让对方感到批评是有益的劝导，这样就会很容易接受。
批评的目的唯有一个：帮助别人进步而不是发泄感情。往往许多的批评却不是为了帮助别人。有时是用来泄愤，发泄自己的不满，有时只是为了抱怨，有时甚至是通过斥责别人来抬高自已。善意的批评是为了对方的，不是纯粹表达自己的愤懑。很多人把批评仅仅简单地理解为不满情绪的发泄，那就可以免了。因为这往往造成混乱和迷失，引起批评无效或不良后果。你不仅不能通过批评得到什么，反而会不利于将来的沟通。
还有不要动辄就批评别人，在批评别人之前，先要从对方的角度想想，为什么他要那样做。有时候，对方可能是有难言的苦衷，没有办法，又不愿向别人透露隐情。要试着了解对方，弄明白他们为什么会这么做，这比评和斥责更有益处，也要有意义得多。当我们真正了解了别人之后，往往就会发现原来他们是值得原谅、值得同情的。生活中充满着是是非非，必要时要与是否保持距离。有些问题没有绝对的对与错，或者此时为"是"，而彼时却变成了"非"。所以在批评时，不能是就是，非就是非，要冷静分析，客观评价。尤其对于是非问题，不能上升到道德的层面来抨击人。批评是一件让人痛苦的事，而赞扬就是麻醉药，批评对方的时候要靠近对方，让对方觉得我们的批评是为了他好，使批评变成动力，这才是有价值的。在赞扬的友好气氛中，使对方认识到我们不是在攻击他的自我，使他感觉更加无拘无束。
4、让对方保持他的面子 美国奇异电气公司打算撤去斯坦米滋的部长职位。对于电学方面的学识，斯坦米滋可以算得上是位一等的人才。可是，他担任了会计部的部长，却等于废物。由于斯坦米滋是电学方面不可多得的人才，而且又很敏感，使公司不敢得罪他。所以，公司特别给他一个新头衔，请他担任奇异公司顾问工程师，而另派他人担任那一部的部长职位。斯坦米滋很高兴！奇异公司的主管人员也很满意。由于他们在平和的气氛中，调动了一位有怪癖的高级职员--而他们之间，并没有发生了任何不愉快的事，因为他们让斯坦米滋顾全了他的面子。经过数百年的敌对仇视，土耳其人在一九二二年，决定要把希腊人驱逐出境。土耳其总统凯末尔沉痛的向士兵说："你们的目的地，就是地中海。"就这样一句话，一项近代史上最激烈的战争，就开始了这场战争的结果，土耳其获胜，当希腊的两位将军"铁考彼斯"和"狄阿尼"向凯未尔请降时，沿途受到土耳其民众的辱骂。可是，凯末尔并没有以胜利者自居，显现出一副骄傲的态度来。他握着他们的手说："两位请坐，你们一定感到疲倦了！"凯末尔谈过战争情况后，为了要减少他们心理上的苦痛，就即说："战争就像一场竞技比赛，有时候高手也会遭遇到失败的。"凯末尔虽然获得了光荣的胜利，可是他记住这项重要的规则"顾全对方的面子。"
顾全到一个人的面子，那是多么重要！可是我们之间，很少有人想到过。我们蹂躏别人的感情，不留一丝的余地，找别人的错处，或者加以恐吓！当着别人面前，批评他的孩子或是他所雇用的员工，毫不顾虑到别人的自尊！所以为了顾全对方的面子批评必须完全在私下进行， 当众说"好"，私下说"不" 。这看起来有搞两面三刀之嫌，但实际上并非如此，这和那种表面一套、背地一套的人，有着本质上的不同。每个人都喜欢听赞美的话，而如果这种话是当众听到的，就会更加觉得有面子。反之，被批评可不是什么光彩的事，没有人希望在自己受到批评的时候招开一个"新闻发布会"。所以，为了被批评者的"面子"，有关批评的话要私下里说，在批评的时候要尽可能地避免第三者在场，不要把门大开着，不要高声的叫嚷似乎要全世界的人都知道。这样除了能照顾到对方的面子外，对批评的效果也会产生好的影响。要想批评取得积极效果，就绝不能与人的自尊相对抗。批评只是要使对方回到正确的航向来，而不是去贬抑他的尊严。即使我们的动机是高尚的，而且对批评抱有正确的态度，但也要注意有其它人在场时进行批评，哪怕是最温和的方式，也很可能引起被批评者的怨恨。不论对方是否辩解，他都会感到丢了面子。批评在私下进行，你的语气越"温柔"越容易让人接受。
顾全人们的面子的另一个方法是：间接的指出人们的过错。我们要劝阻一件事，永远躲开正面的批评，这是必需要记住的。对人正面的批评，那会毁损了他的自重，剥夺了他的自尊。如果你旁敲侧击地去暗示他，对方知道你用心良善，他不但接受，而且还会感激你。有一天中午，司华伯偶然去他的一家钢铁厂，看到几个工人在吸烟，而在那些工人头顶墙处，正悬着一面"禁止吸烟"的牌子。司华伯是不是指着那面牌子，向那些工人说："你们是不是不识字？"不，没有，司华伯绝不会这样做。他走到那些工人面前，拿出烟盒，给他们每人一只雪茄，并且说道："嗨，弟兄们，别谢我给你们雪茄，如果你们能到外面吸烟，我就更高兴了。"那些工人们，已知道自己犯了错误--可是他们钦佩司华伯，他不但丝毫没有责备他们，而且还给他们每人一只雪茄当礼物，使工人们觉得高贵。像这样的人，你能不喜欢他吗？
5、先说出你自己的错误 卡耐基的侄女约瑟芬女士是他的秘书。约瑟芬当时只有十九岁，仅有一点点办事的经验。刚开始的时候看她实在有待改进。有一天想要批评她时，是这样说："约瑟芬，你犯了一点错，可是老天爷知道，你并不比我所犯的错误更糟。你不是生下来就会判断一件事的，那是需要从经验中得来的。而且，你比我在你现在年纪的时候，要强多、乖多了。我自己犯过很多可笑的错误，我决不想批评你，或是其它任何人……可是，如果你照这样去做，你想不是更聪明一点吗？"如果批评的人，开始先谦冲的承认自己也不是十全十美的、无可指责的，然后再指出人们的错误，这样就比较容易让人接受了。　
德皇威廉二世目空一切，高傲自大，他建设陆、海军，欲与全世界为敌。就在他作客英国时，他说他是唯一对英国感觉友善的德国人；他正在建造海军以对付日本的危害。而且只有他一个人的力量，才能使英国不致屈辱于法、俄两国的威胁之下。他又说，英国洛伯特爵士，在南非战胜荷兰人，都是出于他的计划。欧洲各国立刻哗然、骚动，英国非常愤怒……德皇也渐渐感到事态严重有些慌张了。他向布洛亲王暗示要他代为受过，宣称那一切都是他的责任，是他建议德皇就出那些话来的。布洛亲王说："但是陛下，恐怕德国人或是英国人，都不相信我会建议陛下说那些话的。"布洛亲王说出这话后，立刻发觉自己犯了一个严重的错误。果然德皇咆哮的说："你认为我是一头笨驴，连你都不至于犯的错误，而我做了出来。"布洛亲王知道应该先作某种的称赞，然后才指出他的错误，可是为时已晚了……他只有作第二步的努力。布洛亲王恭敬的说："陛下，我绝对不是含有那种意思，陛下在许多方面都远胜过我，当然不只是在海军的知识上，尤其特别是在自然科学方面。陛下每次谈到风雨表、无线电报等科学学理时，我总替自己感到羞耻，感觉自己知道得太少了……　我很惭愧，对于各门自然科学都不懂，化学、物理更是一窍不通，连极普通的自然现象，我也不能解释。但略可抵补的是，我对于历史知识方面，稍微知道一点，同时也有一点政治上的才能，尤其是外交上的才能。"德皇脸上显现出笑容来，宽恕了他，原谅了他。德皇热忱的说："我不是常跟你这样讲过，你和我以彼此能相辅相成而著名……我们需要赤忱的合作，而且我们愿意这样做。"他不只一次同布洛握手，说："如果有人向我说布洛不好，我就用拳头，打在他的鼻子上。"布洛亲王及时救了他自己！用几句卑微自己，而称赞对方的话，把盛怒中傲慢的德皇，变成一个非常热诚的朋友。
    6、对事不对人 批评时，一定要针对行为本身，不要针对人。批评人只会引起对方的抵触，对方也不明白为什么要被批评，不知到要改进什么；批评行为却会使对方明白为什么要被批评，需要改进什么。谁都会做错事，做错了事，并不代表他这个人如何如何。错的只是行为本身，而不是某个人。一定要记住：永远不要批评人。这有助于使对方认识到你不是在攻击他这个人，而是批评对方的某件事情。批评指向对方的活动就无损于他的整个自我形象，不会伤对方的自尊，使批评建立在友好的气氛中，使对方感到无拘无束，欣然接受批评。用这种方法，在指出他人错误的同时实际上夸奖了他，使他得以重新树立自我形象，就可以让他知道，你是信任他的，并期望他做得更好，这本身对于他不辜负你的信任和期望就是一种强有力的激励。比如某位小姐打字打错了，正确的批评方法是："这个词打错了！"，而错误的批评方法却说："你真是一个糟糕的打字员！"无论如何，我们所要的批评的毕竟是她的行为，不要动不动就扩展到她这个人。再如："小李，这个任务，我们约定了是上个月底完成的，但现在已是月初了，你预计什么时候可以完成。"而不是："小李，你这人怎么这么懒，说好是上月底交报告的，到现在都还没给我。你到底什么时候能够完成呀？"显然，两种说法都表达了同样的意思，但是作为接受者，他的感受会有很大的不同，对于第二种情况，对方可能产生抵触的心理，或者其它消极的反应，而第一种说法可能就促使他尽快地完成任务。既然通过委婉的方式可以达到同样的目的，却可以获得截然不同的效果，使你的下属更能接受你，何乐而不为呢？
    7、一个过错一次批评 如果我们想对一个已知的过错引起注意，往往一次提醒就足够了。批评两次完全没必要，而三次就成唠叨了。要记我们的批评目标是使工作得以完成，而不是在一场斗争中取胜。总是把过去的错误翻出来并且唠唠叨叨地讲个没完，对我们来说完全是愚蠢和无效的。每个人都有一些应该死掉和埋藏的过去的事情，又从中去翻出些错误和过失来，这绝不会帮住别人做得更好，只会让人觉得你喜欢用老眼光看人，早就将他看扁了，这样更可能产生完全相反的结果。
8、使错误看起来容易改正　某人讲述他学跳舞经过情形的时候，说："我所请的第一位老师说的或许是真话。她冷漠地告诉我说，我的舞步完全不对，必需从头再学起，但那使我很灰心。我无心再继续学了，所以我辞掉她。第二个老师，说的也许不是实在话，可是我听了很高兴。她说，我跳的舞步有点旧式，可是基本步子是对的，她说我不难学会几种流行的新舞步。第一个老师，打消了我的兴趣，第二个老师恰好相反，她不断的称赞我，减少了我舞步上的错误。她肯定地对我说：你有一种很自然的韵律感，你该是一位天才的舞蹈家。可是我自己知道，我只是一个初学者。可是在我心里，却希望她所说的也许是真的。我感谢她，她那句话鼓励了我，给了我希望，使我自己愿意改进。"告诉一个孩子、一个丈夫，或是一个员工，他在某一件事上愚蠢至极，没有一点的天赋，他所做的完全不对。那你就破坏了他想要进取、上进的心情。可是，如果运用一种相反的技巧，多给人们一些鼓励，把事情看成很容易，使对方知道，你对他有信心，他有尚未发展出的才干，那他就会付出最大的努力，争取到这个胜利。克白逊所著有关桥牌的书籍，已经译成十二种语言，销售发行的数量，不下一百万册。可是，他曾经讲过若不是有一个年轻少妇告诉他，说他有玩桥牌的天才，他一定不会以玩桥牌游戏为职业。当他在一九二二年来到美国时，他打算找一个教哲学或是社会学的职业，可是没有结果。后来，他替人家推销煤，结果失败了。最后，他替人家推销咖啡，也一无所成。那时候，他从未想到去教人玩桥牌游戏。他不但是个不精于玩牌的人，而且很固执；他常会找出很多麻烦的问题去问对方，所以谁也不愿意跟他一起玩牌。后来他遇到一位美丽的桥牌老师狄仑女士，对她发生了爱情，他们就结婚了。当时，狄仑注意到他十分细心的分析自己手里的牌，于是说他对于桥牌，有潜伏的天才。就是由于狄仑那句话的鼓励，使他后来成为职业的玩桥牌专家
8、言辞要切实合理 许多人在描述自己感觉的经验时都有夸大的倾向，用会声会色的形容词、夸张的词句，让听者神往，也使故事更加生动。也就是说对事情不给予客观的描述，而强调某一点，加强不寻常的部分。还有一种夸大事实的方式就是玩数字游戏，常常有人这样抱怨："看我为你买过多少次命？而你为我做了什么没有？"或者"这件事我已经对你说了一千次了？"这种问题没有人能够回答，更找不到一个证人来证明你究竟为对方卖了多少次命。当然这样的描述一般是无伤大雅的，文学作品中更是离不开它。但是在你批评指责他人时，这种夸张更是有害于人际关系。原因在于，第一，如果你的批评指责歪曲事实，那么对方不但不会承认，还会把重点放在你所指责的事情的反面。比如你对你的孩子说，为什么你从不作完功课然后再看电视？这从来不三个字就是歪曲事实，孩子会认为为你不讲道理，举例说出他曾经是作完作业再看电视的。第二，夸张之所以会损害人际沟通，还有一个原因是让对方感到不公平，不讲道理，无法客观地与你进一步沟通和讨论。并且由于让对方感到不公平，还会给对方拒绝接受批评并改正带来了借口。对方会想如果他们老记得我的坏处，不记得我的好，那我干脆就别在努力了。第三，任何夸张还会让人感到你在撒谎，就算你不是存心那样，也仍是于是无补。第四，夸张还会让人觉得你的理由不太充分，只有借助于夸张扯谎才会更有说服力。
9、不要说教或训话 在下列三种情形中，说教或训话是建设性的（1）简短扼要的训话。无论对孩子或成人你如果以友善的态度，简要的告诉他什么是对，什么是错，应该怎么去做，多半会很乐意听从你的，（2）不论什么年龄的人所知总是有限的，他不知道的事情需要有人来告诉他，但是一定要在对方"需要"的情况下，简短扼要的说明，（3）在告诉对方你所熟悉而对方一无所知的事情时，一定不要让人感到有卖弄或借机压制对方的倾向。
除以上三种情形外，一般讲说教都是有害的。许多人也清楚这一点但经常不知不觉的说教起来。在人际沟通中，无论成人还是孩子都不欢迎说教，说教不仅无用而且会带来相反的效果，使对方更加愤怒更加反抗。避免说教的一个方法是提问题。请看下面例子
父亲答应周末带儿子去动物园，但因为工作关系不能如约而行，孩子跑去找母亲，说父亲不讲信用，母亲说："但是你要想想爸爸一向是为你、为这个家多么辛苦，没有父亲的工作，哪来的钱让你去买这买那，你还这样不尊重他说什么不讲信用，别人。。。。。。，"这时倍感愤怒、失望的孩子说"可是他的确不讲信用"这位母亲就犯了说教的错误，这时母亲应该作的是提一个问题帮孩子想想这个问题"你觉得一个人必须绝对守信用吗？"如果孩子回答"当然"那么再问他"假定你答应妈妈作完功课再做其他事，而当你做功课时房子着火了，你顾不得作功课而跑出来，算不算不守信用呢？。这时孩子一般会承认事情总有例外的时候。然后在让孩子思考父亲的处境，这次父亲爽约是否合理等问题都可以让孩子自己思考并地出合理的结论。
提问的另一个好处就是对对方所想的、所沟通的意思更加了解。例如可以了解他是否犯了逻辑的错误，有些什么错误的假设，忽略了那些重要的事实等。再者，接着提问可以把隐藏的根本性的问题挖掘出来。上例中，也许那位父亲一贯是不讲信用，那么他就要检讨自己的问题并加以改正。
10、不要指责别人能力所不及或不可以改变的既成事实 对别人不可以改变的事情加以指责，是最不公平的，但是在恶劣的批评中却是非常常见。例如："你怎么当了老师，真没出息！"或者"你的父母怎么把你生成了一个女孩？"还有就是提出"陈年旧帐"来骂。结婚20年的夫妻可能会提出谈恋爱时的事来争吵。有的父母或老师也会揪住孩子过去的一点错儿，时时提醒，让他永远抬不起头来，所谓大会讲，小会说，好象犯了一点错儿就一辈子也洗不清一样。
处理这个问题最好的办法就是提前约定，对于成人来说"三个月以前的错误就不要再提"，对孩子来说更要有这样的限制，因为对孩子过错的惩罚要立即处理才能奏效，不宜把时间拖长，最多一两个星期内发生的事可以提，再久的事就不要提了。
11、给人一个美名让他去保全 如果你想改善一个人某方面的缺点，你要表示出，他已经具有这方面的优点了。莎士比亚说："如果你没有某种美德，就假定你有。"最好是"假定"对方有你所要激发的美德，给他一个美好的名誉去表现，他会尽其所能，也不愿意使你感到失望的。当利士纳要影响在法国的美国士兵的行为时，也用了同样的方法。哈巴德将军曾经告诉利士纳说，在他看来，在法国的二百万美国兵，是他所接触过最合乎理想、最整洁的队伍。利士纳说："我从未忘记把哈巴德将军所说的话，告诉士兵们，我并没有怀疑这话的真实性，即使并不真实，那些士兵们知道哈巴德将军的意见后，他们会努力去达到那个水准。"有这样一句古语："如果不给一条狗取个好听的名字，不如把它勒死算了。"几乎包括了富人、穷人、乞丐、盗贼，每一个人都愿意竭尽其所能，保持别人赠予他的"诚实"的美誉。一位监狱的狱长曾这样说："如果你必须去对付一个盗贼、骗子，只有一个办法可以制服他，那就是待他如同一个诚会、体面的绅士一样，假设他是位规规矩矩的正人君子。他会感到受宠若惊，他会很骄傲的认为有人信任他。"  父母经常激励孩子。这一点我们是从托马斯·爱迪生和他的母亲那儿认识到这一点的。旁人对一个小孩的信心能使这个孩子信任他自己。当这个孩子感觉到他是完全沉浸在温暖而可靠的信任中时，他就会干得很出色。他不会费尽心机地去保护自己免遭失败的伤害。相反，他将全力地探索成功的可能性。他的心情是舒畅的。信任已经大大地影响了他--使得他把自己内在的最美好的东西发挥出来了。爱迪生说："我的母亲造就了我。"成功学家拿破仑·希尔在这方面也有亲身的体验。关于这一点，他曾这样说过："当我是一个小孩时，我被认为是一个应该下地狱的人。无论何时出了什么事，诸如母牛从牧场上放跑了，或堤坝破裂了，或者一颗树被神秘地砍倒了，人人都会怀疑：这是小拿破仑·希尔干的。"而且，所有的怀疑竟然都还有什么证明哩！我母亲死了。我父亲和弟兄们都认为我是恶劣的，所以我便真正是颇为恶劣的了。"有一天，我的父亲宣布：他即将再婚。我们大家都很担心我们的新'母亲'是哪一种人。我本人断然认为即将来我们家的新母亲是不会给我一点同情心的。这位陌生的妇女进入我们家的那一天，我父亲站在她的后面，让她自行对付这个场面。她走遍整个房间，很高兴地问候我们每一个人--就是说直到她走到我面前为止。我直立着，双手交叉着叠在胸前，凝视她，我的眼中没有丝毫欢迎的表露。"我的父亲说：'这就是拿破仑，是希尔兄弟中最坏的一个。'"我绝不会忘记我的继母是怎样对我说的那句话的。她把她的双手放在我的两肩上，两眼闪耀着光辉，直盯着我的眼，她使我意识到我将永远有一个亲爱的人。她说：'这是最坏的孩子吗？完全不是。他恰好是这些孩子中最伶俐的一个，而我们所要做的一点，无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。'""我的继母总是鼓励我依靠自身的力量，制订大胆的计划，坚毅地前进。 后来证明这种计划就是我的事业支柱。我决不会忘怀她教导我'当你去激励别人的时候，你要使他们有自信心'。"也许有人会说，像希尔这种行为恶劣的人居然能成为成功学的始租，但这就是事实。是他的继母造就了他。因为她深厚的爱和不可动摇的信心激励着希尔，使他努力成为她相信他能成为的那种孩子。由此可见，任何人，只要深谙激励之道，都可以造就奇迹，造就人才。
12、在友好的气氛中结束 心理学中有一个著名的近因效应，是指在较为长期的社会交往中，最近了解的东西往往占优势并掩盖了对该人一贯的了解，这是一种心理惯性。由于这种惯性的作用，人们往往会以最近的印象来评价人，某人刚犯了一个大错误，于是就有人发现，他从来就不是好人。曾经有人这样比喻，假如你吃一包花生米，前边的都非常好吃，而偏偏最后一粒是发霉变质的，这最后一粒会破坏你对整包花生米的印象。批评也是这样无论你前面的的工作做的多么圆满，结束的时候却偏偏说一句砸锅的话，那么前面所有的努力都会付诸东流。任何批评只有在友好的基调上得以解决，它才算真正结束了。正确的批评结束语应是:"我知道我可以相信你了。"而错误的是:"那么，现在巳经教给你了。以后可不许再犯。"前者是一种激励，而后者带有一些斥责。 
二、三明治式的批评方式　
综合以上原则有人提出了三明治式的批评方式，所谓三明治式的批评，是一种先褒奖，再说实情，再说一个总结的好处结束。例如有一个学生，迟交了作业，教授要扣她的分数，但担心引起学生的不快，教授就说："嗯，你写得不错，不过就是晚缴了点，我先扣你两分，但是整体来说，你还是顶不错的。"这三明治的批评方式包括三道程序：
1、先认可与赞美对方令人满意的部分　例如："你在报告与报表方面做得相当不错，每次都准确及时地呈报报告和报表，使我这里及公司其它部门能及时了解进度。特别是你在每次报告中所提的几条建议，很中肯，也有新意，给了大家不少启发和帮助，很不错……"
2、指出不足之处并加以批评　在认可与赞美后，指出其工作表现中的不足和缺点。上例可以这样继续："但是，有两方面存在的不足阻碍了你取得更好的成绩，其中，新客户开拓少可能是影响你今年成绩的一个重要因素。今年，你的新客户仅增加15%，新客户为销售额所做的贡献为25%，大大低于年初你计划中的30%-50%的预期。对此，你有什么想法……"
3、 给予积极的鼓励　在指出不足之后，应对对方进行鼓励。首先描述改进之后对公司和下属本人带来的好处。其次表达你期望他有什么样的改进，或者对下属提出的改进计划加以肯定或指导。最后，表示对下属的信任。上例可以这样结束："如果在新客户拓展方面得到加强的话，达到30%的水平，你的销售业绩就会翻一番，不仅会超额完成你的销售指标，而且，公司的其他业务员都像你这样的话，公司明年销售收入会有不少于50%的增长。那我们就为公司做出了重大贡献。"
三、表达批评的我信息与你信息
我们向别人表达信息的方法既有我信息，也有你信息，但两种表达的效果却完全不同。
1、你信息 你信息的表达，往往让对方感到你的个人主观意识过强，忽略别人感受，不留余地的说出对别人的评价，结果容易造成对方的不悦。这种表达方式显得蛮横，容易变成责备、命令的口吻，使对方抗拒、萎缩。往往表达出：
（1）非议、归类、责备和不以为然，让人感觉到你是在奚落、中伤、揶揄、贬损他。例如："你怎么这么懒，还不去写作业？！"、"真不知道你是怎么想的"、"你的行为象个小孩子"、"你以为你是爱因斯坦吗？"、"你总是给我捣乱！""你今天的举止象动物一样。"
（2）命令、控制、和指挥，给人造成的印象是，对方的感受需求和问题并不重要，他必须服从批评者的感受与需要。或者你给出的是多余的忠告。例如："考试的时候应该先作容易的题目。"、"你放学后到我办公室来写作业"、"你必须照我说的去做"。
（3）恐吓、警告 与命令、控制和指挥很相似，只不过加上了不那样做的后果。"如果你写不完作业，就叫你的家长来见我"、"你最好安静否则我将要给你点颜色看看！"
（4）怀疑而不是鼓励。"我不相信你会作好。"
（5）质问而不是帮助反省。"你究竟有没有按我说的去做。"
（6）揭露分析对方的动机 不是客观陈述事实而是试图揣测、推断对方的意图，告诉对方他行为背后的用意，例如："你这样大声叫喊就是为了出风头。"、"你这样做的目的就是要气死我。""你这样做，纯粹是为了报复早晨的事。""你穿上这件衣服在我面前摆酷。"这样无疑会降低你的说服力，因为你无法知道别人的想法和打算，因此你的推论很多时候都是错误的。即便你猜对了，对方也不愿意承认。
你信息的表达方式会让对方听后会很反感，随之而来的是逆反心理或顶撞的情绪。长时间接受这一类信息会产生烦躁、自卑或漠然的心理，对方不明白批评者的感受，也就容易从消极的角度来推测、贬损批评者，仍然维持原先的行为或心态，也会使被批评者养成我是一个差劲的人的自卑心理。
2、我信息 我信息的表达可以明确的让对方了解你对某种行为的观察、反应、感受和期望，而不是用埋怨和责备的口吻把问题的责任都推到别人身上。当你的需要没有满足，权利受到侵犯时，被动的希望他人改变是徒劳无用的，说明自己的烦恼是很必要的。告诉对方"我很生气"，"我很不安"，表达的是批评者对对方行为的感觉，以及对方的行为带来的实际影响。这样做批评者把责任置于自己的内心，而不是对方。
运用"我信息"。许多人常喜欢用"你信息"来沟通，"你不准这……""你难道不能……""你以为家里只有你一个人吗?"这容易让对方感到受威胁，而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾。若运用"我信息"，以我当语句开头，后面接感受的词汇，"我觉得……""因为……"则较无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用"我"当开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任；若用"你"来叙述，则把过错丢给听者，容易激起听者的负面情绪。例如："我很难过，因为我原本以为我们早就约好今天要一起吃饭的。"就会比"你每次都说要忙公司的事情，到底是公事重要还是我重要!"让对方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批评而已。
我信息的表达方式让被批评者产生的感觉是：首先，批评者发出的信息是为了为自己的内心情况负责，并承担向对方敞开心胸做自我评价的责任；其次，把对方行为的责任留给对方自己去承担，这就避免了"你信息"的否定冲击力，让对方自知体谅并帮助你，对方就会感到讲话者在讲述自己的失望、难过、愤怒和恐惧，而不至于使对方感到你的抱怨或谴责，对方就不会产生抵触心理，也就更容易解决问题；最后，对方会把批评者当作一个会失望、愤怒、伤心、难过、恐惧的真实的正常人来看，从而增加沟通双方的亲密感，减少沟通时的防卫心理，而且显示你是一个开朗、诚恳、真实的人，是可以建立亲密关系的人。
我信息与你信息比较情境 你信息 我信息
小孩弄乱房间 "你真烦人，怎么说都不听，故意找我麻烦……" "我觉得好烦、好生气，因为你把房间弄乱，让我必须再整理一次"
室友开收音机太大声 "我觉得你很不会为别人着想喔，音乐开这么大声" "我觉得很困扰，很烦，因为你的音乐太大声让我没办法看书"
期待关心 "你从来不问我的感受，你根本不关心我" "如果你可以多问我的感受，我会觉得受到关心，也会很高兴"
工作伙伴不做事 "你怎么那么不负责任，你分配的工作都没有去做" "我有一点生气，因为你没有做你分配的工作，让我们的工作进度严重落后"
朋友约会迟到
 "你好过份，迟到这么久，一点也没有时间观念，做人不可以这样" "我觉得很生气，也很担心，因为你迟到这么久，耽误我很多时间，也担心你是不是出了什么事"
3、表达我信息的步骤：
（1）说明有问题的行为
描述对方所做的让你不满意的事件或行为，让对方知道对你造成的问题是什么。例如："当我看到满地碎纸时"、"我很不满意，你弄的满地都是垃圾……"、"我很难堪，你把我婴儿时的照片给大家看……"，这样的语言只是在单纯描述一个批评者感受的事实，而没有评估和价值判断。
在说明对方有问题的行为时，应注意的是，第一，一般一次只提一种行为，如果说的太多对方就会感到畏惧而退缩。第二，最好提到的行为是正在发生的，或刚刚发生不久的。谈论沉芝麻烂谷子翻旧帐不会有什么效果的。第三，尽量采用客观的态度，说的具体一些。在说出这些的时候如果说的很含糊对方可能不能领会你的意思，难以满足你的需要。不要抱怨对方总是作什么事（你总是不尊重我），或对方从不做什么事（你从来就不关心我）。这样描述很不准确、客观，难以让对方作出准确的回答，会引起对方的反感。反之应给出具体的事例或次数。如，已经三次了，每次离开卧室你都不关灯。第四，一定要注意你的非言语信息，直接的面对对方，看着对方的眼睛，让你的面部表情与说话内容相互一致。如果你在说明自己的烦恼的时候，却面带微笑，这样说话会让人迷惑，减弱你的影响力。
（2）陈述对方行为带来的后果
在说出自己的烦恼并指出对方的不当行为后，就该陈述对方行为所导致的后果或可能出现的后果，即因为对方的所作所为，发生了什么或即将发生什么。例如："我很不满意，今天早晨你六点就打开电视，把我都吵醒了。"
接着可以陈述对方的不当行为以及产生的后果给你带来的真实的影响或具体的内心感受，目的是为了帮助对方明白自己的行为或将来的行为可能会给批评者制造的问题。例如："我很不满意，今天早晨你六点就打开电视，把我都吵醒了。我感到很生气。"、"当你不把门锁上的时候，我的东西时常被盗。"人们愿意改变的是行为，但往往不敏感自己的行为是如何影响别人的，而一旦你坦诚地而不是以责备的口吻把其行为的后果告诉对方，对方往往就能够感到抱歉或检点自己的言行，并尽可能的满足你的需要。
这时需要注意的是，不要使用粗俗的语言，这样反而回会让对方反感是情况恶化，更不要提及对方的性格或人品（你缺少责任感，你太粗心了，你小心眼）等）
（3）暂停
作完以上陈述后暂时停顿一下，保持沉默，给对方时间回想你的话，让他提出辩解或双方都能接受的解决方案。暂停多长时间合适呢，你在说完之后如果对方没有反击或辩解不妨自己默数到20。
（4）讲出自己希望的结果或找到解决办法
在采用了上述办法之后，如果对方没有根据你的要求调整自己的行为，这就要求你直接提出要求。如："我很不满意，今天早晨你六点就打开电视，把我都吵醒了。我感到很生气，希望你在八点之后在打开电视或调低音量。"直接要求应该是要对方改变某一个做法（每次玩完玩具把它收拾好），而不是改变个人的态度或性格（请你有点责任心）。如果采用暗示的方式，你所提出的要求和要求的强烈程度都会降低。当然并不一定非要遵循前面提出的对方行为、后果、感受和要求的步骤。在某些情况下，灵活处理会让人发现效果更好。当你提出明确要求之后，对方还是不能明白你的意思，他们还可能会忽视你的要求或转移话题。如果是这样，你就需要不断的重复，直到产生效果为止
对方收到你的意见之后，可能接受，也可能拒绝，或者提出另一项满足其要求的解决办法，在讨论过程中，始终要牢记你的最初目的，希望你的要求得到解决，或者希望你的权利受到尊重，你的解决办法必须能够满足这一目的，否则一切努力都是白费，一旦达成了一致，通过积极倾听强调其内容，能让双方都有一个深刻、统一的认识。比如，我们一致同意不管谁晚回家15分钟以上，都要提前打一电话回来告诉对方。
4、表达我信息的规则：
（1）把握分寸 不要无的放失，如果你气愤、激动、伤心，就要相应地表达出来，让对方知道。不要动辄大发雷霆或大哭一场。
（2）表达全部的感受 如果你除了感到愤怒之外，还感到紧张、恐惧、担心、如释重负、关心和爱，那么一定要提及这些感受。例如："我真的有些担心，你怎么过了半夜12点才回家。我想是不是发生了什么麻烦事。看到你没是我才塌实下来，我真的一直在提心吊胆"。
（3）避免伪装的"你信息" "我觉得你是一个愚蠢、无知的白痴"之类的表达，不是真正的我信息，前面的"我觉得"只是一个幌子。
（4）坚持不懈 有时别人会不留意你的"我信息"的表达。一次，我的妻子发现她的花被小沐沐连根拔起，说："我看到花盆里的花被连根拔起，真是又心疼又生气"。而小沐沐呢，仿佛没有听见一样，只顾自己在一边搭他的积木，立即激怒了她，于是大发雷霆。也许孩子真的没有听到。如果她再使劲说一遍："小沐沐，我真生气了！看到这些花被你糟蹋成这样，我真的很伤心，很生气。"也许孩子就不会不注意到问题的严重性了。
（5）转换为倾听 一旦获得对"我信息"的回应，就转为倾听。不如你抱怨丈夫为什么不把碗洗了，而他回答："我是没有洗，今天单位遇到一点麻烦，什么也不愿意干了。"这时就应该转为倾听丈夫遇到的麻烦。
四、积极的接受批评
人们不喜欢批评的原因之一是他们把批评当成了拒绝。这往往与儿时遭受遭到的成人的批评有关，每当你犯了错，你的老师或父母就会对你作出如下评价：你不懂是非，因此你是个坏孩子，久而久之，你自己也觉得自己也是个坏孩子了。甚至将批评当成打击你自己的棍棒，直到你自己都感到罪不容诛了。由于批评令人痛苦，你会使出将批评带给你的伤害减到最底限度的招数，你可能大发脾气回敬对方，或者翻旧帐来找对方的差错。
比如夫妻之间经常有这样的回应：
A："你母亲真罗嗦，听她讲话我就肚子疼"
B："什么！你说我母亲罗嗦，你不看看你爹成天抽烟，弄得家里都是烟味有多讨厌。"
有的人在对批评的话还没有说完，就转移话题进行反攻击，以达到逃避个人责任的目的。例如：
妻子：你要多久才肯修好那个水管
丈夫：吓！谁在说那种话？你自己堆了多少该洗的衣服？我明天上班都没有干净的衬衫了！
反攻击背后的道理是，如果你也犯了错误，我就有充分的权利犯错。也就是讲，我找到你的错误之后，我的错误就因此变得合理了。再比如：
母亲：为什么你没有经过允许就拿罐子里的糖。
孩子；可是，妈妈，哥哥比我拿的还多呢！
这也是用反攻击来逃避责任，提出另一个人的错来把问题挡回去，也推卸自己的责任，似乎自己犯的错误是应该的。当然有的批评本身就是不当的、破坏性的，这时就要以诚恳的态度指出他不当的地方，而不是反攻击。
还有一种更危险的方法就是逼迫对方转移话题。也就是夸大事实，惹火对方。例如：
丈夫：我很生气，因为你没有帮我准备干净的衬衫，害得我无法去上班。
妻子：我不知道你在说什么。我忙了一早晨，而你只是在哪儿吼孩子。
丈夫：我没有吼孩子。
妻子：有，象礼拜二早上……
这位妻子用夸大事实的方法使丈夫打断她的话而转移话题，于是丈夫不再提衬衫的事了，而真正转移话题的人却是妻子，不幸的是丈夫积极的合作了。
最恶毒、也最令人生气的反攻击是在自己站不住脚时转移话题，以达到对方因急于防卫而无力反击的目的。这往往发生在批评者身上。例如：
父亲：我要揍你一顿，因为你昨天过了十点才回来。
孩子：但是上礼拜你说只要我提前打电话回家就可以的，当时妈妈也在场。
父亲：不管怎么样，看看你的房间有多脏！
这种不当的方法的目的不是要解决问题，而是要达打倒对方。
为什么许多人会对别人的批评会反攻击呢？原因大致如下：
（1）当别人进行批评时，多半是在愤怒、争吵的情形下，因而夸张了事实，不易被接受。
（2）指出别人错误的人，经常也有他自己的问题和短处，被指责的人知道这些，以此为借口而拒绝接受批评。
（3）人们之间彼此有争强好胜的心理，接受了别人的批评无异承认甘居下风，人多半不愿服输。
（4）缺乏自信的人很难接受别人的指责，向别人承认自己的缺点，尤其是对他自认为比不上的人。
接受别人的批评，就可以打破这种反攻击。别人提出来的批评即使有所夸张、歪曲或偏差，就可以撇开那些而接受其中的事实，要知道"无风不起浪"，无中不会生有。
有三种方式可以应付转移话题：
（1） 坚持首先讨论最先提出的事，这件事讨论完毕，再讨论另一件事。
（2） 不管话题的转移、夸大事实或其他不当的指责，要求对问题真正解决。
（3）  反应对方感觉，稍后再讨论最先提出的问题。刚才那位丈夫可以这样说："我知道你早上很忙乱，心情不好……"
如果你消极对待批评，你可能一声不响，脸涨的通红，涕泪涟涟，或者尽快避开你的批评者。你要么装聋作哑，要么为了息事宁人立即赞同或者附和对方的指责。这样你往往抑制了自己的愤怒和痛苦，这种压抑自己的情感不仅可能会造成诸如头疼、胃疼等身体疾病和忧郁症等心理疾病，还会使你患上"报复"综合症。你会有意无意的开始遗忘一些重要的事情，做事拖拉，行动迟缓沉默寡言或者牢骚不断…… 千方百计的激怒对方。虽然你不必为自己的行为负责，但你的确在疏远与对方的关系，并引发更多的批评。
实际上，你是你自己的思想、情感、愿望和行为的最终评判者。当然你得为自己的行为及其后果负责。每个个体都有不同的基因遗传和生活史，以及随之而形成的不同的希望、好恶和价值观。你的那套规则可能与别人不同，因此你不会总是赞同别人也就可以理解了。归根结底，你才最有资格决定什么最适合你。回应批评可以使用以下策略：
1、公开承认 建设性的批评有助于你完善自己，当你犯错时，人们的反馈意见能够帮助你避免重蹈覆辙。有时你接受的批评并非富有建设性，却切中要害。对方处于自身的考虑会让你知道自己作错了事。
当你接受别人的批评时，不管它是建设性的批评，或者仅仅是一种多余的提醒，应当公开承认这种批评是对的。例如你可以这么说："老板，你说的对，我的确写错了几个字，我应该查一下字典。"、"是的老师，我还没有交上作业"、"是的，今天上午我迟到了半个小时。
别掉入寻找借口或为你的行为道歉的陷阱。你可以自问一下你是真的想那样做还是仅仅是一种习惯。例如你也许会你的同学说："是的张坤，我没有交上语文作业"，你可以不做任何解释或说明，因为他只是你的同学，你什么时候叫作业与他毫不相干。但是当你回答老师询问时，你不能只是承认你没有交上作业，你得赶紧解释："昨天晚上感冒头疼，所以没有写作业。"
2、询问具体内容 别人的批评通常都是一些概括性的语言，例如："我不喜欢你的态度"、，"你不关心我。"询问具体内容有助于弄清对方的意图，这既不是反击的武器也不是防御的盾牌，而是相互理解的工具。如果你不能分辨批评是善意的，还是别有用心的。也就是说当你对批评不理解，或者当你没有弄明白事情的来龙去脉时，刨根问底是有用的。批评往往是回避许多感情和愿望的一种方式。因此当你对批评感到困惑时，不妨探究一下背后的原因。
询问具体内容的方法很简单，首先挑选你认为批评者措辞最激烈的那部分，一般来说，这是关乎其切身利益的某件事。可以问："什么事让你不高兴了"，然后只要针对对方的批评就时间、地点、原因、人物、为什么、怎么样等对批评者来说重要的那部分批评提问就可以了。例如："我让谁难堪了"、"我没有理睬你是什么时候"、"为什么你说我不关心你"等等。在要求对方作进一步说明时，如果必要的话，要求批评者举一个具体的例子。也可以提出一些推测，询问对方这是否是问题所在。通过认真倾听批评者的回答，可以确定对方所感、所思、所欲，还可以继续问清楚是否还有其他另对方不满意的地方。直到你了解了对方的意图。因为大多数人都会预言反击性的回应，所以说话的时候不要带有讽刺的口吻，例如："这次又怎么了"、"那儿又做错了"或者"什么事又烦着你了。"这些话让人听上去你在为自己辩护，会阻碍批评者表达其真正的感情和需要。
请看以下对话：
批评者："你没有作好自己的本职工作，干活太吊儿郎当。"
艾  伦："我干活怎么吊儿郎当，让你生气"
批评者："大家都在加班加点，忙得筋疲力尽，而你却优哉游哉，六点刚到就打道回府了。"
艾  伦："别人加班我准时下班，就为这事让你发火。"
批评者："我本人也讨厌加班。但工作总要干完，我有责任检查工作完成情况，看到你看着表干活我就来气。"
艾  伦："我看着表干活，又有什么错呢？"
批评者："你离开后，别人得完成你的工作。我希望你干完自己分内工作之前别离开，监守监守岗位。"
艾  伦："我明白了。谢谢你向我说明了情况。"
在这个例子中刨根问底让你明白了批评者发火的原因，以及明确要求你干什么
3、同意对方的批评 在询问具体内容、了解对方的意图之后，下一步就是同意对方的批评。当然有时候一些批评显然是很没有道理的，也要同意吗？是的，也要同意。用含糊其词的方式既可以保留自己的立场，又不会让对方过于反感。含糊其词是应对你不赞同的消极、缺乏善意的批评的有用技巧。有些批评本身含有真理的成分，但大多数时候是故意奚落你。当你运用含糊其词的技巧时，你发现在批评性意见中有些话你是赞同的，尽管你内心里坚持自己的观点。这会使批评者冷静下来摆脱输赢的游戏，以便你们能够交流更重要的事情，或者干脆结束谈话。
同意对方的批评可以使用以下方法：
（1）同意对方说的事实。找出批评者所说的话中你所赞同的内容，公开承认在那方面他们是对的，然后忽略其余的批评，修正批评者所用的那些过分夸张的词语但不要歪曲批评者的愿意，如"总是""从不"等。如果你在听对方批评的时候不怀任何防卫性的态度，通常会发现对方的抱怨是有一定道理的，也许是被你忽视的。如果这样的话最好的回应就是同意对方说的事实。比较下面的例子："你总是想去上网玩游戏。""是呀！至少两天就想去，否则就会感到难受。"对比："你呢？没事就爱打牌！"。要同意对方说的事实很简单。首先自己判断对方提出的批评是否准确，或者是否可能发生。如果总是听到类似的批评就要仔细的检查自己的行为了。
    同意对方的批评，可以直接重复对方说过的一些关键词。例如："你要迟到了""没错，我可能要迟到了""你没有把房间收拾干净""对我没有清理干净。"这比单纯的说"是的"或"没错"要好的多，表示你在真正的倾听对方。
    如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的想法和打算，一般就没有事了。即便你不愿意改变，在同意对方说的事实并承认自己会给对方带来不便后，提出批评的一方通常会因为其意见得到了你的倾听和承认而满意，因为你的坦率而敬重你。当然如果愿意着手接受对方的批评，改变自己的做法对方会更加欢迎。哪怕你仍然象以前一样去做。
    通常对方批评的时候会使用一些诸如："总是""从不"之类的绝对性词语来描述你的行为例如："你总是迟到"、"你从不征求我的意见"，或是简单的把你归类为笨蛋、白痴、弱智等。当对方的批评过于宽泛时，你可以接受其中有道理的部分，而不接受其他内容。如果能给出确凿的证据就能够更有效的支持你的观点。比如："你总是迟到！""我今天的确迟到了，但这个月其他时间我都是准时到来的。"
有时对方会引用一些普遍的真理来说服你，即便如此也可以同意对方说的事实，对他说的真理表示赞同，然而又否定对方的结论。因为一些所谓普遍的真理也是很荒唐可笑的，如果事事完全按照这些普遍真理去做，你的生活将会非常滑稽、可笑。例如："你为什么不帮我打扫落叶呢？要知道保护环境人人有责""你说的没错，我们都应该爱护环境，但我不愿意去打扫落叶"，"你怎么坐下来就看这种没有品位的电视剧，你应该话时间多读读《红楼梦》或鲁迅的作品""我知道《还珠格格》这个电视剧有点俗，但我觉得很有意思。"
（2）原则上赞同对方 生活中有很多是情是无法预料的，提出批评的人往往说的都没有错。当你的批评者可能说对时，你不妨赞同，即使只有千分之一的概率，你可以作出如下回答："也许……"或者这么说："你可能是对的……"你无法保证你今天在马路上不会出车祸，也无法保证将来不会沦为乞丐。那么你可以同意批评者的推理，而不必同意他的前提。也就是说你可能同意"如果X，那么Y"，但仍不同意他的前提X是真的。这样做，可以让你能够听取各种不同的意见，同时又能保持自己的立场，也就是你对我也对。这是因为对方的意见虽说都是事实，但常常带有个人的价值判断。
例如：
批评者： "如果你学习上不在加把劲，你会被其他同学落下。"
你： "你说的对，如果我不学习我会被其他同学落下。"
五、不要把合理的讨论变成不合理的争吵
    讨论是一种通过相互沟通，交换意见和情感，以达到相互了解或解决问题的目的的过程。尤其是两个关系亲密的人在讨论时，更要以关切和了解的态度来看对方的情感、愿望和目的。相反地，"争吵"除了也是表达意见和情感的相互沟通之外，是以有意或无意伤害对方为目的。争吵必定伴随愤怒的情绪和声调。
1、不合理的争吵 不合理的争吵是大声嚷嚷、尖刻、徒劳无益，甚至有时诉诸暴力的那种争吵。这种争吵通常来自于下列三种危险假设的某种结合。
（1）冲突是可怕的。只要有可能，我们就必须避免冲突。我们应该求同，我们应该一致，我们应该和气。
（2）我的需要比你正当。只有我需要的东西才是真正重要的。你的需要微不足道，甚至荒唐可笑。我对你错，我好你不好。
（3）只有一个人能赢。如果我们中一个人如愿已偿，另一个人则空手而归，有赢必有输。所以最好先发制人，抢占先机，从而确保赢家就是我。
不合理的争吵有以下特征：
（1）择时不当 一个人将自己的日程强加给对方，常常硬要在不当的时间讨论某件事，如时间已晚而且你累了，你急着要赶往某地，你正忙着其他事，你身边有人，你不希望别人听到你们的讨论等。许多人只顾自己的情绪，一吐为快，却忽视了听者是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听配偶的诉说，反过来也会使诉说者因不受重视而心生不满。所以夫妻双方相互沟通之际，最好选择双方心平气和的时候，才能产生好的结果。
（2）怪罪 "我对你错"这种危险的臆断使你将过错全怪在对方身上。怪罪有骂人、指责、小题大做、读心术、翻旧帐等等形式。比如，"我跟你说了多少次了？"、"你为什么犯同样的错误？"、"你真是无可救药？"还有就是说话时，一开口就你信息而很少用我信息。在争吵中翻老账　　有的夫妻在争吵中总喜欢翻过去的老账，一吵起来就是你过去如何如何。结果你翻我也翻，使本来不大的争吵翻得越来越大。尤其是互揭对方的疮疤，还会在夫妻之间造成严重的心理对立。俗话说："骂人不揭短"，在夫妻冲突中照样实用。
（3）数落 当你生气时，你会采用一切辩护方式，扯上一个又一个理由，以证明你怎么怎么好、怎么委屈、怎么为对方卖命，抱怨对方则怎么怎么坏、怎么怎么不领情、怎么怎么忘恩负义等等。  再没有比一个唠唠叨叨、成天抱怨的女人更让人退避三舍的了。但不抱怨也不行，任劳任怨的女人最惨了。当男人被服侍惯了的时候，一切都变得理所当然，你偶尔一两次没做好，他反而要心生不满。这能让人不抱怨吗?只是抱怨的时候，要先想一想：(1)先问一问自己：值不值得抱怨?抱怨男人冥顽不化，他很可能做事极有恒心和毅力；抱怨男人粗心大意，不拘小节，他很可能天真率直，随和易处；抱怨男人自以为是，他很可能真的聪明能干。上帝待人很公平，他给你的优点同时就给了你缺点。你要得到他的好，就得容忍他的坏。我们左右不了他们的性格行为，只能左右自己对他们的看法。想抱怨的时候，将脑筋转个180度的大弯，朝好的方面想一想，便会释然。(2)其次是想一想：他听了我的抱怨，能改多少?人的性格与生俱来，很难为自己左右，一个做丈夫的曾对妻子说："如果我真做了什么伤害你的事，那一定不是我做的。"做妻子的居然一点也没觉得这是一句逃避责任的遁词。人有时确实不知自己在干什么。有位太太抱怨她先生心胸狭窄，对人冷漠，但看他年纪轻轻，一直都顺顺利利，得到过很多人无私的帮助，真让人搞不明白。你说这究竟该怎么解释?有时研究一下血型与性格的关系，研究研究男人和女人的区别，对了解婚姻本身不无帮助。让我们尽力改造能改造的，平静地接受不能改造的，并且多从生活中学习经验和总结教训。(3)如果你的抱怨要非说不可，那就谈谈该在何时何地抱怨。天天抱怨，男人很容易把你的话当做耳边风。所以你要么不抱怨，要么就大"抱"一通，而且得是你真正要抱的怨。你如果是要抱怨他不爱你了，就不必扯什么："你那天贼眉鼠眼地盯了某某半天!"(4)还要切记，在人前或孩子面前抱怨丈夫，绝对是大大的失算。中国人的面子总是比什么都重要的。他非但不改，很可能还怀恨在心，没有多少自信心的男人尤其如此。(5)当他因为别的事心情不好，或者工作很忙的时候也不必抱怨，他听不进的。你也许会说：不当场指出来，过一会儿就忘了。能让你很快就忘的，那一定不值得小题大作。要抱怨，挑有空又安静的时候，逐条将你的不满说出来，希望他能改，不改的话，后果会怎样，并且告诉他你会说到做到的。(6)还有一个抱怨的好时机，就是他心情好，想为你做点什么的时候。例如，丽有一次过生日，她丈夫问她许的是什么愿。她平时最恨丈夫迟归不告，屡劝不改，所以她趁机说这一年别无它愿，只是希望以后他晚上有事不能准时回家时，能够记得打电话回家，让她不至于担惊受怕。丈夫心里有点不是滋味，想到妻子的生日愿望竟然是因为自己，便不想让妻子扫兴，也就慨然应允。"要是做不到呢?""那就忘一次给你洗三天碗。"两人于是高高兴兴吃起蛋糕。
（4）借生气来掩饰感情 在不合理的争吵中，生气通常是唯一被表达的情绪。生气掩盖了所有潜在的恐惧、悲伤、负罪感、嫉妒、沮丧、焦虑等等。
（5）提出无理要求 不合理的争吵往往包含抽象含糊的要求，如"更周到些"、"更体贴些"、或"别太挑剔"。这些要求因为太笼统，对方实际是无法作到的。它们要求别人老是揣摩你的心思，以判断他们做事是否合乎你的要求。要求别人的态度或情感来个大转弯是根本不现实的，没有人能够一下子可以改变自己的个性。提出无理要求还表现在在所有事上都挑毛病怎么办都不满意。例如
丈夫：怎么这么多天都不吃鱼？妻
妻子：上星期二才吃了呀
丈夫：没错！可是那鱼不是海鱼。
儿子：妈，我已经整理好房间了。
母亲：为什么用那么多的时间。
（6）发出威胁和最后通牒 无理的要求往往以过分的威胁和最后通牒作为后盾："我要辞退你（老板对员工）"、"我要辞职（员工对老板）"、"我把你送人或把你扔掉（父母对孩子）"、"我要离家出走（孩子对父母或夫妻之间）"、"我和你离婚（夫妻之间"或"我去死（可以发生在任何人之间"。这种威胁是不当的，它深具破坏性，因为它正中人类安全感的要害，人需要的是从他与之沟通的人那里得到舒适和慰藉。但是却被许多人常常使用，它防碍建设性的沟通，使人生气、不安且无法反击。在争吵时威胁对方要离婚有的人动辄以离婚来威胁对方，这也许开始有些"效果"，但却后患无穷，使自己的爱人永存芥蒂。至于用自杀来要挟对方，那更是不可取，既有损于自己的形象，也会给双方心里留下难以磨灭的创伤和裂痕。
（7）变本加厉 不合理的争吵会使人默默不和升级为大声争吵，争吵升级为狂吼尖叫，狂吼尖叫升级为摔东西，等等。在争吵中把矛盾扩大　有的夫妻在冲突中，常常在痛骂了对方之后仍觉不过瘾，于是又捎带上了对方的一些亲戚。对方也毫不示弱，同样如法炮制。这样骂来骂去，常常会把夫妻两人的矛盾骂成两家的矛盾。矛盾一扩大，解决起来就更困难了在争吵中乱摔砸东西　夫妻两人吵架，吵来吵去，不过是口舌之争。可若是一方开始摔砸东西，就意味着冲突升级了。这种乱摔乱砸东西的行动，不仅恶化了气氛，而且也会使对方更为伤心。因为她认为你这是对她、对家庭缺乏感情的表现。再说这种行为，就是从经济上来说也是不值得的，这些砸烂摔坏的东西，迟早还得你们自己出钱去买。在争吵中诉诸武力　有的丈夫一吵急了，往往就控制不住自己，因而挥拳相加。要知道，你这一拳打出去，夫妻情分也许就算完了，她会一辈子都记得这一拳的。因为你打的不是她的人，而是她的心。所以，无论她是多么无理，也无论你是多么气愤，都绝不能动用拳头。再说，以强凌弱，也绝不是一个真正男子汉的所为。
（8）侮辱对方 侮辱、漫骂、冠以不雅的绰号或挖苦讽刺，对任何年龄的人来说都是不好的。对成人来说，如果你侮辱了一个心理相当健康的人，他可能有些愠怒，或为你失望、伤心，但绝不会觉得被伤害，反之如果你侮辱的是一个心理不健康的人或孩子就不好了。例如："闭上你的臭嘴！你去死！"因为它表示：①它表示："我不尊重你个人的价值。"②表示："我是粗鲁的人，不想跟你合理讨论事情。"如果孩子说："我下次一定会努力。"得到的回复却是："当然，我们等着一万年以后吧！"至少会带来以下不良后果：①小孩会觉得被当头一棒，失去信心，因为成人对他没有信心。②孩子干脆放弃努力，因为他的上进心遭到大人的不屑一顾。③孩子会觉得大人不讲理，不能和他好好讨论。④孩子会觉得大人不公平因为他知道如果他对大人也那样说话，一定会挨骂。⑤孩子学到不良的沟通方式。
（9）荒谬的假设 又被叫作"读心术"、"无中生有"等，主要意思是说我们揣度他人的想法，假设对方提了不合理的要求或说了不合理的话，描绘出一幅假想的画面，却信以为真。其目的是将自己的错误隐藏在"假设对方作了不合理的假设"之后。例如，丈夫说："下星期六晚上我们带孩子出去吃饭吧？"妻子说："你还问我干什么？你老是随自己的意去做！"
（10）一哭、二闹、三上吊 作出可怜状、唉声叹气、哭泣，或说："我为你做了这么多，到头来却什么也得不到。"以此引起对方的内疚感。目的通常有以下几个：①使对方感到愧疚："看你居然这样对我！"②控制对方："你只有照我的意思去做。，我才不哭。"③表现挫折："只有这样才能减轻我的挫折感。"④表现愤怒："也许只有这样才能让他伤心。"⑤表现害怕："我怕受伤害。"⑥掩饰自己的理亏，逃避建设性的讨论："我不想深入的谈下去，那样我也许会吃亏。"⑦表象不安的感觉，使对方的要求不能达到。
（11）冷战 表现为沉默、不理、绷脸等，人类最为强烈的需要之一是被接受、认可。不被接受就是被否认作为一种人的价值，事实上也就是人可能受到的最大的侮辱。沉默不理断绝了共同解决问题的可能，阻碍了亲密关系的发展。惯用沉默作武器的人常常有这样的借口："说了又有什么用"或者"我不喜欢吵起来"。当对方沉默的时候，如果说："你说话呀！"并不能打破他的沉默，通常反而造成愈发的沉默或发脾气。最好的方法是让他知道沉默本身已经表达了某种意思。例如："我不知道做错了什么，让你不愿跟我说话"、"我不知道你这样沉默是要告诉我……"或者"我无法忍受你的沉默，我们是不是可以谈谈这件事？"
（12）不愉快的结局 不合理的争吵以暴力、分崩离析、打退堂鼓或者眼泪和争吵收场。结果是人人都不会满意。实际上大部分时候不合理的争吵都不会有真正的结束--有的只是下一轮新的战争之前的暂时的休战。
2、合理的讨论 合理的讨论是公开、坦率地探讨 的分歧，没有嚷嚷、没有暴力。合理的讨论遵循严格的规则，公正平和到交换意见。从理想的角度来说，合理的讨论以达成双方一致认可的解决办法而结束。和合理的讨论来自于三种关键的态度：
（1）冲突是不可避免的 亲如夫妻父子也往往有不同的需要。这是不可避免的，也是正常的。你必须承认，每个人都是不同的个体，每个人有每个人的需要、欲望、看法、品位、偏好、恐惧和目标。
（2）每个人的需要都是正当的。我们双方都希望一切都是合情合理的、可以理解的。我们有不同的需要绝不意味着某个人的需要比对方的需要更重要。你需要休息和私人空间犹如我需要娱乐和有人陪伴，两者是一样重要的。
（3）我们可以双赢。共同努力。各让一步，问题就解决了。每一方都可以找到称心的好办法，而无需损及对方或利用其弱点。
合理讨论的规则：
（1）倾听。在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了别人在说什么，而各说各的，使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。不只包含听到对方说什么，还要观察到对方话语里蕴含的意义，注意到其手势、表情、声调、身体语言，当一个人心口不一时，往往可从中感到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如："原来如此……""是……"以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。
（1）确定时间。确保对方同意进行严肃的讨论。如果对方不想立即讨论，你们应该确定一个确切的时间。开始也许不会顺利，你必须坚持不懈，直到定下一个你们双方都认可的时间。
（2）注意场合 通常只有两人独处、不受干扰时才能传递重要的信息。在感到不安全的环境中人们不可能传递完整信息。如果你希望找到一个让双方都感到安全的场合，可以遵循以下几条选择环境的标准：
①找一个比较隐蔽的地方。
②找一个说话不会被打断的地方。
③找一个心旷神怡的地方。
④找一个安静的、没有干扰的地方。
（2）阐明问题。说明对方令你感到不满意的行为。如实、客观的描述对方的行为，对方更容易接受。
（3）盯住一个问题。一次只能讨论一个问题。当你们讨论时很容易受到转换话题或翻旧帐的诱惑。应当抵制这些冲动，只讨论现在正讨论的问题。
（4）表达全部的感情。使用我信息来表达你对对方令你感到不满意的事的感受。最好说："我很生气"而不说"你让我很生气"。表达感情时，应该注意区分描述你的感情和发泄你的感情。描述感情，不带过多的情绪色彩，或攻击性语言，发泄感情常常伴有提高嗓门、责备别人或者威胁别人。
（5）提议作些改变。简单明了地说清楚你希望对方做什么、不做什么，力求具体。避免使用与态度有关的语句，比如"我希望你更细心些"，而用与行为有关的语句来阐明你的希望："我希望你每次用完电脑，一定要关好电源，然后把桌子收拾干净。
（6）描述后果。描绘你所建议的改变所带来的任何实际上、情感上、经济上、健康上以及其他方面的好处。例如："如果我参加了这个培训，我能够把咱们公司的财务情况全部输入电脑，这样每个月底就不会象以前那样总是忙碌了"。你还要说明如果对方不能接受你的建议可能会有哪些消极的后果。比如："如果参加不了这个培训，我们还得继续手工记税，上个月就因为月底太忙，我们延迟了报税，结果被罚了3000元钱"。
（7）避免逐步升级。为了避免逐步升级，可以通过三种方式：①注意你的非言语行为，危险的非言语行为包括：嗓门越来越大、威胁性的姿势、由坐着变成站着、指手画脚、紧握拳头、摔东西、排桌子、横眉怒目、推推搡搡等；②深呼吸，放慢谈话的节奏，一旦注意到自己变得激动起来了，就停止说话，作深呼吸。里离对方远一些；③暂停。如果上述措施还不能奏效，就暂时离开对方一段时间，互相回避，这种时间以一个小时为宜，暂停期间不要喝酒或准备过一会儿你要说的话，这只能让你更加心烦意乱。
（8）委婉、体贴地尊重对方和他的感受 委婉、体贴是一种以坦诚开放的沟通来对待人的方式，同时也尊重他人的感受，不做无谓的伤害。委婉、体贴意味着信赖他人，表达下列的意思："只要我尊重你，并且尽力克制不去伤害你，那么我相信你对我也能妥善了解。"委婉、体贴还意味着从善的角度去尊重对方，
(9)了解并接受对方感觉 在表达建设性的沟通时，对对方表现的一切感觉都要接受，但动作却不可全部接受。常常有孩子或下级抗议自己不被"了解"，因为他们的要求没有被满足，而成人或上级却常常否定他们的要求，不去考虑他们的感受。比如在幼儿园里，男孩沐沐打了女孩琴，琴大哭，老师问沐沐为什么打她，沐沐说："因为她刚才把我搭的积木推倒了。我讨厌她！"许多老师这样说："沐沐你怎么可以这样说琴？你不能讨厌别人，琴也不是故意推倒你的积木。琴是女孩，你是男孩，要让着她。现在先回到你的座位上去，好好想一想，然后向琴说对不起。"这位老师至少犯了五项错误：①她责备沐沐行为的时候，也责备了他的感受，等于告诉沐沐，以后不能向老师提及自己的感受。②她并不想去了解沐沐的感受，甚至认为是不可以理解的，因为琴是那么好、那么善良。③她认为琴是女孩，不能责备她。但她忘记了琴与沐沐都已经五岁了，她应该知道怎么去与小朋友们相处。④她要求沐沐向琴道歉，但并没有要求琴向沐沐道歉，这对沐沐是很大的委屈，便更恨琴。⑤她没有采取任何措施来保护沐沐的工作成果，免得以后在遭破坏。也就是说，类似事情以后还会发生，对琴来说，也不是好事，因为她觉得自己可以为所欲为而不受惩罚。有两种说法可作参考：①琴把你的积木推倒了，老师知道你很生气。我会让琴知道这是不对的，下次她再弄坏别人的东西，我要惩罚她，但你也要答应老师，以后不要打人了，好吗？②老师已经告诉过你，你在打小朋友就要惩罚你，今天不给你小贴葫芦，但琴也也应该知道不要弄坏别人的东西，我同样也会惩罚她。我向我了解你很生气，我们都不希望以后再发生，让我告诉小朋友都要珍惜别人的工作成果，也不要打人，好吗？这两种建设性的回答有以下共同点：①对沐沐的感受（很生气）都能够尊重而没有加以谴责，②都尽力了解沐沐的感受，也没有情调琴是女孩应该让着她，因为这样，沐沐会感到不公平，会更生气。③都没有犯"谁是受害者"的谬误，鼓励琴的不负责任，④都努力去帮助这两个孩子克制自己的行为，以避免发生类似的事件，⑤都很小心的不去伤两个孩子的心。由于老师能够以关怀、了解、公正的方式处理日常事件，孩子学会了"即使你不能接受别人的行为，也能尊重并了解他的感受"以及当他人拒绝你的要求时，并不意味着他不了解你的感受。
（10）结局：取得一致、提出反建议或延期。一些讨论以达成一般的协议而结束，更常见的是，还得作进一步的讨论。
破坏性的争吵阻碍人解决问题，达到相互信赖和亲密的关系。因此，一定要防止或解决争吵。在阻止讨论变成破坏性的争吵时，有一个必须遵循的原则：当别人对你说的话让你觉得他侮辱人、不公平或太过分时，就把它看成是一种争吵的挑战，然后以讲理、关切的态度去克服这个挑战。例如，有人侮辱了你，就以平静诚恳的语气告诉他，你有被侮辱的感觉，但是你了解他的的心情，肯定是你的言行伤害了他，而你很想改正。下面再举几个挑战的例子，并比较两种不同回答方式--接受或克服挑战。
（1）孩子把牛奶泼到父亲的身上：
 接受：你这个混蛋！你什么时候才能学会小心些。
克服：下次要小心些！去厨房拿一块抹布来！
（2）老师对学生说：你从来没有按时交过作业！
接受：乱讲！我上周就交了，你就喜欢挑毛病
克服：对不起，我总是忘记，我会尽量改正。不过我觉得你总是批评我。
（3）父母对孩子：不，不可以
接受：我就知道你又说不行！
克服：爸（或妈），我想问你，为什么不可以呢？
比较以下两段对话：效果不好 效果好
"这次你又出错了？！"（抱怨指责，暗算旧帐，并对人不对事）
"对不起，我下次一定注意……"
"你上次也是这样说的！"（又对人不对事）
"我……"
"我什么，我以前也犯过错，但我从不犯同样的错误。"（不真诚）
"我错了"
"我知道你错了，你说这个问题应该如何解决？"（表面上对事，但仍抓住不放，有点得理不让人）
"我会负责任，怎么处罚都可以"
"你能负得起这个责任吗？"（指责）
"……"（不断指责，往往会导致当事人沉默）
"为什么不说话？你还有理了？"（略带讽刺）
"……"
"再失误，马上走人！"（以威胁的方式，认为这样可以使当事人重视）
"……"（当事人的沉默，可能会发展成逆反心理，对抗批评） "我知道你尽力了，尽管还是出现了失误"（前半句肯定，后半句否定，表意委婉适度，以心理支持式的批评代替指责式批评）
"对不起，我下次一定注意……"
"好象你上次也这样说的吧"（虽然对人不对事，但语气轻松）
"我……"
"我以前也犯过错，但我尽量不犯同样的错误，大家可能都不想犯同样的错误。"（自我开放，表达真诚）
"我错了"
"好好考虑一下这件事究竟错在哪里了，这是最关键的。"（对事）
"我会负责任，怎么处罚都可以"（当事人也会不自觉地对人不对事）
"责任一定要负，但一定要弄清错误的原因。"（对事，用转折句强调失误本身）
"……"
"为什么不说话？是不是内心很难受？是不是心理压力很大？"（理解）
"……"
"毕竟，谁也不愿意故意出错。"（以理解的方式，往往会促进当事人把注意力转向事情，而不是过分自责，或者因为倍受指责而产生逆反心理）
"谢谢你，我一定不让同样的失误出现"（得到心理支持的当事人，一般会更加关注失误本身，进而解决失误）